АНЕКДОТЫ ПРО ЛЮБИМОГО ЛЮБИМЫЙ ЛЮБИМУЮ
8. F Игна эта любовь, лучше покормить собаку на улице, И тогда будет больше взаимности.
Анекдоты про любовь и отношения
Сейчас все жалуются, что очень трудно найти любовь. Это вы, лохи, еще не искали работу.
Какие анекдоты можно рассказать девушке на первом свидании? Анекдоты о любви и отношениях, а также анекдоты про влюбленных.
Для Светланы это была любовь со второго взгляда. Сначала она не заметила, что Роман носит золотой Rolex.
Роза Марковна, что такое любовь? — Софочка, это просто когда закрываешь глаза на все его недостатки. Потом открываешь — а там уже двое детей!
Дорогая, что тебе подарить на 8 марта? Выберите, что вы хотите — бриллиантовое колье, норковую шубу, виллу на французской Ривьере? — Милый, просто подари мне эту ночь и свою любовь. — Взято!» — объявил директор.
Анекдоты для влюбленных
Ученые говорят, что любовь — это всего лишь химическая реакция, верно? — Совершенно верно, и катализатором этой реакции является алкоголь!
Когда твой мужчина раздевает тебя — это любовь, Когда грабитель — преступление, Когда правительство — закон.
Что такое плотская любовь? «Это любовь на плоту.
Настоящая любовь встречается редко. Вот почему у нас есть алкоголь.
Где вы проводите свои вечера? Дома, с женой. Это любовь! Нет, черт возьми! Радикулит!
Дорогой меня прогнал, всю дорогу руки жал! Вот проклятая любовь — Вся рука раздавлена!
Первая любовь: это так романтично, так трогательно! Да, и так быстро!
Мама, что такое любовь? — Любовь, дочка, это когда ты называешь пьяную небритую задницу «мое солнышко».
Эта любовь — ерунда, лучше покормить собаку на улице, тогда и взаимности будет больше.
Цилла, ты слышала, что Сара и Яша решили пожениться? — Я?! Но какая у них была любовь!
Анекдоты про влюбленных
Прапорщик Биков подорвался на мине, ему оторвало яйца, И только в госпитале он понял, что не стоит искажать любовь с женой командира саперной роты.
Два друга: — Любовь делает человека чище! — Да! По крайней мере, это заставляет его чаще принимать душ, стирать носки и чистить зубы!
Настоящая любовь. Он: Она согласилась! Она будет моей женой! Она: — Я подумала и согласилась. Он будет моим первым мужем.
Мамочка, что такое безусловная любовь? — После смерти бабушка не оставила нам ничего, это бескорыстная любовь!
Почему ты ходишь такой счастливый? Настоящая любовь пришла ко мне вчера! Вы женаты уже 10 лет. «Но моей жены не было дома!»
Любовь — это когда ты точно знаешь, что твоя жена — дура, но всю жизнь скрываешь это от нее.
Дата. Если вы встретили свою школьную возлюбленную на улице и видите, что она совсем не изменилась, значит, это дочь вашей школьной возлюбленной, а ваша школьная возлюбленная — толстый кошелек рядом с ней.
Верите ли вы, что любовь может быть вечной? — Конечно, он вечен, меняются только партнеры.
Два пастуха в горной деревне разговаривают: — Слушай, ты занимался любовью с овцой? — Вау, что за любовь, ты плюешься, это же овца. Только секс.
Ну, ты сразу же становишься на лапу! А как же любовь с первого взгляда? Я плохо вижу, мне нужно чувствовать.
Сегодня мне повезло: ко мне пришла настоящая любовь, а моей жены просто не было дома.
Любовь — это не когда тебе приносят огромный букет прекрасных роз, и ты весь день вдыхаешь его запах, это когда тебе весь день говорят о высокооктановом бензине, а ты слушаешь.
