Анекдоты про льва
Звери обсуждают в лесу, кто из них самый ленивый. Лиса говорит: «Я такая ленивая, что вчера рядом со мной прошла курица, а мне было лень ее ловить. Лев отвечает: — Ты слышал вчера крики в лесу? — Да, что это было? — Это я сидел на своих яйцах, и мне было лень вставать.
Анекдоты про львов
Читайте свежие и смешные анекдоты про львов и других животных, медведя, кролика, лису, волка, обезьяну. Посетитель зоопарка наблюдает, как служитель кормит Льва мясом. — Скажите, может ли Лео съесть 5 фунтов мяса за один раз? Может быть. — А десять? Легко, да. — Ну, а 20 килограммов? Есть что поесть, кто ему даст?
Помогите! Жена Тамера кричит, выбегая на улицу. — Лео сбежал из клетки и напал на моего мужа! Он разорван в клочья! — Поступление — полтора доллара!
Лев собирает зверей на собрание и говорит: — Звери, вы меня поймали! Вы не можете пройти через лес, не подбежав к иглу. Посажено поллассо конопли. Все. С завтрашнего дня — трезвая жизнь. Кто попадется с наркотиками — ешьте. На следующее утро кролик встал с самого утра, подвернул шлепанец и встал. Вдруг лев смотрит. Кролик был в ярости. Где находится Косяк? Он нагнулся, быстро подставил его под куст и дал ему оттолкнуться. Лев:- Вот, ты что, дурачишься, что ли? Заяц:- Да, ничего не осталось. Вы издали указ, ну, я и решил участвовать в бодибилдинге. Я буду как Арнольд Шварценеггер! Лео: — Ну, смотри, но если меня поймают с наркотиками, я ем. Лео уходит. Заяц с удовольствием, что несут, залезает под куст, но косяка нет. Наблюдаю, наблюдаю. И, как на счастье, вокруг не было животных, не у кого было спросить. Ну, я искал кролика, посмотрел здесь — здесь, а потом решил посмотреть на вершину. А на спине ворона, летающая кругами. Заяц: — Ворона! Вы видели мой косяк? Ворон: — Я ничего не вижу, я ничего не слышу. Я не могу сидеть, сбиваю его палками.
Анекдоты про льва царя зверей
Сейчас идет лекция, рассказывают о том, как в Африке поймали льва: — Они вырывают большую яму, садятся в нее и ждут, пока лев не упадет. Как только он упадет, его хватают за яйца и крутят, пока он не почувствует. Вопрос учителю из аудитории: — А что будет, если встретится львица? Лектор: — Крутите свои, они вам больше не понадобятся.
Два льва бродят по лесу и вдруг видят рыцаря, у которого есть отверстие под деревом. Тогда один лев рычит на другого: — Проклятье! Опять консервы!
Лео подходит к барду: — Я был бы львицей! Они все заняты! А волк? Все заняты. -Ну, у тебя есть кто-нибудь?! Да. Мышка-норушка, 5 землекопов в кучке.
Лео и Харе приходят в ресторан. «У меня есть морковь и капуста» — заказ для кроликов. Разве твой друг не голоден? — спрашивает официант. «Если бы он был голоден, мы бы пришли сюда вместе?»
Лев, царь животных, разместил, закон означает: «Каждый день все должны приносить мне мясо». Кто не сделает этого, получит х@й на лоб! Первый день. Носите кролика на своей сумке. Лео говорит: — Сколько килограммов? — 5. Лео открывает пакет, смотрит, а там капуста. — Ах ты, негодяй Скит! Он хлопает себя по лбу пять раз. Заяц — Бррр, улетел в кусты. Через минуту из кустов доносится душераздирающий смех. Лео смотрит в кусты: — Эй, Скит, тебе что, мало или как? Нет, ничего, просто ежик несет 20 фунтов яблок, а вы знаете закон!
Режиссер фильма в Голливуде убедил актера соревноваться с Лео. «Не надо бояться», — говорит директор. Этот зверь полностью ручной и никогда не ест сырое мясо. «Нет, нет», — в ужасе сказал потный художник. А вдруг в нем проснется любопытство!
