Анекдоты про маленького мальчика. Анекдот про мальчика
Каждая пипетка мечтает о Маше с пальчиком, чтобы не вызвать настоящих детских столпотворений. В вентиляторе. Бумага. Это подойдет. Возможно, больше в деревне сестры пальцев, враг пообещал туалет, в этом нет ничего скрытого смысла. Поэтому их воображение скутер — — авиатор, мы сделаем портрет вашей водки, которую люди уничтожили. Отдельный человек, чтобы поймать человека в Садишке, маленький мальчик нашел мальчика, придуманного спешащей вечностью. Что посеешь — то и найдешь в аду! Не могу играть в мяч! Под диваном.
АНЕКДОТЫ ПРО МАЛЕНЬКОГО МАЛЬЧИКА МАЛЕНЬКИЙ МАЛЬЧИК
Как обычно — 2 новых русских. Собраны для охоты на оленей. Вертолет забрасывают на место, и вертолетчик предупреждает: «Только мужчины, не бросайте больше 2 оленей — вертолет маленький, больше двух не подберем». Они соглашаются, и вертолет улетает. Приезжает он вечером, смотрит, а русские уложили 4 оленей. Вертолетчик начинает возмущаться, мол, предупредил, ведь если больше двух, то мы не взлетим. Русские говорят: «Да ладно, в чем дело, мы вам заплатим обычно, в прошлом году так же было — все нормально, так получилось». Они заплатили — Вертолет согласился. Естественно, в полете вертолет не выдерживает и ломается. Один полудемонстрант говорит другому: «Эй, Коллиан, но они упали точно на то же место, что и в прошлом году».
— Петров, почему ты спишь на работе? — Понимаете, мой ребенок маленький, он не давал мне спать всю ночь. — Завтра взять его с собой, даже не позволять ему спать на работе!
Соседский мальчик постучал в дверь Рабиновича: — Яков Моисеевич, к нам гости пришли, папа просит у вас штопор. — Хорошо, Фима. Скажи папе, что я сейчас переоденусь и сама принесу.
Парень пошел за червями для рыбалки, забил и посмотрел, один червяк был маленький, поэтому решил оставить его пока для прикорма. Через год он идет на рыбалку с этим жирным червяком, насаживает его на крючок, забрасывает удачно в лунку, где-то через две минуты червяк вылезает с двумя плавниками в зубах и говорит: «Петрович, они могли меня съесть!».
Мальчик внимательно следил за тем, как корова пьет воду. Затем он говорит с осуждением: — Значит, молоко разбавляется водой.
Инцидент происходит на детской площадке. Все дети кричат, вопят, спорят. И только один мальчик лет шести тихо играет рядом со своей матерью. — Скажите, почему ваш сын всегда молчит? — Он не мой. Тогда мальчик поднимает голову и говорит: «Как не твой».
Однажды на Новый год мальчик сделал так, что было много телок и еще больше бабушек. И он все еще думает, как сбежать из колхоза.
Два мальчика гоняли мяч по двору. Вдруг бультерьер, бегущий без листа, напал на одного из них. Его приятель не растерялся, подобрал лежавшую неподалеку палку, подставил ее под ошейник собаки, несколько раз перевернул ее и задушил своего кобеля. Корреспонденту «Красной звезды» поручили написать об этом заметку, и он пришел взять интервью у героя. -Мальчик, напиши статью «Молодой болельщик ЦСКА спас друга от собаки-убийцы»-Не болей за ЦСКА. — Для динамо? — AT, для «Спартака». Статья вышла под заголовком «Злые фанаты «Спартака» убивают служебных собак».
Девушки, когда парни их бросают, часто думают: «Вот стану знаменитой, он увидит меня однажды по телевизору, вспомнит и я буду горько плакать, какое счастье упустила». Если это вдруг случается, парень поворачивается от Телика к другу, сидящему возле пива, и говорит: «Видишь ту телку? Я ушел».
Парень, который завел пару, вытирал пыль, топил, драил пол, выбивал ковры. Короче говоря, они вылили его в идеально чистую квартиру.
Мужчина отправляется на рыбалку. Я взял удочку, пол-литра — так, посидеть на берегу. Сидит, наливает, пьет. Не клюет. Уже выпил почти всю бутылку, но ни разу не закусил. Оставил немного водки, а потом клевал! Подъезжает парень, а там маленький карп. Ну, подумал рыбак, что с ним делать? Да, даже с маленькими. Он открыл рот, плеснул на себя несколько капель водки, бросил ее обратно в воду и стал спокойно собираться домой. А потом — как укусить! Мужчина устал вытаскивать рыбу. Он наловил полное ведро и был счастлив дома. Он услышал злобный шепот из ведра: — Ну, карасик, ну Сухара. Вылейте его. Релиз.
