Анекдоты про камаз и кукурузное поле

В свое время я ездил на КАМАЗе. В одной деревне они сделали дорогу. Вечером вся бригада наелась до отвала, но, возможно, недостаточно. Один смелый парень понял, что полицейские в деревне — ничто, и бросился на работу. Он привел все в порядок и сказал: «Почему-то люди здесь трусливые — когда я прохожу мимо, они выключают свет». Да, странно. Мы вышли покурить, подышать воздухом, смотрим, а у этого симпатичного парня на Камазе поднятый кузов и куча проводов на нем. В деревне провода висят низко, и он просто обрывает их своим телом.

Кукурузное поле

Она проходит через все лето, четырехполосное шоссе в двух направлениях с огромным кукурузным полем на каждой стороне. И вот по этому маршруту бежит человек с рулем от КАМАЗа и очень правдоподобно изображает гул двигателя. Проехав некоторое время, мужчина догоняет двух мужчин, идущих по шоссе и о чем-то разговаривающих. Он останавливается рядом с ними и говорит: — Здравствуйте, ребята, почему вы идете? Позвольте мне взять вас! Тем временем мужчины оглядываются, видят перед собой какого-то раненого, говорят — спасибо, не надо, мы как-нибудь сами доберемся. В этот момент мужчина с рулем достает пистолет и кричит им: — Давайте, ублюдки, быстро задом, иначе я вас здесь убью. Мужчины испугались, залезли в кузов воображаемого КамАЗа. Трое уже убегают, впереди пост ГАИ, раненый увидел это и говорит крестьянам сзади: — Так, я больше не могу, у меня нет прав, я пойду дальше через поле, а вы в свою очередь идите пешком и мы встретимся за постом и пойдем дальше, только если вы все расскажете милиционеру — я вас найду и убью! Раненый едет по полю, а мужчины бегут к ГАИшнику и рассказывают эту историю, ГАИшник молча слушает, берет руль от мотоцикла и кричит: — Ну, садитесь быстрее и езжайте со мной, один сзади, другой в телеге! Жителям деревни делать нечего, они садятся на вымышленный мотоцикл и едут через кукурузное поле, бегут вместе, ГАИшник говорит тому, что в люльке: — Почему ты на прямых ногах! Вы будете падать, ну, как приседать! Бегут они так полчаса, парень, бегущий махом на полусогнутых ногах и даже бьющий початки по лицу, поворачивается к своему другу, сидящему на заднем сиденье гаишнику, и говорит: — На хрена ему пересадка! Мы собирались тихо уйти в Камаз.

Похожие анекдоты

Мы проявляем наивность, когда, переходя дорогу с односторонним движением, думаем, что нужно смотреть только в одну сторону.

Человек нашел лампу Аладдина. Я потерла бок лампы, и из нее вышел джинн. Джинн — D. Человек — М. Д. — как ты должен, я исполню твое желание, но с тремя ограничениями — ты не можешь желать мира во всем мире, чтобы все были счастливы и все девушки влюблялись в тебя .М. — OK. Я хочу, чтобы зимой, когда я сажусь и завожу свой дизельный автомобиль, печка сразу же дула горячим воздухом. — Так что, мужик, прекрати, теперь у нас не 3, а 4 ограничения.

Мужчина смотрит на купюру в 5000 долларов через свет, чтобы проверить, не фальшивая ли она. Появляется гаишник: — Вы не на машине?

На автобусной остановке автобус отъезжает с открытыми дверями. Человек с таким большим арбузом быстро бежит за ним и кричит — Стой! Подождите! Автобус медленно начинает набирать скорость по мере спуска, и мужчина резко падает вниз, а арбуз разлетается на куски, весь мужчина оказывается в арбузе. Все пассажиры в автобусе смеются, умирают от смеха. Мужчина отряхивается — он продолжает бежать, что-то крича! Одна женщина не выдержала, выглянула в окно и закричала ему: — Мужчина, прекратите бежать! Теперь разозлитесь! Я водитель автобуса!

