Анекдоты про лифт » ШутОк » Облако тегов » лифт

Социальные лифты в России, несомненно, существуют и работают, но от них так плохо пахнет, что ими пользуются только очень отвратительные люди.

Смешные анекдоты про лифт

На нашем сайте собраны смешные анекдоты про лифт. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!

Они спрашивают бездомных: — Ну, как же вы опустились так низко в социальном плане? На социальном лифте! Или ты думал, что ездишь только наверху?

Программист живет на 12-м этаже. После работы он заходит в свой подъезд, входит в лифт, нажимает 1, затем 2, а потом судорожно ищет клавишу Enter.

— Моя девушка взвешивалась на весах. Тогда она расстроилась, и ей пришла в голову блестящая идея: — взвесить свой живот. И с криком радости: — Ура! Менее полукилограмма! Моя блондинка бегала по комнате. — Ставить свой живот на весы — бессмысленно. Однажды в лифте, когда загорелась лампочка перегрузки, она взорвалась — пришлось поднимать одну ногу до упора! Так что даже заместитель начальника поднял вопрос. Так что не трогайте блондинок.

Двое застряли в лифте; ожидая, когда их выпустят, они не разговаривают. — Представляете, эти приставы совсем обнаглели! Позавчера меня не отпустили в зарубежную поездку, вчера заблокировали результат на мобильном телефоне. Но они на это не напали — я им заплачу! Голос из динамика в кабине: — Заплатите, если хотите выйти из лифта.

Два эстонца заходят в лифт. Ну, как обычно, она застревает. Ходит он полчаса… один говорит другому: — Это — мы медленно едим…

Два альпиниста поднялись на Эверест, разбили палатку, присели отдохнуть. Слушай, ты купил эту квартиру в новом районе? — Нет, черт возьми, пятый этаж без лифта.

Во время обеда ложка падает со стола. Владельцу удается поймать его. — О, тетя Хай застряла в лифте.

Я нахожусь в активном поиске. Я даже написал статус в лифте: «Я найду тебя, с*ка!».

— Вчера маньяк напал на меня в лифте!

Вовочка, почему ты всегда поздно приходишь из школы? — Да, все из-за лифта. — Разве это не работает? — Это работает. Но там написано: «Только четыре человека». И вам придется ждать еще три.

Анекдоты про лифт » ШутОк shutok.ru » Облако тегов » лифт

Сообщение в лифте. Запрещается пользоваться лифтом во время пожаров, землетрясений, наводнений, цунами, революций, отсутствия электричества, а также людям, которые не могут дочитать и осознать смысл этого послания.

Анекдоты

Главным тренером для жителей 25-этажного многоквартирного дома был скромный механик в лифтах Колиа Колиа.

Макс- золотая струя

Эта история произошла как раз летом, потому за подробности я не могу поручиться. Мои друзья воссоединились в доме друга по мрачному поводу, но мы этого делать не будем. Все шло как обычно: собрались — выпили, покурили — выпили, поговорили — выпили. Где-то около полуночи закончилась водка и позвонил еще один опоздавший друг, сказали в метро встретимся. Долго ли коротко ли — ноги и шумная, не совсем трезвая толпа, шесть (если не вру) моих друзей на метро за водкой и пропавшим другом поехали. Среди следов были замечены две девушки. Однако я сразу же объясню своим друзьям.

Анекдоты

Уборщица вошла в лифт, поставила ведро в угол, приклеила бумагу и написала от руки: «Налейте в ведро».

Анекдоты

Двое застряли в лифте; ожидая, когда их освободят, они не разговаривали. — Представляете, эти приставы совсем обнаглели! Позавчера меня не отпустили в зарубежную поездку, вчера заблокировали результат на мобильном телефоне. Но они на это не напали — я им заплачу! Голос из динамика в кабине: — Заплатите, если хотите выйти из лифта.

Анекдоты

Тайна лифта

Когда я был студентом, я часто гостил у друзей на съемной квартире. Обычный панельный дом. Длинная лестничная площадка с двумя квартирами на одной стороне и одной на другой. И обычно входы в квартиры были окружены стеной, создавая, так сказать, общий небольшой коридор на две квартиры.

