Анекдоты про лекарства! Страница 1
Чтобы спасти много деревьев от вырубки, достаточно перестать вкладывать бумажные инструкции в упаковку таблеток — все равно все читают их в Интернете.
Анекдоты про лекарства
На нашем сайте собрано большое количество анекдотов про наркотики. Читайте, улыбайтесь и, возможно, даже смейтесь!
Доктор, у меня болит нога. Вы пробовали делать компрессы? Я пробовал, не помогает. Вы приняли лекарство, которое я прописал? — Взятый, он не помогает. «Хорошо, молись. Я пробовал, не помогает.
Проводятся испытания нового препарата. Пациенты разделены на две группы — экспериментальную и контрольную. Один из пациентов приходит к врачу: — Доктор, почему вы изменили мое лекарство? Доктор (очень осторожно): — А почему вы думаете, что я его изменил? — Видите ли, раньше, когда я бросал эти таблетки в унитаз, они всплывали, но теперь они вдруг начали тонуть.
— Почему ваша жена полчаса прыгает на стуле? Она выпила лекарство, но забыла взболтать его перед употреблением.
Я пошел за лекарствами, посмотрел на цены, решил, что дешевле умереть! По дороге я посмотрел на похоронные услуги, изучил цены. Я вернулся в аптеку.
— Доктор, мне кажется, что я Иван Грозный. — Да, понятно. Сейчас я выпишу вам лекарство. — Пиши, пиши, вонючая собака.
Моя жена постоянно кашляет. Какие лекарства вы не принимали, все равно кашель не проходит! … — Вы пробовали траву? — Я пытался — хихикал…
Без рынка болезней не было бы рынка лекарств, это тот самый секрет Гиппократа, который врачи клянутся не выдавать.
— Каким-то образом Януковича привозят в обычную больницу, но там нет лекарств. — Хорошо, что Президента привозят в обычные больницы только тогда, когда он здоров.
Чукчи и русские едут в одном купе. Через некоторое время русский спрашивает: «Почему ты глотаешь какие-то таблетки, а потом шипишь?». Пи-пи-пи… — Я пью лекарство. Он пишет.
— Доктор, вы сказали, что смех — лучшее лекарство от всех болезней… — Дорогая, в цирке должны были смеяться над клоуном, а не над сыном губернатора и его охранниками!
Анекдоты про аптеку, аптекарей, рецепты, лекарства
Мужчина заходит в аптеку. М. У вас есть бананы? А. Здесь нет ни дорогой аптеки, ни бананов. На следующий день он снова идет в аптеку. М. У вас есть бананы? А. Нет, здесь есть аптека, лекарства в разных коробках и т.д. Это повторяется в течение пяти дней, причем измученный фармацевт пишет большими буквами объявление «NO BANANAS» на большой бумаге для рисования.
Женщина в аптеке: — Скажите, у вас есть ацетилсалициловая кислота? — Вы имеете в виду аспирин? — Да, действительно, аспирин. Я все время забываю это имя.
В аптеке: — Пол-литра спирта на меня, пожалуйста. — У вас есть рецепт? — И как? Необходимо добавить 750 грамм кипяченой воды, две столовые ложки сахарного песка и оставить на неделю на апельсиновых корках.
Из-за аптечного прилавка: — Мужчина! Произошла ошибка — я дал вам цианид вместо хлористого калия! — И что из этого? — Например. Получите 10 копеек на кассе!
Фармацевт знакомит молодого стажера с новым: — А мы наливаем из этой бутылочки, когда рецепт совсем неразборчивый.
В аптеку заходит мужчина. — У вас есть газировка? — Это будет только на этой неделе. — Но теперь у меня изжога! — Я могу дать средство от изжоги, которое продержится неделю.
В аптеке: — Есть ли у вас глюкокортикоиды? — Нет. А как насчет глюкозы? — A. — Вот тебе глюконат кальция и убирайся отсюда, несчастный наркоман.
— Доктор, почему вы сказали мне высунуть язык, а сами даже не посмотрите на него? — спрашивает пациент. — И я просто хотел написать рецепт в тишине.