Полицейский скучает в машине и свистит — достал из штанов резинку и летит по стеклу удары, одного убил, второго, уже проверенного. Тут муха говорит ему: — Не убивай меня, пожалуйста, я исполню три твоих желания! Политик сначала растерялся, а потом сказал ей: — Я хочу дом в Италии и большой джип! Сразу же наш герой оказался в красивом и огромном доме на побережье Италии, кажется, что во дворе стоит дорогой «Мерседес». Муха смотрит на него и спрашивает — какое третье желание? — У меня есть дом, я хочу никогда не работать и чтобы были деньги! В тот же момент полицейский снова оказывается в старой машине и, как и прежде, с резинкой в руках.

Комментарии и отзывы

Анекдоты на anekdotov.me — это произведения народного творчества. Мы не хотим оскорбить чью-либо честь или достоинство. Информация в анекдотах вымышлена, совпадения случайны.

Раннее утро в деревне, обычная мать, сын и отец без ног,

Рано утром в деревне обычная мать, сын и отец без ноги, которую он потерял на войне. Сын собирается на охоту, берет ружье, патрон, тут к нему подползает отец и говорит: «Сынок, возьми меня на охоту, я очень хочу!» «Папа, как же я тебя возьму, у тебя же нет ног, что с тебя взять? » — А ты посади моего сына в рюкзак за спиной, и если вдруг увидишь медведя, ты будешь стрелять в него — ты не будешь идти на него, повернись спиной, и я убью его с одного выстрела, понимаешь — я стреляю белке в глаз со 100 ярдов! Так что мы принесем добычу домой, у нас будет что поесть зимой. Сын думает об этом, думает, думает и говорит — ну что ж, будем, пойдем. Идут они по лесу, отец в рюкзаке сидит, и тут им навстречу медведь. Сын стреляет, не попадает, стреляет снова — снова промах, поворачивается спиной, отец стреляет — тоже промах, снова — снова промах. Медведь уже мчится к ним, хорошо сын отдаст Деру, а папа тем временем кричит — говори быстрее, догонят! Бегут уже час, сил нет, сын понимает, что от Батьки им уже не убежать — оба пропадут, решают бросить рюкзак и идти дальше. Он загоняет всех в дом и говорит матери: — Мама, у нас больше нет отца. — Со слезами на глазах. Мама спокойно ставит сковородку, поворачивается к нему и говорит — Как мне охота@Ли, вот папа 10 минут назад прибежал на руки, сказал, что у нас больше нет сына!

Позвали человека на работу на корпоративную вечеринку, разрешили прийти

Позвали мужчину на работе на корпоративную вечеринку, разрешили прийти с женами, корпоратив был тематический — маскарад, они должны были явиться в костюмах, в масках. Там было написано — успели, собрались перед выходом, а у жены голова болит, она говорит: «Ты иди без меня, а я пойду домой спать» — и я придумал сложный план — проследить за мужчиной, как ОН будет вести себя на маскараде, чтобы избить его в Зинки из бухгалтерии или даже напоить. Перед выходом она меняет костюм, заходит и видит, что ее муженек танцует с одной, потом другая ходит вокруг, охрана! Она решает проверить — насколько далеко он зайдет, приглашает его на танец, на танец и шепчет ему на ухо, — Может, мы сможем уйти на пенсию. Они вышли на пенсию, закончили работу, жена быстро ушла из дома. Муж приехал чуть позже, она решила спросить его: ну что — а? Как вам корпоративная вечеринка! М — Да, серая скука, решили с мужиками в покер поиграть, а перед этим Петрович нашего начальника попросил переодеться в костюмы, потому что он свой покрасил, вот ему и повезло, представляете, какая-то женщина в@пу. Дада!

Сын идет к отцу и спрашивает.

Сын приходит к отцу и спрашивает: — Папа, что такое виртуальная реальность? Отец немного подумав сказал сыну: «Си нет, дам тебе ответ на этот вопрос, иди к своей маме, бабушке и дедушке, пусть спросят у них с африканцем за 1 миллион долларов». Подходит он к маме и спрашивает: «Мама, ты могла бы переспать с африканцем за 1 миллион долларов? — Ну, сынок, вопрос не праздный, и нам нужны деньги, конечно, я могу! Затем он обращается к своей бабушке с тем же вопросом, бабушка отвечает: — Конечно, внучек! Если бы у меня был миллион долларов, я бы жил на ту же сумму в течение такого же количества времени. Наступает очередь дедушки, дедушка отвечает: «Ну, вообще-то, конечно, это не считается раз — да, мы бы построили дом у моря за этот миллион, но в итоге мы бы оставили бабушку!». Сын возвращается к отцу с результатами, а отец говорит: «Видишь, сынок, в виртуальной реальности у нас три миллиона долларов, а в реальной — 2 прост#тутки и пид@р#с!

