Анекдоты про хрен! Страница 1
Что посеешь, то и хрен найдешь.
Анекдоты про хрен и «хрен его знает».
Смешные анекдоты про хрен Мальчик сидит в песочнице и играет в песочнице. Затем мужчина кричит из окна одного из домов. Мальчик: — Подожди, мама убегает! Мужской голос: — Я не мама, я папа! Мальчик: — Да, пошли вы, педики!
Ремонт квартиры в стиле хай-тек, который плавно перешел в стиль хай-тек и завершился в стиле fuck!
Вы не можете понять этих женщин: женщина приходит к гинекологу, он мужчина, и женщина говорит ему: «Я хочу, чтобы вы меня оплодотворили». — Искусственно? — Естественно! Здесь же и головоломка, необходимая для нее.
Попугай, которого купили моряки, был ужасно сквернословом. Ветеринар посоветовал владельцу: — Посадите его в мешок и встряхните несколько раз, тогда он забудет все, чему его учили. Владелец последовал совету. Когда он вытащил растрепанного попугая из сумки, он сказал: — Да пошел он!
В медицинском институте идет лекция. Тема — «Сексуальные аномалии». Профессор: — … известно, что женщина испытывала около ста тридцати пяти оргазмов за один половой акт …. Мужской крик, полный мольбы, из аудитории: — Профессор, скажите мне — кто она! Затем женский крик: — Пошел ты! Профессор, скажите мне — кто это?!
Рецепт соуса (из кулинарной книги). «Положите хрен в сметану и размешайте».
Хрен из редьки не слаще, но гораздо функциональнее!
Ночью женщина будит мужа: — Что за черт, Надя? Я всю жизнь была Наташей! Муж (не успевает опомниться): — Прости, дорогая, кошмар. Как будто я был Лениным и спал с Крупской.
Ты опасный человек! — Почему? — На второй месяц у вас есть бутылка виски, нераспечатанная. Ублюдок знает, чего еще от тебя ожидать.
— Что вы делаете в эти выходные? «Что бы мы ни делали: мы не делали этого, мы не делали того, мы не делали того, мы не делали того.
Оказывается, Гоголь первым придумал периодическую таблицу, но ничего в ней не понял и сжег…
Я на Новый год без подарков домой поехал, так что хрен тебе ночью, а не Снегурочка!
Мальчик и девочка входят в купе поезда. Поезд отъехал, и оказалось, что других пассажиров в купе не будет. Девушка кокетливо говорит своему парню: — Давай воспользуемся случаем и займемся сексом в купе! — Нет, я очень хочу, чтобы ты женился на мне девственницей. Девушка думает: «И надо же было такое сказать. Теперь она будет считать меня шлюхой. Парень думает: «Какого черта я сегодня надел дырявые трусы!».
Сидишь вот так, намазываешь яблочный джем на яблочные блинчики, пьешь яблочный сок, ждешь, когда испечется яблочная шарлотка… А в голове только одна мысль — какого черта он не срубил эту яблоню!
— Обвиняемые, почему вы изнасиловали жертву? «Ваша честь, если женщина говорит «нет», это означает «да». — Я согласен. Вы поймете этих женщин.
Если к вам пришли гости и вы поставили на стол хрен, то никто не сможет сказать, что у вас не было хрена на столе, а если вы поставили хрен в нескольких формах, то вы можете сказать гостям: «Что вам еще нужно?
Я против лозунга «Россия только для русских»! Не позволяй нам страдать здесь в одиночестве…
Что посеешь — то и найдешь.
Детство — это когда смотришь «Том и Джерри» и радуешься мышонку, удивляешься его остроумию. Взрослая жизнь — это когда ты понимаешь, что Джерри — это чертовски много, и тебе действительно жаль кота.
Из жалобы: продавщица назвала меня старым хреном и другими старыми растениями.
Интересное наблюдение: чесночный соус называется «Garlic Sauce», грибной соус — «Mushroom Sauce», и только соус из хрена называется просто «Horseradish Sauce».
«Главное — это доверие между нами. Без доверия невозможны крепкие отношения, понимаете? Дай мне свой телефон на минутку. — Пошел ты.
Самое умное растение — хрен. Он знает все!
Две бабушки сидят на скамейке и сплетничают. «Мой зять, Петровна, вообще не выносит прямых солнечных лучей. Как только солнце заглядывает в окно спальни, он тут же вскакивает!» «Леля, Егоровна, как рано он встает!» «Да ну его на фиг, у него спальня на западной стороне…!»
Если вы — черт знает кто, и вас тошнит от — черт знает чего, то это болезнь Альцгеймера.
Однажды Юрия Никулина спросили, какое место он занимает в советском цирке. Никулин сказал — Я второй клоун в Союзе — А кто первый? — И первый — проклятый.
Я на Новый год без подарков домой уехал, так что хрен тебе ночью, а не Снегурочка!
— Черт возьми, вы получите этот ноутбук, да еще и бесплатно! Да, но чудо случается!!!Да, только когда тебе исполняется 6 лет, а ухажеры укладываются в папину зарплату.
Приезжает крестьянин из командировки, приносит отчет бухгалтеру, а там на первой строчке: «1. Шляпа — 120 рублей. «, «И тогда все будет так, как должно быть». Бухгалтер спрашивает его: — Что за шляпа? — Да, я купил ее в командировке. Бухгалтер говорит ему: — Отчет не получится — перепишите его. Крестьянин пошел и переписал его — теперь шляпа была в середине списка. Бухгалтер снова не принял отчет, попросил переписать его. В третий раз крестьянин приносит отчет, бухгалтер читает его, но в списке нет шапки. — Где шляпа? — Да, вот оно, вот оно. Только вы найдете его!
31 декабря: впереди так много выходных, что я успею сделать все, что хотел. 11 января: Господи, какого черта?
Если вы хотите сделать дрожжевое тесто, но у вас нет дрожжей, у вас ничего не получится.
В парикмахерской: — Как подстричься — Как всегда, черт возьми, придумайте, как.
Я каялся всего три минуты, а священник уже снимал рясу со словами: «И черт с ним, с таким жить!».
Если тебя трудно найти и легко потерять, на кой черт ты мне нужен, такой неудобный?
Если вы дошли до того, что готовы продать свою страну, то честно, откровенно, без предрассудков ответьте на один вопрос: кому вы, черт возьми, нужны?
Анекдоты про хрен! Страница 1.
Если вы дошли до того, что готовы продать свою страну, то честно, откровенно, без предрассудков ответьте на один вопрос: кому вы, черт возьми, нужны?
«Главное — это доверие между нами. Без доверия невозможны крепкие отношения, понимаете? Дай мне свой телефон на минутку. — Пошел ты.
В парикмахерской: — Как подстричься — Как всегда, черт возьми, придумайте, как.
— Быстрее, бери! — Что? Где? Кто? — Мое настроение! И все. Пропущено. Иди в ад сейчас же.
Если вы — хрен знает кто, и вы больны — хрен знает чем, то это болезнь Альцгеймера.
— Мне есть чем гордиться! Я всего в этой жизни добился сам! «Значит, у тебя ничего нет!» Но все сам!
— Как вам удается не реагировать на оскорбительные шутки в ваш адрес? — Что? — Я спрашиваю: как вам удается не реагировать на оскорбительные шутки в ваш адрес? — Вытри уши, тупой ублюдок! Я понимаю Дзен, ты прав.
