Приколы и шутки про магазин. Анекдоты и смешные шутки про магазин
Учитывая, что это упаковка замороженных овощей, производитель считает, что больше всего мы любим мороженое.
Приколы и шутки про магазин. Анекдоты и смешные шутки про магазин.
Мы пошли в продуктовый магазин с мамой. Кассир Пунш начинает пробивать сыр, останавливается, думает и смотрит на срок годности. Нашли, посмотрели и с чистой совестью положили сыр в нашу сумку. Мама: — Ну, мы выживем? Кассир (со спокойно-серьезным лицом): -до двадцати раз!
Она попросила мужа сходить в магазин, дала ему шпаргалку Мне нужно купить: 1. хлеб 2. колбасу 3. молоко 4. зубную пасту 5. туалетную бумагу 6. пиво Когда я вышел из магазина, я увидел пакет, там была куча хлеба, там была куча хлеба, там была куча хлеба, там была куча хлеба. Две палки колбасы, три пакета молока, четыре тюбика макарон, пять рулонов туалетной бумаги и шесть бутылок пива. Жаловаться не на что, но в следующий раз я начну список необходимых покупок с его пива.
Очередь в магазин в очереди на перистройку. В очереди худой интеллигент в очках. Тяжелого жука проталкивают через поворот с криками: — Пропустите инвалида, BL*d! Да, я опережаю время! Я родился на седьмом месяце. Оставьте инвалида. Интеллектуал (протирая очки): — Товарищ, я думаю, что не ошибусь и выражу общее мнение — отправить товарища в П*ЦСП еще на два месяца.
Жена пишет мужу SMS-KU: — У меня нет времени скакать с работы в магазин. Купите курицу на ужин. Через некоторое время на мобильный приходит SMS от мужа: — Вся женщина в шоке — 8 лет, страсть уже прошла, а тут «поцелуй» — какие слова. Он пишет ей ответ: — Дорогая, я тебя очень люблю, нежно целую и т.д. Он: — Дурак, черт возьми, я прошу курицу взять или окорок?
Грузин забыл, как по-русски будет слово «два». Он входит в лавку и говорит: — Дайте мне три хлеба… Ни одного.
Женщина посылает своего мужа-программиста в магазин: — Купите батон колбасы. Да, и спросите, есть ли яйца. Если да, возьмите дюжину. Программист приходит в магазин: — Батоновую колбасу, пожалуйста. Да, спасибо. У вас есть яйца на продажу? — Есть. «Тогда девять сосисок, пожалуйста».
Разгрузка товаров в интим-магазине: — тел. — Но? — на x * y.
Еврейский мальчик любил читать. Он читал все, что попадало ему в руки, и любил ходить в свой любимый книжный магазин. Однажды он понял, что уже прочитал все, что там продавалось. Мальчик спросил хозяина, есть ли в магазине что-нибудь такое, чего он никогда раньше не видел. Хозяин сказал, что есть, и достал книгу под названием «Смерть». Они охотно продали его со скидкой всего за 10 шекелей. Однако они предупредили мальчика, чтобы он никогда не открывал первую страницу. Мальчик вернулся домой, прочитал книгу и остался доволен. Но он всегда хотел знать, что написано на первой странице. Однажды искушение стало очень сильным, и он пролистал книгу до самого начала и погрузился в ужас. На первой странице было написано: «Рекомендуемая цена — 5 шекелей».
В немецком магазине пропала игрушка. Ревизии, проверки начались … 100 гектаров элитного леса перевезено в Россию. В декларации было только одно слово: «Бобер! «। Вот идешь ты в лес, а тут плотина в три сестри-элиты, а рядом плотина в шесть хунг-йоер-ол-броз-боброс.
В магазин заходит Вовочка: — Подарите бутылку водки. — Я не отказываюсь от него. Снова. — Ну, папа послал меня. — Ну, послал и что, напился из-за этого?