Анекдоты про Яндекс! Страница 1
В поисковых системах, чтобы быть ближе к народу, над основной строкой нужно указывать не цены на доллар, евро и нефть, а цены на бензин, гречку и сахар.
Самые свежие смешные анекдоты до слез
Жаль, что люди не летают. Так что можно топать ногой и все такие — ур ур ур и разбежались.
— Дурак, ну, кто тебе сказал, что ты толстый? Всем успокоиться, взять два стула и сесть с нами.
Путин: — Если Прохоров победит на президентских выборах, то я как президент сделаю все, чтобы деньги от продажи его бизнеса действительно пошли на благотворительность.
У каждого мужчины в доме есть такая вещь, которую он не ремонтирует, но поддерживает в хорошем состоянии.
Сообщение в автобусе: — Если сейчас никто не уступит место старушке, то это сделаю я. Водитель.
— Смотри, у меня классные усы, как у Сталина! ‘Ты странная девушка, Наташа, очень странная.
Индейцы не обращали внимания на поток беженцев из Европы. Сейчас они живут в резервациях.
Новый русский приходит в автосалон и говорит продавцу: «Мне нужна машина, обязательно 600-й «Мерседес», чтобы в нем были сиденья из кожи динозавра, зеленые с желтыми горошинами. — Да, у нас есть одна, но мы продали вам такую же машину на прошлой неделе. — Ну, эта пепельница уже забита.
Настоящие друзья могут испепелить вас, но они никогда не позволят это сделать другим.
Удивите свой университет — идите работать по специальности!
Два крокодила сидят в пустыне и вяжут шапки. К ним подходит черепаха: — Ребята, как мне добраться до пирамиды Хеопса? Один из них смотрит на нее и говорит: «Иди отсюда прямо три дня, потом поверни налево, еще четыре дня и твоя пирамида будет там!». Черепаха поблагодарила и ушла. Второй крокодил обращается к первому: «Как тебе не стыдно, почему ты показал ей неправильный путь? «Да, но почему ты вчера оставил мою шляпу?».
Можно ли отдохнуть всей семьей по одному билету? — Можете, если отдадите билет свекрови.
Деревня. Один друг приходит к другому и говорит: — Слушай, Вань, дай мне один рубль, а я тебе два верну! Откуда мне знать, что ты его вернешь? — Оставить тебе топор в залог? — Позвольте мне. На, держи рубль, давай топор. Человек получил рубль, повернулся и ушел. — Стоп! Вы все еще должны мне 2 рубля, но сейчас у вас есть 1 рубль, можете ли вы отдать его немедленно? — О да, конечно, мой друг. Отдал рубль, шел и думал: — Топор отдал, рубль должен, а главное — все правильно.
— Брат, открой окно. Жара в машине… — Потерпи, брат, пусть все думают, что у нас тоже есть кондиционер!
Анекдоты про Яндекс! Страница 1.
Яндекс.Пробки загруженность «8 баллов» — это примерно «16-17 баллов» по курсу пятилетней давности.
— Я недавно узнала, что блондинки, чтобы найти что-то в Google, сначала делают поиск в Яндексе — вот они дуры — надо искать в контакте!
Создатели надоедливого «Яндекс браузера», очевидно, вдохновились шуткой про Ржевского: «Обычно я получаю по морде, но иногда мне удается ее пнуть».
Яндекс — он как моя жена: дашь ему слово — он даст тебе десять.
Мне страшно. Вчера протекал унитаз (не сильно). Сегодня утром прочитал в Яндексе, что МЧС ищет источник неприятного запаха в Москве и рекомендует не выходить из дома без необходимости.
Положите детскую соску рядом с плитой, она расплавилась и прилипла к столу. Написано в Яндексе: — Как порвать соску? . Я забыл, что искал!
«Нужно сделать что-то необычное, чего никто не делал раньше!» — Скачайте и установите Яндекс.Бар!
Я потратил все свои Яндекс-деньги на Яндекс-бар.
Где ты? — Я на Яндекс.ру! — Кто такой Яндек и почему вы над ним смеетесь?
На въпроса „Къде да отида да учи“, Yandex дава 2 милиона отговора, Google — 666 хиляди. И Михайло Ломоносов нямаше интернет и той отиде там, където отиде конвоят с рибата.
Синът пита баща си програмист: — Татко, откъде идват децата? — Оставете сина, зает съм, попитайте Yandex!
Google: — Ние напълно прегледахме алгоритмите за търсене и го направихме персонализиран. Yandex: — И ние имаме нова тема с елени в нашата поща!
Google?! Яндекс?! Моя бабушка находит все в 3 раза быстрее! Запасы в квартире, сигареты в карманах. Бабушка — у нее есть все!
Будьте осторожны! Едно неправилно движение и имате yande x-bar.
Студент на Миньорския институт за печатни грешки в Yandex предаде срочен документ по темата „Икономика на порно обслужването на индустрията“. на въпроса „Къде да отидете да учи“, Yandex дава 2 милиона отговора, Google — 666 хиляда. И Михайло Ломоносов нямаше интернет и той отиде там, където отиде конвоят с рибата.