Анекдоты про коня
Просто интересно, скольким животным люди запрыгнули на спину, прежде чем они поняли, что лошади не возражают?
Шутки и анекдоты про лошадей. Анекдот про лошадь и мужика.
2 женщины пошли на ипподром. Решите, на какую лошадь делать ставку. — Каков размер вашей груди? — 3-й — А у меня 2-й. Добавьте, поставьте 5-ю лошадь. Выиграть много денег. Мужам сказали дома. Те на следующий день на ипподроме. — Сколько раз за ночь вы выходите замуж? — Я на третьем. — Я на четвертом. Мы поставили на 7. Победила лошадь №2. Мораль: не нужно ла-ла
Если лошадь говорит вам, что вы сумасшедший, значит, так оно и есть.
В школе. — Дети, берите карандаши и бумагу. Сегодня мы попробуем нарисовать лошадь, а Наташа Петрова постарается не дрогнуть!
Выкурил каплю никотина — спас лошадь!
Урок биологии. Учитель говорит: — Страусы откладывают яйца. Они бегают быстрее, чем лошади. В случае опасности они зарывают голову в песок. «Вовочка, что ты там делаешь?» «Я вас внимательно слушаю, Мария Ивановна!» «Ну-ка, повтори, что я сказала. Страусы роются в песке рядом со своими яйцами. А если вы наступите им на яйца, то хрен попадет на дорогу.
— Девочка, если бы я был цыганом, я бы украл тебя. — Почему? «Куколка, ты похожа на лошадь.
Маленький Джонни уже неделю умоляет отца сводить его в зоопарк, но отец, ссылаясь на занятость, все время обещает сделать это позже. Наконец его жена говорит: «Ну, когда же ты наконец отведешь сына в зоопарк? Его также попросили написать сочинение о животных. Ничего нельзя было поделать — он должен был вести. На следующий день учительница спрашивает Ввочку: — Ввочка, я не понимаю одно предложение в твоем сочинении: — «Мой отец был очень счастлив, когда в зоопарке появилась первая лошадь, на которую он поставил 30 к одному».
Анекдоты про коня
На нашем сайте собрана коллекция анекдотов про лошадей. Читайте, улыбайтесь и, возможно, даже смейтесь!
— Алеша Попович подошел к покрытому мхом валуну, расседлал коня, чтобы прочитать варианты: «прямо-право-лево», потом коня отвели, змеи… — Папа, зачем? — Но ведь нельзя же, сынок, тупить на перекрестках и создавать пробки!
Решение руководства канала ТНТ: — Ксения Собчак остается ведущей реалити-шоу Дом-3. «Они не меняют лошадей на переправе!».
Жили-были дед и баба, и был у них единственный сын Иванушка. Они жили в тесном однокомнатном бараке, и условия были в целом советскими. Но случилось несчастье: Иванушка женился. Молодые люди жили в хижине день или два, но стеснялись заниматься любовью в присутствии родителей. Наконец Иванушка нашел выход, дождался ночи и сказал дедушке: — Папа, заниматься любовью — это, по нашему, верхом. Я понял? «Понял», — ответил дедушка. — Ну, тогда к лошадям. Всадники пустились в галоп, прошло полчаса, Иванушка опять: — По коням. Всадники пустились в галоп, прошло полчаса, Иванушка опять: — По коням. «Сынок, ты прыгай, а я пока подержусь за гриву», — взмолился дед.
Не смотрите лошади в рот, когда ее бросают в постель.
— Что вы подарили своей жене на 8 марта? — Лассо для остановки скачущих лошадей и огнетушитель для входа в горящие хижины!
Учительница спрашивает Вовочку: — Сколько ног у лошади? — Восемь. — Как этот? — Два спереди, два сзади, два слева и два справа.
Самая большая женская гадость — это когда Гамлет приезжает к вам на белом коне.
— И вскочил Иван-царевич на коня, закричал храбро, но тут подбежали к нему люди и повалили его на землю. Правильно — куда же без билета на карусель?
— Полцарства за коня! Какая еще лошадь? — Кто это, черт возьми, все.