АНЕКДОТЫ ПРО КРАСНАЯ ШАПОЧКА
Фильм «После красного фонаря» служит для развития не только разврата, но и фотопленки.
Анекдоты про красную шапочку
Идет красная шапочка по лесу, несет бабушкину корзину с пирожками, позади грохочут ноги. — Это выглядит как — толпа лоботомистов, десять человек. Ну, думает он, теперь они тебя изнасиловали. И чтобы не мучиться, она снимает штаны, ложится и ждет. — Слышит, как мимо проносятся шаги, открывает глаза — ни трусиков, ни корзинки. Он продолжает. Та же банда бросается снова. Теперь они, конечно, изнасилованы, шапка истончилась и лежит на земле. Толпа проносится мимо. Открывает глаза, видит: — Пустая корзина, а в ней трусы и записка: — Пирожки бабушкины носили, трусики стирали. Тимур и его команда.
В ответ на акцию Сток-Центра «Одень.
В ответ на акцию сток-центра «Ress Free!», шоу стриптиз-клуба «Red Red Riding Slap» проводит свою акцию «Одень деньги!».
Девочка приходит из шк.
Девочка возвращается домой из школы. Мама спрашивает ее, какой была школа. — Сегодня мы читали историю о красной шапочке. «А чему учит нас эта история?» «Она учит нас хорошо помнить, как выглядят наши бабушки».
Анонс: «Сегодня в кинотеатре «Тамбо.
Сообщение: «Сегодня в кинотеатре «Тамбовский волк» — предпремьерный показ фильма ужасов «Красная шапочка».
Идет Красная Шапочка по лесу, смотр.
В лесу красная шапочка, мелькающие кусты колют уши волка. Смелая девушка кричит ему: — Я вижу тебя, серый волк, ты меня не съешь! Волк убежал. Идет дальше, опять из кустов торчат волчьи уши. — Я вижу тебя, я вижу тебя, серый разбойник! Волк убегает. Дальше — шапка, и снова волчьи уши. — Я вижу тебя, ты не спрячешься и съешь меня! «Наконец-то ты меня трахнешь!» ? — Серый волк молится.
– И запомни, дочка, чем дальше в ле.
— И помни, дочка, чем дальше в лес, тем больше тяги!» — сказала мама в красной шапочке и подмигнула.
Летит Супермен по пустыне. Еб*ться .
Супермен летит в пустыню. Я хочу трахаться — уже ужас. Он видит красную шапочку, раздвигает ноги. Ну, Супермен снимает штаны, ныряет… О*ла красная шапочка. OHU*L Супермен. Но больше всего — его ирокез.
Притча.Послала мама Красную Шапочку.
Притча. Мама послала бабушке красную шапочку с пирожками. По лесной тропинке идет красная шапочка, поет песенку, собирает цветы. Вдруг из кустов выходит серый волк в красной шапке и преграждает путь. — Ну что, красная шапочка, — рычит волк, угрожающе виляя хвостом, — не угостишь пирожками?» Красная Шапочка попала в глаза, когда собиралась дать волку пинка в пах. Да, так что она полностью оттолкнула его. Интерес к пирогам.
Мораль: задавая вопрос, нужно быть готовым к тому, что ответ может стать для вас настоящим ударом.
«Красная шапочка» — сказка про дост.
«Красная шапочка» — это сказка о доставке еды для пожилых людей, подверженных повышенному риску заражения. Сказка о Емеле — это история о психических последствиях длительного самоистязания. «Лебедь, рак и щука» — это басня о трудных буднях Всемирной организации здравоохранения в условиях пандемии. «Сказка о сестре Аллионе и брате Иване» — это сказка о патологическом воздействии вируса на молодой организм и путях распространения инфекции. Русалочка» — это сказка о последствиях вакцинации. «Иван-крестьянский сын и чудо-юдо» — сказка о деле Ефремова «Падение топора» — сказка о планировании школьных обедов в рамках выделенного бюджета «Волк и семеро козлят» — сказка о проблемах воспитания детей в условиях непостижимого.
Муж жене:- Давай поиграем в ролевые.
Муж для мужа: — играть роль — играть в игры. — Что это такое? — Ну, это как если бы ты была красной шапочкой, а я волком. — Класс, давай! — Ну, тогда иди пеки пироги.
Как бы хорошо могла сложиться судьб.
Как хорошо могла бы сложиться судьба серого волка, если бы он не заговорил в лесу со странной красной шапочкой.
Живые бифидобактерии «Actimel» помо.
Живые бифидобактерии «Актимель» помогли серому волку переварить бабушку и красную шапочку до прихода охотников!
