Анекдоты про летчиков
09.07.2014: Командиры экипажей не могут управлять самолетом в пьяном виде — только рулить!
Анекдоты про летчиков
— С вами говорит командир вашего коммерческого самолета. Я выпал из самолета! Нет, есть похожие ситуации! Но меня не волнует, каков радиус действия этой Bluetooth-гарнитуры.
Самолет взлетел. В салон входит проводница: — уважаемые пассажиры! Мы рады приветствовать вас на нашем самолете! Нашим самолетом управляет первоклассный пилот, выдающийся мастер парашютного спорта …
В баре в аэропорту. Один пьет кофе, другой — водку. Второй спрашивает: — Куда вы идете? — В Иркутск! — Я тоже в Иркутске! Каким рейсом вы летите? — В пять утра! — И еще! Так мы можем взять ноль пять? — Я могу летать! — Глупости! Это ничуть не больно. Они приняли один ноль пять, второй ноль пять, после этого они едва могли стоять на ногах… Первый говорит: — Я должен лететь… Второй: — нет проблем, давай в самолет, пристегнись, меня сейчас разбудят! «Вы не понимаете, я должен лететь на самолете» ….
— Пилот Иванов, пилот Иванов, покачай крыльями, когда услышишь меня. — Диспетчер, диспетчер, я приземлился два часа назад, когда вы услышите меня, потрясите башню.
Новая стюардесса прибывает на самолет, разворачивает салон … Второй пилот выходит из кабины: — Вот шасси! Бортинженер обернулся: — Это фюзеляж! Выходит матрос: — Это средняя часть! Выходит командир корабля: — Так. Откройте для себя и испытайте все режимы работы!
Пилота спрашивают: — Куда вы летите? — Где заказать пассажиров.
Самолет, совершивший аварийную посадку, транслируется в два раза дольше.
После успешного полета на новом самолете журналисты спрашивают летчика-испытателя: — Скажите, какие эмоции вы испытываете во время полета? — Ну, как вам сказать… Вы блуждаете между небом и землей и никогда не знаете, где окажетесь.
Уважаемые путешественники! Наш экипаж приветствует вас в нашем самолете. За ваш комфорт и безопасность командир экипажа поднимает свой первый тост.
Подготовка к взлету F-115. Он докладывает на вышку: — Первый, я двенадцатый, готов к взлету. — Я понял, я записываю, я готов к взлету. — Первый, я двенадцатый, я благополучно долетел. Я понимаю, я пишу. — Во-первых, я двенадцатый, достиг определенной высоты. Я понимаю, я пишу. — Первый, я двенадцатый, ко мне летит Су-27. — Принято, я отрезаю.
Самолет разбился в Африке. Возле пилота сразу же собралось стадо туземцев. Пилот, не теряя надежды на искупление, обращается к лидеру: — Я, белый человек, мирный пилот… Пролетела железная птица … Железная птица упала и умерла … Я выжил …. Лидер: — Ну, парень, почему ты говоришь как идиот?
Пилот на задании: — Развитие? — 182. — Вес? — 84-й — Спирометрия? — Что это? — Ну, сколько ты отдуваешься? — О, два литра. «Но в книге их четыре. Так бывает в праздники.