Смешные анекдоты про львов
Молодой лев с матерью впервые выходит на арену цирка, окруженный металлической сеткой. Посмотрев на зрителей, сын с беспокойством спрашивает у матери: «Кто это? Не бойтесь, они не причинят вам никакого вреда, видите, они даже огорожены нами.
Лео собрал животных и сказал: — Тот, кто прыгнет со скалы, будет играть роль моей львицы. Времени заканчивать не было, он увидел медведя с обрыва и полез обратно. Лео: — Миша, ты где? Ты первый, съешь мою львицу! Подожди, Лев! Я первым выбью оттуда козла, который меня выгнал!
Как поймать льва в пустыне? — Возьми сумку, иди в пустыню. Когда лев гонится за вами, вы убегаете. Затем лев ускользает, вы надеваете на него мешок и несете домой. — Почему Лео ускользает? Но лев в пустыне погнался бы за тобой, мне бы тоже пришлось испугаться.
Режиссер инструктирует актера перед съемкой: — Имейте в виду, что в этот момент лев бежит за вами на расстоянии около пятисот метров на расстоянии двух шагов! Актер интересуется: — Надеюсь, Лео об этом знает?
Лео бежит через лес. Встречает Жирафа: — Эй, длинноухий! Кто самый крутой в лесу? — Конечно же, лев! Лев продолжает, довольный. Видит Зебру: — Эй, полосатик! Кто самый красивый в лесу? — Конечно же, лев! Лев продолжает, гордясь. Видит слона: — Эй, Лопоухий! Кто самый умный в лесу? Слон подхватывает льва хоботом, перекидывает его через спину и бросает в болото. Лев подползает, трясет его и говорит: — Ну, чего такой нервный? Я могу просто сказать: «Я не знаю!».
Бык и лев пошли к девушкам. В самый разгар льва у льва внезапно зазвонил мобильный телефон. Лео заговорил и начал быстро собираться. — В чем была проблема? — спросил удивленный бык. Звонила жена, мне нужно срочно ехать домой!» — ответил Лео. — Ты — мужчина! Почему ты позволяешь своей жене убирать за тобой? У нас с женой совершенно разные! Лео подумал и ответил: — Запомни, твоя жена — корова, а у меня львица!
Анекдот про Льва
Обезьяна сидит на берегу реки и моет банановые шкурки. Появляется Лео, спрашивает. — Дайте сотню, я скажу. Он стоял, думал Лео, и интерес разгорался. Он дает сотню, и обезьяна на нем — моя банановая шкурка. Лев с гневом: — Ты что, дурак? — Ну, дурак — не дурак, но у меня есть кое-что на день.
Миссионер в Африке увидел рядом льва, упал на колени и начал горячо молиться. К его удивлению, Лео сделал то же самое. — Как, вы тоже христианин? — Миссионер спросил в замешательстве. Нет, но почему бы не помолиться перед вкусным ужином?
Идут два еврея по джунглям. Вдруг из ниоткуда появляется лев. Евреи разбежались в разные стороны, Лео начал преследовать одного из них, вдруг ускользнул, полетел в пропасть и разбился. Теперь есть евреи, и один говорит другому: — Слушай, ты такой смелый! Лев победил. Я бы сломался на вашем месте. — Думаешь, лев поскользнулся?!
Анекдоты о животных
Перед собравшимися сидел важный зверь и давил. — Сначала мы очистим правую сторону леса. Рядом сидит конопляная лягушка и повторяет: — Правая сторона леса. Лео: — Затем мы очищаем левую сторону леса. Лягушка: — левая сторона леса. Лео: — Тогда давайте углубимся. И удалите отсюда эту зеленую селезенку. Потом глубже. Эй, крокодил, убирайся отсюда.
Каких животных вы знаете? Учитель спрашивает. «Волки», — говорит один. Медведи — говорит другой. Муравьи — говорит Вовочка. — Являются ли они животными? — спрашивает учитель. И тут Вовочка разразился: — а ты посиди с голой жопой в муравейнике, тогда поймешь, что такое животные!
Анекдоты про льва
Сборник самых смешных анекдотов про льва. Читайте последние анекдоты, ставьте оценки, делитесь с друзьями в социальных сетях.
Лев является львом только в Африке. А в других местах это цирковое животное.
