Анекдоты про курицу

Курица спросила курицу-мать: — Мама, что принес аист? — Да, сынок, только не говори папе!

Шутки про курицу. Анекдоты про куриц.

— АбРам, если бы у тебя было два совершенно одинаковых «Кадиллака», ты бы отдал мне один? — Мойше, о чем мы говорим, мы выросли вместе! — АбРам, если бы у вас было две точно такие же яхты, вы бы отвезли меня на Багамы и обратно? — Мойше, почему бы и нет, ведь наши родители знают друг друга шестьдесят лет! — АбРам, что если бы у тебя было два цыпленка. — Мойша! Это несправедливо! Потому что у меня две курицы!

Если есть загробная жизнь, я бы хотел стать сковородкой. Сидите на полке и периодически жарьте цыплят.

— Почему ты плачешь, Вовочка? — Мама сказала папе, что он слон. Папа сказал маме, что она курица. — И что? — Тогда кто я?

Я покупаю куриные головы для кошек, сегодня, завернувшись, после работы, говорю продавцу: У вас есть кошачьи головы? На что она отвечает: Вы кормите цыплят?

— Сара! Дай мне курицу! — Не торопись, Абрамчик, гости хлеб жуют.

— У вас есть халяльные яйца? — Конечно, в хиджабе есть курица!

В одном из супермаркетов узбек, который не знал, как будет курица по-русски, нашел яйцо и спросил продавца: «А где мама?».

Пожилой муж Абрам и Сара подходят к прилавку с курами на рынке. AbRam спрашивает: — Сколько стоит ваша курица? Продавец отвечает: десять рублей. — АбРам — выбыл? — Восемь? Да, я не дам четыре за эту курицу за шесть рублей. Сарочка, у тебя есть два рубля? — Дайте этому товарищу рубль, он даст вам за него пятьдесят.

Когда вы посещаете евреев, везде есть хлеб на столе. Приходят гости, садятся, едят хлеб. Тут Сара высунулась из кухни и говорит: — Абрамчик, возьми курицу? — Нет, Сара, гости едят хлеб. Гости начинают яростно есть хлеб, когда слышат слово «курица». Через некоторое время вновь появляется Сара: — Абрамчик, возьми курицу? — Нет, Сара, гости едят хлеб. Это повторяется несколько раз, гости сами жуют хлеб. — Абрамчик, возьми курицу? — Принеси, Сара, принеси, Сара достает живую курицу, курица клюет остатки крошек на столе.

Курица снесла яйцо весом шесть килограммов. Прибежали журналисты, разговаривают с петухом: — Что это может быть? — Секрет. — Что вы собираетесь делать дальше? — Я хочу отдать восемь килограммов яиц! Журналисты спрашивают петуха: — Как это может быть? — Секрет! — Каковы ваши планы на будущее? — Набить морду страусу!

— Вовочка, если на одну тарелку положить три яйца, а на другую два, сколько их будет? — Ты шутишь, Мариванна! Ты не курица, чтобы нести яйца!?

Один человек купил на ярмарке по дешевке двух лебедей, ведро, наковальню, а затем двух кур. Идет она домой, а навстречу ей женщина: — Скажите, как мне пройти в деревню? Пойдемте со мной, я покажу вам. Пойдемте через лес, так близко. «Конечно, иначе я тебя не знаю! Как только мы заходим в лес, ты толкаешь меня куда-то на дерево ….. — Ты что, женщина? Посмотрите, сколько существ в моей руке? Как я могу? — Да, очень легко! Вы накроете гусей ведром, а сверху наковальней. — А где я буду держать цыплят? — … Ну, я умею ловить цыплят.

Как выглядит средний комментарий под рецептом на кулинарном форуме: Я приготовила все по рецепту, только вместо курицы использовала рыбу, вместо грибов положила бананы, а вместо пармезана — сыр. Я решила не тушить, а варить (потому что так полезнее), соль не добавляла, но добавила корицу, ванильный сахар и зеленый лук по своему вкусу. Это оказалась полная ерунда — совсем не съедобная, даже кошка не ела. Ваш рецепт — чушь, вычитайте автора.

Уроки русского языка в грузинской школе. — Гоги, посыпь глагол курица в настоящее время! — Я — цыпленок, ты — цыпленок, он, она, они — цыплята. — Садес 5! Вано, посыпь действие курицы в прошедшем времени! — Я — цыпленок, ты — цыпленок, он, она, они — цыплята. — Продать 4! — Почему 4? — Чтобы подчеркнуть! — Хико, рассеивай действия курицы в будущем! — Я — барбекю, ты — барбекю, он, она, они — барбекю. — Продать 2! — Почему 2? — Шаулак — это будущее от действий ягнят, а будущее от действий кур — это Чахохали.