Такую ущербную женщину трудно найти и легко потерять, но нормальная женщина найдет тебя сама, ты никуда не денешься и трахнешь ее, когда забудешь.
Бабушка, будь решительной: понравился мужчина — подошла, взяла черта, сказала «мой». Все!
Самое умное растение — хрен. Он знает все!
«Дорогая, выходи за меня замуж!» «Купишь мне кольцо с огромным бриллиантом?»- Да, ты ловко послал меня в ад.
— Доктор, как вы думаете, я смогу прожить еще 40 лет? — Все зависит от RVA. Устраиваете ли вы вечеринки с друзьями? — Нет, не знаю. — Пить? — Нет. — Дым? — Нет. — Встречаетесь ли вы с женщинами? — Нет. — Тогда скажите мне: какого черта вы прожили еще 40 лет?
Чемпион мира по пряткам и поискам черт знает где.
Интересное наблюдение: чесночный соус называют «чесночным соусом», грибной соус — «грибным соусом», и только соус с хреном — «соусом с хреном».
Я на Новый год без подарков домой уехал, так что хрен тебе ночью, а не Снегурочка!
Анекдоты про хрен
— Папа, почему это растение назвали «Ад?», потому что если оно заводится в саду, то ты от него избавляешься!
| Категории: | Для хрена — рабочие места | |
Ссылка на анекдот
Анекдот про хрен и сахар
Содержание сахара в хрене составляет 16,3 процента, а в редьке — всего 7 процентов. Ино-о! И как мы теперь должны верить людям?
| Категории: | Про хрен — анекдоты про сахар | |
Ссылка на анекдот
Анекдот о математике, хрен с маслом
Я не понимаю этой русской математики: почему для дерьма ее чертовски много, а для тебя — ничего?
| Категории: | Анекдоты про математику — Для хрена — Работа со словом | |
Ссылка на анекдот
Анекдот про хрен
Муж сидит на кухне и готовит настойку. Он размалывает эту чертову штуку и, размахивая слезами, бросает ее в бутылки. Приглашение. Жена поднимает Трук (звонит сестра): — Алло! — Алло! — Что ты? Что ты делаешь? — Я читаю, а муж снова прикладывается к бутылке. На другом конце паузы. Затем медсестра осторожно спрашивает: — И как, он встает? — И как! Он разрезает его на куски!
| Категории: | Для хрена — рабочие места | |
Ссылка на анекдот
Анекдот про хрен
Когда к вам приходят гости, не забудьте поставить на стол ад. И тогда никто не скажет, что на столе не было хрена! Еще лучше положить несколько видов хрена. И тогда вы сможете сказать — и какого черта вам еще нужно?!
| Категории: | Для хрена | |
Ссылка на анекдот
Анекдот про хрен
Муж сидит на Кыксне, он устроит ему ночь. Xpen — то же самое, и, будучи воспламененным оговорками, будет вытолкнут из укуса. Звезда. Тпыбки — жена: — Будет! — зовет ее сестра. — Уилл! — Кто ты? К чему вы привыкаете? — Я читаю, а муж в Бытылках. На другом конце — Пейза. Сестра спрашивает осьминога: — А как дела? — И как! Он на часах!
| Категории: | Для хрена | |
Ссылка на анекдот
Анекдот про хрен
Интересное наблюдение: соус с грибами называется «грибной соус», с чесноком — «чесночный соус». И только дерьмо с хреном — «дерьмовый соус».
| Категории: | Для хрена | |
Ссылка на анекдот
Анекдот про хрен
— О, Люси, почему это ты из банки хрен стесняешься? — У него одержимость преследованием. — Что это такое? «Он думает, что черт знает что!»
Анекдот про хрен
Мальчик сидит в песочнице и играет с паяльником. Из окна одного из домов раздается мужской крик: — Ну что, пошли домой есть! Мальчик: — Подожди, мамочка, беги! Мужской голос: — Я не мама, я папа! Мальчик: — Да, ты просто адский педик Рози!
Ремонт квартиры в стиле хай-тек, который плавно перешел в стиль хай-тек и завершился в стиле fuck!
Вы не можете понять этих женщин: женщина приходит к гинекологу, он мужчина, и женщина говорит ему: «Я хочу, чтобы вы меня оплодотворили». — Искусственно? — Естественно! Здесь же и головоломка, необходимая для нее.
Попугай, которого купили моряки, был ужасно сквернословом. Ветеринар посоветовал владельцу: — Посадите его в мешок и встряхните несколько раз, тогда он забудет все, чему его учили. Владелец последовал совету. Когда он вытащил растрепанного попугая из сумки, он сказал: — Да пошел он!
В медицинском институте идет лекция. Тема — «Сексуальные аномалии». Профессор: — … известно, что женщина испытывала около ста тридцати пяти оргазмов за один половой акт …. Мужской крик, полный мольбы, из аудитории: — Профессор, скажите мне — кто она! Затем женский крик: — Пошел ты! Профессор, скажите мне — кто это?!
Рецепт соуса (из кулинарной книги). «Положите хрен в сметану и размешайте».
Редис хрен не слаще, но гораздо функциональнее! python1959
Ночью женщина будит мужа: — Что за черт, Надя? Я всю жизнь была Наташей! Муж (не успевает опомниться): — Прости, дорогая, кошмар. Как будто я был Лениным и спал с Крупской.
Ты опасный человек! — Почему? — На второй месяц у вас есть бутылка виски, нераспечатанная. Ублюдок знает, чего еще от тебя ожидать.
— Что вы делаете в эти выходные? «Что бы мы ни делали: мы не делали этого, мы не делали того, мы не делали того, мы не делали того.
Оказывается, Гоголь первым придумал периодическую таблицу, но ничего в ней не понял и сжег…
Я на Новый год без подарков домой поехал, так что хрен тебе ночью, а не Снегурочка!
Мальчик и девочка входят в купе поезда. Поезд отъехал, и оказалось, что других пассажиров в купе не будет. Девушка кокетливо говорит своему парню: — Давай воспользуемся случаем и займемся сексом в купе! — Нет, я очень хочу, чтобы ты женился на мне девственницей. Девушка думает: «И надо же было такое сказать. Теперь она будет считать меня шлюхой. Парень думает: «Какого черта я сегодня надел дырявые трусы!».
Сидишь вот так, намазываешь яблочный джем на яблочные блинчики, пьешь яблочный сок, ждешь, когда испечется яблочная шарлотка… А в голове только одна мысль — какого черта он не срубил эту яблоню!
— Обвиняемые, почему вы изнасиловали жертву? «Ваша честь, если женщина говорит «нет», это означает «да». — Я согласен. Вы поймете этих женщин.
Если к вам пришли гости и вы поставили на стол хрен, то никто не сможет сказать, что у вас не было хрена на столе, а если вы поставили хрен в нескольких формах, то вы можете сказать гостям: «Что вам еще нужно?
Я против лозунга «Россия только для русских»! Не позволяй нам страдать здесь в одиночестве…
Что посеешь — то и найдешь.
Детство — это когда смотришь «Том и Джерри» и радуешься мышонку, удивляешься его остроумию. Взрослая жизнь — это когда ты понимаешь, что Джерри — это чертовски много, и тебе действительно жаль кота.