Девушка пригласила мужчину в гости, романтично. И у

Девушка пригласила мужчину в гости, романтически настроив его на все происходящее. И в этот момент его живот скрутило, у него просто не было сил держаться. Заходят они, значит, к ней в квартиру, и девушка говорит: «Ты иди, не стесняйся, заходи в комнату, а я сейчас в туалет схожу — в носу дробь». Как-то неловко было парню ее спрашивать, он решил терпеть, хотя сил терпеть не было. Она пересекает комнату, кажется — сидит такая большая собака. Он подбирал и складывал в комнате, думая, что потом все будет выброшено на собаку, и к этому времени он удовлетворенно выходил из кухни, попивая чай. Выходит девушка с ванной и спрашивает его, Д: Почему ты не заходишь в комнату? П: Да, собака там большая, я боюсь этого. Д: Я нашел, кого бояться, это плюшевая игрушка. П: Леле, но выключи себя, как по-настоящему!

Перестройка, колхозы постепенно исчезают, все собираются

Перестройка, колхозы медленно угасают, все животные собрались на скотном дворе и обсуждают свою дальнейшую судьбу. Быки были первыми, они говорят: мы должны уйти отсюда, пока копыта целы. Крыша в сарае уже протекала, дождя не было, поэтому мы плавали как утки. Затем свиньи: они не ели нормальной пищи 100 лет, вся солома сгнила, воду дают раз в три дня. Так жить невозможно, нужно выбрасывать. Все остальные животные содержатся: да, да, достаточно, чтобы продержаться и уйти. Один шарик сидит на месте, все его спрашивают: «Шарик, почему ты сидишь?». Идите с нами! Шарик отвечает: — Нет, я не пойду с тобой, у меня есть перспектива! Животные: — Какова перспектива? Ты умрешь здесь! ШАРИК: — Нет, ребята, у меня здесь перспектива! Животные: — Ну и перспектива у тебя, заболеть, заразиться блохами и умереть здесь в одиночестве! ШАРИК: — Нет, мальчики, у меня есть перспектива. Животные. Шарик: — Я слышал, что хозяйка сказала хозяину. «Если дело пойдет дальше, то мы будем беспокоить мяч всю зиму».

Определение местонахождения протестующих по записям видеокамер с помощью

Они находят протестующих по записям видеокамер через нейросеть, даже если они замаскированы, их штрафуют, устраивают засады… и вот парень, который поставил мою хибару, дорогой ноутбук, деньги и чье лицо запечатлено На всех камерах входа как-то блин, за два они не могут найти года.

И у вас не возникает ощущения, что те, кто слышит.

А у вас нет ощущения, что те, кто слышит в аромате вина «нотки засахаренного ананаса, лимонного безе и лепестков роз», просто п*здоболы?

Если обезьяна собралась вместе и спрятала бананов больше, чем

Ако маймуната се събра и скри бананите повече, отколкото можеше да яде, докато стадото й потъмня от глада, учените ще изучават мозъка й за патология. Когато има хора, подобни на хората, които правят това — те попадат на корицата на списание Forbes.

Момчета, моля, направете ме заместни к-министър на какво

Момчета, моля, направете ми заместни к-министър всичко, ще затворя ипотеката и това е, ще се откажа п о-нататък, обещавам. Преброих всичко, за да затворя ипотеката на такъв пост, ще отнеме 17 секунди.

Министерството на образованието отмени използването на чуждестранни

Министерството на образованието отмени изпита на чужд език, защото Такива тласка студентите да напуснат Русия. В средносрочните планове — да отменят физическото възпитание, което учи как да избяга от Русия, както и география, което показва къде да избяга от Русия, и, разбира се, история, която разказва защо да избягаш от Русия. ако Маймуната се събра и скриваше, че имаше повече банани, отколкото можеше да яде, докато стадото й умира от глад, учените ще изучават мозъка й за патология. Когато има хора, подобни на хората, които правят това — те попадат на корицата на списание Forbes.