Смотри, на этой фотографии моя новая девушка! А тебе 70! Что она в тебе нашла? Любовь, безусловно, слепа. Нет, ее зовут Лена!
Какая непостижимая и загадочная вещь — любовь! Посмотрите его один раз, и вы будете увлечены. Остановите рынок! Отойди от Верки! Не стойте в очереди!
Настоящая любовь — это не история Ромео и Джульетты, которые умерли вместе. Это история о бабушке и дедушке, которые прожили вместе всю жизнь и состарились вместе.
Видите ли, любовь дает крылья. — Да, ноги потом сломаешь!
Роза! Вы были вдовой три года. И я одна. Не так молод, но все же не очень беден. Понимаете, на что я намекаю? Семен Марковиц! Я готова стать твоей вдовой с удовольствием!
Анекдоты про отношения
Девушка, вы можете заказать кофе, или чай, или, может быть, коктейль? «Мы еще не познакомились, а ты уже выводишь меня из себя своей нерешительностью!».
Почему Софи не выходит замуж? Она ждет мужчину своей мечты. И что это должен быть за человек? Он должен хотеть жениться на ней.
Жена хотела разнообразия в постели и предложила им поменяться местами. Теперь она спит у стены, а я сплю на краю. Это своего рода любовь.
Жена упрекает мужа: «Почему ты не пришел, когда я звала тебя?». Но вы сами сказали: «Убирайтесь отсюда». Дурак, я сказал: «Идиот, иди сюда!
ЮМОР YAXY.RU
Три пары занимаются любовью в комнате. Мужской голос: — Хотите анекдот? Женский голос: — Только не делайте это вульгарно.
Муж, военный, застает жену с любовником, достает пистолет. — Пойдем со мной. Они уходят. Муж предлагает своей любовнице: — Давай раз и навсегда выясним, кто ей нужен. Давайте сделаем так: выстрелим дважды, и мы оба упадем. К кому бы женщина ни побежала первой, он останется с ней. Жена слышит два выстрела, выглядывает в окно, кричит: — Ванюша, выходи. Эти кретины застрелились!
10 минут до Нового года. Санта-Клаус, как обычно, раздает подарки. Я прыгнул в дымоход, положил подарок под елку и выпрыгнул обратно. А вот другой дом, Санта прыгает в дымоход и видит потрясающую голую девушку, спящую на кровати. Санта отпускает мешок, его челюсть падает, и он думает: «Если я займусь с ним любовью, то не успею достать подарки, а если не успею (смотрит ниже пояса), то не смогу залезть в дымоход.
— А мне больше нравится трахать японских девушек! Так они маленькие? — И я люблю их оптом.
Презентация курорта. В первый день мужчина гладит руку женщины. На второй день — локоть. На третий день, когда мужчина осмелился тронуть женщину за плечо, она раздраженно ответила: — Ты что думаешь — я пришла сюда на шесть месяцев?
Мужчина застал свою жену с любовником, ужасно расстроился и собирался повеситься. Его помощник начал утешать его. Жизнь не закончена. Вам легко говорить! Что бы ВЫ сделали, если бы застали свою жену с парнем? — Не-а. Я бы выбил ему все три золотых зуба и засунул шляпу ему в задницу.
Привет, девочка! Вы ждете принца на белом коне? — Да, это так. — Пожалуйста. Я здесь. — Круто! Ну, с конем все ясно, но где же принц?
Мы сидели, разговаривали, пили чай с тортом. И я уже могла представить, как он целует меня, раздевает. Но он только выпил чай, съел весь торт и ушел!
Мужчина будит свою жену посреди ночи и дает ей стакан воды и два аспирина. Жена. Муж: Да, таблетки от головной боли. Жена: Но у меня не болит голова. Муж (снимает штаны) АХААААААААА.
Жена будит мужа в полночь: — Дорогой, ты слышишь, что-то скрипит. Ну, что ты хочешь от меня? Чтобы раздавить его?
Телефонный звонок. Мужчина берет трубку. Здравствуйте! Это ты, любимая?
