Анекдоты про лося

Медведь, волк и лось упали в огромную яму. Прошло две недели, волк подходит к медведю: — Привет, Миша. Хорошо. Одна из таких вещей. Вообще я думаю, что лось — он травоядный, но здесь в яме нет травы, он все равно скоро умрет, а мы хищники, посмотрим еще неделю или две, давайте съедим его сейчас, иначе он сейчас умрет от голода, мы не будем есть падаль. — Правильно, волк! Ну, подходят к лосю: — В общем, лось, что-то такое, ты травоядный, но здесь нет трав, мы решили тебя съесть с волком, ты все равно умрешь, а значит, мы будем жить. Лось говорит: — Да, конечно, люди! Да, я сам хотел связаться с вами! Да, действительно, ешьте меня на здоровье! Я действительно умру, а вы останетесь жить, крутые ребята! Только, мужчины, у меня к вам просьба: Я сказал лосю, что у меня под членом есть какая-то татуировка и там что-то написано, но для меня это неграмотно — я не могу прочитать, но не могу дотянуться до себя, и мне больно узнать, что там написано. А тут такое, ну, уважай меня хоть до смерти — читай, а то я умру, не зная этого. — Да, то, что мы будем читать, конечно, не жалко для тихого ребенка, мы все сделаем! Заходят за лосем, ну, он, конечно, встал на передние лапы, как бы давая им обоим. Волк умирает мгновенно, а медведь крутится вокруг себя, морда вся в крови, пасть влево, нос вправо. Медведь лежит на морде и кричит: -ха, ой, а я Где, где, я не умею читать.

Смешные ру анекдоты, шутки и истории

Волк с лосем вместе ходят по лесу перед хищниками. Они не отстают. Вольф обращается к Лосеву: — Мы устали, и они нас догонят, давайте хотя бы уложим друг друга? Лось думает: Ну, что делать, ты первый. Они бегут все меньше вперед, Лось устал, он больше не может бежать. Все говорит о переменах! Он забрался на волка. Бедный волк превратился в черепаху и еле ползет. Лось думает: «Ну, все, антилопа, теперь охотники нас догонят». И он решает поставить волка на дно конуса — для скорости. Волк зашевелился и быстро пошел. Он был наполовину лосем. Волк ускорится! Ну, лось, не раздумывая, к черту его, прямо по «помидору» как даст. Волк дует в сосны, а лось кричит: — Лось-сука, вытяни его немного, чтобы он сломался.

Утром в деревне просыпаются жители хутора, хозяйка занята. Корова просыпается: — МУ-У-У! — Что, Буреночка, хочешь бычка? Свинья просыпается: — besitzerit. — Что, кряшенка, хочешь хрящик? Дочь встает: — О! — Доброе утро, дочка! — Мама! Для всех людей и для меня — так «Доброе утро».

Однажды в таверну вошел старый охотник. У него не было с собой денег, поэтому он решил сразиться с другими охотниками: — Завяжите мне глаза и принесите шкуру убитого животного! Я расскажу вам, что это было за животное и как его убили! Если я подумаю, вы угостите меня выпивкой. Если я совершу ошибку, вы будете пить за мой счет! Один из присутствующих охотников тихо подходит к стойке и заказывает напиток. — Ну, старик. Я принимаю вашу ставку. Старому охотнику завязывают глаза, и он начинает ощупывать шкуру убитого животного. — Выдра. Избитый лук. Удивившись, что старик обо всем догадался, охотник смеется и спаивает старика. Затем «белый олень» был убит ондатрой.» «Белка убита из ружья.» и т.д. После того как старик заподозрил, что все шкуры подарены ему, он пошел домой пьяным и упал в постель своей жены. Утром он проснулся с раскалывающейся головой, разбитой губой и синяком под глазом! — HM. Я не помню, чтобы я ввязывался в драку! Я угадал все скины прошлой ночью и напился, но я знаю, что ни с кем не буду драться! Когда он видит, что проснулся, жена зовет его: — Я сделала это! Когда ты залез на кровать и запустил руку в мои трусики со словами: «Ежик, 40 лет, удар топором в спину!». ।

В лесу собрались сотрудники ОМОНа, опера и участковые милиционеры. Они поставили перед ними задачу — найти и раздать лосей. ОМОН вернулся через полчаса со связанным участком земли. Позже опера привели ежа и зайца, каждый из которых признал себя лосем. Через две недели участковые милиционеры принесли заявления от зайца, ежа, лисы, медведя и остальных обитателей леса о том, что лосей в лесу нет.

