Анекдоты про логопедов смешные
Мужчина пришел к логопеду. — Какова ваша профессия? — Юйлун.
Анекдоты про логопеда
На нашем сайте собраны анекдоты про логопеда. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!
Бомж у врача: — Здравствуйте, доктор, у меня болит живот. — Что вы ели вчера? — Голубиная еда. — Вы ели голого голубя? — Да, он поймал себя, хрюкнул и съел голого голубя. — Ты съел голову голубя? — Да, я съел голову голубя. — Съел ли ты голубиную голову? — Ну, ты съел голубиную голову. А в чем, собственно, вопрос? — М — М — М… Честно говоря, я логопед, но я могу помочь!
Один приходит к логопеду. Логопед спрашивает: — Что у вас есть? — Знаете, доктор, я не выговариваю букву «Н». — Нет, что вы говорите, замечательно! — Ну, не то, что…
Голова мужчины робко просовывается к логопеду: «Мона?» — Не только Мона, но и Нуна!» — отвечает логопед.
— Папа, смотри, сиськи на елке! — Где?! Черт, и почему я плачу о логопеде?!
Нет в мире печальнее истории, чем история логопеда-пихтолога.
Из переписки «Вконтакте». Она: — Суфффффетиггг, Солныыыыыыыфффо! Я ффаайсс сууссасс в боолниииицкууууу. Он: — В рехисту?
А мой одноклассник Андриха, я запомнил, рассказывал, что на двадцатом уроке рехист сказал ему: «Отойди от меня, Чогт Кагтавай!».
Чеченцу-логопеду быстро удалось убедить московского таксиста, что правильно говорить не «две тысячи Внукову», а «я понял, триста рублей».
В кабинет логопеда входит мужчина: — Доктор, у моего супруга сорван голос, он совсем не может говорить. «Жаль, конечно, дорогая, но как же я?»- и мне только впервые за много лет удалось втиснуть несколько слов — оказывается, я немного потягиваюсь…
Мне нужен логопед, и он научил меня говорить «я люблю» вместо «я не *думаю*».
Анекдоты про логопеда! Страница 1.
Из переписки Вконтакте: Она: — OREFFFFFFEGGG, SOLNYYYYFFFFFO! Я ффаайсс сууссасс в боолниииицкууууу. Он: — В рехисту?
Бомж у врача: — Здравствуйте, доктор, у меня болит живот. — Что вы ели вчера? — Голубь поел. — Вы ели голого голубя? — Да, он поймал себя, хрюкнул и съел голого голубя. — Ты съел голову голубя? — Да, я съел голову голубя. — Съел ли ты голубиную голову? — Ну, ты съел голубиную голову. А в чем, собственно, вопрос? — Хммм. Честно говоря, я логопед, но я могла бы помочь!
Бомж у врача: — Здравствуйте, доктор, у меня болит живот — что вы вчера ели? — Поедание голубей — а вы ели голого голубя? — Да, он голубь и съел голого голубя — а вы съели голову голубя? — Да, вы съели голову голубя — а вы съели голубиную голову? — Ты съел голубиную голову. А что на самом деле? — Ну, если честно, я логопед, но я могу помочь!
Мне нужен логопед, чтобы научить меня говорить «трахни меня» вместо «люблю».
Голова мужчины робко просовывается к логопеду: «Мона?» — Не только Мона, но и Нуна!» — отвечает логопед.
Мужчина приходит к логопеду: — Доктор, вы не выговариваете букву «Н»! — А, по-моему, вы прекрасно выговариваете букву «Н». — Ну, не чав!
Один приходит к логопеду. Логопед спрашивает: — Что у вас есть? — Знаете, доктор, я не выговариваю букву «Н». — Нет, что вы говорите, замечательно! — Ну, не то, что…
Нет в мире печальнее истории, чем история логопеда-пихтолога.
Чеченцу-логопеду быстро удалось убедить московского таксиста, что Внукову нужно сказать не «две тысячи», а «я так понял, триста рублей».
— Папа, смотри, сиськи на елке! — Где?! Черт, и почему я плачу о логопеде?!
Маленькая испуганная головка заглядывает в щель в двери кабинета логопеда. — Мона? — Не Мона, а Нуна!