Анекдоты про Курильщиков…
Поджелудочная железа
Анекдоты про курение
Смешные анекдоты о курении, сигаретах и курильщиках. Читайте, смейтесь и улыбайтесь!
Анекдоты про курение — просто посмейтесь!
Анекдоты про курение — смешные обхохочешься!
Самый старый человек на Земле, француженка Жанна Луи Кальман прожила 122 года 5 месяцев и 12 дней. Она пережила всех своих потомков, курила 95 лет.
Курение убивает медленно, но неотвратимо.
Я курю только после вкусного ужина. Поэтому у меня здоровая легкая и стройная фигура.
Почему на сигаретах печатают такие ужасные картинки? Их дети курят!
Самый заметный вред от курения — когда вышел покурить, а жена заняла место за компьютером.
Если вы работаете как лошадь, устраивайте перекуры. Никотин убьет в вас этот скот.
Курение сокращает не только вашу жизнь, но и ваш рабочий день!
— Простите, сигарет нет?
— Теперь последний документ, а их нет.
Есть такой способ борьбы с курением — заставляют курить, пока не станет плохо. В России с коррупцией борются примерно так же.
Согласно статистике, самый высокий уровень смертности от сердечных заболеваний. В большинстве случаев курение приводит к сердечным заболеваниям. Курильщики вдвойне полезны для государства: они покупают сигареты — подакцизный товар; и они рано умирают — государство экономит на социальных выплатах. Вот что нужно писать на сигаретных пачках!
Четыре червя были помещены в четыре разные банки. Первый — в банке с алкоголем, второй — в банке с сигаретным дымом, третий — в банке со спермой, четвертый — в банке с землей.
Через день: первый червь мертв, второй червь мертв, третий червь мертв, четвертый жив!
Мораль: пока вы пьете, курите, занимаетесь сексом, вы не получите своих глистов!
Анекдот о курении и небоскребе
Мужчина стоит возле небоскреба и курит, к нему подходит прохожий и заводит разговор:
— И как давно вы курите?
— Больше, чем школа. Кажется, мне было 12-13 лет, когда я начал работать. Сейчас мне 51 год, уже более сорока лет.
— Спины — две в день или чуть больше.
Путешественник достает калькулятор и начинает считать:
— Я подумал, что если не курить, то на сэкономленные деньги можно купить этот небоскреб!
— Да, правда… а вы курите?
«Нет, я не курю», — отвечает прохожий с некоторым высокомерием.
— И что, у вас есть небоскреб?
— Я тоже здесь курю, и этот небоскреб — мой!
Анекдот про аптеку и курильщика
Мужчина входит в аптеку и блуждает глазами по полкам с лекарствами.
— Могу я вам помочь? — Девушка из «Фармако» вежливо спрашивает.
— Да, мне нужны тампоны для моей жены. — Фармацевт указывает на полку с гигиеническими средствами.
Через минуту мужчина приносит на кассу большую упаковку ваты и марлевый отрез.
«Но вы же сказали, что вам нужны тампоны», — удивленно спрашивает девушка.
— Понимаете, вчера я попросил жену купить мне пачку сигарет. Она купила сто граммов табака, рулон папиросной бумаги и сказала, что так будет намного дешевле.
Нравились ли вам шутки о курении? Не будьте жадными, поделитесь ссылкой в социальных сетях.
