Анекдоты про курицу

Цыпленок спрашивает о матери Куриты: — Мама, Журавль меня принес? — Да, сынок, только не говори моему отцу!

Шутки про курицу. Анекдоты про куриц.

«Абрам, если бы у тебя было два точно таких же кадиллака, ты бы сам дал мне один?» — Мойше, о чем разговор, мы же вместе выросли! — Абрам, а если бы у тебя было две точно таких же яхты, ты бы дал мне одну, чтобы я на ней ездил и возвращался? «Мойше, потому что наши родители знают друг друга шестьдесят лет!»- Абрам, а если бы у тебя было две курицы. — Мойша! Это несправедливо! В конце концов, у меня есть две курицы!

Если жизнь после смерти существует, я бы хотел стать сковородкой. Спокойно сидит на полке и время от времени жарит курицу.

— Почему ты плачешь, Вовочка? — Мама сказала папе, что это слон. Папа ответил маме, что это была курица. — И что? — И тогда кто я?!

Я покупаю куриные головы кошек, сегодня, после работы, говорю продавцу: Есть ли кошачьи головы? На что она отвечает: вы едите курицу?

— Сара! Принеси скорее курицу! — Не торопись, Абрамчик, гости хлеб жуют.

— У вас есть халяльные яйца? — Конечно, есть курица в хиджабе!

В супермаркете узбек, который не знал, как будет по-русски курица, нашел яйцо и спросил у продавщицы: «HDE мама?».

Пожилая пара, Абрам и Сара, подошла к рынку с лотком курицы. Абрам спрашивает: «Сколько стоит твоя курица? Продавец отвечает, что десять рублей. — Абрам — Лоп? — Восемь? Да, не дадут мне за это шесть рублей за курицу. Сарочка, у тебя есть два рубля? — Дайте этому человеку рубль, пусть он даст вам пятьдесят долларов сдачи.

В гостях у евреев на столе везде, где есть хлеб. Гости заходят, садятся, едят хлеб. Тогда Сара высовывает голову из кухни и говорит: — Абрамчик, принеси курицу? — Нет, Сара, гости едят хлеб. Гости, услышав слово «курица», начинают злобно есть хлеб. Через некоторое время снова появляется Сара: — Абрамчик, принеси курицу? — Нет, Сара, гости едят хлеб. Так повторяется несколько раз, гости уходят с хлебом. — Абрамчик, принеси курицу? — Принеси, Сара, принеси Сара достает живую курицу, курица съедает оставшиеся на столе крошки.

Курица сбивает яйцо, которое весит 6 фунтов. […] […] […] […] […] […] […]

[…] […] […]

[…] […] […] […] […] […] […] […] […] […] […] […]

[…] […] […] […]

Урок русского языка в грузинской школе. — Гоги, остановите глагол chickens в настоящем времени! — I am chickens, you are chickens, he, she, they are chickens. — Сидеть 5! Вано, проспрягайте глагол PILE в простом времени! — I am a chicken, you are a chicken, he, she, they are a chicken. — Сидеть 4! — Почему 4? — Для ударения! — Нико, проспрягай глагол PILE в будущем времени! — Я — барбекю, ты — барбекю, он, она, они — барбекю. — Сидеть 2! — Почему 2? — Шашлык — это будущее от глагола баранина, а будущее от глагола цыплята — это чачохбили.

В ресторан вошел грузин. Он подзывает официанта: — Я соплю. Официант не понимает. — Вы знаете петуха? А цыплята? Мальчик принадлежит им.

Анекдоты про курицу

Курица спрашивает курицу. — Да, сынок, только не говори папе!