Из жалобы: продавщица назвала меня старым хреном и другими старыми растениями.
Анекдоты про хрен
Ресторан принял заказ от новых русских. — Заказ поросенка с хреном? — Что вы, что вы! С нами, дамы! Хватит, черт возьми!
— Надим — это как Березовский, можно найти много денег и чертовски …
— Дорогой, купи мне сок! — Что? — Виноград! «Я спрашиваю, какого черта покупать тебе сок!»
— Если будет проведен референдум о передаче Курил, как вы будете голосовать? — Конечно, нет! Почему, черт возьми, этим курильщикам так везет!
Очевидно, наступило наше светлое будущее, какая, к черту, теперь лампочка в подъезде!
Эта фраза мужчин меня забавляет — ВСЕ ЖЕНЩИНЫ ОДИНАКОВЫ… неа… если все женщины одинаковы… какого черта ты бегаешь от одной к другой?
Для тебя и меня, и черт с ними!
Приезжает министерская комиссия на частную ферму. Заходят в коровник, а там все коровы намордники намотаны…. — Ну и хрен с ними — шо так кусаются? — Нет, Сидор Борисович — они много едят.
— Помните, когда они бежали на корпоратив, опоздали, и Юдин упал в колодец, я первый крикнул, что, черт возьми, бежим, опаздываем.
«Вы слышите меня, бандералоги?» — «Мы слышим вас, ибо великий каа!» — Да? И я что-то не слышу тебя. Чертов мегафон!
Старый еврей учит молодого: — Лева! Никогда не женись на красавице! Красивая может бросить тебя! «Дядя Яша, а некрасивая может бросить меня!» — Да, и черт с ней!
Они спорили, что у белых и негров больше членов. «У меня 28», — с гордостью говорит негр. «А у меня 37», — говорит Уайти. — Ну, ни фига себе!!! И что вы измеряли? — Термометр.
В суши-баре: -на вилке свернуть с лососем, а вместо басаби — чилийский хрен. — Пошел ты, а не Басаби. Я правильно написала?
Дорожный полицейский (G) останавливает водителя, на заднем сиденье его машины сидит барсук. — Кто это?» — Барсук! — А за хрен? — Отстой. См. Дает барсуку в рот и совершает самоубийство! Он все еще бьет по голове, сосет быстрее. Кончает и поворачивается к Гайнике: «Хочешь попробовать?» — Ну, инжир мне всю голову забьет!
На нашем заднем дворе по программе «Доступное жилье» наконец-то достроили дом, там уже начали селиться первые бедняки… из-за своего Лексуса и Инфинити, теперь по вечерам паркуются черти где.
— Колобок путешествует на «Мерседесе» своего деда вместе с бабушкой. — Подождите, но у него нет ни рук, ни ног. Что он водит? — Да, черт возьми, да. Ну, допустим — банк …
— Папа, папа, откуда я взялся? «Все понимают, откуда ты пришел, но что тебя туда занесло?».
— Видишь, Люси, кто ты? Я взял себе большой кусок и оставил себе маленький… — Вова, а ты? Как бы вы поступили? — Люси! Конечно, я бы взял небольшой …. — Хорошо? И какого черта ты тогда кричишь? Я дал тебе это! …
Лежу в постели, муж уже спит и говорит сквозь сон: — Светка… меня уже бросили! Я к нему — кипятком по лбу. Он выпучивает глаза: — За что? Я ему: — Что еще за чертовщина со светом? Я Катя. — Что ты такое, дурак! Выключите свет!
Ульянов-Юганов, Зюганов-Ирулинов. Какая, черт возьми, разница? Ах! Один из них мертв, другой — нет. И он не умрет.
Анекдоты про хрен
Меню для вторичной навигации
- Анекдоты Про
- Армия
- Армяне
- Вовочка
- Врачи
- Дети
- Евреи
- Жена
- Женщины
- Животные
- Жизнь
- Любовь
- мужчины
- охотники
- Политика
- Вульгарный
- Путин
- Работа
- Россияне
- Школа
- Анекдоты
- в стихах
- За детей
- Еврейский
- Коротко
- Любимый
- Новый
- Одесса
- остроумный
- Cool
- Ржачный
- Свежие
- Смешно
- Старый
- Тупой
- Черный
- Бесплатно
- За детей
- Kvn
- Коротко
- Вульгарный
- Россияне
- Свежие
- Смешно
- Старый
- Тупой
- Убийца
- Хорошо
- Читать далее
- Анекдоты про картинг
- Анекдоты с юмором
- День рождения
- для настроения
- Доброе утро
- Спокойной ночи
- Девушка
- девушка
- Сестра
- Друг
- Жених на свадьбе
- Муж
- Мальчик
- в стихах
- день рождения
- Друг
- Женщина
- Мать
- Мужчина
- Друг
- Сестра
- Сын
- Аленький цветочек
- Волк и 7 козлов
- Гуси-лебеди
- Зайкина избушка
- Колобок
- Кот в сапогах
- Красная Шапочка
- Для рыбака и рыбы
- Репа
- Крыша является самосборной
- Теремок
- Три поросенка
- Смешно
- Анекдоты
- Демотиваторы
- Мелочи
- Мультфильмы
- Свежие
- День рождения
- За детей
- Речь
- Дворянин
- Возлюбленный
- девушка
- Мальчик
- Дети
- Имена
- Истории
- Имена
- Новости
- Притчи
- Найти работу
- Цитаты
- в фотографиях
- В отношении
- Одноклассники
- Весна
- Осень
- подруги
- Внутри
- собственный фаворит
Анекдоты про хрен
Меню для вторичной навигации
- Анекдоты Про
- Армия
- Армяне
- Вовочка
- Врачи
- Дети
- Евреи
- Жена
- Женщины
- Животные
- Жизнь
- Любовь
- мужчины
- охотники
- Политика
- Вульгарный
- Путин
- Работа
- Россияне
- Школа
- Анекдоты
- в стихах
- За детей
- Еврейский
- Коротко
- Любимый
- Новый
- Одесса
- остроумный
- Cool
- Ржачный
- Свежие
- Смешно
- Старый
- Тупой
- Черный
- Бесплатно
- За детей
- Kvn
- Коротко
- Вульгарный
- Россияне
- Свежие
- Смешно
- Старый
- Тупой
- Убийца
- Хорошо
- Читать далее
- Анекдоты про картинг
- Анекдоты с юмором
- День рождения
- для настроения
- Доброе утро
- Спокойной ночи
- Девушка
- девушка
- Сестра
- Друг
- Жених на свадьбе
- Муж
- Мальчик
- в стихах
- день рождения
- Друг
- Женщина
- Мать
- Мужчина
- Друг
- Сестра
- Сын
- Аленький цветочек
- Волк и 7 козлов
- Гуси-лебеди
- Зайкина избушка
- Колобок
- Кот в сапогах
- Красная Шапочка
- Для рыбака и рыбы
- Репа
- Крыша является самосборной
- Теремок
- Три поросенка
- Смешно
- Анекдоты
- Демотиваторы
- Мелочи
- Мультфильмы
- Свежие
- День рождения
- За детей
- Речь
- Дворянин
- Возлюбленный
- девушка
- Мальчик
- Дети
- Имена
- Истории
- Имена
- Новости
- Притчи
- Найти работу
- Цитаты
- в фотографиях
- В отношении
- Одноклассники
- Весна
- Осень
- подруги
- Внутри
- собственный фаворит
Смешные анекдоты про хрен
Если вы черт-знает-кто и больны черт-знает-чем, то это болезнь Альцгеймера.
