АНЕКДОТЫ ПРО МЕДВЕДЯ МЕДВЕДЬ МЕДВЕДЕЙ

Ты пруф видос кидаешь. В противном случае это не имеет смысла.

Анекдоты про медведей

Новости в лесу: биржевой заяц открылся. Меняет рубль на рубль двадцать копеек. Животные удивлены. Как это? В чем заключается мошенничество? Лиса обменялась, все в порядке. Он не бросил волосы. Деньги настоящие, вот рубль и 20 копеек. Животные достигли. Приходили волк, олень, даже ежик. Они думают, что когда он сломается. И он меняется и меняет все. Новости наконец-то дошли до медведя. Я пришел, чтобы узнать, что это было: — Слоуп, изменения? — Меняю! — Рубль на рубль двадцать? — Да! Изменилось, деньги реальные… медведь не в понимании. — Скит и что за бизнес? — Ну, вот видите, я беру рубль и меняю двадцатку на рубль — вы не прикидываетесь дурачком, я вижу. SPIT, ты хоть думал о рентабельности? — Да, а что насчет рентабельности для меня, смотрите, что получается.

После перепалки Тимати и Киркорова в Твиттере разгорелась настоящая война комментариев: Киркоров: — Рэп — это для молодежи! Тимати: — Попса — это для старух! Бабушки Бурановского: — Не трогай старух, Ирод! Медведев: — Рэп и попса — фуфло! Дайте Хавви металл! Путин: — Шли бы вы на работу, Дмитрий Анатольевич!

Сусл — маленький степной медвежонок.

Машенька лежала на кроватке, спала, вдруг кто-то ее разбудил. Она открыла глаза — медведь склонился над ней. «С Новым годом, дочка», — хотел сказать папа, снимая маску. Было слишком поздно. Машенька с криком выпрыгнула из окна и бросилась бежать из леса прочь от хутора.

Да, мы не найдены в медведе!

Получается, что числовая «Путин * два = Медведев» имеет решение, причем однозначное. Не верите? Вместо тех же букв подставьте те же цифры UITMVDNPEA = 0123456789 и проверьте сами.

Вот! Вот оно — обещанное удвоение ВВП! ____ Ефремов Геннадий (Тверь)

Два ролла собрались вместе, чтобы поохотиться на медведя. Они чистили оружие, укладывали патроны, снаряжение, брали 50 и уходили. Идут они по лесу, видят день. Подходят они к нему — вдруг оттуда выскакивает медведь, хватает охотника, закидывает его на плечо и убегает. Охотник на медведя кричит: — Вася, стреляй ему в голову. Вася правильно прицелился в колено Баха. И он выстрелил в левое яйцо! Медведь стал еще злее прежнего и помчался быстрее. Охотник крикнул: — Вася, стреляй ему в голову. Вася снова целится — бах. И он выстрелил в медведя правильным яйцом! Медведь совсем обезумел от боли и бежит дальше, а деревья уже сбиты с ног. Охотник кричит с плеча медведя: — Мука ты, Вася. Он несет меня не для того, чтобы трахать, он хочет есть.

2030. Клинтон, Буш — младший, Путин и Медведев сидят, пьют, вспоминают былое. Клинтон: — Я помню, я был президентом в 96-м году. Овальный кабинет, Моника, красота! Буш: — И я помню, как в 2003 году президент. Война с террором, бомбардировки Ирака — очарование просто !!! Медведев: — Но я помню, в 2010 году был президентом. Путин (дергая за рукав) — Дима!

Охота на белого медведя в Норвегии не запрещена. Но защитники природы не поднимают шума. Потому что охота разрешена без оружия и любых технических средств.

АНЕКДОТЫ ПРО МЕДВЕДЯ МЕДВЕДЬ МЕДВЕДЕЙ

Им было запрещено травить грызунов самостоятельно. Приходит фермер за разрешением: — Суслики на мое зерно натрахались, у меня урожай небольшой, дайте потренироваться! — Нет, вначале специалист посмотрит. Они идут с ним по фермерским участкам, и вдруг этот эксперт: — Эй, у тебя есть оружие? Смотрите, медведь стоит возле поля. — Да, я вам говорю: гоферов били, дайте потренироваться!

Наконец-то импортная «Камасутра»! Наша публикация называется «Иван да Марья. Гот придумать хитрость». Также включены разделы с действием на русской печи и с участием медведя.

Весна. Медведь проснулся. Я вышел из дня. Волосы в зубах. Он посмотрел на свою левую лапу — не то. Я посмотрел на правую лапу. Я посмотрел вниз. А он говорит: — Не может быть!? .

Кролик и медведь сидят в тюрьме. Дверь камеры открывается, и внутрь вталкивают верблюда. — А ты говоришь, Миша, здесь не воюют. Посмотрите, что они сделали с лошадью!

Говорят, что в России нет национальной идеи, нет национальной идеи. Это неправда! Наша национальная идея в точности повторяет символ нашей страны — медведя: имей все в порядке, больше спи и дай трубку тем, кто случайно проснулся.