Анекдоты про Курильщиков…
������ Если вы хотите быть счастливым хотя бы на минуту, закурите. Если вы хотите стать счастливым на один день, напивайтесь. Если вы хотите быть счастливым в течение месяца, женитесь. Если хочешь быть счастливым всю жизнь, будь здоровым ������ — Сынок! Мы все начинаем новую жизнь с понедельника! Я собираюсь начать худеть, папа собирается бросить курить… А вы? — Ну, я не знаю… Я могу бросить университет… ������ Папа нашел сигареты у сына и заставил его выкурить всю пачку, и мальчик бросил два дня назад. ������ Три заядлых курильщика, перебивая друг друга, проклинают свою зависимость. — А потом табак искажает голос!» «Да, да, это особенно меняет его тон!» Совершенно верно! Вы бы послушали мою жену, когда я бросаю пепел на ковер. ������ В темном переулке мужчину останавливают два грабителя: — Не можешь найти дым? Он тяжело вздыхает, снимает пальто, шляпу, часы, достает бумажник и говорит: — Когда тебя побьют камнями? ������ — И я очень переживаю за своего сына. Недавно я поймал его с сигаретой — и заставил съесть всю пачку. — Ну — точно, сигареты он теперь не курит!!!- Да, он их теперь ест…������ Возле небоскреба в Нью-Йорке курит прилично одетый мужчина. К нему подходит журналист и говорит: «Привет. Я корреспондент газеты «Нью-Йорк Таймс». Могу я задать вам несколько вопросов? — Да, спросите меня, я обычно не тороплюсь. — Вы курите. И, простите, как давно вы курите? Сейчас мне 43 года, и я курю с 16 лет. — А какие сигареты вы курите, если не секрет? — Да, это не секрет… Мальборо. — И последний вопрос — сколько сигарет в день? — Полторы — две упаковки. Журналист достает калькулятор, что-то подсчитывает и снова обращается к мужчине: «Знаете, если бы вы не курили, то на сэкономленные деньги вы могли бы купить этот небоскреб? — Серьезно. Но курите ли вы сами? — Нет, не знаю. — И что, у вас есть небоскреб? Нет, у меня нет небоскреба. — И я курю, и мой небоскреб… ������ Я купила фитнес-трекер и очень довольна. Теперь каждый час он вибрирует и говорит: «Прошел час без движения, пора заняться делом», тем самым напоминая вам, что пора закурить. ������ Я пытался бросить сигареты с помощью никотинового пластыря. Ужасно, я его почти не курил. ������ — Можно ли курить без вреда для здоровья? — Можно и даже с двойным удовольствием. — Курит и читает анекдоты. Смех продлевает жизнь, сигарета выравнивает ее, а все остальное — двойное удовольствие. ������ Самый прохладный день — это ЗАВТРА. Завтра мы все будем заниматься спортом, начнем учиться, усердно работать, бросим пить и курить, начнем читать книги, перестанем есть после шести вечера… Но как бы вы ни проснулись, это всегда СЕГОДНЯ. ������ Два друга разговаривают: — Я так много читал о вреде алкоголя и курения, что решил бросить с нового года. — Что именно? Пить или курить? — Нет, читать. ������ В горной деревне мальчик приходит к старику и спрашивает его: — Дедушка, сколько тебе лет? — Сто пятьдесят два. — Вы пьете, курите? «Конечно, иначе я бы никогда так не умер!» ������ Не оскорбляйте курильщиков — они и так живут меньше! ������ Настоящий начальник не обязан курить сам, но он должен прикурить своим подчиненным. ������ — Дима, почему ты так часто куришь? — Понимаешь, Леша, я волнуюсь. — О чем вы беспокоитесь? — Я беспокоюсь о своем здоровье! ������ Два мальчика разговаривают: — Я только что спорил с собой, что брошу курить. — И что? — Что, что… Я сбил ящик пива… ������ — Говорят, стакан сметаны заменяет 5 минут смеха. — Ну, курите свои сливки! �������� Курение только вредит в жизни… ������ Курение — это медленная смерть: — А мы никуда не спешим!
������ Курение легких сигарет — это то же самое, что намыливание бродяги детским мылом. ������ Бросил курить почти три месяца назад. Один плюс: запах стал хуже. Теперь я отличаю хорошие духи от дешевых, еда пахнет гораздо вкуснее, получается и все такое… минус: приходится чаще менять носки! ������ — Они рассказывают, что бросили курить. Как дела? — Курил 30 лет, бросил 36 минут назад. Пока все идет хорошо… ������ Два курильщика разговаривают: — Ты как-то бросил курить? -Да, что-то не стошнило! ������ Вижу табличку «Курение строго запрещено!» -Кст… тихо так, по-доброму. ������ Как я понимаю, если на балконе курить нельзя, то на земле можно?
