Анекдот про индейца и ковбоя. Анекдоты про индейца

Сборник самых смешных анекдотов про ковбоев и индейцев. Читайте свежие анекдоты, ставьте оценки, делитесь с друзьями в социальных сетях.

АНЕКДОТЫ ПРО ИНДЕЕЦ ИНДЕЙЦЫ ИНДЕЙЦУ

Дональд Трамп пообещал депортировать всех нелегальных мигрантов из США. Коренные американцы впервые за много веков наконец-то возрадовались.

Америку открыли белорусы. Именно они посадили там картофель. Индейцы начали выращивать его, а затем Колумб привез его в Европу.

DVA Ковбоя бы использовали в вереске и увидели бы это: «Мы пройдем CCALPA. Ху, если что — и в прерию. Они будут делать, у них будет индекс. Вы уже злитесь, и это все. Бдрох видит — радикально. Ковбой был спрятан и, у них было много работы, отрезать его и то же самое. В остальной части Ковбоя она будет вырезана из пиалы, и в отличие от них на нее будут смотреть. И тут он видит — нация в смуте биологической, тысячи разных льгот — вот в чем дело, они будут на линиях, на папиках-томагоу и рубашках звездных. Ковбой ныряет в батон — будит друга: — Жо! Бктава, Жо — ми миллохера.

Трамп сказал, что американские индейцы, недовольные тем, как он управляет страной, могут ехать в Индию.

У них есть индейские ковбои. Они посадили их в сарай, и индейцы убежали. Они подбежали к вождю племени и сказали: — Мы просидели час, два часа, а на третий острый глаз вдруг заметил, что в сарае всего три стены.

Спасаясь от преследования, два ковбоя нашли убежище в лесу и, прыгнув, повисли на ветвях. Индейцы бросились под них. «Разве не трудно держаться?» — спросил один ковбой. — Нет. — Мне тоже тяжело. — Вытяните ноги из стремян.

1950-е — е годы, США, Невада. Из Лас-Вегаса к себе домой, в резервацию, возвращается индейский вождь. Внезапно, на шоссе, его машина отдыхает у ближайшего придорожного кафе, он звонит в автосервис и получает следующий ответ: — Сегодня воскресенье, а по выходным у меня двойной тариф, к тому же уже поздно добираться. Короче говоря, это будет стоить 500 долларов. Вождь порылся в карманах, пересчитал деньги: немного. Что делать? Я понял. Он отошел, развел огонь и подал сигнал о задымлении в резервации :. В ответ он настораживался: он не успевал им ответить, как вдруг сзади взрывалось ядерное устройство и к небу вырастал атомный гриб. Буквально через 10 минут появляется запыленный индеец, весь в пене и мыле, и протягивает ему 500 долларов. — Ну, лидер, ну, простите нас, ну, что, больше нельзя просить?

Американские конгрессмены отправились в индейскую резервацию, чтобы расспросить вождя коренного народа о будущем Соединенных Штатов. Индеец долго смотрел на бледного, а потом сказал: «Позаботься о миграции». В свое время мы упустили этот вопрос.

Трамп издал указ, запрещающий гражданам некоторых стран въезд в США. Индийцы (хлопая себя по лбу): — И так это было возможно! ?! ?

Мальчик увидел, как индийцы раскрашивают лица в кинотеатре, и спросил отца, зачем они это делают. — Готовимся к войне! Вечером мальчик прибегает к отцу: — Папа, мы убегаем, мама готовится к войне!

Индиец подходит к испытательному столу. — Я хочу изменить название. — Почему? — Он очень длинный. — Ну, как тебя зовут? — Дикий орел Большкурылы падает с неба. — Очень долго. А какое новое имя вы выбрали? — ДОРИ.

Индеец приходит к вождю: — Я хочу жениться! — Да, где ты, ты даже не знаешь, что делать со своей женой! Перед вами дневник с пустотой, Go Practice. После свадьбы индеец с женой в хижину заходят, она раздевается, они ложатся. И тогда он начинает избивать ее со страшной силой. Это может быть: — Что вы делаете. — Ложись! Уже научились — сначала нужно изгнать пчел!