Кто знает, какие транквилизаторы принимает медведь в мультфильме про Машу? Мне они тоже нужны.

Американец — русскому: — Я представляю, как вы обедаете: дубовый стол, на столе — бутылка водки, черный хлеб, селедка, лук, каша, пельмени. Под столом — пулемет. На стене — балалайка и буденовка. Во дворе стоит танк, а на крыльце — медведь. Русский. Почему бутылка водки?!

Однажды охотник провалился в студенистую зимнюю яму, потеряв опору. — Что, — ворчит, — сидеть здесь до весны?! — Да, ты оптимист! — ответил медведь.

Ртищевские ученые предполагают, что некоторые люди произошли от медведей. Они любят спать, милы, породисты и умны.

Автобус едет. В нем звери набиваются кое-как. Вдруг кролик, кажется, вот-вот ворвется: «Кто взял мой чемодан? Все молчат. Он еще громче: — Кто взял мой чемодан!? Дайте ему это хорошо, иначе это будет как вчера! Вдруг медведь встает и испуганно отдает чемодан кролику. Он спрашивает его дрожащим голосом: — Заяц, что вчера случилось? Заяц: — Вчера не дали, уроды!

Ежик идет по лесу и видит, что зайцы и волки танцуют, птицы радостно кружатся, все животные счастливы. Медведь тихо прячется, читая книгу. Ежик спрашивает его: — Что за праздник? «Ты что, не знаешь?» — Маша моя, она уехала в город!

Мой дед — сибиряк. Я пошел один к медведю! Однажды, с редким уссурийским медведем, он отсалютовал ей рукой! С тех пор он не мыл эту руку. Поэтому он чистит, смазывает, заменяет болты и обычно …

После того, как я отправился на охоту со своим боссом. Вдруг медведь выскочил из леса и бросился на моего начальника. Я решил, что это мой шанс доказать, на что я способен. Я тут же вскинул ружье и метко выстрелил. И медведь унес тело в лес.

— А почему в мультфильме «Маша и медведь» не показали маму и папу на машинке? — Они, наверное, уже в Madhouse! )))

— На гербе города изображен медведь, потому что в этом районе были густые леса. — А на нашем гербе белок изображен из-за 4 спиртовых заводов в районе.

Зима. Я хочу пойти в лес. Найдите день и разбудите медведя. А потом бежать, бежать от него, задыхаясь от восторга!

Медведь, волк и лось упали в огромную яму. Прошло две недели, волк подходит к медведю. Хорошо. Такая вещь. В основном я думаю: съешь его сейчас — умрешь от голода, мы не собираемся есть Карриона. — Правильно, волк! Ну, приходят они к лосю: — В общем, лось, такая штука, вы травоядные, а травы здесь нет, мы решили вас с волком съесть, вы все равно умрете, а так мы будем жить. Лось говорит: — Да, конечно, ребята! Да, я и сам хотел подойти к тебе поближе! Да, действительно, ешьте меня на здоровье! Я действительно умру, а вы, ребята, будете жить! Только, мужики, у меня к вам просьба: вы сказали моему лосю, что у меня под хвостом есть какая-то татуировка и там что-то написано, но для меня это неграмотно — я не могу прочитать, а сам дотянуться не могу, и мне больно узнать, что там написано. И вот такие вещи, ну, даже перед смертью, уважайте меня — читайте, иначе я умру, так ничего и не узнав. — Да, какого черта, конечно, мы будем читать, потому что крутого пацана не жалко, мы сделаем все! Они встают сзади лося, ну, а он, естественно, на передние лапы, встал задними, так как собирался дать им обоим. Ну, волк сразу смерть, а медведь разворачивается вокруг медведицы, морда вверх ногами в крови, челюсть влево, нос вправо. Медведь держит лицо и кричит: — О, и я дошел до того места, где, я не знаю, как читать.

Анекдоты про медведя

Сборник самых смешных анекдотов про медведя. Читайте свежие анекдоты, ставьте оценки, делитесь с друзьями в социальных сетях.

Впечатление от встречи зависит от времени и места… например, встретите медведя в цирке — будете смеяться. А если вы в лесу, то вы их …

Биологи говорят, что на Новый год Дед Мороз вписывается в каждый день и меняет лапу медведя на другую, более сочную в пасти медведицы.

Встретив в лесу медведя, начните раздавать листовки. Он сделает вид, что не заметил вас, и пройдет мимо.

Если вы встретили в лесу медведя, радостно поприветствуйте его, спросите, как жена, как дети, и вообще разговаривайте с ним так, будто вы давно знакомы. Медведю станет стыдно, что он не может вспомнить вас, и он поспешит уйти, сославшись на неотложные дела.

