Анекдоты про машу

Урок биологии. Учитель спрашивает класс: — Каких птиц вы знаете? Маша отвечает: — Попугай! Вовочка кричит: — Воробьи и совы! Учитель: — Ну, Вуочка, надоели мне твои фокусы! Принесите воробья и сову на следующий урок, и пусть они поговорят! Следующий урок биологии. Взорванный вовка воробей и сова. Вовка: — Воробей, сколько стоит стакан водки? Воробей: — Чирик-Чирик! Вовочка: — Сова, подтверди! Сова: — Да-еврейка!

Анекдоты про Машу! Страница 1.

Поздно вечером девушка входит в лифт своего дома и понимает, что свет не горит и что в лифте находится мужчина. Она говорит ему: — Ты не трогал меня, но я заставлю тебя отсосать. Ну, она согласилась, вышла из лифта и попросила закурить. Мужчина выходит на том же этаже. Остановитесь. Мужчина: — Маша?! — Папа?! — Как курение?

Муж пришел домой с работы уставший. Он поел и лег спать вместе со своей женой. Всю ночь жена лезет к нему и так и сяк, а он ворчит: — Отстань от меня, Маша, колосок мой не пойман. Дай мне поспать! На следующую ночь повторяется то же самое. На третью ночь муж начал лезть на себя — причем так и психически. И она отвечает ему: — Что это было? «Колосок созрел», — отвечает муж. — Ну, еще, — ворчит жена, — я начинаю всю комбинацию с колоска! Счастливое руководство!

Жена спрашивает мужа: — Что бы ты выбрал: переспать Маше с Петей один или два раза? Муж (мечтательно): — Маша — да-А. Но есть два раза, два раза!

— Маша, откуда у тебя синяки под глазами? — Она (слегка дрожащим движением касается глаза), и она была подарена мне на 8 марта. Он сказал, что теперь мне хватит этих теней на целый месяц!

Маша любила петь. Ее рекорд по количеству песен за один месяц — 40.

Мужчина решил прогуляться и каким-то образом попасть в больницу. Идет в офис, а там написано: — 200 мл крови — один день джек и 20 рублей. Человек думает: — спокойно. И время, и деньги. Он переходит в следующий шкаф: — 5 мл спермы — 3 дня дебридинга и 100 рублей. Человек, получающий удовольствие, не принадлежит себе. Он сел под дверью, сидит Скайбу и ждет своей очереди. Вдруг в кабинет вбегает молодая девушка и садится на свободный стул. Мужчина удивился и спрашивает: — Девушка, вы тоже здесь? Девочка, не разжимая рта, судорожно раскрывает голову Маши: — U — Th.

Вовочка спрашивает у бабушки: — Маша пригласила меня на день рождения. Что подарить ему: большой подарок или несколько маленьких? — Возможно, много маленьких. — Это будет выглядеть так. Я посею его.

— Вовочка, как получилось, что Машенька забеременела? — а-а-а, ее отец виновен. -। — Я только отдал его, а он вошел в комнату и к-а-а-а-к ударил меня по заднице.

— Кошке больно, собаке больно, а Машеньке не больно. — Доктор, вы точно анестезиолог?

Утро. Жена — мужу: — Вася, почему ты меня сегодня назвал непослушной? — Маша, ты не поверишь! Мне приснилось, что я Ленин!

— Михалыч, у нас в цехе все мужики уже раздражены и разбегаются! — Как? — Козявка। — Маша! И что? Это ужасное слово? Хватит бегать по мелочам! -। Трахаться

Вовочка спросил у бабушки: — Маша пригласила меня на свой день рождения. Что лучше подарить ему: один большой подарок или несколько маленьких? — Возможно, много маленьких. — Это будет выглядеть так. Я дам себе семя.

Вовочка приходит домой: — Папа, это Маша, она будет жить с нами. — Слишком долго? — Час…

— Маша, твой отец звонил, он обещал. — Что обещал? Что именно? -। Лучше покажу его тебе сегодня вечером.

Анекдоты про маша

— Молодец, Петя! Вова, скажи, как зовут муху?

— Полет! — Вова отвечает после минутного раздумья.

Дети бегут к деревенскому дому, стучат и кричат:

— Тетя Маша! Тетя Маша! Твой дядя Ваня ездил на трех велосипедах.

— Что такое трехместный велосипед?!

— Тот, который катится по дороге. —

— Папа, папа! Я сейчас открою дверь!

— Нет, мы задвинем его под дверь. —

Новая реклама от Билайн

Дом ночного сна Появляется парень из рекламы МТС и окликает: «Маша». Маша С Новым годом»। ④ С фейерверком В окнах дома один за другим зажигаются огни Маша спрашивает по телефону: «Зачем ты кричишь, тебя весь дом слышит?» «А мне не жалко. «Ой, — кричит в конце грубый подросток». Затем в мусор справа падает кирпич Мужчина сразу же замолкает, продолжает сыпать кирпичи, слышны крики разгневанных жителей

За кулисами слышен ропот: «Они снова мобильные вампиры, и к концу лета связь «Билайн» станет одной из них». «» «

Два курсанта ВМФ идут с Невским, а за ним две девушки флиртуют с девушками:

— Мальчик, ты из Фрунзе?

