Анекдоты про Илью Муромца и Соловья-разбойника
Приходит Илья Муромец, видит, стоят мужики, спрашивает: — Парни, не видели ли вы здесь Раба-насильника? — Муромец, ты имел в виду Соловья-разбойника? — Я знаю лучше…
Анекдоты про илью
— Как ваша радость? — Необходимо заменить масло. Или вы говорите об Ире?
Если ваши дела всё время идут плохо.
Если ваш бизнес постоянно ухудшается, то либо он не ваш, либо вы идете по неправильному пути.
Однажды увидев, сразу понял — моя. .
Как только я увидел его, сразу понял — мой. У нас появились общие друзья, они попросили познакомить нас. Затем долгий период «цветок-ликер-ресторан». Первый поцелуй. Пойдем ко мне домой. Первый. Покажите дом, ремонт, который был сделан специально для него. Они открыли дверь и вошли в прихожую. А там, на кожаном диване, нагло лежит мой кот. И тут мой ангел говорит: — Знаешь, я терпеть не могу кошек. Либо я, либо она. Я не мог отказаться. Он очень любил ее, не мог представить свою будущую жизнь без нее. Тогда он схватил нахальное животное за шиворот, поднял его и потащил на улицу. Пока она кричала, царапалась, угрожала вызвать полицию. .
— Ну, что, шеф тебя оставил, или вз.
— Хорошо, ваш босс уволился или у него появилась новая секретарша? — Уволен, а расчет не завершен. Он сказал, что критические дни в моей специальности не считаются рабочими днями и даже не засчитываются в общий стаж.
В брачном агентстве. .
В брачном агентстве. «Кого ты хочешь, миссис, блондинку или черную?» — Я хочу рыжую! Знаешь, вся моя мебель в него поместится!
МТС — «на шаг впереди!» Я так поним.
МТС — «на шаг впереди!» Как я понимаю, вернемся к мне, потребителю. Или это предложение присоединиться?
Едет Илья Муромец на верном коне. В.
Илья Муромец едет на верном коне. Вдруг видит камень с надписью: «Налево пойдешь — смерть свою найдешь, направо пойдешь — коня своего убьешь». Поворачивает Илья направо, а конь ему: «Иди, Илюшенька.
Приходит Вовочка к папе и спрашива.
Приходит Вовочка к папе и спрашивает: «Папа, я еврей или русский? — Да, знаете, в школе предлагали велосипед за 50 долларов, вот я и думаю: то ли сторговаться за 30, то ли украсть так…
— Алло, дорогой, тормоза отка.
— «Ты за рулем, или на распродаже, или с мужчиной, или встретил любовницу, или на пьянке?».
10 признаков того, что у вас действ.
10 признаков того, что у вас действительно дорогой автомобиль Итак, действительно ли у вас дорогой автомобиль? Проверьте себя (также ниже приведены 10 признаков того, что вы думаете, что у вас дорогой автомобиль, но это не так).
10 признаков того, что у вас действительно дорогой автомобиль 1) Нет поворотников 2) Вы чувствуете себя почти неуязвимым на дороге, пространство искривлено где-то в районе бамперов, законы физики не действуют на ваш автомобиль. 3) Когда вы садитесь в действительно дорогую машину, ваше тело становится настолько сильным, что вы готовы выдержать лобовое столкновение с КАМАЗом. Вы также подозреваете (да что там — вы уверены на 99%!), что если вы купите Bugatti за миллион евро, то станете бессмертным. 4) Вы никому не уступаете дорогу, даже точно таким же машинам. потому что у вас более богатая комплектация! 5) Ручка переключателя дальнего света немного изношена 6) Периодически, во время отпуска где-нибудь на Мальдивах, вы встречаете.
Анекдоты про Илью Муромца и Соловья-разбойника
Сборник самых смешных анекдотов про Илью Мавра и Соловья-разбойника. Читайте последние анекдоты, ставьте оценки, делитесь с друзьями в социальных сетях.
И просидел Илья на печи тридцать три года… А потом мать спрашивает: «Сынок, не пора ли на работу устраиваться?».
За тридцать лет и три года бюрократы выдали Илье Муромцу геройскую лицензию.