Однажды собрались жители леса. Медведь: — а давайте я буду вашим государем, милые зверушки, защищать от врагов, решать споры, учить уму-разуму, … я подниму культуру на высокий, клубный уровень… а за это вы мне дадите немного орехов, грибов и ягод. — Дорогая мисс, но мы такие хорошие и у нас нет врагов… — мы должны сказать нет врагов? Ну, тогда я сам тебя подлатаю…

Как узнать, какой медведь охотится за тобой? Если вы бежите, бежите, забираетесь на дерево, а медведь забирается на вас, значит, это черный медведь. Если вы бежите, бежите, забираетесь на дерево, а медведь трясет дерево, чтобы сбросить вас — это бурый медведь. Если вы бежите, бежите и не можете найти дерево — это белый медведь.

Лучше всего лазать по деревьям, изучая медведей.

Медведев отметил, что в стране у каждой семьи есть автомобиль. А в какой стране, он не сказал.

Снять Медведева может только тот, кто его поставил.

Женщина просыпается от того, что на дереве напротив ее окон сидит медведь. Она испугалась и вызвала спасателей. Приехал мужчина с бульдогом и сказал — Здравствуйте, не волнуйтесь, я профессионал. Не бойтесь ничего. Это моя собака, ее зовут Кефирчик. Вот тебе пистолет. Теперь я собираюсь залезть на дерево и напугать медведя. Он упадет, а там нашего кефира хватит на яйца и потащит его в зоопарк. Хорошо? — Типа да. Я просто не понимаю, зачем мне нужен пистолет? — Если я упаду вместо медведя, стреляй в Кефира!

Мой дед, когда жил в Сибири, ходил в Тайгу с голыми руками на медведя, он мне об этом писал. Ну, как он писал, он кому-то диктовал.

Однажды жили-были два медведя. Один из них считал, что она сосет лапу зимой, а другой нагло использовал ее …

Весна. Я бы хотел пойти в лес. Найдите день и разбудите медведя. А потом бежать, бежать от него, задыхаясь от восторга!

Поймал я медведя у двух охотников и говорю: — На первого — второй рассчитан!

— Плохая примета: медведь ломает палатку!

Все шутки выдуманы. Все шутки случайны, ни одна шутка не является реальными людьми или событиями.

На нашем сайте собрана коллекция анекдотов про медведей. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!

Идет Нарик по улице и видит, навстречу ему бежит медведь — он побежал, встал, видит, навстречу ему бежит олень — он побежал, видит, бежит заяц и думает: — Ну, заяц-то маленький, по-устьински. Но он также выстрелил. И тут он слышит голос: — Мужик, слезай с карусели!

Горилла, медведь и курица встретились. Горилла говорит: — Если я крикну, все джунгли содрогнутся. Медведь: — Стоит меня поднять — весь лес дрожит. Цыпленок: — Ке, ке… стоит мне кашлянуть — весь мир дрожит.

Кролик. Он наклоняется к телевизору. Медведь спрашивает его. — Я получил тысячного посетителя от лисы.

Зоологи надели ошейник со спутниковым передатчиком, живущим в московском зоопарке, так вот теперь я вижу, что этот самый медведь так или иначе делает: он все время пытается снять этот ошейник!

Двое новых русских прилетели на охоту на частном самолете. Пилот выпустил их в тайгу и сказал: — Запомните! Только один медведь поднимет самолет! Они говорят. Пилот возвращается через два дня, они стоят на поляне, а два медведя мертвы. Пилот хватается за голову: — Я сказал — один! Они: — В прошлый раз ты говорил один, и мы дали кусок денег и полетели, а сегодня дадим два! Пилот согласился — полетели. Он летит — самолет не выдержал, вошел в штопор и упал, но все остались живы. Один из новых русских выползает из-под обломков и говорит: — Где мы? Второй отвечает: — Не знаю… но, кажется, недалеко от того места, где он упал в прошлый раз…

Пошел мужик в лес за елкой, нашел ее, только начал рубить, тут медведь: — мужик, не руби елку! Мужик побежал дальше в лес, опять только приноровился, тогда медведь: — Ты, мужик, елку не натирай! Мужчина отвечает: — а если не елка, а сосна? А медведь ему: — Раковина, сосна, а елка не потерта!

Ты будешь кричать как туча, когда пчелы решат, что ты медведь.

Лев созывает всех зверей и говорит: «Кто прыгнет с V O-O — O-O на эту высокую гору, тот может трахнуть мою львицу». Звери забрались на гору, а лев стоял внизу и ждал. Ждали, ждали, вдруг точка полетела вниз, зум, бах — медведь упал и тут же забрался обратно. Лео говорит ей: — Ну, медведь, трахни львицу. И он карабкается и карабкается! Лео говорит: — Эй, медведь, ты где? — Сначала трахни того, кто меня выгнал…

Урок биологии. — Дети, сегодня мы поговорим о медведях. Кто знает, какие еще бывают медведи, кроме русского бурого? — Медведь панда! — Правильно, Витенька. — Медведь коала! — Правильно, Таня. Вовочка: — Медведь П*Здрог! — Вовочка, не неси чушь Пори, нет таких медведей! — Да, есть! Есть даже песня про них: если я буду с другом, а медведь — п*здец!

