Анекдоты про любовь. Шутки про любовь 18
Молодая мать сидит в автобусе со своей 6-летней дочерью. Девушка с опаской выглядывает из окна. Он видит одинокую проститутку на обочине дороги. Дочь спрашивает у матери: — Мама, что эти тети делают здесь одни на улице? Ответы мамы: — Это женщина, которая купила различные вещи для дома и ждет своего мужа, который приехал за ней на машине. Водитель автобуса слышит все это и вдруг начинает говорить: — Зачем вы вешаете лапшу на ухо ребенку?! Такова цена шлюхи, которая любит разных мужчин за деньги. Девочка задумалась и, наконец, снова спросила маму: — Если она любит, то дети появляются позже? И кем они тогда станут? Мама говорит: — Водитель автобуса!
Анекдот про любимую
Анекдоты про любовь
Когда вы делитесь с кем-то своими деньгами, вы проигрываете для него, а когда вы любите, вы наоборот выигрываете. Поэтому идеальный вариант — разделить свою любовь с тем, у кого есть деньги.
Как вы думаете, может ли любовь быть вечной? — Конечно. Меняются только партнеры.
Мужчина в баре смотрит на лед в коктейле: — Смотрите, какая интересная форма — лед с отверстием. Ее сосед с отвращением смотрит в стакан: — Что интересно — я женат уже десять лет.
В магазин открыток заходит девушка: — Пожалуйста, покажите мне эту милую открытку с сердечками и надписью «Моему единственному». Мне нравится, пожалуйста, дайте мне восемь штук.
Мужчина встретил красивую девушку. Он пригласил ее в свой дом. Его мать встречает ее у двери. Мальчик: — Я прошу руки вашей дочери. Я люблю ее, она прекрасна, как картина, как шедевр художника. Мама: — Эй, Микеланджело, хватит спать, познакомься со своим будущим зятем!
Утром крестьянин подходит к зеркалу, смотрит на себя: лысый, все зубы кривые, прыщи, рыло низкое. Смотрит на спящую женщину в своей постели — красавица! Затем он смотрит на себя в зеркало: Его ноги кривые, живот свисает. Задумчиво говорит: «Да! Надо же так любить деньги!
Дима, ты меня любишь? — Нет. — Вы хотите это сделать? — Да. — А я — полная противоположность!
— Что такое любовь? — Теперь я буду искать в Яндексе.
Ромашка, ты меня любишь? — Да, Василек, мне это нравится. — Камиль, я тебе нужен? — Да, Василек, я знаю. — Так, где же эти пчелы?
— Дорогая, не могла бы ты сказать мне, что за овца на этой фотографии? — Медсестра. — О, как мило.
Однопутная железная дорога. По ошибке оператор пустил два поезда навстречу друг другу. И они не встретились. Очевидно, не судьба.
Девушка после ночи любви спрашивает своего парня: — Дорогой, мы поженимся? — Давайте позвоним.
Женщина, собираясь на отдых в Турцию, спрашивает у мужа: — Дорогой, что тебе привезти? — Мне все равно. Теперь все в порядке.
— Пюре, может, кофе? — Капуста, может быть, только сейчас?
— Для меня, пожалуйста, пачку презервативов, бутылку шампанского и леденец. — А почему именно леденцы? — На удачу.
Вечером супруги вместе распивают бутылку вина, и муж спрашивает: — Дорогая, ты можешь рассказать мне что-то такое, от чего мне одновременно грустно и радостно? «Твой пенис больше, чем у твоего брата!»
Анекдоты про любовь
Ученые говорят, что любовь — это всего лишь химическая реакция, верно? — Конечно, и катализатором этой реакции является спирт!
*** Когда твой мужчина раздевает тебя — это любовь, когда грабитель — это преступление, когда правительство — это закон.
*** Что такое физическая любовь? » *** Это любовь на плоту.
*** Настоящая любовь встречается редко. Поэтому у нас есть алкоголь.
*** Где вы проводите вечер? — Дома, с женой. Это любовь! — Вовсе нет! Радикулит!
*** Милый спас меня, мне жалко свою руку! Вот проклятая любовь — всю руку изругали!
*** Первая любовь: это так романтично, так трогательно! — Да, и так быстро!
*** Мама, что такое любовь? — Любовь, дочка, это когда ты называешь пьяного немытого недотепу «мое солнышко».
Смешные анекдоты про любовь
*** Финны это любят, лучше покормить собаку на улице, и тогда взаимности будет больше.
*** Циля, ты слышала, что Сара и Яша решили пожениться? — Да?! Но какая у них была любовь!
*** Прапорщик Быков подорвался на мине, ему вырвали яйца, и только в госпитале он понял, что не стоит крутить любовь с женой командира пионерской роты.
