Анекдоты про любовников
Вы можете соблазнить мужчину, у которого есть жена, вы можете соблазнить мужчину, у которого есть любовница, но вы не можете соблазнить мужчину, у которого есть любимая жена.
Анекдоты про любовниц
Мужчина приходит к своей любовнице, а та сидит. Друг оборачивается, и мужчина видит, что это его жена! Человек, не теряющий уверенности в себе: — Я смотрю по всему городу, а этот придурок сидит на какой-то дуре. Все равно ты уйдешь к своему любовнику!
Муж впервые привел жену на банкет с коллегами. Жена спрашивает: — Кто эта женщина в красном платье? Муж отвечает: — Любовник повара. — А эта полная брюнетка? — Любовница главного бухгалтера. — И в желтом платье в цветочек? — Любовница начальника отдела. — А эта, стройная блондинка? Муж не обратил внимания, впал в ярость и сказал: «И это, моя госпожа!». Жена с гордостью: «Наш — самый лучший.
Блондинка застала своего мужа с любовницей. В отчаянии она хватает пистолет и приставляет его к своему виску. Муж бросается к ней: Дорогая, нет, пожалуйста, убей меня лучше. Блондинка: Не дрожи, быдло, ты следующий!
— Ну, здравствуй, Боря! — Вообще-то, я Василиса! — Да?! А мой муж говорит по телефону, ты Боря!
Ребенок поехал кататься на мотоцикле. Он вернется на шикарном джипе! Пролетают предки: — Чей это мех? — Мой. Купил. Предки мягко напоминают: — Сонул, ты знаешь, сколько это стоит? — Канешна! Тетка из того поместья остановила меня на улице и говорит: «Парень, что ты машешь, купи мне все бремя машины за 50 рублей». Ну, я купил его. Мамка с папкой к тетке побежала. — Ты подарил нашему сыну внедорожник за пятьдесят баксов? — Пусть едет на здоровье. — Как это? Почему? — Видите ли, мой муж сказал, что уехал в командировку. И он сам полетел на Канары вместе с секретаршей. Теперь он звонит оттуда, говорит, что был у него, просит продать машину и выслать деньги. Я сделал это!
Ковбой, приехавший к своей хозяйке в тот вечер, оставляет лошадь на улице и говорит ей: «Будь на чеку и никуда не уезжай, если будет Шухер, я выпрыгиваю из седла с балкона, и мы едем». «Поднимается на вершину. Лежит на хозяйке, вдруг стук в дверь. Ковбой в движении, хватает вещи, уверенно прыгает с балкона. Женщина поспешно открывает дверь. Постойте лошадь, пожалуйста, хозяин, на улице дождь, я подожду у подъезда.
Шварценеггер лжет на свою любовницу. Белл. Она: — Муж. — Где у вас запасной выход? — Нет! «Тогда где ты хочешь его взять?»
Милый, я посмотрела на твою любовницу и решила — это не измена! Это подвиг.
— Недавно я привел свою любовницу домой, а моя жена пришла с работы пораньше. «Ну что, ты остановился?» — Установление. Две минуты тридцать секунд!
«Пожалуйста, — говорит жена мужу, — перестань красить усы» — И что? Это действительно заметно? — На тебе — нет, а на шее твоей секретарши — да!
«Что сказала твоя жена, когда я заметила, как ты целуешься с соседкой?» — Представьте себе, ничего. И мне пришлось удалить эти два зуба.
Женщина приходит к психотерапевту и говорит: — Мой муж все время хвастался своими десятью любовницами, я даже помнила их имена. Помогите! Врач посоветовал взять с собой мужа. Пришел муж, врач поговорил с ним и понял, что его выдумали, что все это было лишь его тайным сном. Он объясняет жене: — Не волнуйся, это всего лишь рубашка. «Думаешь, мне легче от того, что у него их не десять, а всего одна?».