Встречаются двое мужчин, у одного из них фингал под глазом. — Что с тобой? — Да, дьявол хотел пнуть меня под зад, но я вырвался.
— Все! Я начинаю новую жизнь во вторник! Почему не в понедельник? «Какая, к черту, жизнь в понедельник!»
Осень, холодно, сыро. Оцепеневший пьяница подходит к бокалу с вином и просит лекарство от похмелья. Буфетчица жалеет его: — По крайней мере, купите новые туфли. — Да ну его, здоровье дороже!
Если вы поделитесь честно, то и хрен получится одинаковый. © Роман Абрамович
Есть экзамен по правилам дорожного движения. Экзаменатор: Перекресток, вот, пожалуйста, автобус, вот грузовик, вот мотоцикл. Кто пройдет первым? Экзаменуемый. Экзаменатор. Откуда взялся водитель такси? Экзаменатор: — Да, дьявол знает, откуда берутся эти таксисты…
У каждой женщины есть загадка: Она обидится: А ты отгадай, в чем дело.
Водитель автобуса объявляет: — Следующая остановка — 5 декабря. Мужчина в купе: — К черту пробки!
Если парень не курит, вы прекрасно знаете, хорошо ли он чувствует себя после секса или нет.
Маврикиевна спрашивает Никитичну: — Вам уже дали дивиденды за ваучер? — Пошли мы! И я, дурак, взял деньги.
— Дорогой, ты видел, где мои ключи? Ты уронил их в коридоре. Там, лежа на полу, у пощечины. — Ну, черт возьми! То есть, когда ты, lake pro @, поворачивала ключи от машины, ты была растерянной Машей, а теперь я — скользкая?!
Разговор двух мальчиков: — Веселись, брат, вчера: пришел, надел и пошел… — Ну, ты и сука! А как вас зовут? — Не ее, а их… — Ну, черт! — Да, это тапочки…
— Ну, хозяин, когда мы перевезем пианино? — Черт возьми, парни! Конечно, завтра будет лучше… Ну, мы можем сегодня, можем завтра, но не можем вчера.
Кефир и селедка! Авокадо и черт возьми! Квашеная капуста и гашеный лайм! Ананас и сухая краска! Всевозможные гастрономические состязания в продуктовом магазине!
Проезжает автомобиль на низкой скорости, его останавливает дорожная полиция. Полицейский проверяет все документы, аптечку… в общем, все идеально, а потом говорит: — С вас пятьдесят баксов. «Почему это?» — возмущенно спросил водитель. — Ладно, там было написано: ДПС (Дайте пятьдесят долларов сержанту.) — Да иди ты к черту со своими знаками! — Ладно, тогда плати сто. — Что. — Ладно, читайте с конца: DPS (Miserly Pays Twice).
— Вот так, мы приехали, у нас авария… выходите… трамвай не едет… Эй, вы! Какого черта ты разбил стекло. — Там написано: «В экстренных случаях разбейте молотком»…
30s. Одна очень продвинутая женщина решила сделать татуировки Сталина и Ленина на своих бедрах. Я пошел к соседу, он недавно переехал из этого района и был известен как крутой тату-мастер. Ну, он уколол ее. Она кричала, что, мол, ничего подобного. Он говорит аналогично. Вызвали Петровича — пьяницу сверху. Она посмотрела и прорычала, — Ну, что тут стирать, вот Ильич слева, товарищ Сталин, а в середине — ну, вылитый Карл Маркс ……
Ставьте нереальные цели. Если вы их не достигнете — что ж, берите, они нереальны.
Дорожный полицейский на посту. Дождь льет как из ведра. Он смотрит, как казак едет по шоссе, как дерьмо в проруби, проседая влево и вправо, вправо и влево …. Ну, полицейский тормозит его и спрашивает: — Вы пьяны? — Нет! — Нет! — Какого черта ты тогда делаешь? — Да, тесть, сволочь, ублюдок, мать твою, ты ночью переставлял дворники со своего Камаза.
Я сижу на вечеринке… Я думал, что уйду по-английски — не попрощавшись… Да пошел он! Вышел по-русски — 10 раз за дорогу и остался спать!
Смешные анекдоты про хрен
Каким-то образом консультант, аналитик и эксперт оказались на необитаемом острове, и, черт возьми, это не такая уж большая потеря.
Сегодня у меня на голове кубик Рубика. Он не складывается, но он яркий и красивый.
— А у меня вчера с одним ничего не вышло… — А чего, к черту, ни одна штука не вошла — ни одна не вышла!
«Хрен вам, а не налог на недвижимость!». сказала Бабушка Яга, прикрепляя куриные ножки к шалашу.
Двое застряли в лифте, ожидая освобождения в данный момент. — Представляете, эти судебные приставы полны наглости! Вчера меня не пустили за границу, вчера заблокировали счет моего мобильного телефона. Но они не нападали на такого человека — какого черта я буду им платить! Голос из громкоговорителя в кабине: — Платите, если хотите выйти из лифта.
Миллион, миллион, миллион различных поз. На плите, на столе, а потом на окне… Кто влюблен, кто влюблен, кто влюблен и серьезен. Теперь на него, теперь на него, теперь на него, где он, черт возьми!
Самым информативным овощем является хрен. Он знает все.
В этом вашем Интернете вы узнаете, кто шутит, а кто действительно трусит.
Он потратил целый месяц, чтобы научить кота носить тапочки, но упорно продолжал приносить пиво. Черт бы побрал эти тапочки.
Ешьте морковь, лук и хрен — будете как Софи Лорен! Ешь, дорогой, пельмени — будешь умным, как Ленин!
Необходимо было назвать факел в Сочи «Ипотека». Тогда бы это вышло, черт возьми, когда.
Профессор принимает экзамен по высшей математике. Отвечает студент, который ничего не знает. Увидев такой случай, профессор рисует на листе бумаги сердечко и рядом с ним знак вопроса и спокойно передает его студенту. Она с недоумением смотрит на лист, на профессора… Затем он берет лист, рисует на нем двух людей — одного на четвереньках, другого позади себя — и ставит три вопросительных знака. Студент смотрит на лист, понимающе улыбается и пишет на листе — «$100/час».
Кризис. Зоопарк. На холодном полу в клетке, свернувшись в клубок, лежит голодный лев. Не кормили в течение недели. Вдруг — стук и скрип двери, входит сотрудник, ставит в угол огромный пакет с чем-то красным. Лев из последних сил — с прыжком на пакет, а там… морковка. Лев: «Я не водил машину… Какого черта у мертвого льва острое зрение?».
Народный знак: Если вы родились в России и ваши руки растут из задницы, то вы, скорее всего, станете дорожным строителем или будете работать в автомобильной промышленности. Если ты много и красиво говоришь, но при этом ничего не делаешь и к тому же родился в Петербурге — ты должен быть президентом. Ну, если вы абсолютно нормальный человек, то вы вряд ли доживете до пенсии, потому что — есть те, у кого руки растут из задницы, и те, кто не занимается ерундой
На рынке бабушка, продающая хрен, кричит покупателям: — Да какая разница!
