Летние анекдоты
Отряд Чапаева наступает, доходит до пустыни, впереди мертвый слон. Бойцы никогда не видели таких животных. Чапаев: — Позови Петьку, он грамотный, он видел паровоз, он должен знать, что это за зверь! Появляется Петька, поднимает ухо слона и говорит: «Ему будет двести лет, да у него будет очень большой кролик!».
Анекдоты про лето! Страница 1.
Бабушки сидят на скамейке и говорят: «Моя внучка будет ботаником. Все лето он проводит в деревне, выращивая коноплю. Весь день он руководит, копает, наблюдает за ростом. Второй говорит: — А моя внучка будет водителем! Смачивает тряпку в бензине, прикладывает к лицу и говорит: «Ну, все бабушка, открывай ворота, езжай!».
После того, как летом акула откусила мне конечности, я ни ногой в море …
— Преимущество маленького бюста в том, что летом можно ходить без бюстгальтера. — Преимущество большого бюста — большой бюст.
— Где вы будете проводить время этим летом? — Дочь в Швейцарии, сын в Индии, жена в Париже, но по этой причине, скорее всего, в тюрьме.
Если молодой девушке говорят: «Ты созрела для лета» — это значит, что грудь стала больше.
— Это Сёма! Летом в строительной бригаде он подхватил хламидиоз. — Какой хороший парень! Его родители в этом возрасте вообще не выигрывают!
Две блондинки: — Почему зимой идет снег, а летом нет? «Дурак, если он упадет летом, то растает».
— Что общего между медведем и студентом? — Студент, как впадающие в спячку медведи, зимой только медведь, а летом — студент.
— Ребята, определитесь, Гондурас едет на чемпионат мира, а мы нет! Один из мужчин: — Ну, да, я собираюсь летом в Южную Африку с женой и детьми, но зачем мне звонить?
Учительница русского языка горько плакала, проверяя сочинения учеников на тему «Как я провел лето»: теперь она знала, что делать, но годы уже прошли.
— Дорогая, если бы ты только знала, как я люблю комаров. — Почему? — Они сосут кровь только летом.
В суде. — Гражданка Дроздова, мы рассматриваем ваше дело в отношении гражданина Березкина. Говорите суду всю правду, только правду», — предупреждает судья. — Это в моих интересах, гражданин судья, клянусь. — Когда было это дело об изнасиловании? — Это? Это было все лето!
В первую неделю сентября учительница дает ученикам задание написать сочинение на тему «Как я провел лето». Вовочка говорит: «Марь Ивана, если бы ты следила за мной в Твиттере, то давно бы это знала!
Мужчина приезжает в Сочи, лежит на пляже, такой белый. Загорелый абориген спрашивает его: — Откуда ты такой белый? — С Чукотки. — А лето там или что? — Есть. Только я в тот день был на работе.
— Доктор, помните, прошлым летом вы советовали: чтобы отвлечься от работы, надо развлекаться с девушками? — Да. — Так что посоветуйте, как отвлечься от девушек сейчас и вернуться к работе!