Курица получила повестку на суп. Мужчина проехал на машине по деревне и сбил петуха. Он останавливается, берет петуха и подходит с ним к хозяину: — Я бы хотел поменять вашего петуха — Нет проблем, куры в курятнике… А вчера я готовил капусту на пару с курицей. Сегодня я готовлю рис с курицей. Так что сидим с курицей и следим за сковородой… Любую курицу можно легко запрограммировать, если насыпать зерна на клавиатуру. — В Ульяновске выпал град размером с куриное яйцо. Более 400 обманутых кур погибли, пытаясь спасти своих птенцов. — Кукушка, кукушка… Скажи мне, сколько их осталось, а?… — Хватит разговаривать с замороженной курицей, пьяное животное. Ничего не осталось, все было выпито… NASA выпустило пушку, заряженную куриными тушками и стрелявшую по лобовым стеклам самолетов — чтобы проверить их прочность при ударах птиц во время взлета и посадки. Заряд рассчитывался следующим образом. Чтобы скорость курицы соответствовала скорости самолета при взлете и посадке. Британцы узнали об этих испытаниях и захотели испытать свой новый высокоскоростной железнодорожный экспресс. НАСА послало им оружие. Тесты. Выстрел… Курица разбивает в мелкий порошок чрезвычайно прочное лобовое стекло скоростного поезда, пробивает приборную панель, опрокидывает сиденье машиниста и прилипает к задней стенке кабины. Обескураженные британцы отправили отчет об испытаниях, а также химический состав стекла и конструкцию окна в НАСА с просьбой дать разъяснения и рекомендации. Ответ НАСА укладывается в одну строчку: «Разморозьте курицу». На кухне это очень легко снимает стресс. Например, она достала курицу, назвала ее «Дымок», отрезала все, что хотела, и медленно опустила в кипящую воду. Мужчина стоит на рынке и продает петуха. Покупатель подходит к нему и спрашивает? — Насколько хорош петух, топчет ли он кур? — Да, отличный петух: куры всех затоптали, утки, гуси и свиньи тоже… — Тогда зачем вы его продаете? — Да, этот ублюдок держит меня в своих глазах! На Пасху можно не беспокоиться, если вы кормите курицу крашенкой! Я покупаю куриные головы для кошек, сегодня, завернув, после работы, говорю продавцу: — У вас есть кошачьи головы? На что она отвечает: — Ты кормишь кур? Мужчина продает курицу. Подходящие покупатели … — Курица-несушка? — Нет, не сука… — Курица? — Нет, не сука… Так и простоял человек до вечера. Рынок пустеет, подходит последний покупатель. — Лагерь? «Сука, сука, первая шлюха в курятнике!». Бройлеры, продаваемые в наших магазинах, бывают трех сортов: — Superior: мертвые в расцвете сил. — Первый: Они убили его, чтобы он не страдал. — Второе: у нас не было времени…

— А курочка Ряба снесла яичницу… — Что снесла курочка? — Яйца! Она сварилась!

На прилавке в магазине лежат две курицы — одна наша, другая импортная — они разговаривают. Посмотрите, какой я — весь в заплатках, в целлофановом пакете, мясистый, пухлый, аппетитный! А ты весь синий, в прыщах, в перьях — смотреть противно! — Но я умер естественной смертью! «Курица или яйцо», — попытался выяснить мужчина, почувствовав неприятный запах, исходящий из холодильника. Курица ударилась головой о стену и закричала: «Позор! Какой позор! Правильный цыпленок — Мама, а правда, что мой папа — петух? — Позор! Боже, какой позор! Однажды мне очень захотелось цыпленка. Я купил курицу, приготовил ее, съел. Все. После этого мне стало нехорошо, и до конца беременности я не могла выносить даже слово «курица». По этому случаю в семье его переименовали в «Барсука». Невесты получили массу удовольствия от упомянутых в разговоре супов из барсука, жареных ножек барсука, но особенно от барсучьих яиц! По дороге была курица. Трактор едет. Трактор переезжает курицу. Курица встает, отряхивается.

Про кур и петухов

Петух вкатил страусиное яйцо в курятник: «Я не хочу критиковать вас, милые дамы, но посмотрите, как работают другие!».

Один человек купил молодого петуха. Он приносит его домой и кладет в курятник. Молодой петух встречает старого. Старый говорит: «Давай побегаем по дому, и кто первый придет, тот получит всех кур. — Я согласен. Они бегают по дому, старик бежит первым. Петух гоняется за курицей. Курица выбегает на шоссе и попадает под машину. А я — Анна Каренина! Вдруг хозяин вскакивает, стреляет в молодого петуха и сердито говорит: — Покупаю пятого петуха, а всем п*здец! У моего дяди на ферме живет самый ленивый в мире петух. Он никогда не воет на рассвете. И, дождавшись, пока другие петухи прокричат, он кивает головой в знак согласия. Почему петух так много кричит? «Потому что у него десять жен и нет тещи.