Шла-шла Красная Шапочка по лесу.Вдр.
Красная Шапочка шла по лесу. Вдруг она видит — под деревом сидит Серый Волк. — Какие у тебя большие глаза, Серый Волк!» — сказала Красная Шапочка. Серый волк отлетел в сторону и убежал. Красная Шапочка продолжала. Я пересек лесной ручей. Вдруг она видит — Серый Волк спрятался за пнем. — Какие у тебя большие уши, Серый Волк!» — сказала Красная Шапочка. А Серый Волк просто — зырк! — Красная Шапочка. И он убежал. Она продолжает. Он пробирается через заросли. Вдруг — смотрите! — в зарослях под сосной сидит Серый Волк. — Какие у тебя зубы, Серый Волк!» — воскликнула Красная Шапочка. — * Мать твоя, ты заботишься обо мне или нет? — спросил Серый Волк.
Идёт Красная Шапочка по лесу, видит.
Красная Шапочка идет по лесу и видит Серого Волка, сидящего под деревом. — Какие у тебя большие глаза, Волк! — сказала Красная Шапочка. Серый волк сорвался с места и убежал. Красная Шапочка продолжала. Он пересек ручей. Вдруг она видит — Волк спрятался за пнем. — Какие у тебя большие уши, Волк!» — сказала Красная Шапочка. А Серый Волк просто — зырк! — Красная Шапочка. И он убежал. Она продолжает. Он пробирается через заросли И вдруг — смотрите! — в зарослях под сосной сидит Серый Волк. — Какие у тебя зубы, Серый Волк!» — воскликнула Красная Шапочка. — «Йоп тебе, мать, все равно, есть мне дело или нет», — крикнул Серый Волк.
— Бабушка, — спросила Красная Шапоч.
— Бабушка, — спросила Красная Шапочка, — почему у тебя такие большие уши? — Носить маску, дитя мое.
Встречает Серый Волк Красную Ш.
Серый Волк встретил Красную Шапочку и сказал: «Ну, ты сама понимаешь, что у тебя есть только два варианта. — Какого рода? — Хорошо. или синтез. или поглощение.
Идет Красная шапочка по лесу, несет.
Красная Шапочка идет по лесу, неся корзину с пирожками своей бабушке. за топотом ног. Она смотрит — толпа ленивцев, дюжина людей. Ну, он думает, что его собираются изнасиловать. И чтобы не мучиться, он снимает трусики, ложится и ждет. Он слышит грохот, подходит, открывает глаза — ни трусиков, ни корзинки. Он продолжает. Снова врывается та же банда. Теперь они обязательно изнасилуют их, думает Шляпа и ложится на землю. Толпа проносится мимо нее. Она открывает глаза и видит: пустая корзина, а в ней шорты и записка: «Пирожки отнесли бабушке, шорты постирали». Тимур и его команда».
— Чем женатый мужчина похож на волк.
Чем женатый мужчина похож на волка? — Весь день он ищет Красную Шапочку, а вечером находит свою бабушку.
Сказка «Красная Шапочка» на совреме.
Сказка «Красная Шапочка» на современный американский лад.
Мама просит Красную Шапочку отнести ночью через Долину Смерти корзинку с чизбургерами бабушке. Красная Шапочка звонит в полицию и жалуется на эксплуатацию детского труда, ее мать сажают в тюрьму на 10 лет и лишают родительских прав. В тюрьме ее зарезал чернокожий наркоман. Шляпа устраивает вечеринку в честь этого события, зовет Охотников и Бабу, и они устраивают оргию — без разбора трахаются, пьют и нюхают кокаин. Внезапно в доме появляется маньяк — Волк. Он отрывает голову Бабе, мочит охотников мачете. Последний выживший Охотник (Брюс Уиллис, конечно же), раненый, обливающийся кровью, загоняет Волка на сталелитейный завод, где в последние полчаса схватки бросает его в кипящую сталь. Три года спустя нам показывают счастливого Охотника и беременную Красную Шапочку с десятью детьми, которые едят чизбургеры из одной корзины.
Мама просит Красную Шапочку принести ночью через лес пирожки бабушке, та спокойно отправляет ей три письма, крутя пальцем у виска, и они мирно остаются дома пить чай с пирожками.
АНЕКДОТЫ ПРО КРАСНАЯ ШАПОЧКА
Муж для мужа: — играть роль — играть в игры. — Что это такое? — Ну, это как если бы ты была красной шапочкой, а я волком. — Класс, давай! — Ну, тогда иди пеки пироги.