— Мальчик, ты из Ленкома?

— Может быть, вы из Поповки?

— Ой, Маша! Давайте уйдем отсюда — это хулиганы…

Вчера вечером на одной из улиц города ① хулиганы напали на девочку Машу К. на улице и попытались отобрать самое дорогое, но грабители потерпели фиаско, потому что Маша накануне вечером предусмотрительно оставила самое дорогое своему другу Васе Б.

Анекдот про машу

Комнату в общежитии родители решили потрогать * * * Они говорят Вовочке: — Вовочка, вылезай в окно, расскажи, что там на улице…. Вовочка подошел к окну: — Вот Миша катается на велосипеде, вот Маша лепит куличики в песочнице Вот Таня смотрит из окна на соседний дом Может быть, даже на родителей ④ * * *.

Учитель в школе: — Дети, какие наркотики вы знаете? Маша: — Панадол Иван: — Аспирин. — Юлия: — активированный уголь … Вовочка: — Виагра … -। А скажи мне, Вовочка, что это за виагра такая? — Откуда? — От диареи! -। Например, от диареи? Почему вы так думаете? — А мама каждый вечер дает папе таблетку и говорит: -Прими виагру, может, эта ерунда тебя закалит….

— Маша Распутина сделала пластическую операцию — И когда она увидела, как выглядит, то сделала это сама

1 сентября Дети пишут сочинение о том, как я провел лето Маша вытягивает руку и спрашивает: — Марья Ивановна, что означает слово «беременность»? — Маша, не пиши о лете, пиши о Пушкине.

— Маша, выходи! Маша! Я люблю тебя, Маша! — Это не сработает… — Что значит, почему он не выходит?! — Потому что он должен отработать еще два года!

Учитель: — Дети, сегодня мы поговорим о гениях! Почти все они могли делать несколько дел одновременно! — Здесь они были удивлены! — говорит Вовочка, — кстати, вы женщины в принципе не роскошные! Вы не можете стоять на стуле, чистить зубы … одновременно. — Мы можем! — Маша перебивает его — … И писать в раковину! — Ликвидирует Вовочку

Получив видео на день рождения, Маша решила, что это лучший подарок в мире Правда, через час она поняла, что лучший подарок — это новые передние зубы…

Вечером женщина звонит в дверь соседки: — Маша, у тебя есть скалка? — Я не откажусь от этого! Я жду своего мужа!

На уроке химии учительница спрашивает: — Маша, какой цвет у тебя получился? — Красный — блестяще! Садись, пять Петенька, какой у тебя цвет? — Апельсин — тоже неплохо! Сидят четыре Вовочки, а какого цвета получились? — Черный — два! Отлично, ложись.

Вовочка выходит из школы, там его встречает Маша и просит занести папку в дом, она соглашается они пришли домой Маша ему говорит: -Может чайку попьем? -Вы сейчас, я быстро сбегаю в аптеку, куплю что-нибудь к чаю!

Анекдоты про Машу — стр. 5

На самом деле «Маша и Медведь» — это мультфильм для взрослых. О трудном пути одного отца.

Вовочка спросил у бабушки: — Маша пригласила меня на свой день рождения. Что лучше подарить ему: один большой подарок или несколько маленьких? — Наверное, очень мало людей … — Так и должно быть. Я дам ей семена…

Урок химии. Учитель: — Маша, какого цвета у тебя раствор? — Красный. — Правильно. Садись, пять. — Катя, а ты? — Апельсин. — Не совсем верно. Четвертый, садись. — Вовочка, цвет твоего раствора? — Черный. — 2. Отлично! Положите его.

Программист сидит в столовой, обед, суп. Очки очень незаметны, считает программа. Никого, все уже поели, ушли. Официантка подходит к ним и кокетничает: — Если вы хотите хорошо провести время, меня зовут Маша! Программист медленно возвращается на пол, смотрит на официантку уже другим взглядом и спрашивает на автопилоте: — а если я не хочу, как вас зовут?!

— Вы думаете? Маша попала в аварию и сломала подбородок! — Ну, ничего страшного. Он второй.

В школе учительница: — Дети, сегодня мы будем проходить слово «определенно». Составьте предложение с этим словом. Маша: — Небо определенно голубое. — Нет, не подходит, небо серое. Катя: — Трава определенно зеленая. — Опять не подходит, трава желтая. Вовочка: — Можно вопрос? — Катя: — Да. — Есть ли пукалка? — как вам не стыдно! -Так что я определенно пукаю.

Урок атеизма. Учитель говорит: — Дети, Бога нет! Ты, Маша, смотришь на Бога? — Нет. «Значит, Бога нет!» Тогда маленький мальчик тянет руку с последней парты. Учитель: — Что ты хочешь? — Могу я задать Маше несколько вопросов? — Приходите тоже. — Маша, ты видишь мысли учителя? — Нет. — И это значит, что у учителя их нет?

