Анекдоты про кровать — самые смешные и короткие
*** Анекдоты про кровать и Чапаева ***.
Анекдот про перестановку кроватей в публичном доме
Опытный скинхед наставляет молодого: — Вот представь: идешь ты по улице, а перед тобой чувак с длинными «волосами» всех цветов, вот это хиппи! Хиппи не любят драться и не умеют, это ваша идеальная цель. Если вы идете по улице, а перед вами стоит парень в рваных джинсах, с ирокезом и бутылкой пива — это панк! Панки любят драться, но не знают как, цель хуже. Если парень, с которым вы познакомились, кожаный, шипованный и длинноволосый, он — металхэд. Металхеды умеют драться, но им это не нравится, цель далека от идеала, но все равно все в порядке. А теперь представьте: вы идете по лесу, а навстречу вам выскакивает нечто в доспехах, с мечом, длинными волосами и в разноцветной одежде — это ролевая игра. И НЕ ПЫТАЙТЕСЬ спутать его с хиппи. ***
Офис. Утром офисные работники в спешке переставляют мебель с места на место, выравнивают все по сантиметру, компасу и т.д. Посреди всего этого хаотического движения стоит пожилая уборщица, держа в руках швабру, и с опаской наблюдает за всем этим действом. Она бормочет про себя: «Только что мыли, теперь все будут мыть, Ироди и т.д.» Она стоит и долго смотрит на все это, потом спрашивает: «Дорогая, что ты здесь делаешь? — Сынки, я здесь давно работаю, еще до революции полы в этом здании мыли. Так что до революции здесь был бордель. Поэтому там, когда доходы упали, кровати не сдвинулись с места. Они тут же сменили шлюх. ***
Красная Шапочка шла по лесу навстречу серому волку. — Да, Красная Шапочка, — сказал волк, — сейчас я тебя съем. — Не ешь меня серый волк, лучше трахни меня разок. Волк думал, думал и трахнул Красную Шапочку. Он встает, поднимает брюки и говорит: — Ну, теперь я тебя съем. — Не ешь меня, серый волк. Лучше трахни меня еще раз, пока я горячая Волк подумал, подумал и трахнул ее во второй раз. Он встал, поднял штаны и сказал: — Ну, теперь я тебя съем Красная Шапочка подвинула ногу, положила руку на живот и сказала: — Не ешь меня, серый волк. Лучше трахни меня еще раз Волк посмотрел на нее и трахнул ее еще раз. Он встал и начал натягивать штаны. Короче говоря, когда они похоронили волка, медведь у могилы сказал ему: — Так что я больше не вижу в лесу эту шлюху в красной шапочке! ***.
Мальчик и девочка едут в машине. Парень (мечтательно): — Всю свою жизнь я хотел иметь свисток в машине на ходу. Девушка (решительно): — НЕТ! Пожалуйста. Девушка: — Нет! Мальчик: — Ну, что тебе нужно? Девушка: — Вот вы получаете права, садитесь за руль. Тем временем управляйте автомобилем — без свистков. ***
80-летний мужчина, который уже много лет почти глухой, наконец-то обратился к врачу-специалисту. Врач без проблем подбирает ему небольшой слуховой аппарат, и он снова слышит, как в молодости. Через месяц старик снова идет к врачу на осмотр. Врач: — Ну, все в порядке. Скажите, ваша семья, конечно, счастлива, что вы снова все прекрасно слышите? Старик: — О, я им еще ничего не говорил, я сижу и слушаю их разговоры. Мне уже трижды приходилось менять свое завещание. ***
Один профессор на лекции рассказывает, что мужчина во время полового акта теряет столько энергии, что ее вполне хватило бы, чтобы столкнуть с места товарный вагон. Студент, потягиваясь, — О, теперь он будет композитором во Владивостоке! ***.