������ — Я рассказала психиатру, что мой муж пускает дымовые кольца носом, и он сказал, что это не опасно. — Это правда, многие мужчины так поступают. -Мин не курит ������ Уйти можно только с нелюбимой работы и от нелюбимой жены. Вы можете только бросить курить. ������ Бывает ли пила из скотча? «Вы когда-нибудь курили скрепки?»������ — Алло, у нас акция! Вы курите? — Нет. — А какие сигареты вы не курите? ������ — Хочешь яблоко? Яблоки продлевают жизнь! — Нет, спасибо. — А сигара? — Они тоже продлевают жизнь? — Нет, они сокращают его. Затем его уравновешивают яблоками. ������ — Мой муж, пока я бросаю курить уже 4 года, пока у него вроде все хорошо, но по старой привычке, покупает сигареты в ларьке и курит их… ������ Хотите изменить свою жизнь, сесть на диету, бросить курить или найти новую работу? Специально для вас, каждую неделю — понедельник. ������ — Прочитайте на упаковке, что курение вызывает импотенцию. — Хорошо. Чтобы бросить курить? — Времени не было. ������ — Фу, ты курил? «Но я курю электронные сигареты!» — Какой кошмар, как будто в двойном котле целуешься ������ Настоящий секс — это такой секс, после которого даже соседи выходят покурить. ������ Василий решил бросить курить, когда на пачках сигарет стали узнавать его фотографии. ������ На дамских сигаретных пачках вместо ужасных картинок лучше наклеить маленькое кривое зеркальце. ������ — Дорогой, какой момент в нашей интимной жизни тебе нравится больше всего? — Когда ты пошел курить на кухню, пока я тихо спала. ������ На приеме у врача пациент жалуется: — Доктор, его с утра мучает кашель — он не может дышать! Врач, доставая вайтморин и разминая его пальцами: — Наверное, вы много курите? Пациент в восторге: — Да, доктор, очень много! Доктор прикуривает сигарету, сладко выпускает дым и задумчиво говорит: — Значит, вы должны бросить курить. Пациент, удивленно:- Доктор, но вы же сами курите!!!- Да, я курю, но я не кручусь вокруг врачей ������ Я курю только после секса. Вот почему у меня здоровые светлые и грустные глаза. ������ Производители сигарет убивают своих лучших клиентов, а производители презервативов — будущее. ������ Выйдя ночью на балкон, можно услышать, как старые курильщики кашляют на луну. ������ Курение полезно для окружающей среды, потому что оно убивает людей …
������ Капля никотина убивает лошадь, а хомяка разрывает на куски. ������ Идет человек по деревне, заходит в дом соседа и спрашивает. Нет! — Ну, тогда ваш сарай горит! ������ Был такой сильный ветер, что сигареты выбрасывало вместе с зубами… ������ — Девушка, вы курите? «Только после секса». — И как часто? «Я не курю уже шесть месяцев. ������ Куриные сосиски. Я прочитал ингредиенты — это нельзя есть. Может быть, они куриные, потому что их нужно коптить? ������ Надпись на пачке сигарет «Курение приводит к медленной и мучительной смерти» как бы предупреждает, что все остальные умрут быстрой и счастливой смертью. ������ Я отказываюсь от сигарет, мне посоветовали заняться мелкой моторикой. Я записалась на лепку из глины, на первом занятии мы лепили пепельницы. ������ — Можно здесь курить? — Молодой человек, вы в библиотеке! — (шепотом) Ах да, извините, здесь можно курить? ������ Однажды папа поймал меня с сигаретой и выбросил с лодки. Поэтому он научил меня плавать на спине, чтобы сигарета не намокала. ������ Сигареты — как люди: вы их любите, но они вас убивают. ������ У двери. — Нет. — Что, если я найду его? — Итак, мой тренер по боксу тратит мое время… ������ — Какая из надписей на пачке сигарет для вас самая страшная? — 145 рублей. ������ — Я не пью и не курю! — Да Подожди. Я видел, как ты куришь! — Ну, пить — это… ������ Места для курения в ресторане — это то же самое, что места для мочеиспускания в бассейне… ������ Самая убедительная причина бросить курить — это когда вы впадаете в кому после «задержки дыхания» на флюорографии. ������ Курение трех пачек в день — тяжелый путь, но действительно ли нам нужны легкие? ������ — Аххх! Помогите! Ограбление! Н-форс! «Не кричи, сейчас это не от тебя зависит!» На балконе курит парень ������ Я был в шестом классе, когда мой отец поймал меня за курением. Он не бил меня и не ругал, он просто купил мне пачку «Родопы» и заставил выкурить всю пачку на его глазах… С тех пор, пока я не выкурю пачку за раз, я не курю».