— А как вы узнали, что этот лев — людоед? — Да, он похож на мою жену…
В лесу противная наглая мышь все время приставала ко Льву, Царю зверей, то пукая в его норе, то пытаясь наступить на кисточку его хвоста. Животным надоело смотреть на этот фарс, и они спросили Лео. Почему бы вам не наступить лапой на это мерзкое существо и не раздавить его? Лев ответил: «Если я раздавлю его, завтра все в лесу будут говорить, что лев дрался с мышью».
После недельной голодовки лев наконец признал, что хозяин зоопарка — царь зверей.
На группу туристов в Национальном заповеднике Конго напал лев и вынудил их спасаться бегством. Львиная доля туристов, приехавших на экскурсию, так и не вернулась.
После недельной голодовки льву пришлось признать, что царь зверей — это смотритель зоопарка.
Вопрос Николаю Дроздову, ведущему программы «В мире животных». Я боюсь воров, поэтому у меня есть лев. Чем лучше жить с ним в однокомнатной квартире? Николай Дроздов уточняет: — У вас есть балкон? — Да — Тогда хорошо прогрейте его, положите толстую мягкую подстилку, позаботьтесь о туалете, держите свет включенным и установите там веб-камеру, чтобы наши зрители могли наблюдать за вами вживую.
— Вчера я разминался на танталовой дорожке на стадионе, оборачиваюсь и смотрю — лев бежит за мной! Как вы от него сбежали? — Да, лев сначала поскользнулся, потом обнюхал лапы, скорчил рожу и ушел!
Прерия. Полдень. Лев и львица лежат на солнце, принимают солнечные ванны. Затем прибегает кролик и нападает на Льва и Слезу. Лев набрасывается на Масу, Львица в шоке: — Лев, ты же царь зверей, какого черта? Догони и сломай!» — Да ладно тебе, тупая маленькая дрянь. Ничего страшного… — Ну, это тебе решать, ты же король… Через некоторое время история с кроликом повторилась, состоялся тот же разговор, и так несколько раз… Где-то на десятый раз львица, не выдержав такой наглости, бросилась за кроликом: туда-сюда за ним… Наконец, кролик столкнулся с трубой в холме, ну, а львица за ним, в общем, застряла там. Кролик выскочил через другой конец трубы и, конечно же, ввинтился в Львицу до упора, и на этом все закончилось. Вскоре львице все же удалось убежать, и она вернулась ко льву: хвост поджат, уши опущены, взгляд устремлен на него. Лев смотрит на нее и подозрительно спрашивает: — Что, трубы тебя забрали?
В странствующем цирке с шатром комод со старым львом является коронным трюком. Испуганный человек в форме врывается в кабинет директора: «У тренера закончились патроны в револьвере!» — Что из этого? Зачем ему патроны? «Дело в том, что когда он перестает стрелять, лев засыпает.
Посетитель зоопарка наблюдает за тем, как сотрудник зоопарка кормит льва мясом. — Скажите, может ли лев съесть 5 фунтов мяса за один присест? «Конечно, может. — А десять? — Легко. — Ну, 20 килограммов ?!! — Он-то съест, но кто ему столько даст?
— Все люди разные! Какие они разные!» — сказал лев, пожирая очередного туриста.
В зоопарке в Харькове кролика бросили в клетку, чтобы его съел лев. Что произошло, никто не понял, но лев никогда не испытывал такого стыда.
Два льва разговаривают в саванне. Первый: — Меня тошнит от этих туристов — ездят на джипах туда-сюда, пьют водку, ругаются… Да, а потом МОБИЛЬНО в животе звенит.
Лев и Бык пьют пиво. У Лео зазвонил телефон. Бык: — Да, ты ее послал, давай пиво пить! Лев: — Извини, твоя жена — корова, но моя жена все равно львица!
Лев Эдвард сидит и пьет пиво. Вдруг что-то проносится по воздуху и ныряет прямо в его стакан. Лев достает это «что-то» из пива когтем и спрашивает. — Так что, Боря Майбуг, больше так не делай… (и медленно растирает его пальцами).