Вино выиграло российскую поездку в другую страну. Она приходит в бар и хочет выпить что-нибудь освежающее и бодрящее. Ему наливают бокал абсента, он несколько раз просит повторить. Затем он просит счет. Приносят счет, он смотрит на него и говорит: — Ну, черт, эстрагон такой дорогой!
Во всем мире хрен относят к растениям, а моржа — к животным, и только здесь они непостижимым образом пересекаются.
— Как называется ваша диссертация? — «Как носить воду, как решето» — Ну, что ты, дорогая! Кто так называет диссертацию? Что это: «Анализ проблем транспортировки вещества в жидком агрегатном состоянии в сосудах с перфорированным дном.» — Профессор, как называется ваша диссертация? «Влияние русских народных музыкальных пуговиц на развитие религиозно-философской мысли о России в конце XVIII начале XX вв.» — То есть, «хрен баяна»?
— Касперский знает, как это работает? — Как? — Просто. Сама память берет верх, а что вирус уползет!
Из цикла маршей: «Ситар — как ядро нефрита в руках самурая». В оригинале: «В умелых руках и хрен — балалайка».
Смешные анекдоты про хрен
— У меня для вас две новости, одна из которых хорошая, а другая — противоположная. Радовать поначалу или расстраивать? — Начнем с плохого — сладкое оставим на десерт. — Все пропало! — и хорошо? -А что особенно можно было петь? Трахни его этим, всем этим.
Степка Разин просыпается с похмелья. Есаул вскочил: — Что это? — Это был Чиво вчера? — Да, принцесса утонула. — А для STR? — И так просто — Да, черт с ней, с принцессой! Это был Чиво Ишо? — Горит соседняя деревня. — Для чего? — Да, мужчины отказались пить с вами. — Большая деревня? — Да, восемьсот ярдов. — Да, черт с ней, с деревней. Это был Чиво Ишо? — Да, ничего особенного: исполняемые песни, ругательства. — Это плохо. — Почему плохо? -Какая ругань беспокоила казаков раньше.
Человек умер. Все его возлюбленные решили на 9 дней, навестить его на кладбище и помянуть …. Приходят они на его могилу, а там записка: «Мой дорогой бл@дуси! Я прошел через семь могил в Дуси! И будь проклят тот, кто сказал, что горбатого могила исправит!»….
У меня была такая шикарная корпоративная вечеринка, с коллегами по работе, что когда я вечером возвращался домой на метро, эти ублюдки были ободраны! Мы проснулись от аммиака и спросили, какого черта я держал на вешалке для одежды, на балконе, в течение 40 минут …
Ну, пошел ты на прием к королеве Англии. Так ли обстоит дело с пейнтболом в Эрмитаже.
— Официант, у меня есть жареный поросенок! — Нет, желательно вычеркнуть из жизни.
Я помню чудное мгновенье: ты появилась передо мной… помню в плавках, объятия, стоны, писк османа… помню, как вернулся твой муж, как ты была расстроена… потом в больнице я очнулся… Больше хрена не помню.
— Значит, я опять сидел в байдарке с Петровым? Никогда! — Почему? — С его ушами против ветра вы согреетесь!
Идет парень по Красной площади, ведет гуся на поводке, к нему подходит милиционер и говорит: «Мужик, что за роды и гуси на Красной площади?» — А что это такое? — Да, отлично? Это Красная площадь, сердце нашей Родины, а ты с птицей. — Зачем ты меня родила, есть же голуби, тоже птицы и хоть бы хны. — Утка Голубь — птица мира… — ну, бл@ буду, мой гусь тоже не хочет войны!
Врачи вышли на акцию протеста под Верховной Радой. Депутаты смотрят в окна и не могут понять, чего конкретно они хотят, потому что черт разберет, что именно написано на баннерах …
Не ждите Рабиновича — сожжете его к чертовой матери!
Сын-подросток ругается с отцом: — И потом, я не просил тебя рожать! «Ну и правильно сделал, а то я бы и на ад согласился».
Черт знает у кого спросить, но почему люди, которые всегда были слугами светского общества (актеры, певцы, парикмахеры, портные, газетчики и т.д.), вдруг стали светским обществом?
— Дорогой, у меня растет зуб мудрости. «Будет лучше, если ты вырастишь адскую верность».
Два вентилятора. — Знаете, русские — забили! — Что, забили гол? На какой минуте? — Нет, как правило, ад забивали на футбол …
Когда я сажусь учить иностранный язык, то часто закрадывается мысль: «Какого черта первые строители на земле начали строить эту Вавилонскую башню?».
Надпись на стене: — Ешьте морковь, лук и хрен — будете как Софи Лорен.
Студенты приходят в магазин Sec-Shop. Продавец спрашивает их: — Какого черта вам здесь нужно? Они отвечают: — Там, с вибратором.
-В день Иеспера две женщины дрались из-за меня…! — Не говори…! — Может быть. Один крикнул: «Бери!», а второй: «Мне тоже нужно!». …
Почему Вконтакте, когда кто-то добавляется в друзья, есть графы: родственник, друг, коллега, одноклассник, но нет графы «черт знает кто»?
