Анекдоты про котов и о котах
Сообщение: Отдам собаку и кошку в хорошие руки. Надоело спать на ковре!
Анекдоты про котов и о котах
Мужчина принес кота на стерилизацию. Когда бедное животное вынесли из операционной под наркозом после операции, врач спросил, как зовут кошку. — Фидель, — ответил мужчина со вздохом, — теперь Кастро…
Разговор двух наркоманов: — Да ладно, выкурили вчера план и дали моему коту пару затяжек… — и что это? — И ничего, посидел с нами, хаха поймал…
Два кота разговаривают: — Эй, почему ты носишь розовые очки? — Владелец делает меня похожим на овсянку…
Кошка с колодой, услышав команду «труд!», автоматически меняет направление движения …
Мысли домашнего кота: «Ну, хозяйка Хахаля всю ночь Фрейша у меня держала, теперь они закрылись на кухне. Не ходи к гадалке — ешь из моей миски…».
Допрашивают импозантного кота: — Скажите, а правда, что вы в марте… — ну, что вы, что вы. Март не стал исключением…
Анекдот про ленивых котов
Три кота спорят, кто из них самый ленивый. Первый: — Иногда мне лень тратить молоко из миски… второй: — Вчера мне принесли кота, я получил по носу почти — мне было лень открыть глаза… третий: — Ты слышал кота в подъезде? Так что я сидел на своих яйцах и был слишком ленив, чтобы поднять свою задницу…
Человек, переехавший в дальние края, по телефону жалуется другу: — Представляешь, привезли с собой сюда кошку, а кошки нет… — а она мышей ловит, ест? — Ловит все, что угодно, но убивает их необычным способом. — Что это такое? — Вот я и говорю: здесь нет кошек…
Анекдоты про котов и кошек
* * * Хозяин начал кормить кошку гречкой. Кот подходит к миске: — Тьфу, гречка! На второй день бежит: — Тьфу, опять гречка! На третий день: — Фу, опять гречка! Через неделю: — Леля! Гречиха.
* * * * Живот котенка не больше наперстка. Поэтому кварта молока, на которую он дует в течение полусекунды, находится в его желудке под давлением, в десять раз превышающим давление в центре ядерного взрыва.
* * * Вчера мой персидский кот на моем любимом персидском ковре был обхажен Персидским заливом.
* * * Две кошки проходят мимо мясного магазина. Один говорит другому. Вторая кошка говорит: — Там также сказано, что нельзя входить с домашними животными. — И кто знает, что мы сможем прочитать?
* * * Одна кошка говорит другой: — Что это у тебя за стильные очки из красного стекла! — Да, мой хозяин надел их, чтобы принимать овсянку за фарш.
* * * Когда они открывали новую угольную шахту, они традиционно бросали туда кошку. Она, выйдя, нацарапала первую тонну угля.
Наш ответ — аватар. Союз кинематографистов России выпустил на экраны фильм «Семнадцать мгновений весны 4D Liv». Зритель сможет лично пройтись по коридорам Рейха Скалори, выпить пива в баре «Слон», отправить загадочное сообщение Алексу, поговорить с Борманом, Шелленбергом, Хольтхоффом, Мюллером, крикнуть «Хайль Гитлер», не побоявшись, что Хольтхофф, Мюллер, выкрикивая «Хале Гитлер», не боясь быть обвиненным в экстремизме, катаются на лыжах с пастором со шлангом и сигналят в окно вместе с профессором-игроком.