— Слушай, я купил Грю… — Грудь? — Груша! Вы нормальный? Ты думала, что я достану грудь из кармана? — Маша, пора откуда-то взять…

Петенька: — Я буду врачом. Коленька: — Я собираюсь стать космонавтом. МАШЕНЬКА: — Я собираюсь стать матерью. Вовочка: — а я помогу Маше стать мамой!

— Здравствуйте! Здравствуйте, Маша! Я давно тебя не видел! Что ты сейчас делаешь? — Доктор Херачу! — Эссе. — Колбаса!

Анекдоты про Машу — стр. 11

Маша с легкостью отвергла утверждение, что улыбка — это лучшее, что можно сделать своими губами.

Учитель спрашивает: — Дети, какая самая быстрая вещь в мире? Держи, Маша… — Самый быстрый, думала Мариванна … — Рядовой Вильно, Маша, почему? — Хорошо… У вас нет времени думать о том, что вы уже находитесь или находитесь в другом месте… — Ладно, ладно… Ну, что ты в Вовочке? — Лучше всего, Марьевна еще понос, у вас нет времени думать, что вы уже были поражены.

Вовочка приходит домой: — Папа, это Маша, она будет жить с нами. — Слишком долго? — Час…

— Вы слышали, что Маша родила? — Конечно, я слышала! У меня окна в роддоме!

Эти двое — друзья. Второй говорит: — Маша, ты знаешь, Иван Иванович Иванов — еврей. — Да, ты, Клава, не можешь быть. — Маша, ну, я не протянул и пальца.

Отец спрашивает сына: — Сынок, ты с Машей из 32 квартиры? Сын с вызовом: — Да. И что? — Ничего. Когда я был маленьким, я тоже с ней познакомился.

Две блондинки идут по лесу за рождественской елкой. Час ходьбы. Идите 2. На третий говорят: — Слушай, Маша, давай срубим первую попавшуюся елку, даже если она еще не готова.

Девушка и мужчина в темном лифте входят в темный подъезд. Девочка: — А сигарет не будет? — Положите ли вы его в рот? — Простота! Вдруг зажегся свет… — Маша! — Папа! — Да, ты тоже куришь?!

Муж возвращается из командировки, а рядом с его женой в постели лежит чернокожий мужчина. — Маша! Что это такое? — Ты не видишь? Человеческая помощь!

Учитель дал ученикам задание составить четверостишие. Вовочка: — Можно, Марь Иванна? — Пожалуйста, Вовочка. Вовочка прочитал такое четверостишие: — Маша пошла на дискотеку. И я спустился с моста в реку. С тех пор, как она увидела звезду. И промочила колени. Учитель: — Вовочка, чтобы не было рифмы в конце. — Так что он был небольшим.

Анекдоты про Машу — стр. 9

На новогодней вечеринке новая сотрудница Маша Соколова стремилась произвести хорошее впечатление о себе… Так что у меня есть трах… Я оставил незабываемое!

«Знаешь, Маша, мне так одиноко», — жалуются друг другу подруги. — Иначе говоря, каково это — быть одному? — ТА удивлена. — После этого все знают, что у тебя есть не только муж, но и любовник…- В том-то все и дело — они продолжают надеяться друг на друга!

Жена выставила пьяного мужа из дома, не способного ни на что. После лечения он стучится в свою квартиру. Жена нервно кричит: — Он ушел, устал от алкоголя, подлый обманщик! — Маша, если бы ты только знала, что я сейчас стучусь в дверь! — Давай, циник!

У Вовы была корова. А в машине стоит бык. Однажды Вова повел свою корову к станковому быку. Бык залез на корову, а Вова с Машей сидят и смотрят. Чуть позже: Вова: — может даже попробовать? Маша: — смотри сама, корова твоя!

Молодой колхозник кричит на другой берег реки: — Маша! Приходите вечером, чтобы принять душ. Мы будем мыться в одно и то же время.

— Круто, Маша. — О да… Но только я не Машенька… — Он все еще хорош.

Маша Распутина поцелуем устраняет засор в раковине.

Воспитательница ведет Вовочку из детского сада домой и рассказывает, что делается на улице: — Маша выглядывает в окно, а там в песочнице Петька и собаки трахаются. — Вовочка можно так выражаться — это вульгарно, знаете, как это делается в жизни? — Как? — Он напрягает сверху и расслабляет снизу, Ну, и как это применимо к нашей жизни? — Да! — Ну, что вы понимаете? — Да, это говорит о том, что в нашей жизни нельзя расслабляться, иначе будешь трахаться как собака!

-Смотри, Маша-секретарь купила для себя Лабутены? — Да, девушка, очевидно, хорошо владеет своими ногами.

Подруга говорит другое: — Представляешь, вчера на катке Маша разбила подбородок! — Неважно, это другой.