Собрался вождь индейского племени в джунглях: — ИНДИЙЦЫ. Являемся ли мы великой нацией? — ДААААА! — Тогда почему у нас нет ядерной ракеты? — Хорошо. Давайте построим его. Они срубили самую крепкую секвойю, вырезали топорами сердцевину, сделали порох по старым испанским рецептам, истолкли его, забили в него пробку, а в фитиль вставили чертову веревку. — Где мы его бросим? — Почему Ереван? — Других я не знаю. Они написали на ракете «В Ереван», собрали все племя, зажгли фитиль веревки. КАК *BANET. Короче говоря, местный Армагеддон: дым, дым, все валяются. Лидер без ноги, без руки оглядывается: — Не х * Себя. Представьте себе, что происходит в Ереване.

Анекдот про индейца и ковбоя. Анекдоты про индейца.

Маленький индеец приходит к вождю племени и спрашивает его: — Скажи мне, вождь, ты придумываешь имена для всех в племени? — Да, мед. — Как вы их придумываете? — Все очень просто: во время рождения твоей матери я увидел бегущую рысь, и его назвали Бегущей Рысью, а во время рождения твоего отца я увидел в небе орла, и моего отца назвали Летящим Орлом. Почему вы спрашиваете, вы, две гребаные собаки?

Три девушки находятся в купе. Один говорит: — Мне нравятся гребаные качки. Быстрый побег, быстрый трах, быстрый побег. А я из армии. Пришел на первом, трахнул на втором, ушел на третьем. — А мне нравится трахать индейцев. Дети природы. Они трахаются как животные. Поезд остановился здесь. Грузин сваливается с полки: — Разрешите представиться — мастер спорта, майор Чингачгук!

Индейцы поймали американца, француза и русского и сказали им: «Кто выпьет наше зелье, выколет глаз нашему дракону и изнасилует нашу женщину, того мы отпустим». Давайте возьмем остальное. Американец выпил зелье — он умер. Француз выпил зелье, подошел к дракону — съел его. Русский выпил все зелье в лагере и пошел в пещеру к дракону. Оттуда доносились страшные и ужасные крики и вопли, и через некоторое время вышел русский, размахивая руками, и сказал: — Ну, где же та женщина, чей глаз они должны вынуть?

Анекдот про индейца и ковбоя

Ковбой и индеец встречаются. Они стоят, смотрят друг на друга, но ничего не могут сказать — языковой барьер. В результате индеец тычет в ковбоя указательным пальцем, ковбой в ответ тычет двумя пальцами, индеец складывает руки в горку, ковбой в ответ имитирует взмах рукой. Ну, мы поговорили и разошлись. Ковбой приходит домой и говорит: «Я встретил здесь индейца, злого, воинственного, просто ужас. Я стою, не прикасаясь к нему, а он мне говорит: «Я выколю тебе глаз». Ну, я сказал ему: «Я побью вас обоих! Он затем — И я сброшу тебя с горы! И я сказал ему: «И я утоплю тебя совсем! Ну, он испугался и ушел. Индеец идет. Я, говорит он, встретил ковбоя, странные они люди. Он стоял на тропе и смотрел на меня. Ну, я его спрашиваю: «Кто ты?», а он отвечает: «Козел! Гора, спрашиваю я? Нет, говорит, водоплавающая птица!

Два ковбоя заходят в салун и видят вывеску: «Мы принимаем скальпы индейцев». Один скальп, 100 долларов. Они на лошадях — и в прерии. Прыгай, прыгай — индейцев нет. Они уже злые, замученные. — Вдруг видят — стоит индеец. Ковбои застрелили его, сняли скальп и, поскольку час был поздний, поставили неподалеку палатку и разбили лагерь на ночь. — Один из ковбоев проснулся утром, вышел из палатки и, сладко потягиваясь, осмотрел окрестности. — И тут он видит его — вокруг их палатки стоят две тысячи индейцев в боевой одежде — натянутые тетивы луков, копья, поднятые томагавки, зверские лица. Ковбой ныряет в палатку — будит друга: — Джо! Вставай, Джо — МЫ МИЛЛИОНЕРЫ.

Два ковбоя едут по пустыне, один — молодой (зеленый чайник с револьверами на поясе), второй — опытный. Тут пролетают две пули (фут-фут), молодой хватается за пистолеты, а опытный спокойно так: — А. Ковбоев. Вот летят две стрелы (фут-фут), молодой хватается за пистолеты, а опытный: — A. Индейцы. Тут подлетают два презерватива (фу-фу-фу), молодой спокоен, опытный хватает пистолеты и кричит: — ГРУЗИНКИ.

Анекдот про индейца Зоркий Глаз

В зале суда 4 индейцев судья спрашивает: — Как вы сбежали из тюрьмы? Один из них отвечает: «Мы сидели, а через четыре дня Бдительный Глаз заметил, что стена пропала.