Лео идет по лесу. Встречает жирафа: — Эй, ланг! Кто самый смелый в лесу? — Ты, лев! Лео, мило улыбаясь, уходит. Видит зебру: — эй, полосатая! Кто самый красивый в лесу? — Конечно, ты, лев! Лео, гордый, уходит. Он смотрит на слона: — Привет, Длинный! Кто самый умный в лесу? Слон берет льва одним хоботом и бросает его в болото. Лев выползает, отряхивается от Тины и говорит: — Ну, чего такой нервный? Я могу просто сказать: «Я не знаю».

Это весной, после зимы, лиса, волк и медведь. Лиса обходит всех, хромает, с трудом переставляется. — Фокс, что с тобой случилось?! — Подарили мне зимой в курятнике. Сначала все было хорошо. Каждый день либо курица, потом петух был дешевый, ну, счастливый, счастливый. Потом хозяева заметили, что у него стало меньше цыплят, нашли меня и отравили собаками. Вся кожа была повреждена. Едва спасся от них живым. Посмотрите на волка. Жилые помещения, как правило, отсутствуют. Задние ноги вытягиваются, зубов не хватает. — А ты, Топ, что с тобой случилось? — О, и не спрашивайте, ребята. Я решил стать пастухом. Сначала все было замечательно. Раз в неделю ягненок наносил удар. Меня бросили. Пока фермер не заметил, что баран исчез. Он собрал людей и подмигнул мне. Мы победили меня, как Бобика. Все кости были сломаны, все зубы выбиты. Едва выполз из них живым. Посмотрите на этого медведя. А толстые, брошенные, все блестят. — А ты, Миша, как провел зиму? Медведь, ковыряя лапами в зубах: — Ну, я обычно впадаю в спячку на строительной площадке. — И как? — Да, есть только молдаване. Никто их не считает.

Андрей даже представить себе не мог, что случайно сказав: «Работа не волк, в лес не убежит!», он сможет провести его в местном зоопарке вместо сторожа.

— Я уверен, что любимый фильм Алексея Панина — «Бетховен». — И здесь он не угадал, ему гораздо больше нравится «101 далматинец».

Все-таки люди жестоки, сегодня кто-то поставил двух хвостатых и бедных собак и никого не пустил.

Собачник держал своего кобеля для знакомого, чтобы он мог привязать его к своей самке. У них родились близнецы. А у собак их, как правило, три.

Поздним вечером молодая пара сидит на скамейке возле дома девушки. Мужчина начинает поить свою любовницу, но она по-прежнему недоступна. Здесь есть не все. Говорит: — Я все еще девочка! Я буду дарить только после свадьбы. — Таня, давай! Ну, по крайней мере, немного. -Как у вас есть «немного»? — спрашивает девушка. — Ну, я буду держать его руками, только немного положу. — Нет, ты меня обманешь, я тебя знаю! Говорит она. — Итак, давайте соберем все вместе! — Человек не сдается. — Ну, я убежден. — Девушка соглашается. Человек застрял, их почти не удалось удержать, опомнились, но было уже поздно. Девочка плачет: Ты говоришь, что нам теперь делать? Мужчина успокаивает ее: — Не плачь, Таня, выходи замуж, строй дом, мы будем держать дом. И тут из-за забора раздается голос отца девочки: -Посмотрите, они удержат дом. X # th в четыре руки удержать не удалось. И они также будут ловить ферму.

Волк, заяц и хомяк отправились в Китай. Волк ожидает быстрого перехода и говорит: — Я буду называть себя «Вуй». Это не плохо… Толкование зеленого сна: — а у меня «чешется» … В теории это не так уж плохо… Хомяк: — а я передумал!

— Недавно подруга рассказала историю о том, как один собачник вдохновил своего мужа повязать свою суку с известной собачницей. Значит, у них родились близнецы! — Блестяще! — Ага! А с собаками — в обычной пятерке.