Но Илья Муромец провел 30 лет и 3 года в изоляции …
Илья Муромец подошел к камню, прочитал надпись на нем и заплакал. Потому что там было написано: «Здесь лежит змея Горинич». Он был рожден для полетов, у него было огненное сердце, и, кроме того, он говорил на трех языках»…
Илья Муромец останавливается перед камнем, а на нем написано: — Налево пойдешь.
Илья Муромец отправился сражаться с чудовищем. Он нашел его логово и постучал в дверь. Девушка неземной красоты открыла дверь: — Кто ваш герой? «Называй меня грязным чудовищем!» — Так я и есть чудовище! — Как дела? — Так что я примирился!
Богатырь Илья Муромец в детстве любил собирать грибы. В лесу он встретил Лешего, Кикимори и даже Змея Горыныча. В целом, он был плохо знаком с грибами.
Три дня и три ночи Илья Муромец боролся со змеем Гориничем. А потом пришла жена героя и забрала его джойстик!
Илья Муромец пролежал на печи еще шесть лет, пока мудрый волшебник не сказал ему, что не взяли в войско 27 человек!
Илья Муромец едет на верном коне. Вдруг он видит камень с надписью: «Налево пойдешь — смерть свою найдешь; направо пойдешь — коня своего погубишь».
Тридцать лет и три года лежал Илья Муромец на печи… Такого похмелья Русь еще не знала!
Каким-то образом трехголовый лама оказался в лесу. Она никого не пропускает. Они предложили Илье Муромцу сразиться с ним. Вот он едет вдоль реки и думает, как бы ему победить змею. Вдруг смотрит — он наклонил все три головы в реку и пьет. Илья Муромец вскакивает рядом с ним и одним махом отрубает две головы. Третий выныривает из воды и говорит: «Ну, кто же ты, Илюша, такой?».
Илья Муромец рассказывает, как он боролся с лернейской гидрой: «Отрубил я ей голову — на ее месте выросли четыре. Я отрезал четыре — три растут. Я отрезал три — семь ростов. — И что?
30 лет и 3 года Илья Муромец лежал на теплой печке… А потом, когда пришла квитанция за тепло за все это время, он взял меч и пошел в управляющую компанию.
Илья Муромец рассказывает, как он боролся с лернейской гидрой: — Я отрубил ей голову — на ее месте выросли четыре. Я отрезал четыре — три растут. Я отрезал три — семь ростов. — Что из этого? — Рубил полчаса — никакого рисунка!
Ехал Илья Муромец по дороге, вдруг видит: дорога развилка! Я спросил у местных, они говорят: — На этой надо проехать 5000 миль, а на этой — 500. Но никто не путешествует — там живет славянин-разбойник, страшный, он никому не дает дороги, ни конным, ни пешим. — Ну, как вы знаете, я совершу небольшую поездку. — А ты, молодой человек, хочешь иметь дело с Соловьем? — Да, какой герой… Я мазохист.
Илья Муромец шел по открытому полю и увидел на развилке дорог камень. И написано: «Если пойдешь направо, то потеряешь коня. Если вы пойдете налево, вы умрете в одиночестве. Если ты пойдешь прямо, то станешь б*якой». Видит — сидит змей Горыныч на берегу реки и ловит рыбу. Илья: «Кто меня здесь сделает козлом? Ты? Да, я люблю тебя! Илья подбежал к Змею и стал бить его руками и ногами… В общем, избил он Змея и бросил его в реку. Покрытый кровью, Змей вышел на берег: — Ну, кто же ты такой?
Илья Муромец скачет на коне по пустыне. Проходит день, два, неделя. Ему ужасно хочется выпить. Вдруг видит он вдали замерзшее озеро, а перед ним лежит змей Горыныч. Ну, а Илья Муромец достает свой меч, подпрыгивает к змею и рубит его. Отрубает он одну голову, другую, и вдруг змея отпрыгивает в сторону и спрашивает: — Ты кто, Илюшенька? — Ну, пейте! Кто не дает?
За рулем Илья Муромец. Он едет к камню. Если вы пойдете направо, вы потеряете свою лошадь. Если вы пойдете налево, то потеряете голову. Если ты поедешь прямо, то врежешься в меня».