Поляки, украинцы и грузины, помните: — Индейцы тоже отпустили американцев.

Анекдоты про индейцев!

Турист рассказывает о своей поездке в Мексику: — Это было просто ужасно! Представьте себе: индейцы справа от меня, индейцы слева от меня, индейцы передо мной! А еще позади — индейцы. — И что вы сделали? — Что я должен был делать!? Мне следовало купить одно из шерстяных вышитых одеял, которые они предлагали.

Ужасные шутки про индейцев!

Табличка на столе в автошколе: — Хороший индеец — мертвый индеец! Хороший гаишник — хороший индеец!

Однажды старый индеец рассказал своему внуку одну жизненную истину. «Внутри каждого человека идет борьба, подобная борьбе двух волков. Один волк представляет зло — зависть, ревность, сожаление, эгоизм, амбиции, ложь. Другой волк представляет добро — мир, любовь, надежду, доброту, истину, благость, верность. Маленький индеец, тронутый до глубины души словами деда, задумался на мгновение и спросил. Какой волк в итоге победит? Лицо старого индейца тронула едва заметная улыбка, и он ответил. Волк, которого вы кормите, всегда побеждает.

Смешные анекдоты про индейцев!

Один ковбой спрашивает другого: — Билл, как мы понимаем «круговорот веществ в природе?» — Как я могу тебе это объяснить? Ну, например, мы едем по прерии, и тут появляются индейцы. Бум! Я ехал верхом, и ты упал — они тебя убили. Там, где вы упали, выросла трава. Буйволы съели эту траву, а затем сделали эту кучу. Я прохожу мимо этой кучи и говорю: «Привет, мой друг Джо! А ты совсем не изменился!

Два ковбоя заходят в салун и видят вывеску: «Принимаем скальпы индейцев». Скальп стоит 100 долларов. […] […] […] […] […] […] […] […] […]

[…]

[…] […]

[…] […] […] […] […]

[…]

[…]

Когда старый индеец объяснил причины перехода от зимы к лету, он сказал: «Только правительство может искренне верить, что, отрезав ноги от верхней части одеяла и пришив их снизу, можно удлинить одеяло. «

[…]

Ученые выяснили, что фигура, найденная в прерии, является одним из богов североамериканских индейцев. Это божество считалось очень миролюбивым и выполняло обращенные к нему просьбы медленно и поэтапно, в течение нескольких веков. Также можно было прочитать последнюю просьбу индейцев, высеченную на камне. В нем говорится: — Сделайте белых, которые приходят на нашу землю, немыми.

Случай из древности: — Сын индейца на вопрос отца: — Отец, почему меня назвали звуком ручья? — Потому что ты родился из потока. Теперь второй сын спрашивает: — Отец, почему они назвали меня Черной Ягодой? — Потому что вы родились под этим деревом. И вот третий сын спрашивает: — Па, а почему они меня позвали? — Заткнись порванная резинка!

Лучшие анекдоты про индейцев!

Оседлайте ковбоя. Внутренний голос: — За тобой гонятся индейцы, сейчас они будут стрелять, снимай штаны. Он сбил ковбоя с ног, и одна из стрел попала ему в зад. «Какой же я дурак, что ослушался проклятого?» — Блэк! Но джинсы остались целы.

Надя в Вигваме, индейцы выкопали топор войны и держались.

Бесплатные шутки для индейцев!

Едет ковбой по дороге, видит — навстречу ему мчится стадо индейцев. Ковбой бросился стрелять изо всех сил, но был пойман индейцами. Вождь индейцев спрашивает ковбоя: — Матумба или смерть? Ковбой не знал, что такое матумба, и решил, что жизнь дороже. Индейцы разорвали все его племя на части, он едва остался жив. Через неделю ковбой снова соскочил с дороги и снова попал в руки индейцев. Индейский вождь спрашивает ковбоя: — Матумба или смерть? Ковбой вспомнил ужас «матери» и выбрал смерть. Индейцы кричат: — Смерть Матумбе!

Лошадь прыгает. Перед ямой. Индеец: — Я индеец, я буду прыгать. Он прыгает, прыгает. Перед ним яма, но еще больше того же самого. Он снова говорит: — Я индеец, я буду прыгать. Прыжок. Плачьте дальше. Перед ним — овраг. Индеец весь в поту: — Я индеец, я буду прыгать. Тогда конь встает на задние ноги, роняет индейца: — Ты индеец, ты и прыгай.