— Ну, мужики, есть у меня такой любовник! — Что ты сказал? — Да, поэтому я хотел поделиться с вами радостью. — Ну, что стоишь? Радуйтесь, делитесь!
Два друга разгадывают кроссворд. — Постельное белье из 9 букв? — Хозяйка!
Встречаются два грузина — Гоги и Вахтанг. Гоги начинает рассказывать историю, которая с ним произошла: — Ехал я как-то вечером, увидел лягушку, лежащую на дороге, мне стало ее жалко, я остановился и отнес ее на обочину. Просыпаюсь утром, а рядом с тем местом, где была лягушка, лежит красивая девушка. Скажи Вахтанг, ты мне веришь? — Да, но жена — нет.
— Что, в конце концов, он заботится обо мне! Пришла она с ночной смены, легла, а под подушкой подарок — женские трусики! Конечно, он не новый, не свежий и на два размера больше, но он все равно хороший! Ведь главное — это внимание!
Входят двое мужчин. Впереди две женщины. Один говорит другому: «Смотри, моя жена слева, а моя любовница справа, и очень хорошая любовница, могу тебе сказать». Второй: — Нет, моя жена справа, а моя любовница слева, и очень, могу тебе сказать, неплохая любовница. Они некоторое время молчали, спорили, потом в один голос: «Ведь могут же, когда захотят!».
Он занес свою любовницу в телефонную книгу под именем «LOW BATTERY». Теперь, когда мне звонят на мобильный телефон, а меня по какой-то причине нет на месте, моя жена просто снимает трубку.
Человек приходит к психологу и говорит: «Все в моей жизни хорошо, но не хватает острых ощущений, как я могу получить их еще и еще? Я уже перепробовал все: прыжки с парашютом, подводное плавание и т.д. Мне хочется чего-то нового. Психолог говорит: найдите любовницу. — У меня их три, — отвечает мужчина, — не помогает. — Затем расскажите о них своей жене.
У этого человека была любовница Рыбалко, и когда жена спросила: «Куда ты идешь?», он искренне ответил: «К Рыбалко».
Двое в постели. Звонит телефон. Женщина берет трубку, слушает и кладет трубку. — Звонил мой муж. Он сказал, что рыбачил с тобой.
Американец, француз и русский спорили о том, чья любовница лучше. Американка: — Моя стройная, изящная, похожая на трость. Француз: — Мой маленький и мягкий, как белка. Русский: — Какие они любовницы, их надо искать с веслом в постели.
Директор компании вызывает секретаршу и говорит ей: «Поехали на неделю за границу. Секретарша-домохозяйка сообщает мужу: «Дорогой, я уезжаю в командировку с боссом на неделю, тебе придется самому за себя постоять». Муж звонит любовнице: «Моя жена уезжает на неделю, давай проведем это время вместе». Учительница звонит своему ученику, которому она дает частные уроки математики: «Я буду занята, у меня много дел, поэтому уроки отменяются на неделю». Счастливый мальчик звонит своему дедушке: «Дедушка, у меня не будет уроков в течение недели, потому что учитель будет занят. Давай проведем всю неделю вместе». Дедушка (директор компании) снова звонит своему секретарю: «Внук хочет провести с ним время на этой неделе. Поездка была отменена. Давай позже». Секретарша звонит мужу и говорит: «Босс на этой неделе занят, мы отложили командировку». Муж звонит любовнице: «На этой неделе встретиться не получится, жена отменила поездку». Любовница звонит ученику: «На этой неделе занятия будут проходить как обычно». Ученик звонит своему дедушке: «Дедушка, учитель сказал, что на этой неделе уроки будут как обычно. Дедушка звонит своему секретарю: «Расслабься, мы поедем на этой неделе. Собирай свои вещи».
Я написал любовнице в мобильном телефоне под именем «Любовница». Жена оценила шутку, рассмеялась и больше не задавала вопросов. Хорошо, когда у человека есть чувство юмора!