*** Два друга: — Любовь делает человека чище! Ура!? — Ура! По крайней мере, он чаще их стирает, стирает носки и чистит зубы!
*** Настоящая любовь. Он: — Он согласился! Она будет моей женой! Она: — Я подумала и согласилась. Он будет моим первым мужем.
*** Мама, что такое бескорыстная любовь? — Ну, моя бабушка не говорила нам после смерти, что это бескорыстная любовь!
*** Почему ты так счастлив? — Настоящая любовь пришла ко мне вчера! Они женаты уже 10 лет. — А жены не было дома!
*** Любовь — это когда ты точно знаешь, что твоя жена — идиотка, но всю жизнь это скрывал.
*** Встреча. Если вы встретили свою школьную возлюбленную на улице и видите, что она совсем не изменилась, значит, это дочь вашей школьной возлюбленной, а ваша школьная возлюбленная — толстый кошелек рядом с ней.
*** Как вы думаете, может ли любовь быть вечной? — Конечно, он вечен, меняются только партнеры.
*** Два пастуха в горной хижине разговаривают: — Что, любил ли ты когда-нибудь овец? Вау, какой любовный клатч, это же овца. Просто секс.
*** Ну, что вы сразу лезете! А как же любовь с первого взгляда? — Я не могу это увидеть, я должен это почувствовать.
*** Сегодня мне повезло: ко мне пришла настоящая любовь, а моей жены не было дома.
*** Любовь — это не когда тебе приносят огромный букет прекрасных роз и ты нюхаешь его весь день, и когда ты весь день говоришь о высокооктановом бензине и слышишь его.
*** Смотрите, моя новая девушка на этой фотографии! — Да, ей 25 лет! И ты-70! Что он нашел в тебе?! Любовь, безусловно, слепа. — Нет, ее зовут Лена!
*** Как непостижима и загадочна эта вещь! Как только вы его увидите, так сразу и зацепитесь. — Остановите рынок! Слайд от Верки! Не откладывайте поворот!
** Настоящая любовь — это не история Ромео и Джульетты, которые умерли вместе. Это история бабушки и дедушки, которые прожили всю жизнь вместе и выросли вместе.
*** Вы понимаете, что любовь дает вам крылья. — Да, тогда ломай ноги!
*** Роза! Ты уже три года как вдова. Я тоже одна. Не такой молодой, но все еще очень бедный. Вы понимаете, что я указываю на SHO? — Семен Маркович! Что я счастлива быть твоей вдовой!
Анекдоты про любовь
*** Девушка, вы можете заказать кофе или чай или, может быть, коктейль? «Мы еще не знаем друг друга, а ты уже досаждаешь мне своей нерешительностью!».
*** Почему Софочка не замужем? «Она ждет мужчину своей мечты». И кем же будет этот мужчина? «Он хочет жениться на ней».
*** Сейчас все жалуются, что очень трудно найти любовь. Это ты, придурок, еще не искал работу.
*** Для Светланы это была любовь со второго взгляда. Сначала она не заметила, что Роман носит золотой Rolex.
** Роза Марковна, что такое любовь? — Софочка, это просто, когда закрываешь глаза на все его недостатки. Потом открываешь — а там уже двое детей!
*** Дорогая, что тебе подарить на 8 марта? Выберите, что вы хотите — бриллиантовое колье, норковую шубу, виллу на французской Ривьере? — Милый, просто подари мне эту ночь и свою любовь. Взял! Директор объявил.
*** Жена хотела разнообразия в постели и предложила поменяться местами. Теперь она спит у стены, а я в сторонке. Это любовь.
*** Жена упрекнула мужа: — Почему ты не пришел, когда я звала тебя? Но ты же сам сказал: «Убирайся отсюда!» Дурак, я говорю: «Иди сюда!
37 анекдотов про любовь — самых смешных до слез
Если муж раздевает вас, то это любовь, если грабитель — то преступление, если правительство — то закон.
* * * Я люблю тебя! — Спасибо, я пока такой, посмотрю, и если что, свяжусь с вами.
* * * Что такое физическая любовь? «* * * Это любовь на плоту * * *
* * * Настоящая любовь встречается редко. Поэтому у нас есть алкоголь.
* * * А где вы проводите вечера? Дома, с женой. Это любовь! — Вовсе нет! Радикулит!
* * * Моя возлюбленная смотрела, как я ухожу, и все время пожимала мне руку! Вот проклятая любовь — вся рука вывихнута!
Анекдоты про любовь
Первая любовь: как это романтично, так трогательно! Да, и так быстро!