Медведь, который научился кричать «Ау», сгорел в машине.

Приходит папа-медведь домой, подходит к столу и говорит: — Кто съел мой ужин?

Сын подходит к нему сзади. Он подходит к столу и кричит: — Кто съел мой ужин?

Мать оказывается медведем из кухни и говорит: — Ну, что ты кричишь? Я размораживал, чтобы приготовить!

Медведь подходит к попугаю. — Кто вы?

Медведь поворачивает голову. — Зачем пугать меня!

Ужин в медвежьей семье. Отец: «Кто ел из моей миски?!», Сын: «Кто ел из моей миски?!». Мать: «Садись, они еще не навязались. «.

Команда налоговых инспекторов, медведь пойман. -Давай, косолапый, рассказывай, на какие доходы ты купил козу? -Медведь молчит — это значит, что он что-то скрывает. Они забрали медведя. Они идут дальше — видят крокодила, который пытается пробраться в реку. Дергают его за хвост: — Откуда деньги на шубу? Они забрали крокодила. Они сажают медведя и крокодила в камеру и ждут допроса. Вдруг дверь открывается, и влетают гуси, некоторым не повезло, все выпрыгивают. — Слушай, гусь, ну-ну, взяли они нас, — удивились медведь с крокодилом, — а дальше что? — Да, они хотели объяснить, на какие средства я летаю на юг каждый год.

За пивом стоит длинная очередь. Кролик выходит из очереди. Волк навострил уши и говорит: — Заяц, где тут волк? Кролик отвечает: — Волк, не суетись, давай за угол зайдем. Уезжаю. Через минуту кролик снова появляется без хвоста. Медведь не выдержал. Он поднимает кролика за уши: — Где ты обгоняешь медведя? Заяц говорит: — Сворачивайся, медведь, пойдем за угол. Уезжаю. Опять же, через минуту кролик выходит из очереди. Тут Лев не выдержал: — Что, совсем кривой, что ли? А он неустрашимо: — Пойдем, Лева, мы зайдем за угол. Они заходят за угол, а там змея — Горинич: — Как, как это возможно — что угодно, только не мясо! Когда будет пиво?

Горска, идет снег, холодно, а тут медведь идет злой весь такой, кричит на волка, потом думает, что я осенью кофе пил.

Весной лиса, волк и медведь встретились и стали обсуждать, кто как перезимовал. Лиса, избитая и растерзанная: — Сначала все было хорошо, поселилась возле курятника, воровала по две курицы в неделю, потом сельчанин пересчитал кур, устроил собачью атаку, нашел меня — еле живого оставил. . волк, тоже сосредоточенный и хромой: — и хромой: — и хромой: — и хромой: — и хромой: — и хромой: — и начинал отлично для меня, жил рядом с пастухом, таскал по одному в неделю. Пастух рассматривает овец весной, охотников зовет, как его спасти — не знаю прямо. Медведь толстый, довольный, весь блестит: — Я не жил рядом со стройкой… Лиса, Волк: — Ну и что? Медведь: — А там, братцы, мотыльки… Лиса, Волк: — А что? Медведь: — И никто их не считает…

— Рекрутинговое агентство? — Да Какого специалиста следует выбрать? — Неважно. Основные требования: рост не более 170 сантиметров и чтобы фамилия была связана с медведями.

Весной берлогу медведя затопило, и он вытащил работников жилищной конторы.

Если вы заблудились в лесу, не пытайтесь звать на помощь — прибежит медведь! Сядьте на пенек, поднимите голову и начните часто-часто дышать. Через 15 минут прибежит Грета Тунберг со своими друзьями, чтобы прочитать лекцию о том, как ты, ублюдок, отравляешь атмосферу своим углекислым газом.

Когда вы встретите медведя, притворитесь мертвым, а затем притворитесь воскресшим. Медведь либо начнет поклоняться вам, либо будет отрицать ваше существование.

Судья в суде: — Ну, подсудимый, расскажите нам, почему вы застрелили своего товарища-охотника? Обвиняемый: Я случайно принял его за медведя. — А когда вы поняли, что ошиблись? — Когда медведь выстрелил в ответ!

Я встретил медведя на охоте. Теперь я хожу только на утку, которую мне приносит сестра.

Встретив в лесу медведя, начните раздавать листовки. Он сделает вид, что не замечает вас, и пройдет мимо.

В некоторых индейских племенах считалось, что если съесть медведя, то станешь таким же сильным и храбрым. Если вы едите пуму, значит, вы такой же хитрый и быстрый. Я думаю, может, мы едим слишком много баранины?

«Что это за дурной запах от тебя исходит?» «Да, я пошел на медведя, ружье не выстрелило.

— Если зимой осторожно вынуть лапу из пасти спящего медведя, смазать ее медом и положить обратно, то к весне медведь будет вывернут наизнанку.

4-летняя дочь. Я забираю ее из детского сада.

