Анекдоты про курение и курильщиков

«Вы говорите, что бросили курить». Как дела? — Курил 30 лет, бросил 30 минут назад. Пока все хорошо.

Анекдоты про курение! Страница 1.

— Эй, парень, подожди! — Что? — Нет дыма? — Я не курю. — Ну что, звоните? — Извините, ребята, я не звоню.

Читаю статус 14-летней девочки: «Сижу, пью кофе, курю и думаю об этом…». … удар. Мне 30… Я лежу на диване, ем апельсин и смотрю Алешу Поповича. )))

Девушка заходит в лифт своего дома поздно ночью и понимает, что свет не горит, а в лифте находится мужчина. Она говорит ему: «Ты не трогаешь меня, но я заставлю тебя извиваться. Ну, она делает, как договорились, выходит из лифта и просит закурить. Мужчина выходит на том же этаже. Пауза. Мужчина: — Маша?! — Папа?! — Ты куришь?

— Почему вы так много читали? — Учебник по логике. — Aa. Что это такое? — Я объясню прямо сейчас. У вас есть спички? — Ну, они есть. «Значит, ты куришь». А если ты куришь, значит, ты пьешь, если ты пьешь, значит — есть деньги, раз есть деньги, значит, ты идешь с девочками, а раз ты идешь с девочками, значит, это не бессилие, логично? — HY. cool!» Влад был счастлив и пошел домой, довольный. По дороге я встретился с Сергеем. — Серег, если хочешь, я тебе скажу, в чем логика? — Хорошо? — У вас есть спички? — Нет. — Значит, ты бессилен! ))))

Пациент пришел к врачу: — На что вы жалуетесь, пациент? — Да, болит между лопатками. — Дым? — Нет. — Пить? — Нет. — Любите ли вы женщин? — Также нет. — Ltd! Вот и начали расти ваши крылья!

— Дым? — Пить? — Нет! — Употребляете ли вы наркотики? — Нет! — Но как вы расслабляетесь? — И я совсем не напрягаюсь.

На приеме у врача: — Доктор, меня беспокоят головные боли. — Вы курите? — Нет, и никогда не курил. — Пить? — Я не беру в рот ни капли! — А как насчет женщин? «Даже не смотрите, доктор». — О-о, мой друг, да, это нимб!

Дедушка сидит на скамейке — улыбается, весь такой успокоенный, позитивный. В целом, кажется очевидным, что этот человек прожил гармоничную, насыщенную жизнь. Мальчик подходит к нему и спрашивает: — Дедушка! Вы так позитивны здесь — скажите, как вы жили, чтобы достичь такого состояния? — Все просто! Я никогда ничего не отрицал! Захотел пить — выпил, захотел курить — закурил, захотел есть — ем! — А сколько тебе лет, дедушка? — 28.

Муж возвращается домой из командировки. Жена в растерянности. Перед сном муж выходит на балкон покурить и видит там мужчину в трусах. — Что вы здесь делаете? — Да, я парашютист, которого поймали на вашем балконе. — Да? Ну, ничего, ничего, у нас тут десантники, потом в туалетах геологи нефть ищут.

История была настолько ужасной, что на четвертой странице преподаватель объявил перерыв.

Пациент — пациент: — Курите? — Да. — Пить? — Да. «А что еще ты хочешь?» — Ребенок еще … будет …

Мать говорит сыну: — Будешь курить — не доживешь до старости! — А дед курит, ему уже 70! — А не курил бы, ему было бы 80.

Говорят, что женщина, сидящая в одной камере с Тимошенко, табачным дымом, который не затягивается, курит сигареты «президент».

Килия говорит Моне: «Мне приснилось, что у меня родился черный ребенок». Он лежит в колыбели и курит трубку. Время родить Цилю. Моня с улицы кричит в окно роддома: — Родила? — родила. — Черный? — Черный. — Телефон дымится? — Нет, он не дымит. — UF — Слава Богу!

— Мужчина, что вы делаете? — Я курю. — Что ты куришь? — Травка. — Какая трава? — Какая трава? — Вы курите? — Я курю.

