Анекдот про смешного кабана. Анекдот про кабанов и зайца

Стадо диких кабанов проходит через лес. Вдруг из кустов выходит пьяный заяц и говорит: «Сало, стой на месте». Кабаны останавливаются в шоке. Заяц: — Сало, есть какие-нибудь проблемы? Кабаны качают головами, не положено. Заяц: — Сало — поет. У меня есть! Дикие кабаны выбрасываются на улицу. На следующий день все повторяется. Кабаны в Ахуе пошли к волку, и на следующий день стадо кабанов идет через лес с волком. Вдруг он снова появляется и говорит: «Сало, стой на месте». Кабаны останавливаются. Сало, есть проблемы? Волк: — Я — твоя проблема. Заяц уходит в кусты, выходит оттуда с больным медведем и говорит: — Сало — с. Я начал, проблема осталась!

Собрались охотники…

Охотники собрались, чтобы поделиться своими подвигами. Ну, водка и т.д., конечно. Поручик Ржевский говорит: — Иду, смотрю — кабан. Я — Баба из ружья. Ну, я отрезал бедро у кабана, положил его на плечо. Я иду дальше — Лось. Я — Баба! Я разрезал бедро и положил его на другое плечо. Выпил, немного. -О чем я говорю? — […]

Приехали в село. Первый…

Мы прибыли в деревню. Впервые за пять лет. По этому случаю было решено устроить праздник кабана. Мы отправились в деревню «Калун». Найден пьяным и невменяемым. Но мужчины собрались вместе и стали совещаться — как и кого уколоть. Для этого нужно было проткнуть длинную лопату чем-то, напоминающим штык пистолета «Ройал Таймс». Никто не знал, как уколоться. Наконец я нашел […].

Идёт заяц по лесу, «косяк»…

В лесу живет кролик, одетый в «джамбоу». Теперь, думает он, он будет сидеть где-нибудь, курица. Есть волк, с которым нужно встретиться. Я увидел «косяк» и взял его. Разочарованный, кролик приходит к лисе: — Эй, лиса, я купил у тебя траву, а волк — гад снес ее и разбросал в одиночку. Лиса: — Пойдемте к кабану. — Эй, кабан, к родственникам кролика […]…

Пошел мужик на охоту…

Мужчина отправился на охоту. Он увидел дикого Он думает: «Есть или нет?». Дым отвлекся… подходит к кабану: — Ну, мужик и ударил…

Встречаются как-то весной…

У кого-то весной на свиноферме двух пум загрызли, у другого — кабана. Ну, они решили организовать несколько поросят для себя, а остальных — на продажу. Первый кум (П.) и говорит другому (Д.):- Возьми своего кабана завтра в моей деревне… Д.- А как я узнаю, хочет он его или нет?? П.- Как, как […].

Как познакомиться с…

Как познакомиться с девушкой без видео, если вы на роликах? Почти все молодое население Эчи с радостным выражением бурной работы мысли на лице вскинется — «Худжо врезается в Хе». «. Что ж, давайте рассмотрим этот процесс с точки зрения физики. Итак, рассмотрим: кабан весом 115 килограммов, едущий на роликах со скоростью 30 километров в […]…

Поручик Ржевский…

Поручик Ржевский рассказывает в офицерском клубе. Вчера я ездил на охоту… смех и восклицания: — Да, бросьте, поручик, вы просто …. Make — Нет, господа, серьезно! Прохожу через лес, вдруг выскакивает огромный кабан. Я выстрелил — кабан был убит на месте. Но я не могу утащить такую тушу. Что делать? Я отрезал себе правую ногу, […]…

Каждый охотник желает…

Каждый охотник хочет знать, где сидит кабан!

Бежит по лесу огрррромный…

Через лес проходит Огненный кабан, с самыми бородавчатыми зубами, Земля летит из-под копыт, а ветер свистит в ушах. В основном, грубый кабан … подбегает к такому дубу и бьет по нему копытами. Из дупла выпархивает испуганная сова. — Эй, сова, где пух?! -А … и он пошел в GLE к ослу ИА, […].

— Куме, а де ви пропали на…

— Кума и Де Ви исчезли на Цилиусе Тишене? — Тинг для дома из жердей, от кабана до дерева. Там я просидел целый час. — А Шо Рили, он пил? — Джинку с домом привезли.

Идет охотник по лесу…

В лесу есть охотник. Вдруг он видит на поляне лежат 20-25 мертвых охотников с огнестрельными ранениями, а рядом лежит застреленный дикий кабан. Один думает: наверное, кто-то из них подстрелил кабана, а потом спорили, кто и что может не позволить. Затем дело дошло до ели, и они перестреляли друг друга. Теперь я возьму дикого кабана. Только […]

Три охотника, Русский…

Три охотника, русский, украинец и грузин, разговаривают. Р: — Я иду и встречу огромного медведя. Это охота! У: — Я шел по лесу, а Прам так хара кабан на меня. Вот это охота! Ж: — Пойду я в Дарогу, встретит меня Давушка. Я — ахот, и она — тоже ахот. Вот что такое ахот.

Анекдот про логику: Сидит…

Анекдот про логику: Сидит кролик, читает книгу, подходит к нему кабан и спрашивает: «Что ты делаешь, кролик?»- Я читаю книгу про логику — как это? — Ну, смотри: ты курш? — Да — это значит, что ты пьешь, если ты пьешь, то ты спишь со свиньями… — Да, кролик, ты просто крут — … раз ты спишь со свиньями, то […].

