Анекдоты про котов
14. — Здравствуйте, это агентство по поиску пропавших животных? Сколько стоит найти кошку? — Найти хомячка — 250 рублей. Это только в том случае, если есть фотография. И мы не имеем дела с кошками. — Почему? — Найти точно такую же кошку на рынке за 50 рублей нереально!
Анекдоты про котов
Разговор двух друзей: — Да ладно, мышка надо мной дома издевается! — Вот так? — Да, сыр в мышке намазан валерианой.
Чуть не спалился
— Граф, несколько раз я чуть не сгорел. Я хотел назвать свою жену. Мне пришлось завести кошку. Он позвонил Маше. Теперь со всем этим типом. — Прекрасно. Так что же такого темного? — Да, моя жена купила собаку неделю назад. Я позвонил Ашоту. Я сижу. Думаю.
Пушистый комочек — это, максимум, на полгода
Когда вы берете котенка, имейте в виду, что маленькому пушистому комочку не более шести месяцев. А потом наглец — отмороженное рыло.
Я только что в первый раз поймал рукой муху, за которой кот гонялся полчаса, и бросил ее под дых. Судя по взгляду, сначала она меня уважала.
Какая прелесть!
— Как хорошо! Это ваш кот или кошка? — Вы видите ее уши? — Нет. — Это кролик.
Встречает кошка гнома
Встречает кота гнома. Он спрашивает. — Я гном. Жители Пакостана, портят вещи, кричат по ночам, не дают спать. А ты? Кошка задумалась. . — Тогда я тоже гном.
Встpечаются два кота
Две кошки приветствуются. Один — худой, второй — жилище. Тощие спрайты: — Слушай, где ты так сидел? Ведь твой хозяин такой же пьяница, как и мой, я все пропил, не на что жить дома. — Да. Но ваш, когда он становится белым Гоком, что он приносит? — Зеленые чепчики. — В! А у меня мыши по всей позе.
Устами младенца
Лере 5 лет. После просмотра рекламы, а в ней говорится: кошки без ума от виски. — Мама!» — плачет Лера. — Что? — Мы не будем покупать виски нашей Марусе. Ей и так плохо с нами.
Анекдоты про котов и кошек
Кот — очень необычное существо: он никогда не придерживается вопросов, какое у вас настроение; ему все равно, богатый вы или бедный, глупый или умный, грешник или святой. Ты его друг. Для него этого достаточно.
В Австралии встретить черную кошку — к успеху. Потому что кошка — самое безобидное существо, которое можно встретить в Австралии.
— Мой кот в прошлой жизни точно был судебным приставом. — Что, это описывает право собственности? — Да, не только. Сегодня в прихожей мои тапочки тоже принудительно арестовали.
Из глубины веков. Нострадамус засовывает морду кота в ботинок: — Вот кто! КТО? Кто будет здесь через полчаса?
— Только один раз в жизни я испытала настоящий, безнадежный ужас — когда узнала, что наша кошка научилась открывать холодильник.
Я собираюсь завести котенка для себя. Я назову это авантюрой, но никому не скажу почему. И кастрат. Я точно буду кастрировать!
Кастрированный кот Маркиз категорически не согласен с утверждением: «Все, что нас не убивает, делает нас сильнее».
Кот Василий любит есть селедку под шубой, мясо под диваном, колбасу под столом, котлеты под занавеской. В целом он очень пуглив в еде.
Первый ребенок — все кипятили и стерилизовали. Второго ребенка — иногда мыть и следить, чтобы не ел с кошачьей миски. Третий ребенок — если вы ели кошачий корм, то это кошачьи проблемы.
Психоз — Разговор с кошкой. Параноик — боюсь беспокоить излишествами кошку. Шизофрения — Кот говорит внутри меня. Неврастения — Кошка игнорирует меня, и я нахожу это совершенно невыносимым. Маниакально-депрессивный психоз — Моя кошка меня не ценит.