Анекдоты про курение и курильщиков

— Можно ли курить без вреда для здоровья? — Можно и даже с двойным удовольствием. — И как? — Курите и читайте анекдоты. Смех продлевает жизнь, эта сигарета выравнивает, а в остальном — двойное удовольствие.

Каждая выкуренная сигарета продлевает рабочий день на 7 минут.R

Есть два: — Мой сын курит, скот, что бы он ни делал, ничего не помогает. — Да, это не проблема, заставьте его взять пачку сигарет, и он бросит за один раз. Проходит время, вы снова встречаетесь: — Ну, как ты бросил курить? — Он бросил, бросил, теперь он ест сигареты!

— Скажи мне, ты куришь? — Только после секса… в целом я не курю.

— Девочка, ты не найдешь дым? — Я даже нахожу, что нужно колоться, пить и заниматься сексом.

Дорогие девушки: курение — это минет с табачной фабрикой! Помните об этом.

После «триумфа» фильма «Горбатая гора» на упаковках Marlboro появилась новая надпись: «Курение вредит вашей ориентации».

Чтобы увеличить посещаемость, на сайте «Укупника» теперь разрешено курить.

Чтобы дети лучше запомнили таблицу умножения, ее решили печатать на упаковках сигарет «Мальборо».

Возникает вопрос. Что мы хотим от российских футболистов, если сами не можем попасть в урну лучше простого быка?

Как известно, Сталин любил много курить. Министерство здравоохранения хотело предупредить его, но почему-то опасалось за его здоровье.

Корреспондент спрашивает. — Сто пятьдесят восемь. — Ошеломлен! Но вы пьете и курите? — Конечно. Иначе я никогда не умру.

В секретном институте я увидел две таблички о посадке: одну на русском языке — «Место для курения» и рядом на английском — «No smoking». Я много думал…

Новые сигареты «Супе р-лег» белого цвета — Черт… мы должны быть супе р-разорительными, чтобы курить эти сигареты!

В туалете офиса висит табличка «Не курить!». Под руками подпись: «Пусть воняет!».

— Почему нам нужны сигареты «Тесникотин»? — Чтобы даже те, кто боится рака легких, делали перерыв в работе на пять минут в час и сплетничали.

Чукчи и геолог сидят. Чукчи спрашивают: — Эй, у вас есть сигареты? — Есть. — Ладно, давай. — Дайте жене ночь и то, если попросит. — А если жена не курит?!

Анастасия Волочкова на приеме у психиатра: — Доктор, у меня такое ощущение, что я закурила. — Ладно, ладно. Расскажите нам более подробно. — Ну, я горю на работе, я постоянно в стае, в конце концов, я же прима!

— Выкуренные сигареты. — Какого рода? — Сладкий, хорошо, как насчет… — Ментоловые дамы? — Нет… А, во, вспомнил — бесплатно!

Совет для курильщиков. Известно, что улыбка продлевает жизнь на 5 минут, а выкуренная сигарета сокращает ее на 15 минут. Таким образом, если вы улыбнетесь 3 раза во время курения, ваша жизнь не изменится!

Интересно, почему автор фразы «Целовать курящую девушку — то же самое, что лизать пепельницу» лижет пепельницу?

Зона для некурящих в таверне — это как дорожка для некурящих в бассейне.

— В чем разница между сексом и вызовом начальника на ковер? — Они курят вместе после секса и по отдельности после ковра.

Студент возвращается в родную деревню на каникулы, там его отец спрашивает: «А правда, что в городе какие-то особенные сигареты?»- Да, папа, они называются сигареты и у них есть такая штука — фильтр. «Ну, как они на вкус, сынок?» — Да, как, ты имеешь в виду фильтр, дальше как у «Беломора».

— Здравствуйте! — Здравствуйте! — У вас есть «Мальбука»? — Есть. — Какой? — Есть только свет… это аптека!

Работник, бросивший курить, сразу же лишился офисных новостей и сплетен.

Педик — это не тот, кто трахается с мужчинами, а тот, кто, сидя у костра, зажигает спичку.