Грузин пришел в ресторан. Он подзывает официанта: — У меня есть неудачник. Официант не понимает. — Вы знаете петуха? А курица? Ребенок находится рядом с ними.

Анекдоты про курицу

Спрашивает цыпленок у мамы-курицы: — Воск, аист меня принес? — Да, сынок, только папа этого не скажет!

Пришла повестка на суп «Куриц». Через деревню проскакал человек и выстрелил в петуха. Он останавливается, берет петуха и подходит к хозяину: — Я хочу заменить тебя своим петухом — нет проблем, куры в курятнике… А вчера я протерла капусту с курицей. Сегодня я готовлю рис с курицей. И вот мы сидим с курицей и смотрим на сковороду… Любой цыпленок может легко программировать, если положить зерна на клавиатуру. — В Ульяновске прошла акция размером с куриное яйцо. Более 400 обманутых кур погибли, пытаясь спасти своих птенцов. — Кукушка, кукушка… Скажи мне, сколько осталось? … — Льда для разговора достаточно с курицей, пьяный скот. Ничего не осталось, я все выпил… НАСА разработало оружие, заряженное куриными тушками и стреляющее по ветровым стеклам самолетов — чтобы проверить его прочность при столкновениях с птицами, которые сталкивались во время взлета и посадки. Заряд был рассчитан таким образом. Таким образом, скорость курицы соответствует скорости самолета при взлете и посадке. Британцы узнали об этих испытаниях и тоже захотели испытать свой новый высокоскоростной железнодорожный экспресс. НАСА прислало ему пистолет. Тест. Моностабильный … Особенно острое лобовое стекло на «Курином экспрессе» разлетается в мелкую пыль, разбивая приборную панель, вырывая сиденье водителя и проникая в заднюю часть салона. Ошеломленные британцы присылают NASA отчет об испытаниях с химическим составом стекла и конструкцией окна, просят пояснений и рекомендаций. Ответ НАСА укладывается в одну строчку: «Разморозь курицу». «Она очень легко снимает стресс на кухне. Например, она достала курицу по имени Дима, нарезала все, что хотела, и медленно опустила в кипящую воду. Он изображает человека на рынке, продающего петуха. Покупатель связывается с ним и спрашивает? — Ну, как, хорош петух, курицу топчет? — Да, отличный петух: куры были вытоптаны повсюду, утки, гуси и даже свиньи … — Так почему вы его продаете? — Да, ублюдок видел меня! Вы не сможете справиться с Пасхой, если будете кормить курицу крашенкой! Я покупаю кошачьи куриные головы, сегодня, после работы, говорю продавцу: — У вас есть кошачьи головы? На что она отвечает: — У тебя есть курица? Мужчина продает курицу. Покупатели подходят … — Не наблюдатели? — Нет, не сука… — Не тушевался? — Нет, нет, сука… Человек простоял так до вечера. Рынок пуст, конечный покупатель подходящий. — Нетатчер? — Шлюха в курятнике, шлюха, первая BL *! Котлы, продающиеся в нашем магазине, бывают трех разновидностей: — высший: они набрали наибольшее количество баллов. — Первый: убит, чтобы не страдать. — Второй: не было времени …

— И разрушенные куриные яйца с карманами … — Какой сорт курицы? — Яйца! Она готовила с ним!

В магазине на прилавке лежат две курицы — одна наша, другая импортная — они разговаривают. Импортные: — смотрите, какой я — весь в наклейках, в целлофановых пакетах, мясистый, жирный, вкусный! А ты весь синий, в пятнах, в перьях — смотреть противно! — Но я умер естественной смертью! Курица или яйцо — пытался понять мужчина и почувствовал неприятный запах, исходящий из холодильника. Курица бьется головой о стену и кричит: «Позор! Какой беспорядок! Подходящая мать-курица, правда ли, что мой отец — петух? — Да, мой сын. — Позор! Боже, какой позор! Однажды мне очень захотелось курицы. Я купил курицу, приготовил ее, съел. Все. После этого мне было не очень хорошо, и до конца беременности я даже не могла выносить слово «курица». По этому случаю в семье его переименовали в «барсука». Невежественные люди были очень рады упомянутому в разговоре барсучьему супу, жареным барсучьим ногам, но особенно барсучьим яйцам! На дороге лежит курица. Трактор едет. Трактор переехал курицу. Курица встала, покачала головой: — Вот это мужчина!

Про кур и петухов

Курица вкатила страусиное яйцо в курятник: «Я не хочу критиковать вас, дорогие женщины, но посмотрите, как работают другие!».

