Анекдоты про Маяковского
Секреты психиатрии. Пушкиновед — это вполне обычный ученый, изучающий творчество Пушкина. Маяковист — это также совершенно нормальный ученый, который изучает творчество Маяковского. Но толкиенист, почему-то, не ученый, блин, а просто сумасшедший!
Анекдот про есенина и маяковского в стихах
Маяковский выходит из кабака в окружении толпы девушек. Девушки начинают преследовать его.
— Владимир! Правда ли, что вы можете сочинить стихотворение на лету, на месте?
— Конечно!» — говорит пьяный поэт революции, — «Давайте заведем тему!
— Ну, видите, в канаве — пьяница врет.
Маяковский, гордо выпрямившись, громко начинает:
Лежит безжизненное тело
На нашем жизненном пути.
Голос из сточной канавы:
А тебе какое дело?
Ты идешь с *** и уходишь.
— Давайте, девочки, это Есенин.
Читать далее Анекдоты
«Папа, откуда берутся бактерии, которые убивает Доместос?».
— Они происходят от Актимеля, сынок, который наша мама ела последние две недели.
Мужчина учит девушку по ICQ пользоваться Photoshop:
— Откройте первое окно, затем второе, затем закройте первое. Случилось?
Когда их глаза впервые встретились, маленький Джонни был в замешательстве. То ли дело в том, что он влюбился, то ли в том, что в этот момент он cf@l за гаражом.
— Лейтенант, было ли у вас в юности хобби?
— Да, даже два — охота и женщины.
— И кого вы преследовали?
«Вчера я нашел четырех мертвых мух», — сказал Миша на уроке. — Два самца и две самки.
Учитель скептически смотрит на ученика:
Как вы можете определить их пол?
— Очень просто! Два прилипли к пиву и два прилипли к зеркалу!
Дочь делает домашнее задание.
Вдруг мама услышала, как она ругается.
— Дочь, что ты там читаешь?
— Учитель сказал нам выучить скороговорки.
-Ах, у ели, ах, у ели, ах, у ели, ах, у злых волков.
В аптеке. Посетитель протягивает рецепт через окно. Фармацевт долго смотрит на рецепт, затем поворачивается
его вверх ногами. Затем смотрит вверх на свет. Затем она поворачивается спиной и смотрит на него через плечо.
Наконец, грустным голосом он спрашивает:
— Скажи мне, пожалуйста, что причиняет тебе боль?
Совет пешеходам: если вы носите в руке хороший кусок кирпича и показываете его водителям, то они аккуратно объезжают лужи и вежливо пропускают вас на пешеходных переходах.
Маленький Джонни занимается любовью с Машей, и вдруг открывается дверь и входят ее родители.
Мысли участников на месте событий:
Вовочка — «Ну, все, теперь они меня точно убьют».
Маша — «Ну, теперь он точно на мне женится».
Отец — «И сын растет».
Мама — Как дела? Ему некомфортно?»
«Лучшее лекарство от всех болезней — деньги!».
— Доктор, выпишите рецепт.
Изя приходит домой из школы и радостно докладывает папе:
«Папа, я больше не еврей!». Мы заполняли анкеты, и я написал, что я русский.
— Русский, скажете вы. Хорошо, хорошо. Ты ездил в школу на машине? Теперь вы, как и все россияне, будете ездить в трамвае.
— Мама. Я русский.
— Что ты ел на обед раньше? Курицу? Теперь вы, как и все россияне, будете есть картошку.
Уже без былой дедовской радости:
Сколько ты раньше получал на карманные расходы? Червонец? Сейчас — 50 копеек.
И вот семья садится за стол, взрослым достается курица, перед Изя — картофель. Взрослые улыбаются, подмигивают друг другу и спрашивают грустного и молчаливого ребенка:
— Ну, а каково это — быть русским?
«Я всего полчаса как русский, а уже ненавижу вас, евреев!».
«Здравствуй, мамочка. Мы живем хорошо. Недавно у нас родился ребенок, но поскольку у моей жены не было молока, мы отдали его на кормление черной женщине. И, представь себе, мама, ребенок почернел!».
Ответ матери сыну:
«Знаешь, сынок, у меня вас было пятеро, а молока не было, и я отдал вас на корм корове, но характерно то, что рога были только у тебя».