Итак. Оставив друзей и подойдя к лифту, вы уже слышали, как он едет, но все равно механически нажимали на кнопку и ждали, когда он приедет.

Но потом все изменилось. Оставив день на учебу, переночевав и засидевшись допоздна, я отправился на место, попутно копаясь в земле.

В ожидании лифта

Несколько лет назад я работал в 9-этажном здании Департамента здравоохранения, наша компания арендовала офис на 7-м этаже. Вечером, поздно. Я закрываю кабинет и выхожу в холл, чтобы вызвать лифт. Слышу, кто-то входит в лифт и ка-а-а-ак пукнет, я лучше скажу, бзднет или нет — стесняется, даже не в этом дело, — пожимает плечами в хриплой тяге, пока перед лифтом я слышу, как эхо гудит по шахте, и звук возвращается ко мне с грохочущим полом. Господи, думаю я, кто туда ходит? Лифт открывается, пахнет. Там стоит дама примерно бальзаковского возраста, красная, как краб, и петляет в мою сторону. Они оба понимают, что звук слышен даже сквозь скрежет шестеренок в движущемся лифте =) Ну, я не растерялся: уходите, я все еще жду коллегу. Испытывает испанский стыд.

Анекдот

Восьмидесятилетняя Клавдия Петровна знает, что о ней никто не вспомнит, и спокойно жжет кнопки в лифте.

Анекдоты

Еду с огромного похмелья, значит, останавливаюсь, открывается дверь, стоит милиционер, я от страха даю сто рублей, беру их, дверь закрывается, я подъезжаю… понимаю, что захожу в лифт.

Анекдоты

Анекдоты

Двое в лифте на первом этаже. — Нет, черт возьми, в сторону!

Анекдоты

В университете во время антивирусных санкций застрял в лифте «не входить более 2 человек». Кто-то подписал: «где x = -4». Потому что лифт вмещал шестерых!

Анекдоты

Стихотворение Пушкина

В лифте едут жильцы и женщина с дочерью. Девочка: — Я сделала домашнее задание, осталось только выучить стихотворение. спрашивает ее мать. — «Няня» Пушкина. Мама: — Это то самое «Скажи, няня, ведь это не зря?».

Сообщество

Социальные сети

Спонсируется

Смешные комментарии

• Нет, нет, нет! Сын — це в гейропе. Кабанчики
• Она сказала, что принесла его? Как правило, трудно пицдить. Кабанчес
• Так что спасайтесь сами: до-хуа-хуа. Это давно всем известно! irida
• Есть ли у них одна печень на двоих? Горинич скрестил змею?
• Я думаю, это отличная идея! )))) irida
• Нет. 50 Как говорила бабушка дедушке: «Покупай настоящий навоз, а не какую-то дрянь! Нет Джокера
• Да, я ошибся. Я исправлю это, Джокер.
• 25 штук? У меня только три. Southas
• Оказывается, я гений! Почему-то я знал это даже без отчета МАГАТЭ. )))) irida
• Честно говоря, я не дочитал ее до конца. Но начало очень похоже на… гм, кажется, в общем. irida

Спонсируется

Сборники анекдотов

• в виде календаря
• Просмотр списка

Популярные

1. Рассказы о тараканах
2. Эта картина озадачила участников шоу «Что? Где? Когда?», 2 фотографии и текст Изображения
3. Самый абсурдный способ избрания главы государства в истории человечества? 2 фото и текст Изображения
4. Концепция ребрендинга сети ресторанов быстрого питания KFC от Logotipper.Agency, 7 фото
5. Сказки для учителей
6. Сказки с понятными объяснениями
7. Сказки о пончиках
8. Испытатель из God Tales
9. Сказки ласточки
10. Рассказы ополченцев

Анекдоты про

Спонсируется

Обсуждения на форуме

• Джокер «Красная книга»
• В «Мастерской мемов» Сережа
• В теме «Книга жалоб и предложений» irida
• В «Профессиональной литературе» Джокер
• В фильме «Давай поговорим с тобой» Джокер

смешные картинки мемы

Порционные шутки и самые смешные анекдоты каждый день, новые фото приколы мемы, свежие анекдоты всех времен короткие и со смыслом, на все случаи жизни! Ежедневные посты за сегодня Наш сайт — ваш источник юмора!