Один человек купил молодого петуха. Приносит домой и отпускает в курятник. Молодой член встречает старого. Старик говорит: — Давайте побегаем по дому, и тот, кто прибежит первым, заберет всех цыплят. — Я согласен. Они бегают по дому, причем старый бегает первым. Петух гоняется за курицей. Курица выбегает на шоссе и попадает под машину. Петух: — Я тоже, Анна Каренина! Вдруг выскакивает хозяин, снимает молодой член и злобно говорит: — Я куплю пятый член и все ф*ки! На ферме моего дяди самый ленивый петух в мире. Он никогда не плачет на рассвете. И пока он ждет, когда появится второй цыпленок, он кивает головой в знак согласия. Почему петух так много поет? «Потому что у него десять жен и ни одной тещи.

Женщина покупает на рынке десять петухов и одну курицу. Продавец говорит ему: — Это должно быть с другой стороны: десять кур и один петух. Он: — Пусть ему повезет…

Курица снесла яйцо весом 5 кг. Прибежали репортеры и спросили курицу: — Как ты это сделала? — Секрет. — Каковы ваши планы на будущее? — Даешь яйцо весом 7 кг! Репортер: — Как вы это сделали? — Секрет! — И каковы ваши планы на будущее? — Набить морду страусу! Два петуха сидят на заборе. — Ну, мы короновались, и что нам теперь делать? — Пойдемте к очагу, мы увидим голых цыплят. Что появилось первым, курица или яйцо? Курица, конечно же! «Тогда откуда взялась курица?» — Как откуда? С куриным ребрышком — все понятно! — М-м-м-м-м… — Ну, у людей была такая история …. — Эй, сосед, почему петух в курятнике так громко кричал прошлой ночью? — Я перевел его на зимнее время.

Про целую курицу

Жена пишет мужу: — У меня нет времени идти в магазин с работы. Купите курицу на ужин. Через некоторое время она получает SMS от мужа на свой мобильный: — Поцелуй Она в шоке — 8 лет брака, страсть уже прошла, а тут такие слова. Она пишет ему ответ: — Дорогой, я тебя очень люблю, целую тебя нежно и т.д. Он: — Дурак, черт, я прошу тебя взять целую курицу или ножку?

Свежие анекдоты про кур

На нашей странице собраны свежие анекдоты про цыплят. Читайте, улыбайтесь и, возможно, даже смейтесь!

На рынке стоит наркоман и продает какую-то полусинюю, полукрасную тушу. Подходит к нему бабушка: — Сынок — это цыпленок? — Бабушка, что ты, это не курица, это гавайское блюдо.

«Так ты поспоришь со мной или нет, что я съем еще одну курицу и двойную порцию черного пудинга? «Не кажется ли тебе, Олив, что ты уже наелась до отвала? «Ведь ужин был таким обильным! — Так ставить или нет? Олив настаивает. Мариус соглашается, начинает есть оливки и выигрывает пари: кусок за куском, глоток за глотком, курица и колбаса исчезли. Через два часа они возвращаются домой, и Олив говорит: «Не говори моей жене, что произошло сегодня в ресторане, иначе она не даст мне ужин».

«Я готовлю это яйцо уже больше получаса, а оно все тяжелое, — говорит неопытная хозяйка своему мужу, — наверное, его снесла очень старая курица».

Из Ухрупинского зоопарка сбежали три курицы, свинья и корова. — В ходе расследования выяснилось, почему убегали только съедобные животные.

Ученые изучили различные факторы потребительского рынка: — спрос, предложение. Невероятно, но факт: — Куры перед Пасхой несут в три раза больше яиц, чем обычно.

— Продавцы! Почему яйца грязные?! — У цыплят такой график, что им некогда подтирать задницы….

Животные в лесу сплетничают о том, кто из них самый ленивый. Лиса говорит: — Я такая ленивая, вчера мимо меня прошла курица, и мне было лень ее ловить. Лев отвечает: «Ты слышал вчера в лесу крики?»- Да, а что это было? — Я сидел на яйцах и мне было лень вставать.

Сын идет к отцу, казаку: — Папа, дай пострелять из пулемета! «Стреляй, сынок… Ниточка, пух и перья разлетаются в разные стороны, ни одна мурга не остается в живых. Казак спрашивает: — Хочешь, сынок, гранаты кидать? — Я хочу его, папа! — Бросьте его туда, в туалет… Страшный взрыв, доски взрываются. — Молодец, сынок! Иначе мать отдала бы нас за цыплят…..

— Почему блондинки боятся жар-птиц? «Они считают, что жар-птица — это курица с птичьим гриппом».

Петух стоит на витрине, где жарятся куры-гриль: — Здесь, черт возьми! В деревне некого топтать, но вот обходные пути!