— Папа, сегодня мы играли в принцесс, я была Эльзой. Я решил пошутить. — Это рыжая, а ее мама — медведица? — Кто переплыл океан с Мауи? — «Какое чудовище жило в замке?». Дочь кладет руки на бедра и с недовольным видом говорит: — Все, папа, сегодня мы идем домой и садимся изучать принцесс!

На третьем курсе у нас был курс по коррекционной педагогике. Его преподавал уважаемый профессор. Лекции были очень интересными и эмоциональными. И он решил взять нас на стажировку в предприятие для слепых. Он показал нам продукцию, которую производят инвалиды по зрению, продемонстрировал условия, в которых работают эти люди, и провел нас в комнату для занятий со слепыми детьми. Фотографии, изображающие различных животных, были выставлены среди книг и других материалов. Ребенок должен понять и запомнить очертания предложенного животного на ощупь. На одной из фотографий был изображен кролик высотой около метра и шириной полметра, только его уши были 50 см. А на другой картине был медведь, вся картина была не больше 40 см. Он показал нам эти шедевры и спросил: — Господа ученики, скажите, пожалуйста, кого слепой ребенок будет бояться всю жизнь после этих картин, зайца или медведя?

Почему они подробно рассказали мне, как выжить, если я встречу медведя, но ни слова не сказали о том, как выжить, если не будет зарплаты?

«Под Иркутском медведь откусил руку посетителю кафе …». Человек хотел накормить медведя — человек накормил медведя.

Сидит заяц на опушке леса, косяк давит, подходит к нему лось и говорит: — Заяц кидает эту гадость, посмотри на меня, я вон спортом занимаюсь, какие мышцы, Короче, кидай меня вместе со мной.))) Ага, бежит такой красавец мужчина и кролика душит, видят лиса сидит и за забивает , я туда бегу спортом занимаюсь все дела, какие тары тоже спортсмены, уходят короче, они от него убежали.))) Да, трое убегают так, красавица и кролик задыхаются, лиса плетется сзади, видят крепкий пень медведь сидит здоровый, лось убежал : Миш и Миша бросают этот мусор, посмотри на меня, беги туда, беги туда спорт все дела, мышцы кончились, кролик тоже спортсмен, лиса тоже управляет красавицей, короче, кидай их с нами.))) Медведь: — Ослабься, иди в Х@П, будешь курить, так пол Леса пробежит.

В этой категории собраны отборные анекдоты и самые смешные анекдоты про медведя. Читайте, делитесь с друзьями, оценивайте понравившиеся шутки.

Читайте самые смешные анекдоты про медведей. Мы собрали все анекдоты про медведей которые только есть в сети. Junction.ru — Сайт с хорошим настроением, более 100 новых анекдотов ежедневно.

Пешеход бродит в зарослях. Вдруг из кустов выходит медведь и говорит: — Ты кто такой? — Турист. — Нет, я — турист, а вы — «туристический обед».

Нанианец пришел к своему другу эскимосу. Он видит на полу лежащую шкуру белого медведя с приоткрытой пастью. Эскимос спрашивает: — Сколько раз ты стрелял в него? — 10. — И сколько раз вы получили? — Нет. — И почему он умер? — Он смеется.

В юрте один молоток подходит к другому — на полу медведь. Он смотрит, а дырки в коже нет, и спрашивает: — Он убил себя? — Себя. — Сколько раз вы стреляли? — 10. — И сколько раз вы получали? — Нет. Он умер от смеха.

— Почему-то в Картридаше вместо патронов — боеприпасы. И что бы вы думали? — Они тогда затопили медведя, принесли его — а он весь в кудрях, свернулся калачиком. Кожаное пальто, сшитое им, принадлежало Каракулеву.

Посадили чукчу в тюрьму, в камере другой человек. Мужчина: — Для чего вы поставили? — Белый медведь убит. В течение шести лет они давали. Кто ты? — Он убил свою жену. Восемь лет. Чукчи (удивленно): — Восемь лет все-таки? Для чего? Меху там со своей ладонью!

В связи с предложением Медведева о создании коалиций партия «Единая Россия» меняет логотип — теперь там будет изображен медведь Колай.

Лиса и медведь упали в яму. День сидят, два сидят! Пост. Они так решили, кто первый его съест. День посидишь, два, никто не расслабляется. Через три дня. — ?

Американец с русским говором говорит: — А у нас в Америке самое опасное животное — это медведь гризли. Особенно если он голоден. А ты? Наверное, медведь тоже? — Нет! У нас есть самое опасное животное в России — это песец. Особенно если он полон!

Консервированный «Медведь в собственной машине».

Как же хорошо в природе. Костер, палатка, свежий воздух, медведь. МЕДВЕДЬ.

Один молотоголовый приходит к другому в юрту, видит — на полу расстелена шкура белого медведя. Он спрашивает. — Себя. — Сколько раз вы стреляли? — 10. — Сколько раз вы получали? — Нет. — И почему ты умер?

