Анекдоты про компьютер
— Вчера я установил дома лицензионную Винду. — Купили? — Нет, мой брат украл его с работы.
Компьютер
Муж, после долгих часов игры в танки, заходит на кухню: — Ммм, есть что-нибудь поесть?! Жена: — Что за черт, полевую кухню разбомбили?
Контакт
Внук спрашивает деда: — Дедушка, где ты сидел в молодости, в гнезде или в одноклассниках? Дед: — Я был в контактном обезьяннике с одноклассником!
Билл Гейтс
Билл Гейтс спрашивает своего сына: — Ты пользуешься Linux? Прятки: — Ну, иногда. — Ты обманываешь, ты разводишь пингвинов по ночам!
Бабки
Есть замена интернету! Выйдешь на улицу, бабушки поставят тебе оценку, оставят комментарий и прикрепят статус.
Google Chrome
Google Chrome. — Нет. — Ну, вы все еще можете переводить? — Нет. — НУ, ДАВАЙТЕ ПЕРЕВЕДЕМ, ЧТО ТАМ У ВАС. ИДИТЕ, ИДИТЕ, ИДИТЕ.
Статусы
Эй, как все прошло в кино? Как поживает Марина? Вы нашли кошку? Ребенок болен? Жаль, что ты рассталась с Ваней, он был нормальный. — А кто вы? — И я читаю ваши статусы.
Празднование нового года
— Где вы будете встречать новый год? — Да, скорее всего, мы соберемся с друзьями в «Одноклассниках».
Романтик
Вот уже второй день я думаю и восхищаюсь тем, каким романтиком нужно быть, чтобы носить ник CauseLove, нося фамилию Козлов.
Фотошоп
Кто работал в Photoshop, тот не встречается в Интернете
Древняя мама
— Мама, у тебя в детстве был компьютер? — Нет. — А как насчет дивидендов? — Нет. А как насчет мобильного телефона? — Нет. Мамочка, ты видела динозавров?
Страницы
Навигация
Пятерка лучших анекдотов
На сегодня:
Все это время:
Недавно:
Анекдоты, истории, афоризмы, стихи — это произведения народного творчества. Администрация сайта не имеет намерения задеть честь и достоинство физических лиц, а также посягнуть на деловую репутацию физических или юридических лиц. Информация, содержащаяся в анекдотах, историях, афоризмах, рифмах, является вымышленной; совпадение имен и названий — случайным.
Компьютерные анекдоты
Я пишу в строке поиска: «Как избавиться», а Google в свою очередь предлагает: «от трупа», «от пятен крови». Спасибо, дорогой Google, только ты меня понимаешь!
— Здравствуйте! Поддержка пользователей?
— Скажите, какой браузер у меня установлен.
— Ну, если вы спросите, то, вероятно, Internet Explorer!
[Запрещено размещать сообщения ROSCOMPADZOR]
Посторонний человек видит предприятие на заводе.
Налоговая служба является крупнейшим налогоплательщиком.
Директор — это металлолом, который можно куда-то продать.
А системный администратор видит четыре этажа долб##бов.
Моя подруга ходит в кино каждую субботу!
Ошеломленная блондинка приходит к секс-терапевту:
— Доктор, со мной что-то не так!
— Я думаю, у тебя все отлично.
— Тогда почему мой муж пристает ко мне в пять раз реже, чем в интернете?
На вопрос «Пользуетесь ли вы Интернетом?» 100% россиян ответили утвердительно.
Таковы данные недавнего интернет-опроса.
А «no windows, no doors» по-английски будет «знать Windows, знать Gates»?
Муж сидит за компьютером, приходит жена:
«Милый, дай мне поиграть!»
— Нет, это уже слишком, я когда-нибудь просила у тебя тряпку, когда ты моешь полы?
1. Создайте папку «Justice» на рабочем столе.
2. Удалите его, нажав клавишу delete.
3. Перейти в корзину.
4. Щелкните правой кнопкой мыши удаленную папку.
5. Восстановите «справедливость».
Готов! Мир только что стал немного лучше!
Я так горжусь своим сыном! Он системный программист, пишет на Delphi и C++, проектирует базы данных SQL и разрабатывает серверные приложения. Но мальчики всегда будут мальчиками. На этот раз он принес откуда-то Doom2 и снова гоняет по 7-му уровню, забыв о работе и учебе.
Ранее я использовал обычные инструменты: deltree doom2/Y; F8, Enter, Enter; Delete *.*.
Но сын всегда имел резервную копию или запускал Unerase. Мне пришлось удалить снова. От друга я узнал о c:/U Format — это просто чудо! С ним от файлов не остается и следа! Теперь я пользуюсь только ими! Чистота! Чистота! Чистота! Удаляет даже то, что другие не могут!