Алконавт, специально нуждающийся в похмелье, входит в бокал с вином. Там все его знают, он всем должен, и никто за него не наливает. Потом видит — за одним из столиков сидит монгол. Бази. — Здравствуйте, ребята! Хотите, я расскажу вам о Сухэ-Баторе? — Мы хотим. — Как-то встречаются Сухэ-Батор и Илья Муромец. Мы решили измерить свои силы. Упал на первого побежденного. Монголы навалились на него. — Сухэ-Батор ударил, Илья ушел по колено в землю. Монголы радуются, наливают. — Он нанес второй удар, Илья упал на землю до пояса. Монголы в экстазе, они наливают еще. — Он ударил в третий раз, Илья упал на землю по грудь. Монголы поют свои боевые песни, наливают еще. — Очередь Ильи Мавра. Поднялся с земли, выпрямился, ударил — Сухэ-Батор стоит как ни в чем не бывало… Монголы совершенно счастливы, наливают, дают деньги — … только уши торчат из земли.
Илья Муромец организовал встречу с Еленой Прекрасной. Идут они по лесу, и тут Елена говорит: — Илья, ты такой сильный, сломай березу! — Без проблем. «Так, а теперь вон тот могучий дуб!» — Ага, раз плюнуть! — Илья, а если я засохну? — Елена, да, тогда я сломаю весь лес!
— Господин Илья Муромец, разрешите обратиться к вам за советом! — Смотрите, какое сложное слово! Ну, отстой…
Пошел Илья Муромец через лес, вышел на опушку, смотрит — избушка, говорит ей: — Избушка-избушка, встань перед лесом спиной ко мне. Изба разворачивается, Илья чертыхается и говорит: — Ох, и хорошо, что в деревне дом есть!
Утром Илья Муромец проснулся с глубокого похмелья, слез с печи, выпил ковш каши, сел на коня и ускакал. Едет он и видит Соловья-разбойника, сидящего на дереве. Илья спрашивает его. — Сидя. Илья снова спрашивает: — Ты свистишь? — Он свистит. Илья стащил его с дерева и избил. Соловей встал, отряхнулся и пробормотал: «Утром затопит яйца — нельзя так сидеть, нельзя так свистеть».
Илья Убийца скакал через лес, чтобы противостоять Кощею Бессмертному. Вдруг его пейджер подает сигнал. Похоже на Муромца — на пейджере текст: «Илья, приложи ухо к земле — есть срочное сообщение»…
Илья Муромец отрубил дракону голову. Двое других умоляли: «Делайте со мной что хотите, только не убивайте меня!». Через некоторое время на свет появился двуглавый орел.
Когда Илья Муромец был маленьким, он любил ходить в лес за грибами. Один раз встретил змея Горыныча, два раза Лесовика, три раза Мару… В общем, грибы были классные.
Как-то Илья Муромец победил Раба-разбойника… И вот заперли Илюшу в камеру на 3 года за хулиганство, а там зэки посовещались и выбрали его «петухом»…. Охранник подал ему первый ужин и спросил. — Ну, нет! Они выбрали здесь петуха… Сейчас я хватаю и фарширую цыплят! …
Едет Илья Муромец по лесу, видит, стоит эстонец, а рядом с ним лошадь. Почему ваша лошадь не ездит верхом? И ты его пинаешь! Эстонец отвечает.
Илья Муромец лежит на печи 33 дня и 33 ночи — такого похмелья Русь еще не видела.
Илья Муромец подошел к камню на перекрестке. Там сказано: «Налево пойдешь — тысячу найдешь, направо пойдешь — лимон выкопаешь, прямо пойдешь — козлов в молотилке побьешь». А внизу, на камне, написано что-то еще, ну, в общем, не понять. Илья Муромец сошел с коня, подошел к камню, наклонился и прочитал: «Если ты такой любознательный, то ступай пешком!». Оглянулся, а коня и след простыл… — Вот черт!» Ладно, подумал Илья, спрятавшись за скалой, подождем Алешу Поповича.
Однажды Илья Муромец остановился на перекрестке у придорожного камня, а на камне было написано: «Налево пойдешь? Дешево!»
«Чем отличается дракон от маленького дракончика», — спросил Илья Ильич Муромец у своего отца. «У дракона три головы, и у детеныша дракона три головы», — ответил папа.