Муж и жена путешествуют в машине. -Ты знаешь, дорогая, но доч ь-и н-ли ходит. Муж спокойно: — Это ее проблема. «- Да, но она меняет нашего сына. Это его проблемы. «Но она же тебе изменяет!» — это мои проблемы. Почти плача: — А как же я? — Это ваша проблема.
Замужняя любовница — это как пиратское программное обеспечение. Вы все еще используете правообладателя. Ну, тогда либо покупайте лицензию, либо посмотрите еще раз на демо-версию без условностей.
Жена приедет поздно вечером. — Где ты была?!» — говорит муж. «Не волнуйся, твоя девушка», — говорит жена. — Там не было ни одного мужчины. Потом поздно вечером приходит муж: — Не волнуйся, я тоже был у своей девушки! Мужчин тоже не было.
Если на свидании муж вашей любовницы улыбнется вам и горячо пожмет руку, то на следующем свидании вы гарантированно услышите фразу: «Дорогая, я наконец-то свободен». Ты выйдешь за меня? «
Мой муж хотел завести любовника, которого я отговаривала: мол, дорогой, мы не потянем. Я лучше буду держать любовника, лишняя копейка в доме не помешает!
Акция в тренажерном зале — клубе — «Если вы купите у нас семейную карту для себя, своей жены и ребенка, то ваша любовница сможет посещать наш клуб — бесплатно».
Увидев мужа с любовницей, Марина не стала скандалить, просто собрала вещи и ушла. Конечно, его можно было понять, ведь вещи в квартире хозяйки были очень дорогими.
Жена думала, что я на работе. Госпожа думает, что я с женой. А я поехал на рыбалку и спал!
Анекдоты про любовников
Муж приходит домой какой-то отрешенный, вялый. У автомата она открывает дверь, ест борщ на кухне, садится читать газету. Жена радуется:
— Дорогой, у нас будет ребенок, я беременна!
— Ну, вот вы и пришли!
Мужчина встречает красивого друга. Она приводит его домой. Только он раздевается — в квартиру входит муж. Человек через окно, благо на втором этаже и Дера, в чем мать родила. Муж входит в спальню, радостно сгребает вещи любимой в кучу: — Молодец, Маша, хорошо работаешь. Сегодня пятый. У меня есть одежда в комитете, и вы следующий.
Жена застала мужа с любовницей.
Я не скандалила. И я просто сказал:
— Садитесь ближе друг к другу. Я сделаю твою фотографию… на память!
Жена с любовником. Вдруг приходит муж. Она прячет своего любовника в шкафу. Ночью любовник решает наконец выйти из шкафа. Он надевает шубу и идет к двери. Моего мужа разбудил шум:
— Эй, кто ты?
— Как это? Крот!
— А где вы носили шубу?
Мужчина недолго пробыл дома, приехал, постучал в дверь костяшками пальцев — никто не
не открыта. Он стучит кулаком — они по-прежнему не открываются. Он ногой — нет
результат. Здесь сосед высовывается из-за двери:
— А ты сбил рогом, рогом!
Сергей Петрович вернулся из командировки. Он открыл дверь ключом, вошел в квартиру, услышал стоны, доносящиеся из спальни, и скрип кровати.
— Шлюха, — прошептал он.
Он вышел из квартиры, закрыл дверь и пошел домой к жене.
Поздно вечером он вернулся от хозяйки и восхитился собой: какая умница Клава! Когда позвонил муж, она не растерялась и так спокойно сказала: «Не волнуйся, одевайся», а про мусорное ведро и мужа: «Вынеси его, пока она раздевается». ‘ Моя Клош никогда бы до этого не додумалась. С этой мыслью она подходит к своей двери и звонит. Жена открывает и говорит:
— Возьмите мусорное ведро, пока вы раздеваетесь…
Любовник с женой в постели, вызывают Д.И.Н. …заходит муж и с недоумением спрашивает: