Анекдот про алису
Добавлено: похожие 2 года назад
Анекдоты про алису
Алиса Селезнева кричит в трубку: — Коля! Коля. Я тебя не слышу. Коля, ты меня слушаешь. В ответ раздается негромкий звук: — Алиса. Мегафон. У меня есть. У меня есть мегафон!
В подвале заброшенного московского дома в 198 … — Алиса, скажи мне, кем мы будем! — Ты, Боря, будешь дилером в системе диагностики инжектора. — Что? «Ты, Мила, будешь визажистом». Что это? — Вы, Катя Михайлова, супервайзер. — Что? — И ты, Садовский, обозреватель и блогер. — Кем? — Лена Дамбазова будет работать в качестве посредника. — Ай! Мама! «Ты, Коля Герасимов, фрилансер.»- Ребята, давайте его бить! Есть человек, которого спрашивают, и он это показывает!
— Нашли дурака! — С озорной улыбкой Пиноккио Буратино ответил на предложение Лизы Эллис и Пальто Базилио закопать деньги на Поле Чудес и вырастить денежное дерево. Лучше я вложу 1000% годовых денег в МММ и буду спать спокойно.
— Как вас зовут? — Алиса. — Как моя любимая группа. — Какой?
Смотрим в кино: за поликлиникой развернулось 2 вызова 2 Алисы. Девушка возвращается в реальный мир. Проходите интригующие игры и головоломки, которые оставляют неизгладимые впечатления в душах ваших друзей.
Жена очень рада автомобильной прогулке: «Знаешь, — говорит она мужу, — сегодня я встретила Алису». «Это тебе решать», — отвечает муж. — Я не возражаю. — Нет, нет. Но обе машины должны сдать металл на свалку.
Алиса: — Папа, давай купим колонку, давай купим колонку, пожалуйста! Папа: — Хорошо, хорошо. Две жареные штуки, пожалуйста, сто грамм водки.
Почему собаки лучше мужей. Собаке не нужно подписывать брачный контракт. 2. собака никогда не скрывает свою игру с другими собаками. 3. собака относится к выставке собак как к работе и не служит выставке собак. 4. для того чтобы позвать собаку, не нужно повторять ее кличку десять раз. 5. настроение собаки не зависит от пробок, индекса Доу-Джонса и курса уругвайского эскудо. 6. собаке не нужна чистая рубашка и свежевыстиранные брюки каждый день. 7. вы не знаете мать своей собаки, поэтому ваши нервы в порядке. 8. собаки не проводят весь день в спортзале. 9. собаки не проводят вечерние встречи и не летают в командировки каждую неделю. 10. то, что собака нашла на улице, она прячет на улице и не несет все грязные вещи в дом. 11. собака не тратит деньги на кабаки, вонючие сигары и другие сомнительные развлечения.
Невероятно, но факт: по данным Министерства труда США, к 2025 году двое сегодняшних школьников будут занимать рабочие места, которые сегодня еще не изобретены! *** В подвале заброшенного московского дома в 198 … Алиса, скажи мне, кем мы станем! — Ты, Боря, станешь дилером системы диагностики инжектора. — Что? «Ты, Мила, будешь визажистом.» — Что это. — Вы, Катя Михайлова, супервайзер. — Что. — И ты, Садовский, обозреватель и блогер. — Кем. — Лена Дамбазова будет работать в качестве посредника. — Ай! Мама! «Ты, Коля Герасимов, фрилансер.»- Ребята, давайте его бить! Как человека спрашивают, так она и показывает.
Одноклассница Алиса Селезнева: — Мы обязательно это допустим. Мы не умеем хранить страшные тайны. Мать Алисы: — Это не проблема. Вот современное плазменное средство для удаления языка. Мораль: чтобы раскрыть секрет, нужно уметь хранить молчание. [отправлено mg79] Мужчина сидит в парке. К нему подбегает восторженная блондинка: — Вы Джо Дассен. — Не очень. Вы поняли. — Не стесняйтесь. Я узнал тебя. — Девочка, уверяю тебя — я не Джо Дассен. Кроме того, он уже был мертв. Девушка падает на колени, расстегивает ширинку мужчины и с энтузиазмом делает ему минет. Ошеломленный человек дрожит и озирается по сторонам, гладит белое на голове, поет: — пубаба, пубаба-паба-баба-БА. — Ты что, Вася? Кризис, в конце концов, и вам весело. — Это ваш кризис, а я вчера развелся со своим кризисом.
Как кризис повлиял на евреев? — Они стали встречаться чаще. Вовочка вежливо вошел в класс. Мариванна была одна. Она сняла брюки и задрала юбку Мариванны. — Вовочка, подожди! — В чем дело? Я спросил вас с порога: «Можно войти?» И вы ответили: «Да, пожалуйста!»- Встречайте. Вы состоите в законном браке. 15 минут он спорил о цене, а еще через 15 минут спокойно проглотил оскорбление. Есть красивые девушки. Есть девушки, у которых что-то есть. Есть девушки, у которых есть что-то, когда они пьют правильно. И не ешьте. Большинство женщин обращаются к гинекологу. После 30 лет брака я хочу поцеловать ее, но только для того, чтобы превратиться в лягушку и скакать по ее болоту. Раньше была любовь! Цветы, поэзия, луна. Поцелуи, подаренные насильно. Теперь — четыре текстовых сообщения. Имя, пол, время и место. Легкий ужин (две бутылки пива и крекеры). А на рассвете мы встали, съели по сухарику и убежали.
— Привет! Это ты, Алиса? Я купил билеты в театр! — Замечательно! Я уже начинаю собирать коллекцию. — Вы все делаете правильно! Должны быть вовремя, билеты на завтра.
Анекдот про алису
Очередь с другом у кассы в кинотеатре. Мальчик и девочка пришли в кассу, диалог: — Здравствуйте, здравствуйте, мы из будущего. Была очередь.
Чем больше людей стали смотреть фильмы в наушниках, тем чаще монстры стали появляться внезапно и громко.
Попутно: — Веселые ребята [цветное издание] (1934). Комментарий: Большое спасибо! Но я буду ждать 3D.
Перси Джексон. И где, если не в Америке, могли находиться все потомки древнегреческих богов!
— И что лучше — «Аватар» или «Алиса»? — Алису я еще не видел, а вот «Аватар» со спецэффектами — просто супер! После этого фильма я даже простила своего бывшего мужа! — Вы заметили, что есть и синие животные?
— И все же «Алиса в стране чудес» — это фильм скорее для взрослых, чем для детей. — Кролик трахнул ее в конце?
Я выхожу и смотрю на Элис, девушку, которая стоит за выступлениями мальчиков: — Фильм был снят только для Джонни Деппа. Если бы ему захотелось, он бы сам сыграл Алису.
— Оказывается, у Нюши есть статус «ушла к Алисе» — это про кино. После этого она теперь пишет «не ходи к Алисе»))) — может быть, она уехала из Кинчева по ошибке?
Видел «Аватар». Не понравилось. Я видел Алису. Мне понравился «Аватар».
— И я посмотрела «Сумерки» в третий раз! — Какая неразбериха. Не просто видел. — Почему ты такой неромантичный? — Меня раздражают романтические фильмы, потому что Ди Каприо не был вырезан из винта в «Титанике».
Мой муж пошел в кино без меня, чтобы посмотреть «Алису в стране чудес». Вклад в LiveJournal: Итак, чего не хватает в фильме, чтобы встретить счастье? 1. гусеница должна была сказать что-то в конце, например, «Люк, я твой отец», это было очень ясно. 2. Алиса должна была хотя бы раз крикнуть: «Это Спарта». 3. в вертолетах не было бравых американских морпехов, как мне кажется — упущение, они бы вписались. 4. продолжайте танец Шляпника под веселую песню Диснея. 5. момент в конце, когда преобразившаяся Алиса обходит всех своих друзей и втирает им правду круг не полный, надо было хоть кому-то сказать: «А ты! Ты! Хотя нет, ничего. «- И пожать вам руку. 6. еще несколько слов о биржевых облигациях, чтобы окончательно раскрыть тему становления молодого бизнесмена, в результате адского Мочилова с Бармаглотом. 7. и, конечно же, Чака Норриса. Мм, независимо от роли).