Приходит к директору…

Кабан приходит к директору зоопарка и говорит: «Я не могу больше жить рядом с кроликом и жирафом. Зазец Ядов шутит весь день, а жираф потом смеется всю ночь. «

Дед – внуку: — Раньше как…

Дед — внуку: — До этого было? Месяц или два — и ты должен заколоть кабана!» — И что же теперь? — Кабан вырос. Он был уколот.

По леcy неcетcя кабан, из…

От Лесли кабан не в копыте глина, он переходит на бобы Стапомии и с пинками Посмахивает копытом… От попа можно считать корову на ноге-корова-корова-корова-корова-корова-корова-корова-корова-корова Где Винни-первый? -О-он у, значок в нижней части дохода …- у вас будет перец … поросята из Апмии — Бесконечно.

Вызвали молодого…

Они вызвали молодого лейтенанта на ковер к высокому начальству по поводу поведения Амопала. Генерал: — Ну, что вы, лейтенант там или больше ничего? Так и вспоминается в юности: Пыжешко и охота. Пошел как-то кабан. Ха, я в нем из обоих стволов женщин! Дикий кабан полезен для здоровья, не надо есть все подряд. Итак, я — Яжки […].

Анекдот про логику. Сидит…

Шутка о логике. Сидит кролик в лесу, читает книгу, подходит к нему кабан и спрашивает: — Что ты делаешь? — Я прочитал книгу. — О чем? — О логике. — Как это? — Ну, смотри. Вы курите? — Да, это значит пить. Если вы пьете, то спите со свиньями. Если вы спите со свиньями, то у вас […]…

Двое охотников пошли на…

Два охотника отправились на охоту на кабана. На следующий день один из них возвращается, с трудом двигая тушу кабана в сторону пригорка. Видя, что друга рядом нет, жители деревни спрашивают: — Коль, а где Петрович? — Да, ему стало плохо, он упал, в двух километрах от того места, где они лежали. — Как? Вы бросили Петровича и Поппера Кобану? — Ну […]…

Волк у зайца забрал…

Волк у кролика взял кинжал, остановился со слезами рядом с кабаном: -Кабан, судья, принеси тебе косяк, чтобы покурить с тобо й-Я взял волка! Кабан — лосю: -Так на тебе, а я стаю драпа и волка понес — собака Беха взяла! Лось — кролику, а кабан — медведю: — Мизан, ты это выдумал, кролик приносил нам чашку […].

— Ты чего такой грустный? …

— Почему ты такой грустный? — Да, они ходили с мужчинами охотиться на кабана. Кабан не пришел. Ну, мы лапали как свиньи. А потом пришел кабан…

Идет заяц по лесу видит: в…

Заяц идет дальше в лес посмотреть: В яме сидит медведь и просит: -Саяц, вытащи ег о-любое желание исполнительного зайца вытащить его… На следующий день в лесу его встречает: медведь пообещал, что убьет любого, кто тронет зайца. На следующий день в лесу появляется кролик: все в шоу. Он видит волка и кричит: — Да, краб! Ну, волку нечего было делать. […].

— Кабан, Кабан, я Белка…

— Кабан, кабан, я — белка. Привет тебе. Пермь. — Белка, белка, я дикий кабан. Почему ты летишь за мной? Пермь. — Приказ Хопка. Пермь. — Белка, я не понял. Кто это? Пермь. — Глиган, ты дятел, ты понимаешь? Я дятел. Ты белка. А кто был таким же — не понимал. Пермь. — Кабан, с*ка, ты […].

По двору у Миколи…

У Миколы есть поросенок, который хромает по двору на одной ноге и костылях? — Куме, что такое свинья без ноги? -Ты, что я сделаю миску пердежа на всего твоего кабана?!

Сидить в селі в дворі…

Сидит в деревенском дворе, возле сарая сына труса, убивает козу. Тут отец выходит из дома и говорит ему: — Пойдем косить траву. Я не хочу сына! Папа — Я сказал тебе косить траву, иначе ты немедленно получишь ****. Сын думает — я пойду, но я подстригу этот чертов газон!!! Они взяли косилки, пришли на поле, как здесь отец […].

Встречает Медведь в лесу…

Медведь встречает в лесу кролика. Он сталкивается с Медведем. Ты такая сильная! Можете ли вы выкорчевать березу? Медведь схватил березу и выбросил ее. А эта рождественская елка? Залез на дерево, напрягся и его вырвало. Кролик к крепкому дубу: — Слаб ли дуб? Медведь поймал дуб и пытается его вытащить, а Заяц тем временем подходит к дубу и кладет его […].

Пятачок спрашивает у…

Пятачок спрашивает Винни-Пуха. А когда я стану кабаном? Что вы думаете? — Йа, пойдем, трахнем свинью, прямо сейчас… Он, кстати, под дубом лежит. Не смущайтесь, настаивайте — и кабан готов! Пятачок закрывает глаза, бежит, летит. В этот момент свинье надоедает лежать под дубом, и она уходит. Пятачок летит […].

Шел по лесу охотник. Вдруг…

Охотник шел по лесу. Вдруг его настигает огромный кабан. Ну, мужчина не оплошал, и женщины ударили по нему с двух стволов. Все вокруг в дыму, ничего не видно, а человек стоит и думает: «Попал я или не попал?». Дым рассеивается… смотрит — стоит кабан: «Ну, мужик, ты попал!».

Нарк устроился на работу…

Нарк устроился на работу бухгалтером… Курил. В счете-фактуре указано: $1000 было взято у мышей. Директор. Какие мыши. Я лично проверял состав — ни одной норки! Нарк, подняв свои красные, усталые глаза: «Эттаа… ну, как там… летучие мыши…».

Мужик на охоте встречает…

БАХ БАХ… из обоих стволов. Дым рассеивается — напротив стоит кабан и говорит: — Ну, мужик, ты ПЛОХОЙ…