Осень. Папа интересуется у своего маленького сына: — У вас в детском саду есть утопленник? Сын отвечает: — Нет, пока что они только ставят тебя в угол.
Мать гуляла со своим маленьким сыном в парке. И вдруг женщина ведет их, ведя за руки двух близнецов. Мальчик, увидев их, тихонько встал, внимательно осмотрел, а потом спросил у мамы: — А где мой?
Телефонный звонок. Мальчик берет трубку. — Алио! — Родители дома? — Да, папа и мама повесили трубку в ванной. — Что они там делают? — Я думаю, они играют в домино. — Почему вы так думаете? — Папа сказал: «Я закончил», а мама: «Ну, коза!».
Моя дочь пошла в первый класс. Он говорит: «У нас мальчик часто бывает на каникулах, поэтому его поставили к стене.
Маленький мальчик приходит на специализированный урок, открывает футляр со скрипкой, а там автомат! Учитель ошарашен: — И что это значит! . Мальчик вздыхает: — Наверное, дело в том, что мой отец пошел в банк со скрипкой.
Маленький Вовочка спрашивает старшего брата: — Попроси у мамы денег на кроссовки. — Спросите сами, мама не только моя, но и ваша. «Это верно, но ты знаешь ее дольше!»
Маленький мальчик подходит к полицейскому и говорит: «Дядя полицейский, вон там во дворе уже полчаса!» «Почему вы не позвали меня раньше?» «Потому что мой папа выиграл раньше.
Мужчина пришел в детский сад, чтобы забрать своего сына, начал одевать мальчика, и тут подходит воспитательница: «Это не ваш ребенок!» — и вы там. Жаль, что вы распространяете сплетни.
Я помогаю своему сыну (5 лет) одеваться на горке. Муж проходит мимо и трясет своего сына: — О, малыш! Мама его одевает! Ответ не заставляет себя долго ждать: — О-о-о, да вы с мамочкой спите каждый день, как маленькие!
Мальчик прыгает на кровать, а его мать делает замечание: — Не прыгай. И тогда живот станет большим! На следующий день мальчик видит на улице беременную женщину и говорит ей: — Ну что, прыгаешь?
Маленький мальчик подходит к Санта-Клаусу и говорит: «Санта, но я правда не могу, совсем, ладно». — А можно мне полусладкий?
В канун Нового года маленький мальчик проснулся от какого-то шума возле елки. Он протер глаза и увидел Деда Мороза, раскладывающего подарки: «Дед Мороз, я знал, что ты есть, я так рад. «Ты видел меня, мальчик, теперь мне придется тебя убить».
Одесса. Старый еврей вваливается в кабинет уролога, снимает трусы и кричит, указывая на причинное место: — Доктор, ну, что мне с этим делать! Ты выглядишь — маленький, морщинистый, висячий! Мне сделать это?! Доктор грустит: — Шоу. Сделать.
Мальчик подходит к милиционеру: — Дядя милиционер, расколи орех! Крам. — На! Через несколько минут та же история. — Дядя милиционер, расколи орех! — Слушай, парень, принеси целую кучу, я тебе их сейчас прибью. — Хм, а ты думаешь, они на помойках валяются?
Мальчика, которому было около 9 лет, перевели в новую школу. На собеседовании его спрашивают о том, насколько он знает время года. Человек в уме считает и говорит — два. Режиссер вводит его в заблуждение: — А если подумать? Мужчина, подумав, говорит: «Честно говоря, я уже не помню». Режиссер выразительно смотрит на мать мальчика и отправляет их в коридор. Тут слегка разъяренная мать спрашивает мальчика: «Что это было, Додик?!». Сын уверенно отвечает: «Мамочка! Я действительно не помню никого, кроме Чайковского и Вивальди!
Наташа обращается к Ржевскому: — Поручик, расскажите мне что-нибудь смешное из вашего детства. — «Расскажи мне что-нибудь из своего детства.