Медведь, который научился кричать «Ау!». Никогда не голоден.

В лесу был открыт магазин, в который выстроилась длинная очередь. Кролик вышел из очереди в магазин. Медведь берет его за шиворот и говорит: «Иди в конец очереди. И так два дня подряд, на третий день кролик снова выходит за черту, а медведь снова скребет ломом «Иди в конец черты». Кролик обижается и говорит: «Ну. Третий день не могу открыть магазин!

Комиссия приехала в Россию. Она собрала людей и говорит, кто исполнит три желания, тому дадут деньги и машину. Он переходит на русский и спрашивает. Ему говорят: — Заходишь в первую комнату, там будешь пить, кусаться, заходишь во вторую, в которой ты должен пожать лапу медведю, в третьей ты должен насиловать негров. Ну, русский подумал и согласился. Через полчаса он выходит и говорит: — Дак какая черная женщина должна пожать лапу?

— Два медведя на мотоциклах и собака на мотороллере находятся на арене цирка. Вдруг собака подрезает один мотоцикл, сбивает его, а за ними врезается другой мотоцикл. — Скутер виноват, собака не дышит, медведи дерутся. Во время всего этого тренер работает и не знает, что делать. Наконец он останавливается и обращается к публике: «Граждане, срочно требуется помощь! Среди вас есть дорожные полицейские!

Я научил ежа дышать добычей. Проходя мимо лисы, ежик говорит ей: «Лиса и лисенок, задушите меня!». Лиса душила, душила, не могла задушить. Мимо проходит медведь, ежик говорит ему: «Лиса и медведь, снесите меня!». Медведь, задушенный, задушенный, не мог задушить себя. Ежик ходил так целый день по лесу, и никто не мог его задушить. Ежик устал, сел на пенек и задохнулся.

— Лыжные гонки закончились… На дистанции 10 км лыжник пришел к финишу под номером 13. Второй достиг финиша… — поиски оставшихся лыжников продолжаются.

— Девочка, тебе случайно медведь на ухо не наступил? — Кстати, у меня отличный слух. — Да, при чем здесь слух — посмотрите в свое ухо …

Сын собрался поохотиться на медведя. Отец старый, инвалид, жена без ног, просит взять с собой. Сын озадаченно: — Ну, куда же ты, папа, без ноги — пойдешь? — Ты положишь меня в рюкзак — а я, если помогу тебе набить медведя, вдруг твоя винтовка сдастся — и ты перевернешь меня, тогда я уйду. — Ну, Бог с вами. И вдруг вы действительно помогли в нужный момент и взяли биту. Мы пришли в день, повернули — оттуда, как медведь огненный выскочил. У сына пропуск, ошибка! Он поворачивается — отец в движении делает два удара дуплом — мимо! Они бегут, бегут — а медведь уже наступает им на пятки. Сын думает: «Эх, черт, не убежать бы вместе, жалко батю — но надо сдаваться, что дважды два умирать!» Бросил он рюкзак — а пока я его бросал в три раза быстрее! Он побежал к дому, не в силах перевести дыхание, но его мать была рядом. — Все, мать — нет у нас больше отца!» ты, охотник хренов, поймешь — пять минут назад твой отец приполз — «Нет больше сына, нет больше»!

Воскресенье. Птичий рынок. На поводке — белый медведь. Один патрон прошел через рынок, второй. На третий его остановила милиция: — Товарищ, что вы тут ходите с медведем. Здесь с таким зверем быть не должно. Мужчина отвечает: — Я просто хочу посмотреть в глаза этому человеку, который в прошлом году продал мне маленького, белого, пушистого хомячка.

Моя тетя звонит в службу спасения: у нас во дворе на дереве сидит медведь. Через час в дверь стучит амбулат, с ним питбультерьер: — В принципе, меня зовут Коля, его — Кефирчик. План действий такой: — Ты берешь ружье, встаешь у окна, я лезу на дерево, толкаю медведя, он падает, Кефирчик хватает его за яйца и тащит в зоопарк. Все чисто? — Все, но почему я у окна, с оружием? — Это на случай падения, моча Кефирчика.

Василий Иванович и Петька оказались на острове. Я ничего не ела несколько дней. Вдруг Петька стал куда-то уходить. Она предложила поиграть. — Да, он стрелял в озеро! — Как? — Бумеранг! — Где он его взял? — Там, у дерева. — Вот что. Петька, если ты хоть раз тронешь мои носки, я пойду к медведю с твоим галстуком.

В Иркутской области появился медведь с палкой. — Оказалось, что храпящий медведь не дает ей спать.

Медведь сидит и ломает малину, кролик на той стороне кричит: — Медведь, плыви сюда, я тебе покажу — Я не пойду наискосок, я занят — Медведь, плыви сюда, я тебе покажу — Я не пойду наискосок — Ну, медведь, плыви сюда Ну, медведь встал и поплыл, поплыл он против течения, совсем устал, доплыл и говорит: — Зачем тебе наискосок — Медведь, смотри, сколько малины на той стороне!