Два рыбака сидят на берегу в течение часа, не клюет. Карась застыл, лицо красное, глаза красные, голос хриплый. — Клева. Карась с досадой: — Не будет укуса. Вчера было прохладно.
Я не знаю, что это были за пирожки, но Красная Шапочка поговорила с волком, и они очень хорошо поладили.
— Красная Шапочка, я трогаю пирожки в твоей сумке — можно мне один? — Ну, волк — ешь! — Привет! Мамочка, он их съел. Нет, я посмотрел — нормальный волк, без слюней, две шапки хватит!
«Красная Шапочка» — это точно не русская народная сказка: у нас с пирожками идут от бабушки, а не к ней.
— Мамочка, мамочка!» — сказала запыхавшаяся Красная Шапочка. — ‘Когда я шла к бабушке через лес, тамошние дровосеки, увидев мою Красную Шапочку, стали приставать и донимать меня! Мама, примеряя красную шапочку дочери: — Да, дровосеки, говоришь. Оставайтесь пока дома! Мамочка, скорее!
Утром она застала волка и Красную Шапочку в одной постели. Шляпа, прикуривая сигарету: — Возможно, конечно, у вас большие зубы.
— Бабушка, — спросила Красная Шапочка, — почему у тебя такие большие уши? — Носить маску, дитя мое.
Красная Шапочка, собираясь к бабушке, решила срезать путь через конопляное поле, где встретила волка, Лунатика и Фредди Крюгера!
— Кто там? — Это я, Красная Шапочка, я принесла пирожки! — Бабушка, это в природе — я! Растягивайтесь!
А может быть, красная желатиновая икра существует не для того, чтобы ее ели, а для того, чтобы фотографироваться для Instagram?
На Красной площади стоит парень с гусем. Гусь явно страдает от поноса. К ним подходит полицейский. «Мужик, как дела? Красная площадь, ты с гусем, он обделался. — И что? Посмотрите, вся площадь в голубях! Голубь — птица мира — я буду в жопе! Мой гусь тоже не хочет войны!
— Волк в сказке «Красная Шапочка» — самый положительный персонаж. Он хорошо питается. — Но он плохо пережевывает пищу.
Красная Шапочка никогда не видела свою бабушку. Пищеварительная система волка разбросала их по разным углам.
Бабушка говорит внучке: «Ты должна слушаться старших, Красная Шапочка была непослушной, и Серый Волк съел ее» — Да, я знаю, но сначала он съел свою бабушку!
Как-то знакомые из Краснодарского края спросили, как это — летом в Мурманске, они не знали, как объяснить. Наконец-то сказал, что у нас есть летнее пальто и летняя шляпа.
Направляясь к своей бабушке, Красная Шапочка случайно наступила на Колобка. — Черт! . . подумал Ред. — Вот тебе б%%%ь! . . — подумал Колобок.
Если человек лжет и не краснеет, вполне возможно, что с годами красная краска просочилась в его тело.
— Гена, а малина красная? — Да, Чебурашка! — Сколько раз вам нужно повторить? Нет! Черт возьми, я опять съел божьих коровок!
Из школьного сочинения: «Красная Шапочка шла по лесу, где росли грибы, а потом не смогла отличить бабушку от волка».
Красная Шапочка. Волк. Не обращай внимания, внук. Я гоняюсь за цыплятами!
Новый кабриолет Porsche застревает в шине, чтобы накачать колесо. В центре приборной панели светится большая красная кнопка. Монтажник шин (Y) спрашивает владельца (B): Y — почему так? Б — это дождь. Д — что, крыша протекает? Нет, дождь прекращается!
— Жесткая вода испортила вашу стиральную машину. — Вот так? — Смотрите: тест-полоска красного цвета. Так что машина беременна. — Аборт!
В России только женщины живут как зебры! А у мужчин триколор: белая водка, голубое небо, красная морда.
В картинной галерее, на картине «Переход Суворова через Альпы» изображен полковник — жирный, лицо красное, одним словом, настоящий полковник. К нему подходит старый еврей. Полковник подражает. Еврей, указывая на картину: — Ты меня копируешь? Вы копируете его!
— Как-то красная шапочка проходит через лес с волком. А куда им еще идти? Бабушка взяла кровать.
Позже вечером Красная Шапочка навестит мою бабушку. Они спрашивают ее: — Ты не боишься? — Чего вы тогда боитесь? Я знаю дорогу, я люблю CECC!
Мужчина сидит дома. Звонарь. Открывает — на пороге стоит еврей: — Пигиста, не ты ли вынул крючок из Пигоги Евгеева мальчика? — Ну, я так и сделал. — А шапку куда отдавать?
