Анекдоты про маму
«Мама, почему у папы так мало волос на голове?» «Дело в том, что наш папа много думает. «Тогда почему у тебя такие кудрявые волосы?
Шутки про Мать, Анекдоты про Маму
В фургоне — мать с 5-летним ребенком. Ребенок начинает читать стихотворение.
Я пошла в продуктовый магазин с мамой. Кассир начинает дырявить творог, останавливается, думает и начинает искать срок годности. Она нашла его, посмотрела и с чистой совестью положила творог в нашу сумку. Мама: — Ну, мы будем жить? Кассир (с невозмутимо серьезным лицом): — До двадцать четвертого!
Немецкий офицер сидит в штабе, изучает данные радиоперехвата и размышляет: — Первый раз русские пытались взорвать мост, который мы охраняем, в день Октябрьской революции, второй раз — в день рождения Сталина, затем в канун Нового года. Теперь, судя по стенограмме, они собираются попытаться сделать это на Mother Fucker. Он обращается к радисту: — Гюнтер, ты что, не знаешь, какой сегодня праздник у русских? Этого нет в их календарях. — Я не могу знать, офицер, но что-то мне подсказывает, что на этот раз и мосту, и нам капут.
Мать читает дочери сказку: «У отца было три сына: старший — умница, средний — так себе, младший — совсем дурак… — Мама, отец заболел или как? — Где он его взял? — И что с каждым разом становилось все хуже и хуже?
— Мать. Мама! — Что происходит? — У меня под одеялом чудовище! — Кто принес его из ночного клуба, тот лежит …
Из дневника марсианина. Прибыли японцы. Используя свои нанотехнологии, они проникли в наш бункер за 8 часов и угостили всех суши. Он был вкусным, но не для всех — его ели японцы. 2 августа. Прибыли американцы. С помощью своих цифровых технологий они проникли в наш бункер за 3 часа и раздали всем гамбургеры. Было вкусно, но не для всех — ели американцы. 3 августа. Прибыли русские. С ломом и fuck you mother они вторглись в наш бункер на 3 минуты и раздали всем пиццу. Он был безвкусным, но его хватило на всех.
Найди работу, которую хочет твой отец, выйди замуж за того, кого хочет твоя мать, сделай детей, которые будут нравиться бабушке, убедись, что все остальные счастливы, застрелись.
Прикольные анекдоты про маму
На нашем сайте собраны смешные анекдоты про маму. Читайте, улыбайтесь и, возможно, даже смейтесь!
Молодая мама рассказывает с волнением. Что, у тебя нет машины?
«Сынок, ты просто стоишь там?» — «Нет, мама, те ребята просто стояли, а я курил рядом.
Маленький Вовочка листает семейный альбом: — Мамочка, а кто этот красивый дядя рядом с тобой, такой кудрявый, молодой? Это твой отец, сынок. — Папа А кто тогда этот лысый толстяк, который живет с нами?
Мужчины, будьте внимательны. Женщинам не нравится, когда мужчины цитируют великих. Особенно когда они говорят: «И моя мама сказала…».
— Исайя, сынок, слушай свою мать: избегай дурной компании. Там зарплата маленькая, а начальник ходит пешком.
Дочь укоризненно матери: — Ну, зачем ты меня родила, зачем втянула в эту страшную авантюру?! Это мой отец сказал мне…
В семье Сидоровых мать была неверна отцу, а отец — матери. Эта должность приносила Вовочке немыслимые для пятиклассника доходы благодаря тому, что мальчик постоянно оттачивал технику шантажа.
Возьмем кошку для кота, для спаривания. Сын спрашивает: — Мамочка, а он останется с нами навсегда? — Нет, он поживет немного, и мы его вернем. — И это будет отец Каськиных котят? — Да — И мы его вернем? — Да «Тогда почему мы не выдали отца?»
Ягненок и мать-ягненок выходят на пастбище. — Мама, ты говорила мне: «Ешь эту траву, будешь как волк!», «Ешь эту траву, будешь как лисы!», «Ешь эту траву, будешь как лев!». Мама, я делаю все, что ты мне говоришь, но я все равно расту как баран…
— Доченька, куда это ты собралась, что яйца почти выпадают? «Мамочка, это называется «декольте». — Декольте, дочка, бывает только спереди!