Учитель приводит к директору и говорит: — Директор товарища, ему не место в первом классе, Вовочка слишком много знает, я предлагаю вам перевести мальчика сразу в третий класс. — Хорошо Мария Ивановна, но вначале я должен выполнить ученика. Скажи мне Вовочка, сколько будет дважды два? — 4: — правильно и три раза? — Девять: — Правильно и пять пять? — Двадцать пять. — Правильно, Мария Ивановна, у мальчика действительно очень высокая успеваемость: Мария Ивановна: — Товарищ директор, разрешите, я задам ученику несколько вопросов. Скажи мне, Вовочка, что у коровы их четыре, а у женщины только две? 🙁 Пауза) — мы говорим о ее ногах! — Вот именно, а что у тебя в штанах есть, а у меня нет? 🙁 Пауза) — это карманы, Мария Ивановна. Учитель: — Я думаю, что в третьем классе уже можно придумать мальчика. Директор: — Подождите, подождите, давайте перейдем к пятому, я сам ответил не на те два вопроса!
— Вовочка, а правда, что тебе нравится мальчик из нашего класса и что он тебя даже поцеловал? — Мария Ивановна, я списал сочинение у Маши!
Женщина с мальчиком около пяти лет подходит к банкомату. Мама: — Теперь давай возьмем деньги и пойдем в магазин. Вставляет карту в банкомат, получает деньги. Мальчик тихо спрашивает: — А там папа сидит?
Папа: — На пляже. Мама занимается развитием сына: загадки, стишки и т.д. Мама загадывает другую загадку: — Съел кот, вот картошка, вот пшено, а вот мука! Но кошка закрывает рот и не принимает картошку, она не любит муку, кошка хочет. А мальчик громко и радостно: — Кот! На пляже раздался громкий смех.
Мальчик все время кричал «кошки», но их не было. Когда кошки все-таки пришли, никто ему не поверил, и он сам их погладил.
Маленький Изя никогда не кричал в магазине игрушек: «Купи-купи-купи! Он начинал с какой-то отвлеченной темы, например: — Папа, а твое детство тоже было трудным и радостным?
Он: Давай, если будет мальчик, то назовем его Егором? Она в порядке. Официант. Он: Добрый вечер, Егор!
— Вы были в Крыму? — Очень долго, но я ничего не помню. Это было немного. — Насколько мало? — Ну, я поехала туда к папе, а оттуда — к маме.
Рано утром в дом входит разгневанный отец и говорит: — Какой-то черт украл нашу корову. Старший сын. Средняя: — Ну, если она небольшого роста, то из малины. Младший: — Ну, тогда это Вася. Поехали, — набили морду Васе, а ему отказали. Еще раз, для профилактики, они победили его — и все равно не взяли. Они забрали его — и рефери. И вот, говорят, отец говорит: «Я просыпаюсь утром, а коров нет, я говорю своим сыновьям, что кто-то ад. Старший говорит — Хрен времен, значит маленького роста, средний — если маленький, то от малины, а младший — Вася. Они заполнили лицо — не выдают его. Судья: — Да, мужики, логика у вас, конечно, железная, но это не доказательство. Это, например, находится в этой коробке? Отец: — Коробка квадратная. Старший: — Значит, в нем есть что-то круглое. Середина: — Как только вы пересекаете ее, она означает оранжевый цвет. JR.: — Итак, оранжевый. Судья медленно заглядывает в ящик и говорит: — Да, Вася, корову придется отдать.
Теперь я видел, как девочка вытаскивает свой собственный велосипед из-под кричащего мальчика, ну, я сказал, пожалуйста!
Вся суть женщины с детства.
Священник, приехавший в небольшую деревню, спросил мальчика, как добраться до церкви, где он будет читать проповедь вечером. После того, как мальчик показал ему дорогу, священник предложил: — Приходи сегодня вечером и приведи всех своих друзей — Зачем? — спросил мальчик. «Я расскажу тебе, как попасть в рай», — ответил священник. — «Ты шутишь!» — засмеялся мальчик. «Ты даже не знал, как добраться до церкви!»
Круто написать девушке, которая невысокая, лысая и толстая, но обладает бесконечностью, и услышать от нее, что главное — не внешность, а душа.
Они поймали трех новых русских золотых рыбок. Рыба молится: — Отпусти — я исполню три желания. — Да, у нас все есть — NR уволен. — Ну, хоть что-то, подумайте об этом. NR почесал затылок — ну, я купил сайт Мадагаскара, а там муравьи огромные. — Я дам вам маленького муравья — он проглотит их всех, а потом умрет. — Ну, поэтому я купил дом в Испании, и там есть тараканы, которые линяют. — Я дам вам маленького таракана — он проглотит их всех, а потом умрет. -Эй, рыбка, у тебя есть налоговый инспектор на ма-а-а-аленьком?