Приколы и шутки про магазин. Анекдоты и смешные шутки про магазин
Судя по тому, что он находится в упаковке с замороженными овощами, производитель считает, что мы больше всего любим снег.
Приколы и шутки про магазин. Анекдоты и смешные шутки про магазин.
Мы с мамой пошли в продуктовый магазин. Кассир начинает пробивать творожные сырки, останавливается, думает и начинает искать срок годности. Нашли, посмотрели и с чистой совестью положили творог в нашу сумку. Мама: — Ну, мы будем жить? Кассир (со спокойным серьезным лицом): — до двадцать четвертого!
Она попросила мужа сходить в магазин, дала ему шпаргалку, которую я должна купить: 1. Хлеб 2. колбаса 3. 2. колбаса 4. Зубная паста 5. Туалетная бумага 6. Пиво Когда я вышел из магазина, я заглянул в пакеты, там была куча хлеба, была куча хлеба, была куча хлеба, была куча хлеба. Две палки колбасы, три пакета молока, четыре тюбика макарон, пять рулонов туалетной бумаги и шесть бутылок пива. Жаловаться не на что, но в следующий раз я начну свой список необходимых покупок с его пива.
Перестройка встала в очередь в магазине. В очереди — худощавый интеллигент в очках. Хитрый Бугай проталкивается через поворот с криком: — Пропусти инвалида, бл*дь! Да, я преждевременный! Я родилась в семь месяцев. Пройдите мимо инвалида. Интеллектуал (протирая очки): — Товарищи, я думаю, что буду не прав, выражая общее мнение — отправьте товарища в П*ЗДА еще на два месяца.
Жена пишет муж у-ку: — У меня нет времени скакать в магазин с работы. Купите курицу на ужин. Через некоторое время на ее телефон приходит SMS от мужа: — Вся жена в шоке — 8-летняя, страсть уже прошла, а тут «целуется» — какие слова. Он пишет ему в ответ: — Дорогой, я тебя очень люблю, целую тебя нежно и т.д. Он: — Дурак, черт, пожалуйста, курицу возьми или ветчину?
Грузин забыл, как по-русски будет слово «два». Заходит он в лавку и говорит: — Дайте мне три буханки… одной нет.
Жена посылает мужа — программиста в магазин: — Купи батон колбасы. Да, и спросите, есть ли яйца. Если они есть, возьмите дюжину. В магазин заходит программист: — Сосиску с палочкой, пожалуйста. Да, спасибо. У вас есть яйца в продаже? — Есть. «Тогда еще девять сосисок, пожалуйста».
Разгрузка товара в интим-магазине: — Загар. — НО? — x*y на.
Еврейский мальчик любил читать. Он читал все, что попадалось ему на глаза, и любил ходить в свой любимый книжный магазин. Однажды он понял, что уже прочитал все, что там продавалось. Мальчик спросил хозяина, есть ли в магазине что-нибудь такое, чего он никогда не видел. Хозяин сказал, что есть, и достал книгу под названием «Смерть». Он охотно продал его со скидкой, всего за 10 шекелей. Однако он предупредил мальчика, чтобы тот никогда не открывал первую страницу. Мальчик вернулся домой, прочитал книгу и остался доволен. Но он всегда хотел знать, что там, на первой странице. Однажды искушение стало слишком сильным, и он пролистал книгу до самого начала и в ужасе выронил ее. На первой странице было написано: «Предлагаемая цена — 5 шекелей».
Игрушка исчезла в немецком магазине. Начались ревизии, проверки… В России исчезло 100 гектаров элитного леса. В объяснении было только одно слово: «Бобер!». Идет, значит, по лесу, а тут элитная плотина с тремя веригами, а рядом — стотен — старый Боброс.
Заходит Вовочка в магазин: — Дайте бутылку водки. — Я не хочу. Опять Мал. — Ну, мой отец прислал. — Ну, послали и что, напиться из-за этого?