������ Маленькие хитрости. Если у вас закончились сигареты, а в магазин идти не хочется, потому что на улице идет дождь, постучите в дверь соседа и попросите сто тысяч на три месяца. Выслушав его объяснения и оправдания, грустно вздохните: «Жаль, очень жаль, а я так надеялась на тебя… Ну, дай мне тогда хотя бы одну сигарету, что ли?» В 9 случаях из 10 он с радостью отдаст вам всю пачку! И он будет рад, что отделался так легко ������ Если ты пашешь как лошадь, сядь, сделай несколько затяжек… Никотин убьет в тебе этого зверя ������ Каждый раз, когда я читаю о вреде выкуривания пачки, я вспоминаю, что это тот же самый Департамент здравоохранения, который разрешил пальмовое масло. ������ Врач — пациенту: вы курите? — Не совсем… Как это? — Я пассивный курильщик… Другие курят, а я дышу… — А, понятно. Дальше… Вы занимаетесь сексом? — Не совсем… ������ — Почему бы тебе не пойти покурить со всеми остальными? «Я бросил несколько месяцев назад» ������ — Вот что делает ипотека, дающая жизнь! ������ — Три месяца не курю. Я так горжусь тобой, дорогой!» — сказала она, глядя на его фотографию в траурной рамке. ������ Я отказываюсь от сигарет. День седьмой… Разверните хлеб, потому что он сильно крошится. ������ Разговор с заядлым курильщиком: — В каком возрасте вы начали курить? — В семь лет. Ваш отец курил? — И мама, и папа. Кто дал вам первую сигарету? — Сестра. ������ Теперь, если вы забыли зажигалку и вам нужно прикурить сигарету на улице, ищите дедушку. У всех остальных есть IQOS и вейпы. ������ Все вокруг меня бросают сигареты, один я настаиваю — это сила воли! ������ — Русские испытали новую высокоточную атомную бомбу. Падая с десятикилометровой высоты, они ударились о лежащую на земле сигаретную пачку. Почему такая точность? — Не курите ������ Пожарный говорит: «Я не робкий человек, но когда рядом с моим лицом пламя, искры, дым, мне все равно страшно. Вот почему я не курю». ������ Петя раньше выкуривал 20 сигарет в день, а Коля — 15 сигарет в день. Вопрос: Волнует ли Колю то, что Петя упоминается в прошедшем времени? ������ — У тебя нет сигареты? «У меня нет ни сигареты, ни рака легких. ������ Мужчина подходит к газетному киоску: — У вас нет Spark? Я не курю сигареты и не рекомендовал бы их другим. Поэтому я говорю о журнале. — А курение журналов вообще какое-то извращение ������ Сигареты Петра I — прорубают окно в легких ������ — Может, мне сигарету? — Кто ты? Дети в машине! Думаете ли вы о них вообще? — Да, там еще полпачки. ������ Этикетки на пачках сигарет никого не пугают, но заставляют нервничать. Таким образом, курильщики теперь получают не только вред от курения, но и нервные срывы от надписей на пачках.
������ Когда мой папа прижигал меня за сигаретой, он заставлял меня значить всю пачку, а сигареты оставлял себе. ������ Сигареты успокаивают. Вы точно знаете, что вас не продадут властям. ���������� — И какая надпись на пачке сигарет показалась мне настолько ужасной, что ты бросил курить? — 200 рублей. ������ Курение в номере строго запрещено. Курите осторожно. ������ — курить? «Вообще-то, я курю только когда есть деньги, доктор». Ну, скажем, когда они получают зарплату…- ну, 2-3 сигареты в год не страшны для здоровья. ������ Два рентгенолога пытаются рассмотреть на экране легкие зажженного курильщика. Один говорит другому: — Ничего не видно. Ну, добавьте радиацию. — И что? — Еще! Посмотрите внимательно. — Не видитесь пока! А что это за белые скелеты в ряд? — Да, это детсадовец из соседнего дома на прогулке ������ Пациент приходит к врачу и говорит — Доктор, у меня очень плохо со слухом. — Дым? — Да. — Пить? — Это случается. — А женщины? — Как без них? — Мы должны отказаться от всего этого. — Разве это лучше слышать? Никогда. ������ Врач объясняет пациенту ситуацию. «Но я мужчина, врач.» — Вы можете продолжать бриться. ������ Сообщение в травматологической больнице: «За курение — лишение костылей до конца пребывания в больнице!» ������ Курение сильно влияет на женский голос, если сомневаетесь, попробуйте стряхнуть пепел на ковер. ������ Пациент только что перенес инфаркт миокарда. Он приходит в себя и спрашивает врача: — Доктор, можно мне курить? — Ну, если это твое последнее желание. ������ В клинике: — Каков стаж курения? — 16 лет. «Вы курите уже два года?»- Нет, с 18 лет. — Хорошо зарезервировано!» — Это алкоголь. ������ — Почему в вашем кафе до сих пор не закрыли курительную комнату!!! — Это не специальная комната для еды, где можно курить бесплатно. Это платная курительная комната, где можно бесплатно поесть. ������ Я недавно бросил курить. Мне так понравилось, что я еще не раз брошу. ������ Заика спрашивает в табачном киоске: — Д-д-ай п-п-ачку сигарет. Продавец (также Заика):- К-Каку С-Сорт? -С-с-СИНГ! -Т-так н-н-не надо делать. ������ В табачном киоске:- И, пожалуйста, сигареты. — Что означает слово «нет»? — Оно означает то же самое, что и «там», только наоборот… ������ Если вы закурите сигарету, давление понизится. Если выпить рюмку коньяка, оно повысится… Вы прошли короткий курс стабилизации давления в домашних условиях. ������ Их двое, один другого спрашивает:- Что-то я тебя давно не видел, ты где? — В клинике, где избавляют от желания курить. «Но теперь ты куришь!» — Да, но теперь я делаю это с такой неохотой!