Человек говорит медведю: — Не мог бы ты оказать мне услугу? — Вы можете оказать мне услугу?

Идет кролик по лесу, а навстречу ему медведь. — Да ладно, как? Вы идете к нему и спрашиваете его.

Медведь купил мотоцикл с коляской. Медведь был добрый, говорит зайцу: — Садись, я покатаюсь. В повозке сидел кролик, медведь.

Охотник идет по лесу зимой, преследуя дичь. Долго бродил. бродил… и глядь — заяц! Иди за ним тихо. Бам.

Идет медведь по лесу, видит — солярка. Медведь сидит в солярии и чернеет

Присоединяйтесь к

Ваш интернет-браузер устарел

Мы рекомендуем использовать современный браузер для комфортной работы с сайтом. Здесь вы можете найти последние версии

А однажды на охоте медведь порвал ему спину. И испачкал рубашку губной помадой.

Встретив в лесу медведя, начните раздавать листовки. Он сделает вид, что не замечает вас, и пройдет мимо.

Как выжить в тайге. Лучше всего пришить колокольчик к одежде. Его звон пугает медведей. И лучше не ходить по медвежьим тропам, они распознаются по наличию медвежьего помета. Нетрудно догадаться, что это медвежий помет. Как правило, из него выступает колокол.

Старый медведь учит молодого: — Ты должен напасть на человека так, чтобы у него было время увидеть тебя и отреагировать. — Почему? «Они потом вкуснее, в них нет дерьма».

— В зоопарке медведь откусил посетителю руку… — Человек хотел покормить медведя — человек покормил медведя.

Если вы встретите в лесу медведя, вам больше не нужно бояться клещей.

Чтобы приручить медведя, первые ящики с медом собирали бесплатно.

Бабушка позвонила в службу спасения: — Здравствуйте, помогите, у меня во дворе на дереве сидит медведь! Подъезжает фургон, из него выходит мужчина с пистолетом и маленькая белая собака. — Так что, бабушка, слушай. Он держит ружье, собака визжит, мешаясь под ногами. «Сейчас я залезу на дерево, потрясу его, медведь упадет, Кефирчик», — показывает собака. — Кефирчик хватает медведя за яйца и затаскивает в машину. -Сын, и почему? — А теперь, бабушка, слушай очень внимательно. Если первый упадет с дерева — стреляйте кефиром.

— Вот видео, где я в лесу забираюсь внутрь джипа через люк бензобака за 1,2 секунды. — Круто. И кто стрелял? — Да, медведь, случайно прижатый к земле.

Animal News: Ученые научились определять возраст медведей по количеству присосок на их лапе.

Умный медведь чистит лапу, прежде чем наступить на ухо.

Лучше всего лазать по деревьям, изучая медведей.

Новости мира животных: Ученые научились определять возраст медведей по количеству присосок на их лапе.

Более 90% русских считают, что 50% .

Более 90% россиян считают, что 50% американцев уверены, что в каждой российской семье есть ручной медведь.

Если тебе на ухо наступил медведь и.

Если медведь наступил вам на ухо, а в школе было двустишие по русскому языку, то у вас был великолепный шанс стать звездой изнасилования.

Продаются прикольные матрёшки… Ру.

Крутые привычки продают… По-русски: Ленин, сверху Сталин, потом Хрущев, за ним Брежнев, потом Горбачев, следующий Ельцин, внутри Путин, еще Медведев, челка… и снова Путин. БЕЛАРУСЬ: По какой-то причине он вообще не открывается…

— Меня русский медведь укусил!- А з.

— Русский медведь меня укусил! — Почему ты его ударил? — И все говорят, что он ужасен.

Собирается русский зимой идти в лес.

Украина готова взять на себя ответс.

Украина готова взять на себя ответственность, так что российский Медведев с 1 января все равно уйдет в отпуск и будет дислоцироваться в своем распоряжении в Евроборлоге и что-то-там-сосать до весны.

Американец — русскому: — Я представ.

Американец — русскому: — Я представляю, как вы обедаете: дубовый стол, на столе — бутылка водки, черный хлеб, селедка, лук, каша, пельмени. Под столом — пулемет. На стене — Балалайка и Будёновка. Во дворе стоит танк, а на крыльце — медведь. Русский. Почему бутылка водки?!

В детстве я читал русскую народную .

В детстве я читал русскую народную сказку. Там все герои носили имя-отчество: Кот — Котофей Иванович, Лиса — Лизавета Ивановна, Волк — Вольдемар Иванович, Медведь — Михаил Иванович. Читаю и думаю: а ведь Иван не ошибся!

Вопрос армянскому радио:- Чего это .

Вопрос армянскому радио: — Почему этот русский медведь бросился на Украину? — Медка хотел, а их президент не дает пчеловоду.

Первый американец:- Джордж, а это п.

Первый американец: — Джордж, это правда, что по улицам Москвы бродят медведи? Второй американец: — Билл, так и есть! Недавно я услышал, что русские медведи в Госдуме сидят.