Мы все сегодня немного грузины!» — сказал Буш, украв сумку Обамы. ***
уролог? Самый отвратительный человек! Он презрительно посмотрел на мой член, с отвращением коснулся его двумя пальцами — и затем издал звук, как будто он свистит. ***
Уважаемый мэр Лужков. Я только что прочитал новость о том, что Москва собирается приструнить Грузию, чтобы построить новый микрорайон в Цхинвали. В связи с этим у меня вопрос — можно ли заставить Москву купить мне новый компьютер, мобильный телефон, кроссовки Adidas и несколько бутылок пива, несмотря на Грузию? ***
— Товарищ фотограф, я привел к вам свою дочь, только сразу хочу предупредить, она кривая на один глаз. — Что ж, давайте отретушируем глаза. Но она также немного ботаник. — Ну, мы отрежем уши. Но у нее нет всех зубов. — Вы можете закрасить зубы. Кстати, если не секрет, зачем вы ее фотографируете? — Вы странные фотографы, которые женились бы на девушке без паспорта.
— Ты звонил Клавке? Как она после вчерашнего? — Назван! Она говорит, что втянула низ живота!!!*** Первый раз слышу, чтобы втягивали низ живота!
Биологи говорят, что в канун Нового года Санта проскальзывает в каждую берлогу и заменяет свою лапу в пасти медведя на другую, более сочную.
Про один бордель: valkiriarf — LiveJournal
Анекдот о перестановке кроватей в борделе не потерял своей актуальности. Но.
Итак, история для аналогии. Будь то бедняки или нищие — бордель работал. Но слухи оттуда достигли ушей завсегдатаев местных кофеен. Шлюхи, похоже, брали взятки мимо кассы, но кровати были расшатаны, стены покрыты грибком, а крыша протекала.
Расстройство. Заведение шло к убыточности и упадку, когда городские власти решили пригласить эффективного менеджера, который руками нового руководства борделя навел бы порядок среди сотрудников. И повышение удовлетворенности, посещаемости и прибыли. Отморозки по опыту знали, что все подобные мероприятия приводят к бесплатным «академическим отпускам» и поголовному выселению трудового коллектива. И они начали готовиться к побегу. Сначала они немного увеличили размер карманов для бикини. Кто был горячим — стонал и понимал. Кто был не очень — плюнул и заплатил. Большинство горожан остались в неведении относительно нововведений, особенно здоровые младенцы, дряхлые старики и евнухи. В утренних газетах с удовольствием писали о молочной и яичной продуктивности местных свиней, в магазинах и на рынке обсуждали дороговизну неместных диковинок, словом, проблемы борделя никого не волновали. Кроме того, все верили, что у городских ворот стоят толпы падших женщин. И учить кого-либо этому делу означало только испортить и уничтожить свой авторитет. Но проблемы борделей — они все равно бросаются в глаза. Где всезнающие панки города поют о поношенных простынях, где сплетники на заборе обсуждают внешность жрицы любви. Одним словом, многие понимают, что не все так шоколадно. Новость о том, что шлюхи решили покинуть обитель секса и разврата, почему-то взбудоражила общественность. Шлюхи были ужалены, осуждены и досрочно приговорены к каторжным работам в публичном доме. Ну, они сделали небольшой ремонт. Кровати были заменены, переставлены и перекрашены. Они обещали новые простыни. Одним словом, красота будет, несомненно. Они уже ищут новых жриц. Все будет хорошо.
В бордели резко снизился доход. ~ Поэзия (Сатирические стихи)
В публичных домах доходы резко упали. Поэтому, чтобы выяснить причину, люди собрались в зале заседаний, чтобы обсудить: куда делись мужчины?
Электрик включил красный свет в спальнях, Менеджер по снабжению купил шелковые халаты, На кухне готовится комплексный обед, Но в любом случае, это бессмысленно.
Они уже заменили скатывающиеся мелки — Подушки, полотенца, одеяла, Мы купили новый сервиз — гжельской марки, Но и этого оказалось недостаточно.
Что делать? Как решить клубок проблем? И тут одна из членов команды, намазывая ладони кремом, вдруг игриво предложила:
-Поскольку кризис охватил страну и ударил, скажем так, по карману клиента, коллеги, позвольте мне позвонить Абраму для консультации.
Он мудр во всех финансовых вопросах, Старик хорошо разбирается в деньгах, Что нужно делать, если наступит полный крах, И почему спальни пустуют.