* * * Мама, что такое любовь? — Люблю, дочка, когда ты называешь пьяницу без бороды «мое солнышко».
* * * Эти намордники — ерунда, хорошо бы покормить собаку на улице, и тогда взаимности будет больше.
* * * Циля, ты слышала, что Сара и Яша решили пожениться? — Да?! Но какая у них была любовь!
* * * Прапорщик Быков подорвался на мине, ему разорвало яйца, и только в госпитале он понял, что не стоит крутить любовь с женой командира пионерской роты.
* * * Два друга: — Любовь делает человека святым! Яволь!? — Да! По крайней мере, она чаще купает его, стирает его носки и чистит зубы!
* * * Настоящая любовь. Он: Она согласилась! Она будет моей женой! Он: — Я подумал и согласился. Он будет моим первым мужем.
* * * Мама, что такое бескорыстная любовь? — Ну, после его смерти моя бабушка ничего нам не дала, вот это бескорыстная любовь!
* * * Почему ты бежишь такой счастливый? Настоящая любовь пришла ко мне вчера! Они женаты уже 10 лет. «Но моей жены не было дома!»
Любимая шутка
Любовь — это когда ты точно знаешь, что твоя жена — идиотка, но скрываешь это от нее всю жизнь.
* * * Встреча. Если вы встретили свою школьную возлюбленную на улице и видите, что она совсем не изменилась, значит, это дочь вашей школьной возлюбленной, а ваша школьная возлюбленная — толстая сумочка рядом с ней.
* * * Думаете ли вы, что любовь может быть вечной? — Конечно, это навсегда, меняются только партнеры.
* * * Два пастуха в горной деревне разговаривают: — Слюшай, ты когда-нибудь любил овец? Ух ты, какая любовь слющай, вот это овца. Просто секс.
* * * Ну, ты залез прямо на лапу! А как же любовь с первого взгляда? Я не могу его увидеть, я должен его почувствовать.
* * * Расскажите мне о себе? Я ленивый, люблю поесть. Слишком ленив, чтобы продолжать, пойду поем.
* * * Сегодня мне повезло: ко мне пришла настоящая любовь, а моей жены не было дома.
* * * Любовь — это не когда тебе приносят огромный букет прекрасных роз, и ты нюхаешь его весь день, и когда тебе весь день рассказывают о высокооктановом бензине, а ты его слышишь.
* * * Смотрите, моя новая девушка на этой фотографии! — Да, ей 25 лет! И ты-70! Что он нашел в тебе?! Любовь, безусловно, слепа. Нет, ее зовут Лена!
* * * Какая непостижимая и загадочная эта штука — любовь! Как только вы его увидите, так сразу и зацепитесь. — Остановите рынок! Слайд Верки! Не задерживайте поворот!
* * * Настоящая любовь — это не история Ромео и Джульетты, которые умерли вместе. Это история бабушки и дедушки, которые прожили всю жизнь вместе и выросли вместе.
* * * Видишь, любовь, он дает крылья. — Да, тогда ломай ноги!
* * * Роза! Ты уже три года как вдова. Я тоже одна. Не такой молодой, но все еще очень бедный. Вы понимаете, что я указываю на SHO? — Семен Маркович! Что я счастлива быть твоей вдовой!
* * * Девушка, вы можете заказать кофе или чай или, может быть, коктейль? «Мы еще не знаем друг друга, а ты уже раздражаешь меня своей нерешительностью!».
* * * Сейчас все жалуются, что очень трудно найти любовь. Это вы, музей, пока не ищете работу.
Анекдоты про любовь
Жена воскликнула мужу: «Почему ты не пришел, когда я звала тебя!» Но ты сам сказал: «Иди отсюда». Дурак, говорю: — Дурак, вот!
* * * Что касается веры, то это была любовь со второго взгляда. Раньше она не замечала, что Роман носит золотой Rolex.
* * * Роза Марковна, а что это за любовь такая? — О, Софочка, все просто, Когда закрываешь глаза на все свои недостатки. Потом открываешь — и уже двое детей!
* * * Дорогая, что подарить на 8 марта? Выберите, что вы хотите — бриллиантовое колье, норковую шубу, виллу на французской Ривьере? — Милый, просто подари мне эту ночь и свою любовь. Снято! — Объявил режиссер.
* * * Ученые говорят, что любовь — это просто химическая реакция, верно? — Конечно, и катализатором этой реакции является спирт!
* * * Почему Софочка не замужем? «Она ждет мужчину своей мечты». И кем же будет этот мужчина? «Он хочет жениться на ней».
* * * Женщина хотела разнообразия в постели и предложила поменяться местами. Теперь она спит у стены, а я — сбоку. Вот такая любовь.