Анекдоты про хрен
Меню для вторичной навигации
- Анекдоты Про
- Армия
- Армяне
- Вовочка
- Врачи
- Дети
- Евреи
- Жена
- Женщины
- Животные
- Жизнь
- Любовь
- мужчины
- охотники
- Политика
- Вульгарный
- Путин
- Работа
- Россияне
- Школа
- Анекдоты
- в стихах
- За детей
- Еврейский
- Коротко
- Любимый
- Новый
- Одесса
- остроумный
- Cool
- Ржачный
- Свежие
- Смешно
- Старый
- Тупой
- Черный
- Бесплатно
- За детей
- Kvn
- Коротко
- Вульгарный
- Россияне
- Свежие
- Смешно
- Старый
- Тупой
- Убийца
- Хорошо
- Читать далее
- Анекдоты про картинг
- Анекдоты с юмором
- День рождения
- для настроения
- Доброе утро
- Спокойной ночи
- Девушка
- девушка
- Сестра
- Друг
- Жених на свадьбе
- Муж
- Мальчик
- в стихах
- день рождения
- Друг
- Женщина
- Мать
- Мужчина
- Друг
- Сестра
- Сын
- Аленький цветочек
- Волк и 7 козлов
- Гуси-лебеди
- Зайкина избушка
- Колобок
- Кот в сапогах
- Красная Шапочка
- Для рыбака и рыбы
- Репа
- Крыша является самосборной
- Теремок
- Три поросенка
- Смешно
- Анекдоты
- Демотиваторы
- Мелочи
- Мультфильмы
- Свежие
- День рождения
- За детей
- Речь
- Дворянин
- Возлюбленный
- девушка
- Мальчик
- Дети
- Имена
- Истории
- Имена
- Новости
- Притчи
- Найти работу
- Цитаты
- в фотографиях
- В отношении
- Одноклассники
- Весна
- Осень
- подруги
- Внутри
- собственный фаворит
Анекдоты про хрен
Меню для вторичной навигации
- Анекдоты Про
- Армия
- Армяне
- Вовочка
- Врачи
- Дети
- Евреи
- Жена
- Женщины
- Животные
- Жизнь
- Любовь
- мужчины
- охотники
- Политика
- Вульгарный
- Путин
- Работа
- Россияне
- Школа
- Анекдоты
- в стихах
- За детей
- Еврейский
- Коротко
- Любимый
- Новый
- Одесса
- остроумный
- Cool
- Ржачный
- Свежие
- Смешно
- Старый
- Тупой
- Черный
- Бесплатно
- За детей
- Kvn
- Коротко
- Вульгарный
- Россияне
- Свежие
- Смешно
- Старый
- Тупой
- Убийца
- Хорошо
- Читать далее
- Анекдоты про картинг
- Анекдоты с юмором
- День рождения
- для настроения
- Доброе утро
- Спокойной ночи
- Девушка
- девушка
- Сестра
- Друг
- Жених на свадьбе
- Муж
- Мальчик
- в стихах
- день рождения
- Друг
- Женщина
- Мать
- Мужчина
- Друг
- Сестра
- Сын
- Аленький цветочек
- Волк и 7 козлов
- Гуси-лебеди
- Зайкина избушка
- Колобок
- Кот в сапогах
- Красная Шапочка
- Для рыбака и рыбы
- Репа
- Крыша является самосборной
- Теремок
- Три поросенка
- Смешно
- Анекдоты
- Демотиваторы
- Мелочи
- Мультфильмы
- Свежие
- День рождения
- За детей
- Речь
- Дворянин
- Возлюбленный
- девушка
- Мальчик
- Дети
- Имена
- Истории
- Имена
- Новости
- Притчи
- Найти работу
- Цитаты
- в фотографиях
- В отношении
- Одноклассники
- Весна
- Осень
- подруги
- Внутри
- собственный фаворит
Анекдот про хрен, Самые смешные анекдоты на fun.tochka.net от 12 Сентября, 2011
Читайте tochka.net в социальных сетях:
12 сентября 2011, 11:51 7584
— Хотите совет? Если к вам пришли гости, а вы поставили на стол хрен, то никто не сможет сказать, что у вас на столе не было хрена, а если вы поставили несколько видов хрена, то вы можете сказать гостям: «Какого черта вам еще надо? » — И если вы поставите на стол ад, то у гостей не будет никаких вопросов, и вам самим не придется ничего объяснять. Тогда вы сможете просто пить чай и курить.
Две блондинки разговаривают. Один говорит другому. — Ну и как? — О, не спрашивай.
— И давайте пить чай!» — сказали хозяева. — Давайте пить то, что пили они! — возмущались гости.
— Тебе не стыдно? Я пришел в гости в протекающих носках. — Это не дыра. — И что это такое? — Декольте.
Cookies используются для того, чтобы сделать этот сайт более удобным в использовании. Подробнее читайте здесь. Этот сайт использует файлы cookie, чтобы обеспечить вам наилучшие впечатления от использования нашего сайта. Узнать больше согласиться/принять
Анекдоты про хрен самые смешные анекдоты
Совет хозяйки: «Если вы хотите сделать дрожжевое тесто, но у вас нет дрожжей, то у вас ничего не получится».
— Если будет проведен референдум о передаче, как вы будете голосовать? — Против, конечно! Неужели этим проклятым так повезло!
Маврикиевна спрашивает Никитичну: — У вас есть дивиденды на ваучер? — Пошли мы! — Ну, а я, дурак, взял деньги.
Они спорили между белыми и неграми, у кого больше членов. «У меня 28», — с гордостью говорит негр. «А у меня 37″, — говорит Уайти. — Ну, ни фига себе!!! И что вы измеряли? — Термометр. В суши-баре: -на вилке свернуть с лососем, а вместо басаби — чилийский хрен. — Пошел ты, а не Басаби. Я правильно написала? Дорожный полицейский (G) останавливает водителя, а на заднем сиденье его машины сидит барсук. — G. Это все? » — В. Барсук! — Г. А за хрен ли он? — В. Отстой Крутой. Смотрите. Засовывает барсука в рот и бьет по голове — Сериал! Он продолжает бить по голове, быстрее. Поворачивается к Гайнике: «Хочешь попробовать?» — Ну, инжир мне всю голову снесет! На нашем заднем дворе наконец-то достроили дом по программе доступного жилья там уже начали заселять первого Бедняка. Из-за своих лексусов и инфинити, теперь вечером хрен припаркуешься.
— Колобок путешествует на «Мерседесе» своего деда вместе с бабушкой. — Подождите, но у него нет ни рук, ни ног. На чем он ездит? — Да, черт возьми, он знает. Ну, допустим, банк.
— Папа, папа, откуда я взялся? «Все понимают, откуда ты пришел, но что тебя туда занесло?».
— Видишь, Люси, кто ты? Я взял большой кусок для себя и оставил себе немного. — Вова, а ты? Как бы вы поступили? — Люси! Конечно, я бы взял маленький. . — Хорошо? И какого черта ты тогда кричишь? Я дал тебе одну. Лежу в постели, муж уже спит и говорит сквозь сон: — Свет. Я уже бросил! Я ему — кипятком по лбу. Он выпучивает глаза: — За что? Я ему: — Что еще за чертовщина со светом? Я Катя. — Что ты такое, дурак! Выключите свет! Ульянов-Юганов, Зюганов-Ирулинов. Какая, черт возьми, разница? Ах! Один из них мертв, другой — нет. И он не умрет. Парадокс: корми мужа, корми. И он хочет трахать один ад с одним адом. — Эй, мужик, какого черта ты трахаешься, какого черта ты пьешь эту грязную озерную воду, все, что у тебя здесь есть, все выходит наружу — Что за видео ты говоришь? — Я говорю, черпайте обеими руками! Ночь, гаишник останавливает казака, смотрит, а там 15 пьяных мужиков пьяных. Дорожный полицейский был настолько ошарашен, что даже не пришел в себя. Только он говорит, что завтра, в том же составе, они бы пришли ко мне трезвыми… На следующее утро они начинают компактно размещаться в машине, но только 14 — Берт и 1 5-с, хоть убей, никак. Водитель спрашивает ее: — Слушай, может, ты вчера не с нами была? — Ну, ни черта себе! А кто вчера играл тебе на баяне?
Мужчина идет по лесу. Он слышит — кто-то кричит. Он приходит и видит женщину, привязанную к дереву. — Что случилось, что произошло? — Да, грабители ограбили и скрылись. Я кричу — кричу — ни один ад не ответит! — Может, мой ответит?
— Девушка пошла в лес собирать хрен и ничего не собрала. Ну, непосредственно «Бриллиантовая рука». Чечетов вышел из отпуска с гипсом на руке. — Ребята, забаррикадируйте трибуну! — с надеждой спросила оппозиция у регионалов, — теперь мы ни черта не сможем проголосовать…
— Могу ли я заказать девушку за 100 долларов? — Извините, наш налог составляет 150 долларов. — Ну, черт с ним. Давайте возьмем такси!
Четыре утра. Жена ждет мужа с очередным бокалом. Дверь открывается, муж вползает на четвереньках. Жена: — Что, козел, нашел? Муж: — Да пошла ты, я за гитарой!
Мужчина покупает одинаковые открытки и конверты на 8 марта. На резонное замечание продавщицы, что можно купить разные, он тонко заметил: — Они живут в разных городах.