После того как наша хоккейная «красная машина» провела первую игру со словаками, стало ясно, что это был пожарный.
Я увидел красную шапочку на волке и спросил: — Волк, почему у тебя такой длинный хвост? — Да, вы малы для истины. Ничего себе молоко из губ! — И это не молоко.
Жена и муж смотрят Олимпийские игры. — Посмотрите, как красиво бежит этот парень в футболке с красным поясом. — Да, ты прав. У него хорошее телосложение. Только это не красная ленточка, а его язык.
Оказывается, в детстве у Трампа и Макрона была одна и та же любимая сказка «Красная Шапочка», только Трампу больше нравилась девочка, а Макрону — бабушка.
Всевозможные непристойности предполагают, что Иван делает девушкам предложения. И они ужасно покраснели и назвали Ивана дураком. И пошло-поехало: что ни Иван, то — дурак, что ни девка, то — красна.
Чукчи заходят в аптеку, подходят к окну. — У вас есть сметана? — o. Нет. — У вас есть копченая колбаса? — Нет, и никаких сосисок. — Есть ли вялая рыба? — Нет! Мы не торгуем такими вещами в аптеке! — Вы плохо торгуете. -У меня это плохо получается. Так что встаньте на стойку, я посмотрю на вас. — Последовательный. Поэтому они поменялись местами. Чукчи в багажник, а продавец из окошка разгорячился: — а что, чукчи, у вас красная икра есть? — Есть. — А у вас есть черный? — Есть. — Ну, тогда я 100 грамм того и другого. — И у вас есть рецепт.
Белл. Пионервожатый открывает дверь, на пороге стоит женщина: — Скажите, вы спасли моего маленького Абрашу, который вчера провалился под лед? — Да. — Скажите, где его вязаная шапочка?
Мама пекла пироги, но они немного подгорали. Отец раскрутил пирог когтем, сбил пироги на стол, чуть не сломал стол. Он посмотрел на фотографию на стене и позвал дочь: — Красная шапочка, потом мама испекла Пирожеков, иди проводи бабушку.
Бушу нужно пройти тест на детекторе лжи. Перед процедурой, когда все готово, ему объясняют: — Мы задаем вопрос — вы отвечаете. Если вы ответили честно, загорается зеленый свет, лизнули себя — красный. Вижу ли я?» «Вижу», — отвечает Буш. Загорается красный свет.
В ресторане сидит сама семья Inteligene: папа, мама и сын. Все очки такого типа — умные. И есть самый дешевый диетический суп. А за соседним столом сидит авторитет. У него на столе кушанья: черная, красная икра, баранина. Он смотрит на этого Сима, и ему так жаль этого мальчика. Он говорит мальчику: — Глиган, ты приходи ко мне за стол, ешь, что хочешь. Мама поворачивается и говорит: «Спасибо, но наш сын сыт». Власть: — Вот я и говорю, пусть не писает, бери, что хочет.
Идет кролик по лесу, а навстречу ему медведь. — Кролик, давай ударим волка!? — Вы подходите к нему и спрашиваете: «Волк, где твоя маленькая красная шапочка? А потом моя забота. Кролик подходит к волку и говорит: — Волк, где твоя маленькая красная шапочка? — У меня нет красной шапочки. Выходит медведь из кустов, со всей дури надевает волку на голову унитаз и говорит: — Вот тебе красная шапочка. Через месяц медведь снова встречает кролика: — Кролик, волка выписали из больницы. Почему бы и нет? — Как так получилось? — Вы подходите к нему и спрашиваете: «Волк, где твои красные перчатки? А потом моя забота. Кролик подходит к волку и спрашивает его: — Волк, где твои красные перчатки? Волк, испугавшись, прячет руки за спину и говорит: — У меня нет красных перчаток. Выходит медведь из кустов, со всей дури надевает волку на голову унитаз и говорит: — А вот и твои красные перчатки.
Отец Вовочки на родительском собрании: — Ну, что делать, в одно ухо влетел Вовочка, из другого вылетел. Учитель физики со своего места:
Приходит князь к царю и говорит: — Вот голова змея Горинича. И сказал ему царь.
Привет всем! Мы, администрация сайта Все Анекдоты, стараемся каждый день собирать для вас лучшие смешные шутки, анекдоты и картинки. В прошлом году в
Представьте, что вы плаваете в своем любимом озере, наслаждаетесь хорошей погодой и спокойствием, и вдруг замечаете под водой что-то огромное, ржавое и устрашающее.