Я решил так. Был сделан звонок. Была согласована дата визита. И вот на пороге появляется Абрам Абрамыч, бывший завсегдатай.
Старик в прошлом был мелким Дон Жуаном, И с дамами торговался умело, Но, удаляясь с возрастом от дам, По привычке тихо деньги зарабатывал.
На локтях пиджака потертости, Брюки растянуты на коленях, В глазах старческая тоска, Но проворны, как в юности, руки.
Поклонившись дамам с лысиной, Он попросил подойти к делу: — Не объясните ли вы старику, извините меня, почему тело лежит в постели свободным?
Какой бульон с яйцами кипятить? Где прибыль, если он пустует, как музей? Воистину, нет теперь крестьянина, А ты позвал старого еврея?
— Простите, что отнимаю ваш час, но бизнесу грозит крах. Бордели здесь в таком беспорядке, что мы все ждем финала.
Казалось, было столько новых изменений, Чтобы каждый посетитель был доволен: Полы и стены были переделаны, В коридоре открыли гольф и боулинг,
Мы купили нижнее белье для девочек — «интим», Мы каждый день переставляем кровати, И все же наш бордель нелюдим, Что неумолимо бьет по зарплате…
Абрам Абрамыч осмотрел бордель, попробовал жаркое повара, смял руками занавески и постель и высказал им следующее мнение:
— Что я могу вам сказать… Все выглядит на высшем уровне… И свита, и повар — хорошие люди… Одна проблема — весь день у вас один из посетителей — почти мужчина.
Для девочек покупается красивая одежда, кровати переставляются каждый день, Но, простите, цифры говорят о постоянном снижении рейтинга.
Ты прислушайся к совету старика: Когда бордель не выполняет план, Изысканный ужин не виноват, И ни при чем цвета у дивана,
В чем смысл новой кровати… Да, стать немного мудрее. Вам, дамы, не нужно менять постель, но эти вещи плохо на нее действуют.
Про один бордель
Анекдот о перестановке кроватей в борделе не потерял своей актуальности. Но.
Итак, история для аналогии. Плохо ли, хорошо ли — бордель работал. Но слухи оттуда достигли ушей завсегдатаев местных кофеен. Шлюхи, похоже, брали взятки мимо кассы, но кровати были расшатаны, стены покрыты грибком, а крыша протекала.
Расстройство. Заведение шло к убыточности и упадку, когда городские власти решили пригласить эффективного менеджера, который руками нового руководства борделя навел бы порядок среди сотрудников. И повышение удовлетворенности, посещаемости и прибыли.
По опыту проституток они знали, что все подобные мероприятия заканчиваются бесплатным «саб» и всеобщим воем **** трудового коллектива. И они начали готовиться к съемкам. Сначала они немного увеличили гешефт, увеличив размер карманов бикини. Тот, кого зажарили, застонал и понял. Кто был не очень хорош — плюнул и заплатил. Большинство граждан не осталось в курсе нововведений, особенно здоровые грудные младенцы, пугливые старики и скопцы. В утренних газетах с радостью писали об удоях и яйценоскости местных свиней, в магазинах и на рынке обсуждали дороговизну неместных диковин, словом, проблема барды никого не волновала. Более того, все считали, что за городскими воротами толпа падших женщин. А учить кого-то этому делу — только портить себя и можно стереть авторитет самому. Но проблемы борделей — они по-прежнему остаются на виду. Где про рваные простыни, про город, который все — таки объявляют панки, споет Пасквиль, где Кумушки в ограде обсудят появление жрицы любви. Одним словом, многие понимают, что не все там шоколадно. Новость о том, что проститутки по каким-то причинам решили покинуть монастырь из-за секса и разврата, взбудоражила общественность. Шлюхи были помечены, осуждены и приговорены к исправительным работам в борделе досрочно. Ремонт был сделан небольшой. Кровати были заменены, переоборудованы и покрашены. Они обещали новые простыни. Короче говоря, красота будет, не сомневайтесь. Новые жрицы уже ищут. Все будет хорошо.