— Слушай, а как твоя машина горит пр и-25 градусах? — Кто его знает, он не открывается.
Улыбайтесь! Один черт, ваши проблемы никого не интересуют.
31 декабря: У меня впереди так много выходных, что я успею сделать все, что хотел. 11 января: Господи, какого черта? Турист бежит по Одессе в поисках мастерской по ремонту часов. На одной из улиц он видит огромный циферблат и быстро забегает в комнату. — Здравствуйте! Вы можете починить мои часы? спрашивает мужчина за прилавком. — Нет, — отвечает он, — мы пока не можем починить часы. — Что это такое, — раздраженно спрашивает посетитель, — это не часовая мастерская? — «Нет, — отвечает он, — это не мастерская часовщика.
— Что они здесь делают? Здесь делают обрезание», — терпеливо объясняют ему. — Тогда какого черта он повесил циферблат над входом? — И что ты хочешь, чтобы меня повесили там?
Дети новых русских говорят. Санта приходил ко мне вчера. «Да, это все чушь, он не настоящий. Настоящий, я проверил. — Вот так? — Я спросил его, сколько стоит ночь Снегурочки, и он ответил, что сто долларов. Сразу видно, что из леса — он ничего не знает. — Хрен вам, а не кредит! — Это действительно банк? — Да, банк. Банк спермы! — Сеня, ну, блин, как ты умудрился из Крыма приехать, белый, как молоко?! — На хрена его здесь понимать? В отеле был Wi-Fi, но на пляже — дерьмо. Порошенко объявил благотворительную акцию для украинского народа, во время которой каждый сможет бесплатно получить на морду репу, тыкву и хрен. Подготовка — это сдача экзамена со студентом, который ничего не знает. Она во что бы то ни стало просит его поставить ей хотя бы четверку. Он говорит ей: «Ладно, я сегодня хороший, плюнь на стену, и я поставлю тебе четверку». Ну, она плюнула, получила четверку и пошла домой. Входит следующий студент. Преп говорит ей: — Что это? (показывает на кашу) — Это плевок. — Правильно — пять. Следующий. Входит другой студент. Задайте ей тот же вопрос. Она: — Это слюна. — Правильно. Идите на пять. Входит студент. Подготовьте его. — Это сперма. — Неправильно, это слюна. Идите второй. Входит следующий студент. Подготовка. — Семен. — Неправильно, это слюна. — Но это сперма, убедитесь сами! Препаратор подошел к стене, присмотрелся и сказал: — Итак, у кого есть два — эти пять, у кого есть пять — эти два, и скажите той шлюхе, у которой четыре, чтобы она утром прополоскала рот. Приготовлен китайский чай. Я сижу и наслаждаюсь. На ум приходят мысли древних китайских мудрецов. . Жаль, что я не понимаю по-китайски.
Счастье — это когда тебя любят таким, какой ты есть, несмотря на то, что у тебя ничего нет.
Студентам дается задача: Условия: автомобиль двигался по правой полосе со скоростью 150 км/ч. Позже он переместился в левую полосу и двигался со скоростью 50 км/ч. В: Тогда какого черта она сменила полосу движения на левую? «7 — Хрен его знает. Охранник: — Ну, подожди, куда ты идешь? — К директору! — Откуда вы знаете? Это не написано у тебя на лбу!» — Да даже если бы и было написано, ты ни черта не можешь прочитать!
Правительство давно знает, что легче всего отбирать деньги у бедных. Конечно, у бедных есть кое-что из этого, но бедные — это чертовы бедные.
«Ты получишь ад» и «Я тебе ничего не дам» — как ни странно, одно и то же. Черт бы побрал эти 90-60-90. Нет бороды — теперь плюс! — Геша, на жизнь дивизии, круглые темные очки тебе не идут, бэ, ты не похож на Джона Леннона! — Ну, а на кого я похож? — Кот Базилио помочился. Вопрос к нашему правительству и Укравтодору: какого черта рецепт сыра с дырками используется при производстве нашего асфальта?
Целебные свойства хрена: если намазать им что-то, сразу становится легче.
Дорожные полицейские, прибывшие по сообщению об аварии, увидели перевернутую машину, возле которой нервно курила одетая девушка. — И что же произошло? — спрашивают они. Бабушка: — Ладно, иду, никого не трогаю, вдруг смотрю — дерево, я справа, а там дерево, я слева — опять дерево, я Справа я — дерево, слева я — b% I, опять дерево. Ну, он отменен, черт возьми. Дорожный полицейский: — Ты что, придурок? В радиусе 10 км нет ни одного дерева! Бабушка: — Я видела! Затем второй МОМЕНТ оглядел ее машину и огрызнулся: — Дурак, это твой освежитель воздуха висит на зеркале. — О, зачем ему банка хрена? — У него одержимость преследованием. — Вот так? — Он думает, что черти это знают! — Надюха, вот ты обвиняешь меня в том, что я потратила все деньги, а у тебя даже на косметику не хватает. Вы думаете: на кой черт нужна косметика, когда я пьян? — Вася! Наш кот нагадил на мои тапочки. — Что?! Ах ты, мерзкая тварь! Я убью тебя нахрен. — Это не твое! В маминой! — Ну, ладно, дайте ему сметаны! — На «Евровидении» Беларусь представлял Волшебник — потому что кроме магии, чем им черт не шутит. […] […] […] […] […]
[…] […]
[…] […] […] […] […]
[…]
[…] […]
[…] […] […]
[…] […]
— Говорил ли я вам сегодня, что вы золотой? — (кокетливо) Еще нет. — И пошел ты! Я не буду. Жена: Выходные закончились. Что вы успели сделать за 2 дня? Правильно: ничего! Муж: План выполнен! — Сержант! Быстро сформируйте взвод. — Да пошел он. — Хорошо, тогда уберите его. В течение многих лет ТЭС номер 1, расположенная напротив Кремля, подавала сигналы белого дыма. В чем, черт возьми, смысл? В коридоре министерства, перед приемной министра, стоит больной раком мужчина и подметает паркетный пол стодолларовыми купюрами, мимо проходит сотрудник: — Ну, какого черта вы делаете? — Да, я уже месяц не могу записаться на прием к министру, но по запаху видно, что он сам приходит ко мне в кабинет.
— У тебя вообще нет мозга! — Даже если у меня нет мозга, но у меня есть либидо! — И что это? — Вот что! — Ого! — И подумайте! — Да, на самом деле. может, черт с ними, с мозгами.
Экипаж и пассажиры захваченного в Буркина-Верде российского самолета живы и невредимы. Обвинение выясняет, где именно находится эта Буркина-Верде и какого черта российские граждане туда попали, да еще на лайнере.
— Так темно? — Да, я читаю гороскоп. Здесь: «Водолей может узнать о предательстве любимого человека». Ну, чертовские новости! — Вы Водолей? — Женщина-Водолей.
— Я слышал, производство сериалов в России стремительно растет ?! 150 серий в квартал! — И что это за запас отбросов? Моя жена уже пострадала от этих плохих мыльных опер! — Они делают это, чтобы закрыть нам глаза и загрязнить наши мозги. Черт, это будет очень неловко в понедельник утром. Какая скучная пятничная ночь!