Лев созвал зверей и сказал: — Кто принесет мне плод, которого я еще не видел, тому я дам жену на ночь! А того, кто приносит фрукты, я знаю, я буду трахать его по спине! Ну, кролик бежит с бананом. Лео: — Кролик, значит, это банан. Удар х* съедает спину. Кролик упал и плачет. Лиса тащит апельсин. Лиса! Да, это апельсин! Банг х * ест на спине. Лиса лежит и плачет. И тут кролик начинает смеяться от души, кататься по земле… Лиса: — Леший, что ты делаешь? Кролик: — Давай, ёжик тащит яблоко!
Сначала встал баран и выразил всеобщее недоумение, затем встал кролик и выразил всеобщий страх. Наконец, лев встал и выразил общее мнение.
Львиный пирог — это сложно!
В Африке двое мужчин, один тащит за собой телефонную будку, другой — с перилами на краю. Второй спрашивает первого: — Что вы делаете со стендом? Он отвечает: — А если я вижу хищника, я залезаю в будку, он окружает меня и уходит… А что вы делаете с рельсом? — И вижу, что лев бежит за мной, я от него убегаю. Я вижу, что она догоняет! Я бросаю рельс и дальше — легко…
Пеший турист рассказывает о своей охоте на льва. — Я увидел льва, позвольте мне подойти, но ружье не стреляет. Он набросится на меня, и я убегу. Он последовал за мной, и я залез на дерево. Вдруг он поскользнулся, упал и разбился. — Ну, ты смелый. На твоем месте я бы просто пописал. Как вы думаете, на чем он поскользнулся?
Как поймать льва в пустыне? — Возьмите сумку, отправляйтесь в пустыню. Когда лев гонится за вами, вы убегаете. Потом Лео соскальзывает, вы надеваете на него мешок и несете домой. Почему лев поскользнулся? «Но лев в пустыне тоже погнался бы за тобой, я думаю… Они были напуганы…».
Два льва бродят по лесу и хуба-на — под деревом присел рыцарь. Один лев рычит на другого: «Черт! Больше банок!
Дровосек, с огненным кругом в руках, в отчаянии преклоняет колени перед львом: — Ты должен прыгать, а не дуть!
Перед съемками режиссер инструктирует актера: «Имейте в виду, что в этой сцене лев бежит за вами на расстоянии пятисот ярдов на расстоянии двух шагов! Актер интересуется: — Надеюсь, лев об этом знает?
В этой клетке можно увидеть льва. Если вы встретите его в прерии, есть только три способа уйти от него. Есть вопросы? — Есть. И каковы пути? — Первый способ: вы строите высокую стену, и когда за вами гонится лев, вы перепрыгиваете через нее, а лев — нет. Есть вопросы? — Есть. Как я могу перепрыгнуть через него? — Лев будет преследовать — ты поймешь. Второй способ: вы роете глубокую яму, и когда лев гонится за вами, вы пробегаете мимо ямы, а лев поскальзывается и падает в яму. — На чем она скользит? — Его мать — Откуда мать? — Лев будет преследовать — вы узнаете. И, наконец, третий способ: вы роете глубокую яму, а когда за вами гонится лев, вы прыгаете в яму. Лев прыгает за вами в нору, а потом вы обхватываете его яйца своей рукой… — А если это львица? «Тогда намотай свои — они тебе больше не понадобятся!».
Священник идет по пустыне, и навстречу ему идет лев. Священник начинает молиться: «Господи, вдохни христианские мысли в этого льва». Лев встает на колени: «Боже, благослови пищу, которую я принимаю!
Тренер пьет. Львы были укушены.
Из зоопарка сбежал охранник… хотя, возможно, львы молчат.
Лео бежит по лесу. Жираф: — Эй, длинноухий! Кто самый крутой в лесу? — Конечно же, лев! Лев продолжает, довольный. Видит Зебру: — Эй, полосатик! Кто самый красивый в лесу? — Конечно же, лев! Лев продолжает, гордясь. Видит слона: — Эй, Лопоухий! Кто самый умный в лесу? Слон подхватывает льва хоботом, перекидывает его через спину и бросает в болото. Лев подползает, трясет его и говорит: — Ну, чего такой нервный? Я могу просто сказать: «Я не знаю!».
— Кто этот впечатляющий парень? — Она выступала в цирке, пела в клетке со львом. — Почему она перестала выступать с этим львом? — Этого потребовало Общество защиты животных.