Одна женщина покупает на рынке десять петухов и одну курицу. Продавец говорит ей: «Должно быть наоборот: десять кур и один петух. Она: — Пусть ему повезет…

Курица снесла яйцо весом 5 кг. Прибежали репортеры и спросили курицу. — Секрет. — Каковы ваши планы на будущее? — Снесла яйцо весом 7 кг! Репортеры — петуху: — Как ты это сделал? — Секрет: — А какие у вас планы на будущее? — Набить морду страусу! Два петуха сидят на заборе. — Что ж, — гоготнули мы, — что же нам теперь делать? — Пойдем в поварню, посмотрим на голых цыплят. Что появилось первым — курица или яйцо? «Тогда откуда взялась курица?». Из ребра петуха — видно! — М-м-м-м… — Ну, у людей была такая история… — Эй, сосед, почему вчера вечером петух в курятнике так громко кричал? — Я переключил его на зимнее время.

Про целую курицу

Жена написала мужу: — У меня нет времени сходить в магазин с работы. Купите курицу на ужин. Через некоторое время ей на телефон приходит смс от мужа: — Поцелуй Она в шоке — 8 лет брака, страсть ушла, и вот эти слова. Она пишет ему в ответ: — Дорогой, я тебя очень люблю, целую тебя нежно и т.д. Он: — Дурак, черт возьми, возьми, пожалуйста, целую курицу или ножку.

Свежие анекдоты про кур

На нашем сайте собраны свежие анекдоты про кур. Читайте, улыбайтесь и, возможно, даже смейтесь!

На рынке стоит наркоман и продает полусиние, полукрасные туши. К нему подходит бабушка. — Бабушка, что ты, это не курица, это гавайское блюдо.

«Так ты будешь держать со мной пари или нет, что я съем еще одну курицу и удвою порцию кровяной колбасы?» «Но не кажется ли тебе, Олив, что ты уже наелась до отвала?» В конце концов, обед был таким обильным: «Так ставить или не ставить? — Олив настаивала. Мариус соглашается, Олив начинает трапезу и выигрывает пари: кусок за куском, рот за ртом, курица и колбаса. Через два часа они возвращаются домой, и Олив говорит: «Слушай, не говори с моей женой о том, что сегодня в ресторане». И тогда она не дает мне ужин.

«Я готовлю это яйцо уже более получаса, но оно все твердое», — говорит хозяйка жене своего мужа. — Возможно, его вырубила очень старая курица.

Из Ухрупинского зоопарка сбежали три курицы, свинья и корова. — Почему сбежали только съедобные животные, выясняет следствие.

Ученые изучали различные факторы потребительского рынка: — спрос, предложение. Невероятно, но факт: — Перед Пасхой куры несут в три раза больше яиц, чем обычно.

— Продавец! Почему яйца грязные?! — Курас дает такой план, что не остается времени вытереть задницу…

Звери обсуждают в лесу, кто из них самый ленивый. Лиса говорит: — Я такая ленивая, что вчера рядом со мной прошла курица, а мне было лень ее ловить. Лев отвечает: — Ты слышал вчера крики в лесу? — Да, что это было? — Это я сидел на своих яйцах, и мне было лень вставать.

Приходит сын к отцу казаку: — Папа, давай постреляем из пулемета! — Стреляй, сынок… очередь, в разные стороны пух и перья летят, ни одной курицы в живых не осталось. Казак спрашивает: — Хочешь бросить гранату, сынок? — Кидай Вун Туда, в туалете… Взрыв, обломки досок разлетаются в воздухе. — Молодец, сынок! А потом появилось бы племя, питающееся мамбой…

— Почему блондинки боятся вспышек? — Они считают, что жар-птица — это курица, больная птичьим гриппом.

Петух стоит у окна, где жарятся куры — Гриль: — Сюда, черт возьми! В деревне некому топать, а здесь катаются на каруселях.