Медсестра вызывает санитарку: — Помните, на прошлой неделе я просила вас не посылать пациентов к черту? — Да, я помню. — Затем подпишите, что вы прослушали лекцию «Этика в медицинском учреждении».
Моя непоследовательность меня очень беспокоит. Ну и черт с ним!
Отель: Как вы знаете, в гостиной обувь оставляют в коридоре возле двери. Однажды утром, выходя из комнаты, иностранец сказал: — Где мои туфли? Поскольку в гостиной было много людей разных национальностей, соответственно, был переводчик. Иностранец постучал в соседнюю дверь, где жил русский, и спросил: «Где мои ботинки?». Переводчик. Русский: Мне нужны его ботинки. Переводчик. Иностранец: — Тогда пусть он заплатит за них деньги? Переводчик: — Он говорит, что за них надо платить! Русский: Здравствуйте, я ваша тетя. Переводчик: — Она говорит, что она твоя тетя! Иностранец: — Тогда пусть он заплатит половину? Переводчик: — Он говорит, что вы должны заплатить половину! Русский: — Но он ничего не хочет. Переводчик: — Она предлагает вам расплатиться овощами!!!
Я уже привык, что арбуз — это ягода. Черт, эта панда — енот. Но когда я узнал, что банан — это трава.
По теме дня: Американский комментарий по поводу сегодняшнего метеора: «Какого черта, у всех в России камеры в машинах, это что, закон? ‘, ‘Почему так много видео из России про автомобили? «, «Почему, черт возьми, все всегда происходит в России? «. Самый крутой — «Русские зафиксировали падение метеорита под бог знает сколькими углами, но у американцев нет записей о падении самолета на Пентагон»!
Знаете ли вы, в чем разница между фермерским разводом и торнадо? И ни одного! Чертовски вкусный грузовик чао-чао!
Сегодня он предложил купить у меня «Оку». Он, ублюдок, насмешливо спросил ее, нужны ли ей права. — Водитель! Водитель! Ваша задняя дверь не закрывается! Два уже отвалились! Ну и черт с ними, с этими пятью браслетами! Они спрашивают армянское радио: — Что отличает слуг народа от обычных? Армянское радио отвечает: — Вы разгоните народ! — Слушай, фея, а можно телефон не из ада? — Почему? — Ведь этот «Мегафон» до двенадцати чертей, что тогда! Маленькая девочка копается в песочнице. Мимо проходит мужчина: — Девочка, не могла бы ты дать дяде немного песка? — И черт. — Ты не можешь так говорить! Я должен сказать — почему? — Ну, тогда мы будем брать или разводить рынок. — Да, я пошутил!»Здесь есть один, черт возьми, ты тоже пошутил, так что теперь ты докопаешься до сути. Да, я размещаю статусы. Да, мне не хочется этого делать. Да, никто меня об этом не спрашивает. Хотя нет, когда я долго молчу, они спрашивают. И поскольку у меня не так много дел, особенно рано утром и вечером, я пишу свои статусы, нравится мне это или нет. Просто потому, что у меня по-прежнему есть такие друзья, которые всегда найдут несколько минут, чтобы поделиться хорошим и смешным. И я знаю, что они, в свою очередь, будут распространять этот «олимпийский огонь» во всех направлениях. Мне так весело 🙂
Встречаются в деревне два крестных родителя, один идет на рыбалку, другой на охоту: — Куме, ни пуха, ни пера! — А ты, Куме, хрен, а не рыба!
Группа русских туристов выходит на балкон своего отеля, перебрав с алкоголем, после цунами, оглядывает окрестности и пляж: «Черт, мы же вчера гуляли!».
Больше всего меня пугают мои сверстники. Какого черта они такие старые?
— Вова, я с друзьями иду в баню, у тебя есть какие-нибудь желания? — Да, если вас не допрашивают, вы не можете взять с собой видеокамеру. Письмо колхознику: Если увидишь в стаде коров хомяка с лестницей, гони его к чертям собачьим! одинокий бык Никоди м-Леди Ася приехала! -Гнать ее к чертям собачьим, всю изгаженную ее отбеливателем! Для того чтобы россияне знали правду и всегда были в курсе событий, российские СМИ регулярно публикуют опровержение информации, которую публикуют лживые западные СМИ и которую россияне никогда не читают. Мальчик сидит в песочнице и играет в песочнице. И тут из окна одного из домов кричит мужчина: — Коленька, иди домой кушать! Мальчик: — Теперь мама бежит! Мужской голос: — Я не мама, я папа! Мальчик: — Да, пошли вы, педики!
Ремонт квартиры в стиле хай-тек, который плавно перешел в стиль хай-тек и завершился чертовски стильно!
Вы поймете этих женщин: женщина приходит к гинекологу, он мужчина, и женщина говорит ему: «Я хочу, чтобы вы меня оплодотворили». — Искусственно? — Естественно! Здесь же и головоломка, необходимая для нее.
Попугай, купленный моряками, был ужасно тусклым. Ветеринар посоветовал владельцу: — Посадите его в мешок и встряхните несколько раз, тогда он забудет все, чему его учили. Владелец последовал совету. Выбравшись из сумки с пострадавшим попугаем, он сказал: — Не хрен себя штурмовать! Он читал лекции в Институте медицины. Тема была «Сексуальные аномалии». Профессор. Известен случай, когда женщина получила около ста тридцати пяти оргазмов при половом акте. Мужской крик, полный мольбы, из аудитории: — Профессор, скажите мне — кто она! После женского крика: — Я попала в ад! Профессор, скажите мне — кто это?! Рецепт приготовления соуса (из кулинарной книги). «Иди к черту в сметану и размешай». Хове не слаще, а горазд о-функциональнее! Я всю жизнь была Наташей! Муж (не успевает прийти в себя): — Извини дорогая, кошмар. Как будто я Ленин и сплю с Крупской.
— Вы опасный человек! — Почему? — На второй месяц возьмите бутылку виски. Черт знает, что я еще могу от тебя ожидать.
— Что он делает в эти выходные? — Что бы мы ни делали: мы не делали этого и мы не делали того, они не делали всего до ада.
Оказывается, Менделев первым мечтал о Гоголе, но не понял и сгорел в нем.
Я на Новый год без подарков домой поехал, так что хрен тебе ночью, а не Снегурочка!
Парень и девушка в купе поезда. Поезд тронулся, и оказалось, что других пассажиров в купе не будет. Парень девушки кокетливо говорит: «Давай воспользуемся случаем и займемся сексом в купе!»- Нет, я действительно хочу, чтобы ты вышла за меня замуж девственницей. Девушка думает: «И надо было разгорячиться. Теперь он будет думать обо мне как о шлюхе. ‘ Парень думает: «Какого черта», я сегодня наделала дырок в трусиках!».
Вот так сидишь, намазываешь яблочный зев на яблочные оладьи, запиваешь яблочным соком, ждешь, пока яблочная шарлотка испечется. А в голове одна мысль — а не срубить ли мне эту яблоню с собачьих псов!
— Подсудимый, почему вы изнасиловали жертву? — Ваша честь, если женщина говорит «нет», это означает «да». — Я согласен. Вы поймете этих гребаных женщин.
Если к вам пришли гости, а вы поставили ад, значит, вы по-прежнему никому не нужны?
Я против лозунга «Россия только для русских»! Страдать приходится не в одиночку.