Анекдоты про матерей
Мама — взрослой дочери: — Маша и молодой человек, который тебе сегодня звонил — кто она, твоя новая знакомая? — Ну, вы также говорите «знакомый»… Что такое друг?! Мы спали — и то всего несколько раз!
Шутки про Мать, Анекдоты про Маму
В микроавтобусе возраст матери и ребенка — 5 лет. Ребенок начинает читать стишок: — Мама спит, она устала… Мама, полная гордости за ребенка, расплывается в улыбке, ребенок продолжает: — а папа встал, чтобы папа опустил киску, я должен разбудить маму.
Мы пошли в продуктовый магазин с мамой. Кассир Пунш начинает пробивать сыр, останавливается, думает и смотрит на срок годности. Нашли, посмотрели и с чистой совестью положили сыр в нашу сумку. Мама: — Ну, мы выживем? Кассир (со спокойно-серьезным лицом): — До двадцати раз!
Немецкий офицер, сидящий в штабе и изучающий данные радиоперехвата, рассуждает: — Первый раз русские пытались взорвать мост, который мы охраняли, в день Октябрьской революции, второй раз — в день рождения Сталина, потом закончилось, потом закончилось. Новый год. Теперь, учитывая эту расшифровку, они попытаются сделать это, чтобы трахнуть мать. Обращается к радисту: — Гюнтер, ты не знаешь, что такое для русских такой праздник? Этого нет в его календаре. «Я не могу знать, господин офицер, но что-то мне подсказывает, что на этот раз и Мост, и Капуста за нас».
Мама читает сказку своей дочери: — У отца было три сына: старший был умный ребенок, средний сын — так себе, а Сяк, младший — был дурак… — Мама, а его отец был болен, или как? — Откуда он у вас? — И что с каждым разом он становился все хуже?
— Мать. Мама. — Что случилось? — У меня монстр под одеялом! — Что принес ночной клуб, как он лежит …
Из марсианского дневника: 1 августа. Пришли японцы. С помощью своих нанотехнологий взяли наш бункер за 8 часов и раздали землю всем желающим. Было вкусно, но не всем хватило — они спровоцировали японцев. 2 августа. Прибыли американские жители. Используя свои цифровые технологии, наш бункер за 3 часа взял бункер и раздал всем гамбургеры. Было вкусно, но не всем хватило — подняли аммерекны. 3 августа. Прибыли русские. С помощью хлама и EP я взломал мамин хоппер за 3 минуты и раздал пиздюлей всем желающим. Это было безвкусно, но всем хватило.
Найти работу, как хочет папа, выйти замуж за того, кто нужен маме, родить детей для счастья бабушки, сделать так, чтобы все остальные были счастливы, застрелиться.
Прикольные анекдоты про маму
На нашем сайте собраны прикольные анекдоты про маму. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!
Молодая мама взволнованно говорит: — Сегодня мы научили нашего ребенка ходить! — Почему?! У тебя есть машина?!
— Сынок, ты стоишь прямо? — Нет, мамы, эти мальчики просто стояли там, а я курила рядом.
Маленький Вовочка листает семейный альбом: — Мама, а кто этот красивый дядя рядом с тобой, такой кудрявый, молодой? — Это, сынок, твой отец. — Отец. А кто этот лысый толстяк, который живет с нами?
Обратите внимание на мужчин. Женщинам не нравится, когда мужчины много цитируют. Особенно когда он говорит: «И сказала мать моя…»।.
— Иза, сынок, слушай свою мать: избегай дурной компании. Там и зарплата низкая, и начальство — оно рулит.
Моя дочь упрекает: — Ну, зачем ты меня родила, зачем ввязалась в это страшное приключение!!! — В этом меня убедил мой отец…
В семье Сидоровых моя мать была не то отцом, не то матерью. Эта ситуация вывела Вовочку на немыслимый для пятиклассника доход из-за постоянного совершенствования мальчиком технологии шантажа.
Возьмем кота для кошки, для вязки. Сын спрашивает: — Мама, я останусь навсегда? — Нет, поживет немного, и мы ему дадим. — А этот Каски будет отцом котенка? — Да. «И мы дадим?» — «Да». «Тогда почему мы не дали папе?».
Барашек и мать — Баранчинский газ. — Мама, ты говорила мне: «Ешь эту траву, будешь как волк!», «Ешь эту траву, будешь как лиса!», «Ешь эту траву, будешь как лев!» Мама, я делаю все, как ты мне говоришь, но я все равно расту с бараном…..
— Дочь, Куда ты едешь, что яйца почти выпадают? — Мама, это называется вырезка. — Обрезание, дочка, происходит только спереди!