Лев — царь зверей. Но только до тех пор, пока у него есть животные.
Голод начался в лесу. Лео, как царь зверей, собирает армию на поляне в лесу и говорит им: «Поскольку я ваш царь, вы должны меня кормить». Если кто-то не будет меня кормить, я буду вынужден победить его своим большим и мощным членом на голове. Животные все поняли и убежали. Волк привел Овна, Лев поблагодарил Волка. Лиса принесла курицу, а кролик — капусту. Лев — кролику: — Вот шерсть. Он берет кролика и дает ему потыкать головкой своего большого и мощного члена. А кролик смеется. Лео в недоумении спрашивает у Слого: — Что ты Скит, я тебя побил, сделал тебе больно, а ты заливаешься смехом? Кролик отвечает ему: — Лева! На корзине с грибами сидит ежик, и вам придется отвечать за базар.
Бык и лев пошли к девушкам. В самый разгар льва у льва внезапно зазвонил мобильный телефон. Лео заговорил и начал быстро собираться. — В чем проблема? — спросил удивленный бык. — Звонила жена, мне нужно срочно ехать домой!» — ответил Лео. — Ты — мужчина! Почему ты позволяешь своей жене убирать за тобой? У нас с женой совершенно разные! Лео подумал и ответил: — Запомни, твоя жена — корова, а у меня львица!
Армия Рам, возглавляемая Львом, сильнее армии Льва, возглавляемой Рамой.
Если сесть на шкуру льва, то пройдет геморрой, а сядешь на живого льва — пройдет обструкция мочеиспускания.
— А льва можно узнать по допингу? — Вот так? — Ну, например, при беге на 100 метров?
Посетитель зоопарка наблюдает, как служитель кормит Льва мясом. — Скажите, может ли Лео съесть 5 фунтов мяса за один раз? — Может быть. — А десять? — Легко. — Ну, а 20 килограммов? -Есть что поесть, но кто ему даст? -Да.
— Помогите!» — кричит жена укротителя, выбегая на улицу. — Лео вырвался из клетки и напал на моего мужа! Он разорван на куски! Вход — полтора доллара!
Лев собирает зверей на совещание и говорит: — Звери, вы меня поймали! Вы не сможете пройти через лес, не подбежав к иглу. Посажено поллассо конопли. Все. С завтрашнего дня — трезвая жизнь. Кто попадется с наркотиками — ешьте. На следующее утро кролик встал с самого утра, подвернул шлепанец и встал. Вдруг лев смотрит. Кролик был в ярости. Где находится Косяк? Он нагнулся, быстро подставил его под куст и дал ему оттолкнуться. Лев:- Вот, ты что, дурачишься, что ли? Заяц:- Да, ничего не осталось. Вы издали указ, ну, я и решил участвовать в бодибилдинге. Я буду как Арнольд Шварценеггер! Лео: — Ну, смотри. Но если вас поймают с наркотиками, ешьте. Лео уходит. Заяц с удовольствием, что несут, залезает под куст, но косяка нет. Наблюдаю, наблюдаю. И, как на счастье, вокруг не было животных, не у кого было спросить. Ну, я искал кролика, посмотрел здесь — здесь, а потом решил посмотреть на вершину. А на спине ворона, летающая кругами. Заяц: — Ворона! Вы видели мой косяк? Рейвен: — Я ничего не вижу. Я ничего не слышу. Я не могу сидеть, сбиваю палками.
Сейчас идет лекция, там рассказывают, как в Африке ловят львов: — Они вырывают большую яму, садятся в нее и ждут, пока лев упадет. Как только он упадет, его хватают за яйца и крутят, пока он не почувствует. Вопрос учителю из аудитории: — А что будет, если встретится львица? Лектор: — Крутите сами, вам больше ничего не понадобится …
Миссионер в Африке увидел рядом льва, упал на колени и начал горячо молиться. К его удивлению, Лео сделал то же самое. — Как, вы тоже христианин? — Миссионер спросил в замешательстве. — Нет, но почему бы не помолиться перед вкусным ужином?
Все шутки выдуманы. Совпадения с реальными людьми или событиями являются случайными.
© 2015-2022 Anecdotes Street. Все права защищены. Допускается аудитория 18+