Анекдоты про Маяковского
Загадки психотерапии Пушкинист — это общий ученый, исследующий творчество Пушкина Маяк — это тоже общий ученый, исследующий творчество Маяковского А вот фигляр-интерфенист — это почему-то не ученый, а необычный!
Анекдот про есенина и маяковского в стихах
Маяковский выходит из трактира, окруженный толпой девушек, которые начинают ходить вокруг него:
— Владимир! Правда ли, что по дороге на место можно правильно написать стихотворение?
— Конечно! — Говорит подвыпивший поэт революции, — дайте тему!
— Ну, видите, в канаве — пьяница валяется. —
Маяковский, гордо выпрямившись, начинает вслух:
Есть безжизненное тело,
На нашем жизненном пути
Голос из бездны:
‘Ну, а тебе какое дело?
Идите и идите с BL *** Mi».
— Давайте, девочки, это да. —
Читайте больше анекдотов
— Папа, откуда берутся бактерии, которые уничтожают дестро?
— Они происходят от сына Акитела, который со второй недели ест нашу маму. —
Парень учит девушку, сидящую в кабинете④, как пользоваться фотошопом:
Закрыть 1 окно, затем другое, затем закрыть 1 Готово?
Когда его мысли впервые встретились, Вовочка был в растерянности, то ли оттого, что влюбился, то ли оттого, что он@ ❶ за гараж в то время
— Лейтенант, было ли у вас в юности хобби?
— Да, есть даже две жертвы и женщины.
— И на что вы охотились?
«Вчера я нашел четырех мертвых мух, — рассказывает Миша в классе, — Двух мужчин и двух женщин.
Учитель подозрительно смотрит на ученика:
— И как вы можете определить их цель?
— Очень просто! Два прилипли к пиву и два прилипли к зеркалу!
Дочь делает уроки
Вдруг мама услышала ругательное порно.
— Дорогой, что ты читаешь?
— Учитель сказал, что мы выучили язык. —
-Только один из: Ах, в ельнике, ах, у елки, Ах, в ельнике плохие волки. —
В аптеке посетитель кладет рецепт в окошко Аптекарь долго смотрит на рецепт, потом отворачивается
Напротив, Потом смотрит на просвет Потом отворачивается и смотрит через плечо
наконец спросил он монотонным голосом:
— Скажи мне, пожалуйста, что причиняет тебе боль?
Примечание для пешеходов: если нести в руке хороший кусок кирпича и показывать его водителям, они будут аккуратно обходить лужу и вежливо пропускать на переходе
Итак, Вовочка влюблен в Машу, и вдруг открывается дверь и приходят родители
Мнения участников сцены:
Вовочка — «ну, все, теперь точно убьют».
Маша — «ну, теперь он точно на мне женится».
Отец — «и сын растет».
Мама — «как она лжет? Чувствует ли он себя неловко? «
— Лучшее лекарство от всех болезней — деньги!
— Доктор, запишите рецепт
Иза выходит из школы и радостно докладывает папе:
— Папа, и теперь я не еврей! Мы заполнили анкету, и я написал по-русски.
— Русский, говоришь. Ну, а в школу ты ездил на машине? Теперь вы, как и все россияне, будете ездить на трамвае.
— Мама, я русский.
«Ты обедал?» «Цыпленок? Теперь вы, как и все русские, будете есть картошку.
Уже без прежнего удовольствия для дедушки:
— Сколько вы получили на карманные расходы? Червонец? Сейчас — 50 копеек
И вот семья садится за стол, взрослые принимают за курицу, перед торговой точкой — картошка взрослые улыбаются, идут и спрашивают грустного и молчаливого ребенка:
— А что значит быть русским?
— Всего полчаса, вроде я русский, а вроде я уже ты-еврей, ненавижу!
«Здравствуй, мама». Последнее время мы жили хорошо, у нас родился ребенок, но так как у жены не было молока, мы отдали ее негритянке на кормление И представьте, мамаша, ребенок почернел! «।
Мать отвечает сыну:
«Знаешь, сынок, у меня вас было пятеро, и у меня даже молока не было, и я отдал вас на корм корове, но что характерно, только у одной выросли рога».»