Анекдоты про лягушку
Приходит Иван-царевич к врачу и говорит: — Доктор, помогите мне с очень большим фаллосом, все женщины меня боятся. Врач отвечает: — Зайдите в болото и на вопросы лягушки отвечайте «нет», ваш фаллос укоротится на 10 см. Зашел Иван в болото и говорит: «Лягушка, выходи за меня замуж — нет!»Маленькая, в 10 см. Лягушка женись на мне — нет! Еще 10 см. Иван Царевич говорит: — Ну, Бог тебе слава, еще 10 см и будут квадраты. Лягушка, лягушка, выходи за меня замуж! Лягушка отвечает Ивану: — Я же говорила тебе — нет! Нет! И больше нет.
Анекдоты про лягушек
Две лягушки упали в горшок с молоком. Вера в себя была потеряна и утонула. А другой надулся, вспыхнул, утром масло взбивал и не тонул. Утром пришел в погреб дед Мазай и увидел в одеяле с маслом лягушку. Он сказал: «Вот грязный трюк!» Они выбросили одеяло в мусор и выстрелили в лягушку со двора. Лягушка ударилась о дерево и разбилась. Этика. Тот, кого нужно повесить, не утонет.
| Категории: | Про лягушек * Анекдоты про деда Мазая — черные анекдоты. | |
Ссылка на анекдот
Анекдот про французов, русских, девушек, лягушку-лягушку.
— Знаете ли вы разницу между французским и русским языками? — Когда русская девочка видит лягушку, она кричит: «О, Б. Я.». Я!»। А когда француженка увидела лягушку, она сказала: «ОП-ПА!», а лягушка ответила: «О, Б. Я!»।.
| Категории: | Анекдоты про французов * Анекдоты про русских — Анекдоты про девушек — Про лягушек — Материальные анекдоты. | |
Ссылка на анекдот
Анекдот про лягушку, французский, черный поцелуй.
Лайфхак для французов. Прежде чем съесть лягушку, поцелуйте ее. А если он превратится в принцессу? Это в 500 раз больше мяса!
Коллекция юмора про животных
Идут медведь и заяц по лесу, смотрят, садится на дорожку лягушка и говорит: «Я не обычная лягушка, а волшебная, я могу исполнить три твоих желания. «Медведь подумал и говорит: — Хочу, чтобы все медведи в нашем лесу стали женщинами. — Ваше желание исполнено. Ну, ты, заяц, чего хочешь? Заяц подумал немного и говорит: — А я хочу мотошлем. Перед ним появляется шлем. «Твое второе желание, медведь.»- Я хочу, чтобы все медведи в соседнем лесу стали женщинами. — Ваше желание исполнено. Теперь ты, кролик, можешь угадать. — Я хочу мотоцикл. Перед ним появляется припаркованный мотоцикл. Медведь удивленно моргает на зайца: — Зачем ты тратишь желания на какую-то ерунду? Да ладно, не каждый день встречаешь лягушку, колдунью, ботаника. «Твое последнее желание, медведь.»- Я хочу, чтобы все медведи в мире были женщинами. — Уже стали. Очко, зеленый. Кролик садится на мотоцикл, надевает шлем и говорит: «А я хочу, чтобы этот медведь был педиком. «И все остальное.
Лягушка сидит на кочке и смотрит на свое тело — тело внутривенного препарата: Это что? Пидиан? — Нет пидмана. — Богодавка? — Не брудершафт. — А-а-а. Это Гдуд.
Он входит в кабинет к ветеринару — бегемоту с лягушкой на голове. Врач спрашивает: — Ну, что с вами случилось? Лягушка: — Доктор, помогите! Слушай, а зачем тебе моя задница?