Алиса в стране чудес! Через 5 минут после начала фильма друг сказал: «Долой эту бессмысленную ерунду! Давай возьмем кошку».
«Хорошо!» — подумал Кэмерон, выходя из своего нового Lamborghini и видя, что его бывшая жена держит в руках такси с двумя «Оскарами», — «давайте рассмотрим этот вариант обслуживания».
Я думал здесь. Только когда я вижу в голове название фильма «Total Recall», первая мысль не о Шварценеггере и съемках на Марсе, а о фильме с женщиной с тремя грудями?
Кошмар. На улице ваза!
Я скачал гиговый архив «Клубничка». Кто бы мог подумать, что этот сумасшедший садовник так любит свои растения, что фотографирует каждый урожай!
— «Алиса в стране чудес» была снята только Бекмамбетовым. — Да, и Кабенский будет играть там Алису.
— Мой привод царапает все диски с порнографией, но не фильмы, игры или что-то еще. Вот сучка. — Похоже, у нее есть порнолазер.
— Пила с черной вспышкой. Сюжет был заимствован из «Человека-паука»! — Волга укусила человека?
Люди делятся на две категории: те, кто любит фильм «Стук в дверь рая», и те, кто его не видел.
С дискуссионного форума фильма «Из Парижа с любовью»: — Особое уважение Гоше Куценко! Поэтому его не было в фильме. — И уважение к нему.
Магазин электроники показывает «Пиратов Карибского моря» в высоком разрешении на большом ЖК-экране. Диалог: м: — о, смотри, Blu-ray! J: — Какой Blu ray, это же Орландо Блум!
Обсуждаемый трейлер к фильму «Принц Персии»: — Персии в этом веке не существовало. — Но я также обнаружил неточность — оказывается, невозможно контролировать ход времени с помощью кинжалов 🙂
— Как вам фильм «Мы из будущего 2»? — Сначала было скучно. — А потом? — А потом закончил.
Премьер-министр долго думал и в конце концов решил, что его аватар снова станет президентом в 2012 году.
— Вы смотрели фильм «Остров Шаттер»? — Нет. — Ну, вы не можете этого видеть. Я ожидал от него большего. — Да, я даже не слышал о таком фильме = — Ну, он идет в кино. В ролях: Леонардо да Винчи. — То же самое с да Винчи?)))
«Человек-паук», «Человек-волк», «Контрабандист». Как можно! Фильм «Человек-человек» выйдет на экраны в ближайшее время.
— Что, голова болит? — Хм. С чего бы это? — Я вчера видела тебя всю «синюю»))) — это была моя пародия!
Как бы я хотел добавить еще одну кинопремию «за самое эпическое падение дерева».
Ну, у нас есть люди. Буквально, как будто они боятся грома и молнии. Постеры на тему: «Аватар» — фантастика «Аватар 3D» — ужас, фантастика это как когда только синие человечки — это фантастика, а когда они, дьявол-майтан, вылезают из экрана — это страшно.
Русский переводчик Берн: Я смотрю на Джонни Мнемоника, там стучат в здоровую машину здорового священника, он говорит по-английски: «Иисус!», а переводит наш: «Черт!».
Новости: Огромный айсберг откололся от Антарктиды — Ученые обеспокоены! Комментарий ниже: — Это снимали «Ледниковый период», там белка спрятала кнут
В декабре посмотрел фильм «Всегда говори да» (там главного героя учили всегда отвечать «да» на то, что ему предлагают, и это многое изменило в его жизни с 1 января, они решили это сделать, но не учли, что я живу в России сука, теперь я устал каждый день быть в очереди со всеми
— Я как-то скачиваю «лучший фильм» и скачиваю порно. — Я вроде как скачал «Мадагаскар-2». А я скачал какую-то куану про русского льва и зебру переводчика Берна: Я смотрю на Джонни Мнемика, они стучат в здоровую машину священника, он говорит на английском: «Jesus!», а переводит на наш: «Damn!».