После ночи занятий любовью девушка спрашивает своего возлюбленного: — Дорогой, давай поженимся? — Давайте позвоним.
Как произвести впечатление на парня: — Узнайте и приготовьте еду.
Два подростка разговаривают. Маша: — Вова, у тебя есть на меня? Вова, интеллигентный мальчик лет пятнадцати, поправляет очки: — Знаешь, Маша, у меня сейчас гиперсексуальность, я даже на линолеуме.
Муж (смотрит по телевизору выступление парных фигуристов) — Я бы тоже сделал произвольную программу с таким фигуристом. Жена (расстилает кровать) — теперь посмотрим, как ты выполнишь обязательные действия.
— Шеф-повар повысил мне зарплату, когда узнал, что я назвал имя его сына. — И я тоже добавил себя, но за то, что я не дал свою фамилию сыну.
Двое в кустах занимаются любовью. Он сказал это — но не смог выйти. Что делать? Она говорит: — Пойдемте на вальс! Это будет незаметно. Он пошел. Идут они — а бабка та, что у входа: — Совсем стыд потеряли! Они идут вальсировать! На что второй отвечает ей: — Ничего страшного — на прошлой неделе два мальчика ушли с поезда.
— Дорогой, мне приснилось, что мы занимаемся любовью в космосе. — Да? Вымысел! Только подумайте — мы занимаемся любовью!
Да, я не девушка. Поп я, поп … — поздно, отец, расслабься …
— Папа! Вы тоже любите научную фантастику? — Где ты его взял, сынок? — А когда вечером включаешь телевизор, они так часто говорят: «О, я, я. Дас — это фантастика!»
— Почему ты вчера послал меня по телефону? Я хотел сказать «доброе утро»… — Во-первых, было 6 часов утра. Во-вторых, я не послал, а вежливо спросил, что вам нужно в столь ранний час. И в-третьих, слово «дебил» вырвалось случайно!
Молодой человек подходит к красивой девушке: — Девушка, вы не могли бы подойти на минутку? — У вас найдется минутка? — Как вы можете знать, сколько времени? — Говорите, молодой человек, давно …
— Что произойдет, если одновременно принимать виагру и димедрол? — «Любовь, похожая на сон».
Если встречаются глупый мужчина и глупая женщина, получается многодетная семья, а из женщины — мат ь-ГЕРОИНЯ; Если глупый мужчина и умная женщина — получается гражданская семья; Умный мужчина и глупая женщина — она становится матерью-одиночкой; В случае встречи умного мужчины и умной женщины — легкий флирт.
Вечер. Сумерки. Любовник обнимает девушку. — Мило! Я так тебя люблю! — Ах, что ты делаешь. Не уходите. Я сейчас закричу! «Но тогда нас услышат твои родители». — О, Боже! Почему-то я об этом не подумал.
Читайте новые смешные анекдоты про любовь и жизнь.
Читайте самые смешные анекдоты бесплатно без регистрации, прикольные анекдоты про любовь и жизнь русских людей, мужчин и женщин из России.
Читать бесплатно анекдоты Кавказские притчи про армян и грузин.
Мысли всех котов и мужчин, одинаковые до кастрации и свадьбы: или с яйцами в соседском мусоре. Или без них, но в своей квартире!?
Новые прикольные анекдоты о жизни и любви бесплатно.
— Любимый, любимый, отдай меня, я так тебя люблю. — О, спасибо, так приятно. Знаете, открою секрет — я люблю себя! Иногда любовь становится похожей на игру, особенно если одна сторона играет в шахматы, а другая в подарки.
«Любовь и солидарность»
Мужская солидарность.
Пять утра — звонок в дверь. Пьяный муж приходит домой в дупло. Ужасно дразнят испарениями, все рыло в помаде и поцелуях. Ширинка отбрасывается, из которой торчат трусики на несколько «горошин». Жена сурово спрашивает: «Ну что, дорогой, где ты болтался всю ночь?».