Самому старому человеку в округе недавно исполнилось 100 лет, и местное телевидение решило снять репортаж об этом событии. Съемочная группа вместе со всей командой пришла в дом престарелых, где пожилой старик, родившийся в 1919 году, смог поделиться своими наблюдениями о прошлом веке. Журналист сидел в кресле напротив него, готовый запечатлеть на камеру захватывающую часть вечерних местных новостей. — Я нахожусь рядом с мистером Джеймсом Вудсоном, самым пожилым человеком в нашем округе. Сегодня ему исполнилось 100 лет. Скажите, за сто лет жизни на этой земле, какое воспоминание для вас самое важное? Мистер Вудсон погружается в раздумья, через несколько секунд он начинает говорить своим хриплым старческим голосом: — oooh. Я помню. Мне было 24 года в 1943 году. Младшая дочь Ричарда Уильямса потерялась в лесу. Затем собрались все мужчины из близлежащих городов, и мы несколько часов искали его в пустыне. Когда мы наконец нашли его возле ручья за фермой Тернера, мы все по очереди «трахали» его. — Да, подождите! Снято! Репортеры кричали. «Мы не можем транслировать это», — сказала она себе. Тогда она взяла дело в свои руки. — Мистер Вудсон, вы живете на этой земле уже сто лет. Возможно, вы видели, как широко используются электричество, радио, телевидение, интернет, автомобили и самолеты. Какое второе по значимости воспоминание для вас? Вудсон снова погрузился в свои мысли. Через несколько секунд тишину нарушает все тот же хриплый голос. — Моя память ограничена. В 1952 году мне было 33 года. Жена Джонсона заблудилась в лесу, и все мужчины из окрестных городов собрались и искали ее в лесу несколько часов. Когда мы наконец нашли ее на поляне у озера, мы все «трахнули» ее! — Вырезать. Вырезать. Вырезано! Репортер кричит. Репортер начал очень беспокоиться о том, что придется удалить всю эту часть. Поэтому она решила пойти по эмоциональному пути. — Мистер Вудсон. Вы родились в 1919 году. Вы пережили Вторую мировую войну и Великую депрессию в Корее. Сын погиб во Вьетнаме Какое самое тяжелое испытание вам пришлось пережить в жизни? Вудсон закрыл глаза. И тем же хриплым голосом он говорит: «О. Помните меня! В 1934 году мне было 15 лет, и я заблудился в лесу.

Два охотника пошли на кабана. На следующий день один из них, едва передвигая ноги, возвращается на пригорок с тушей дикого кабана. Когда жители деревни видят, что друга нет рядом, спрашивают: — Семен, где Степаныч? — Да, после лунного света он заболел, в нескольких километрах отсюда на поляне. — Что, бросил Степаныча и потянуло на кабана?! «Ну, Степаныча никто не украдет!».

На сельскохозяйственной ферме экспериментально вывели препараты, улучшающие потенцию молодых быков. Молодые девушки — работницы ферм, с любопытством смотрят на «чудо-таблетки», вертят их в руках и громко комментируют: — Ух ты, какие они большие. Цвет их необычный, какой-то ярко-желтый. Тут в их разговор вмешивается президент: — Знаете ли вы, какие они горькие и грязные на вкус!

Заяц смотрит — волк на поляне. А чуть ближе, ласковым, неблагодарным тоном спрашивает: — Что, выше, отдыхаешь? — Нет, косой, случайно попавший в ловушку. — Эй, ложись сюда, серая тварь! — Заяц отвечает смело.

Студент-ветеринар, сдающий экзамены в медицинском учреждении: — А теперь скажите мне, как вы делаете аборт лошади? — Ну, вы даете, Максим Викторович!

— Что делать, если я случайно встречу голодного медведя в густом лесу? — Вам не нужно ничего делать, медведь сам обо всем позаботится за вас. —

Анекдоты про лося

Сборник самых смешных анекдотов про лося Читайте свежие анекдоты, делайте заметки, делитесь с друзьями в социальных сетях

Недавно я узнал, что у лося есть привычка, когда люди кормят его, и он может напасть на встречу с человеком, если тот не даст ему еды. Теперь кормление лося — мое новое хобби.

Лось — это лошадь с неудачной домашней жизнью

— Слушай, сынок, тут в газете написано, что лось напал на учителя — А как лось догадался, что это учитель?

Цесарка поговорила с лосем: «Я мечтаю забраться на вершину этого дерева, — сказала она, — но у меня очень мало сил…». — Почему бы вам не посыпать мой мусор? — ответил лось. -Содержит много питательных веществ Возьмите его с собой, возможно, он будет полезен … Сезар спрятал кучу мусора, и это действительно дало ему достаточно сил, чтобы взобраться на нижнюю ветку дерева На следующий день, еще не наевшись, она поспешила на другую ветку Наконец, на четвертый день ④ гордо восседал на вершине дерева Там его увидел охотник и застрелил из ружья из колодца Мораль: Манипуляции с грязью могут помочь вам добраться до вершины, но не удержать вас там

Отец говорит сыну: — Смотри, здесь в газете написано: Лось напал на сына школьной учительницы: — Интересно, как Лось догадался, что это учитель?