Проводимая в России акция по борьбе с курением «Профессии вместо сигареты» не привела к ощутимым результатам. Может быть, попробовать провести кампанию «нимфа вместо сигареты»?!

С форума: «Гитлер не курил… и Муссолини тоже… все в его карьере было пекучим… а потом появились курящие Сталин, Рузвельт и Черчилль и прервали их здоровый образ жизни…».

Анекдот про курить

— Я не могу бросить курить… — и пробует сладости. — Я пробовал, они не горят…

Мужчины решили выпить и поискать «третьего». Они подходят к парню и говорят: — Буш выпьешь с нами? Он очень удивился и спросил: — А завтрак есть? — Цыпленок. Ну, он согласился. Поехали, нажрались, напились. Третий мужчина говорит: — А где курица? Первый мужчина: — На, дым…

— А моя жена дымила как паровоз — ну, я стал давать ей сосательные конфеты вместо сигарет. — Ну и что?! — Я бросил курить! — Это здорово! — Отлично! Теперь она съедает по фунту сладостей в день!

— А какая надпись на пачке сигарет напугала бы вас и заставила бросить курить? — 558 рублей.

— Слушай, Моня, я тут на пачке прочитал, что курение вызывает импотенцию. — Ну, Шо? Чтобы бросить курить? — Поэтому у меня не было времени.

— Сынок, ты просто стоишь там? — Нет, мамы, эти парни просто стояли, а я курила рядом.

— Чтобы бросить курить? — Почему? — Ну, как же, это же месячные сбережения! — Может, оставим и выпьем? «Поэтому тебе нужно так много денег?».

Станция. Мужчина курит электронную сигарету. Полиция: — Здесь запрещено курить! Вам назначен штраф в размере 5 тысяч рублей. — Это электронная сигарета, а не настоящая. Мыслитель подумал про себя: «То есть, если ты здесь, посреди вокзала, чтобы обрюхатить женщину, подставную женщину, я должен пройти мимо него. Вам назначен штраф в размере 5 тысяч рублей!

— По закону Архимеда, после сытного обеда, чтобы не заплыть жиром, нужно срочно закурить. — Диетолог из вас такой-то.

— Сынок, ты куришь? — Папа, я дочь… — Что, документально подтверждено?!

— Девочка, у меня есть творог, сметана и йогурт. — Вы берете свою дочь? -О, черт, я забыл о своей дочери! Две пачки сигарет, пожалуйста!

— Могу ли я здесь курить? — Молодой человек, вы в библиотеке! — (Шепотом) Ах да, извините, здесь можно курить?

Как известно, Сталин любил много курить. Тогда Министерство здравоохранения почему-то не вязалось.

— Кажется, в прошлый раз я объяснил, что не курю. — Извините, в глазах поплыло, не узнал. Ты станешь богатым.

В табачном киоске: — У вас суперлигатура? -У меня нет ни супер-лева, ни супер-сера, ни супер-листа …

Я бросил курить. В седьмой день … возликуйте на хлеб за то, что он сильно испортился.

— Я купил таблетки от желания покурить. — Ну и как? — Теперь я курю без всякого желания.

Врач возмущенно говорит пациенту: — Вы выглядите довольно плохо! Я же сказал, всего 10 сигарет в день! «Я хорошо помню, доктор, но согласитесь, для человека, который никогда не курил, это все же не так мало!».

— Девочка, ты не можешь курить? Вот почему я дал им сигарету, дети.

Директор, совершивший обход в своем поведении школы, обнаружил в коридоре третьего уважаемого человека, который курил. Студент продолжает затягиваться и не прячет сигарету. Режиссер не может произнести ни слова в ответ на такую дерзость. Наконец, основная функция управления восстанавливается, и, набрав воздуха в легкие, она выжимает децибелы на полную мощность: — какой класс! Студент смотрит на директора, делает паузу, выпускает дым и спокойно отвечает: — Буржуазия.

«Ты не против, если я включу свет?» «Я буду трахаться, даже если ты застрелишься».

— Я забыл, ты куришь или бросаешь? — «Не заводись» звучит странно в наши дни?