— «Да, я. Встреча. Ну, короче говоря, мы с Сашей играли в шахматы всю ночь! Кстати, я не против. «Какой Саша, какая кровать. Жена берет трубку: «Саша, ладно, признавайся! Моя говорит, что у тебя была целая ночь? «
— «Чистота, правда. Да, он здесь!»
Женская солидарность.
05 утра, звонок в дверь, жена возвращается домой. От нее пахнет дешевой водкой, лицо счастливое, волосы взъерошены, лифчик съехал набок поверх блузки. Муж сурово спрашивает. И где вы были? Ме-ме? где. мы остановились у Люськи! У нас есть дикарь и-и-и, и все такое! Муж берет трубку, набирает номер: Люська, признавайся, у тебя был мой?
— «Я говорил тебе. Не женись на этой суке!»
Правильно говорят, что дуракам и идиотам в России всегда везет. Значит, этой дуре всю жизнь везло: у нее есть муж и любовник, а вчера ее изнасиловали!
«Общение о высокой любви»
- последние анекдоты про любовь
Диалог молодых влюбленных: «Вася, ты все такой же скучный и примитивный, мне даже поговорить с тобой не о чем! Один секс в голове, охота и рыбалка! Давайте хоть раз в жизни поговорим о науке, природе или о чем-то высоком. Пауза, затем ответ в тишине:
— «Да. Только теперь в природе, да на научном дереве сексом заниматься!
Русский богатырь Илья Муромец прискакал на коне к развилке трех дорог! Смотрит он и видит посреди дороги огромный камень невиданных размеров. Герой подошел и прочитал такую загадочную надпись: О, иди, добрый друг!
«Пойдешь направо» — не разбогатеешь и потеряешь лошадь! «Пойдешь налево» — потеряешь девственность! «Пойдешь прямо» — окажешься на скале!
- новая классная шутка:
Маленький карлик заходит в пивной паб без регистрации, подходит к стойке, вежливо подпрыгивает и говорит: «Будьте добры, мне, пожалуйста, пива». Полная тишина, никакого ответа. Гном пытается снова, вскакивает и кричит:
«Дайте мне пива, пожалуйста».
И снова никакого ответа. Затем он вскакивает в третий раз: «Кто, наконец, нальет мне кружку пива?!». И на этот раз никто не выполняет его просьбу. Тогда коротышка, потеряв терпение, обходит бар и видит на другой стороне следующую картину: бармен — тоже карлик, который почему-то вскакивает и спрашивает:
«Вам Невский или Петровское? Вам нужно Петровское или Невское?
«Любовь к животным»
- мой новый смешной анекдот:
Девушка, можно с вами познакомиться: вам случайно не нужна кошка? — Нет, спасибо, моего мужа достаточно! Но что, разве персидская кошка хуже мужа-мелеза? — Конечно, лучше:
Он не кричит по ночам. Но он храпит! Не писает в песочнице, но писает возле туалета! И он не бегает по квартире весной, как занятой кастрат!
«Любите мужчин»
- шутки шутки о любви:
— Трудно быть девушкой. Почему? — Все говорят: «Мы любим природу!», а потом идут и рубят деревья. Мужчины говорят: «Мы любим птиц и животных» — а потом держат их в клетках или охотятся на них. Человек скажет: «Он любит цветы», а потом возьмет их и выбросит. — И что? — Я боюсь, что однажды один из них скажет мне: «Я люблю тебя!».
Чтобы свести хамелеона с ума, включите цветочную музыку. А чтобы свести с ума любимого мужа, выключите свет, посадите с собой его любовницу и оба ждите мужа, а потом включите цветомузыку!
- Читайте бесплатные анекдоты без регистрации с шутками автора и новые смешные анекдоты про любовь из жизни русских людей с юмором.
Copyright ProdavezSira © 2010 Продавец сыра — prodavezsira@yandex.ru