Идет пушистый по лесу, там лося встречает — Лошадь, иди водку дербаним! Лось обиделся: — Я не лошадь — я лось Не пойдет на следующий день: — Лошадь, распуши траву! Лось обиделся: — Я не лошадь — я лось Не пойдет на следующий день: — Лось, иди к девкам! — Я не лошадь — я лось, который не хочет идти — Ну, ты лошадь и лось.

Заяц встает, в нос и мешает варенье К нему подходит лось и говорит: «Заяц, смотри, какие у меня красивые мускулистые ноги…. Заяц молчит»- Заяц, смотри, какие у меня красивые ветвистые рога… Заяц молчит»- Заяц, смотри, какой здоровый и сильный! Заяц один раз пыхтит, вытаскивает «козу» из носа и говорит: «Зато я духовно богат!».

❶ Новый гламурный мусс появился на They lick no salt till they bring them tequila

Стоит лось в лесу на лужайке, вокруг него бегает кролик То спереди посмотрит, то сзади, лось посмотрел, посмотрел и спрашивает: — Ты чего тут мерцаешь? Заяц отвечает: — Да, я не понимаю, откуда такие рога с такими яйцами?

Лось стоит на тропинке, отдыхает движениями мыши Он проходит между ног лося, поднимает голову: — замечательно! Я поднял голову: — Странно?! Он возвращается: — Замечательно! И вот лось не выдержал восемь раз: — Мышка, почему ты ошеломлена? Что вы создали удивительным, странным образом? — Слушай лося, я ничего не понимаю! У вас такая ферма! Потрясающе! А откуда берутся рога? Уникально!

В лесу он видит медведя: Волк еле ковыляет, весь избитый Медведь: — Что случилось, что с тобой?! — Лось чуть не убил … — И для кого? — Он ничего не объяснил. — Но такой скромный был …. Медведь идет, он видит: Лиса еще хуже — Что с тобой случилось? — Лосиный удар … — Для кого? — Я не знаю, но он был так вежлив, так вежлив… Медведь немного испугался, прислушался и огляделся Слышит: дальше впереди кто-то шуршит, так что пыль столбом стоит Медведь спрятался в кусты, видит: Мимо пробежал свирепый лось Косолапый испугался, посидел еще немного в кустах, вышел на дорогу «Ого», думает, «вперед». «В этот момент голос сзади: — Добрый вечер!

Мышонок бежит по лесу и встречает лося. Он подбегает к ней сзади, звучит: — Чисто! Запуск с передней стороны: — непоследовательно! Снова следует за ним: — ясно! Снова впереди: — Непоследовательный! И так несколько раз. Лось смотрел, смотрел и спрашивает: — Мышь, ты кто? — Да, смотрю я на вас и не понимаю: с такими яйцами и такими рогами!

Лось разбивает кукурузное поле. Паутина разлетается в стороны, стебли ломаются с грохотом — Ужас! Подбегает к краю поля, видит — стоит избушка. На хижине написано «бар». Он бежит туда. Он бросает монету на стойку: — 50 грамм водки! — Почему так мало? — Говорит бармен. — Вы там, как здорово. Действительно ли это 50 грамм? — Да, только для запаха — дури хватает.

Посреди поля стоит лось. Кролик подбегает к нему и говорит: — Эй ты, рогатый, брошенный с дороги! У Муса ноль внимания. Заяц продолжает: — Ваши уши удивлены! Ложись! Опять же, мусс нейтральный. Заяц: — ну, все лось, ты попал! Затем лось переворачивается на спину зайца, вытряхивает на него все содержимое своего брюха и уходит. Заяц с трудом выбирается из этой кучи и кричит на указатель выхода: — Что, лось, за чушь?!

Мужчина хотел поохотиться, но тут женщина заупрямилась — возьми с собой. Ну, делать нечего, пришлось взять. Вышли они на поляну, мужик поставил жену на середину поляны и говорит: — Сейчас мы пойдем к мужикам травить лося, а как выйдет он на поляну, ты стреляй и береги его, пока мы стрелять не придем. И сам он пошел пить с мужчинами. Уже стемнело, мужчина собирался забрать свою жену. Он поворачивается к той поляне и видит: Лежит туша убитого животного, а его жена бежит к человеку с ружьем и кричит: — Это мой лось! Это мой лось! А убегающий кричит: — Да, твой лось, твой лось, только оседлай меня…