Илья Муромец подошел к перекрестку с камнем. На камне написано: «Если пойдешь прямо — найдешь смерть». Если вы пойдете направо — вы останетесь калекой. Если ты пойдешь налево, тебя побьют». Затем громовой голос сверху: «Давай, решай быстрее, а то попадешь прямо сюда…».
Илья Муромец стоит на перекрестке у камня. «Если ты пойдешь налево, то получишь по голове. Если вы пойдете направо, то получите голову. Стоит почесать репу… Голос: — Вот так, давай, иначе получишь по голове.
Илья Муромец едет по лесу. Вдруг из-за дуба раздается хрипловатый голос Раба-разбойника: — Правильно, мужик. С коня — слезы, булава, цепная почта, сапоги в кучу, бабушки сверху. Да, а потом не забудь нагнуться — я буду любить тебя, недолго, но глубоко! Илья, Офигел: — Ты что, дурак? Иди сюда, иди сюда, теперь x*d отстой! Соловей достает мобильный телефон, звонит: — Эй, Гориныч? Судья, коза совсем заросла. Говорит, спускайся, ты будешь сосать х*й. Что? Нет, я не знаю имени. Эй, парень, как тебя зовут? — Илья Муромец! — Эй, Гориныч, говорит, Илья Муромец… Ой! Да… да. Я понял. Я спускаюсь…
Сидит Илья Муромец с Василисой Прекрасной на кургане, а Василиса его спрашивает: — Илюша, если я тебя поцелую, ты березу засыплешь? — Я заполню его. — А вы заполните дуб? — Я заполню его. — А как насчет сосны? — А если ты будешь спать, я сломаю весь лес!
Однажды Илья Мавр остановился перед камнем — и говорит: «Налево пойдешь?».
После этого по полю идет Илья Муромец, вернувшийся с глубокого похмелья. Он видит Соловья-разбойника с выбитыми зубами, и Гориныча-змея, тоже пригвожденного, с отбитыми крыльями… «Братья, что они сделали с вами? — Иди к черту! — Ну, братцы, скажите мне, кто вы такие, я ему скажу… — Да пошел ты, когда трезвый, так «братцы, братцы», а когда пьяный, так плохо играешь, потом плохо летаешь. ..
Хан Батый взял в плен русских богатырей. Убивать сразу надоело, он решил похвастаться: — Мы измерим, — говорит он, — теперь у нас будут ваши члены. Если ты наберёшь полный метр, я тебя отпущу, а если нет, то ты высосешь жизнь из всех моих солдат. Мы начинали по старшинству. Илья Муромец получил — 55 см. Бату был опечален. Добрыня получил — 40 см. Хан стал чернее ночи. У Алеши Поповича получилось — 5 см, ровно метр забил. Ничего не поделаешь — хан отпустил их, как и обещал. Герои ушли, сидят у костра: Илья: — Эх, вот если бы я тогда встал, ты бы мне не понадобился: ты бы сразу выполнил норму. Добрыня: — А если бы я встал, то они бы два раза перекрыли… Алеша: — Ага! Если бы тогда этого не произошло, то мы бы снова засосали всю орду!
Вилка, на ней лежит камень с надписью: если пойдешь направо — потеряешь коня, если налево — потеряешь себя, если прямо — оба умрете. Илья Муромец задумался, склонил свою дикую маленькую голову. И герой решил пойти направо. Он повернул коня вправо и вдруг сказал человеческим голосом: — Знаешь что, Илюша, иди к черту, гуляй без меня!
Ехал Илюша Муромец по лесу, захотелось ему присесть по большой нужде. Он сел под дубом, сел. Соловей-разбойник торчал из куста. Илюша ему (грозно): — Что ты делаешь? — Да, ничего… — И спрятался. Через несколько минут та же история: — Что ты делаешь? — Да, ничего… Садись, Илюша… Илюша, облегчившись, ушел. А Слава Разбойник наклонился и пробормотал вслед ему с негодованием в голосе: — Что-что! Я живу здесь!
Все шутки выдуманы. Совпадения с реальными людьми или событиями являются чисто случайными.
© 2015-2022 Уличные анекдоты. Все права защищены. Допускается аудитория 18+