Анекдоты про лифт! Страница 1.

Девушка заходит в лифт своего дома поздно ночью и понимает, что свет выключен, а в лифте находится мужчина. Она говорит ему: «Ты не трогай меня, но я сделаю тебе минет». Ну, она делает, как договорились, выходит из лифта и просит сигарету. Мужчина уходит на том же этаже. Пауза. Мужчина: «Папа?!» «Ты куришь?

Я еду с огромного похмелья, то есть останавливаюсь, открывается дверь, стоит мент, я от страха даю сто рублей, беру их, дверь закрывается, я подъезжаю и понимаю, что еду на лифте.

Какой-то новый русский застрял в лифте между этажами. Он начал колотить кулаками по стенам, брызгать слюной и кричать: — Ты, п-п-щенок, ты что. Так он кричал два часа, но было уже поздно, и никто не пришел. Потом он свернулся калачиком в углу и подумал: «Ладно, завтра я снова буду спокойным…».

Когда вы едете в лифте, поднимите сжатый кулак вверх и потянитесь — станьте суперменом.

«Я знаю, где ты живешь. Я наблюдал за тобой. Я хочу тебя, как хотят новую игрушку. Я одену тебя как первоклассника и заставлю рубить сырое мясо топором в этой форме. Я буду ездить на застрявшем лифте до 6 утра и подарю тебе тупую китайскую бензопилу. Я приду к тебе вечером». Напиши это девять раз другу, и ты узнаешь много нового о себе и, возможно, даже найдешь свою любовь!

— Поздравляю, Иван Михайлович, с квартирой! Девятый этаж, две террасы, скоростной лифт. — Пусть горит! Я часто встаю пешком! — Неактивный? Нет, все работает как часы. Но инструкции. — Ну и что, что там написано: — Только для четырех человек, и каждый раз приходится ждать еще троих.

Три пьяницы ползут по перилам: — Как-то лестница неудобная… — Да… и перила широкие… — Ну, ничего, лифт едет…

Из полицейского отчета: — Они вошли в лифт и исчезли в неизвестном направлении.

— Не волнуйтесь!» — успокаивает врач молодую женщину, которая только что родила прямо в лифте. — Мне сказали, что в прошлом году женщина родила прямо на остановке. Это был я, доктор…

Блондинка и брюнетка едут в лифте и застревают. Блондинка начинает кричать. Брюнетка предлагает? Может, покричим вместе? Блондинка: Вместе! Вместе! Вместе!

«Вам следует больше ходить», — сказал врач, с энтузиазмом вваливаясь в лифт.

О том, что наступила весна и все животные радуются ее приходу, пользующиеся лифтом начали догадываться по четким трехбуквенным знакам.

Вот идет самый независимый националист с очередного митинга, заходит в подъезд, а там — лампа горит! Лифт работает! Он поднимается на лифте домой, а там его жена готовит ужин на газе. Он схватился за сердце, прислонился к стене и прошептал в тихом ужасе: — ВСЕ ЛЮБИТЕЛИ ВОЗВРАЩАЮТСЯ.

Отель. Достойный джентльмен говорит пи-пи: — Дорогая, кажется, я забыл зонтик в своей комнате. Бегите в комнату 914: посмотрите туда, в угол, за камином. Лифт не работает, и этот чмошник поднимается на 9-й этаж пешком. Через 10 минут он возвращается запыхавшийся, вспотевший и говорит: «Сэр, вы были правы. Зонт находится там, где вы сказали. Не хотите ли вы поиграть в мяч?

Объявление: — Господа, в нашем доме установлен лифт эконом-класса, это означает отсутствие туалета, поэтому наберитесь терпения до квартиры.