Встретил вчера одноклассницу-блонди.

Это не просто анекдот, это — серьез.

Власти 11 российских городов, котор.

Власти 11 российских городов, в которых пройдут игры чемпионата мира по футболу 2018 года, обратились к неравнодушным гражданам с просьбой приютить на время турнира медведей, в большом количестве разгуливающих по улицам. Хотя… какие российские города без медведей на улицах?

— Это вы здесь балансировку колес д.

Парень и девушка познакомились по п.

В больнице: — Доктор, я буду жить.

0 C. Дистиллированная вода замерзае.

Как разные народы приветствуют свои.

Как разные народы приветствуют своих лидеров. Немцы — Хайль Гитлер! Украинцы — это Ющенко, значит! Русские — Заранее, Медведь!

КТО ЕСТЬ КТО В РОССИИВладимир Влади.

Кто есть кто в России

Владимир Владимирович Путин, отец углеводородной бомбы, муж страны, господин Мигука 1999-2006 гг.

Владимир Вольфович Жириновский, демон-комедиант, успешный брат клоуна из Макдональдса.

Юрий Михайлович Лужков, отец-основатель Москвы, добрый городовой, длинный, с сотней рук и стройный.

Валентина Ивановна Матвиенко, губернатор и мэр.

Сергей Кужугетович Шойгу, доктор жизни, летающий ихтиандр. Хранится в свернутом виде в самолете.

Роман Аркадьевич Абрамович, футбольный яхтсмен, полубог, отец пяти будущих миллиардеров.

Владимир Рудольфович Соловьев, бегун с препятствиями. Он организовывал бои между гундосами и бурами. Майор гениальности.

Евгений Алексеевич Киселев, боевой робот демократии. Извлечен из эксплуатации.

Филипп Бедросович Киркоров, певец во рту, большой перец. Слайд 1 метр.

Борис Отсович Моисеев, певец, князь Заголицин, маркиз де Зад, граф Эякуль.

По западному TV пронеслась очередна.

Очередная волна антироссийской пропаганды захлестнула западное телевидение. Они постоянно показывают видеоролики из Чечни о зверствах российской армии и страданиях чеченского народа. Дело дошло до крайности — Клинтон сам ездил в Чечню, чтобы посмотреть, что там происходит.

Он как бы прошел через лес, со всей своей свитой, конечно. И вдруг он слышит рычащие, душераздирающие крики. Они подходят ближе и видят такую картину: чеченец с типичной бандитской внешностью привязан к дереву — и на него нападает медведь. Еще немного — и конец чеченцам.

Затем из-за кустов вылетают три русских офицера и выстрелом в голову убивают медведя. Все вместе они убивают медведя, отступают от испуганного чеченца, ну, а на холме начинают расчленять медведя.

Тогда Клинтон подходит к ним и говорит: «Я преклоняюсь перед вами за ваш благородный поступок. Некоторые нечестные западные СМИ пытаются распространить клевету о вашей деятельности в Чечне. Но теперь я убежден.

Ввиду того, что кормовая база неблагоприятна, решили скрестить корову с медведем — чтобы доилась как корова, а зимой сосала лапу.

Медведь сидит в зоопарке, а напротив него в другой клетке сидит бегемот. Медведь смотрит на него и грустно говорит: Я бы хотел твою плоть — да, я бы взял немного меда!!!

Кролик, волк и медведь гуляют по лесу и разговаривают о сексе.

Кролик говорит: «Я люблю кроликов, они такие мягкие и милые».

Волк говорит, что я люблю волков, они такие сильные, мускулистые.

Мы с медведем любим обезьян, «почему» спрашивают волк с кроликом, а медведь отвечает «а они так смешно пукают, когда я кончаю».

Кролик сидит на пне и что-то пишет, лиса убегает.

— О том, как кролики едят лис.

— Где вы это видели?

— Пойдем, я тебе кое-что покажу.

Через некоторое время кролик садится и снова что-то пишет. Волк убегает.

— Диссертация о том, как кролики едят волков.

— Вы с ума сошли?

— Пойдем, я тебе кое-что покажу.

Следующая иллюстрация: Заяц пишет, медведь приходит.

— Диссертация на тему Как кролики едят медведей.

— Где вы это видите?

Пойдем, я тебе кое-что покажу.

Последняя картинка: пещера, гора костей лисы, волка, медведя. В центре, грызя кость, лежит огромный лев. Мораль — важна не тема диссертации, а то, кто является вашим проводником!

Посетители зоопарка слышат через громкоговорители: «Граждане! Большой бурый медведь сбежал из клетки! Если вы столкнулись с ним, хватайте эту дрянь обеими руками и бросайте в лицо, воспользуйтесь паузой и бегите!

Один из посетителей спрашивает работника зоопарка:

«Откуда у тебя столько дерьма?»

На одном берегу широкой, буйной реки сидит медведь. С другого берега его окликает кролик:

— Эй, медведь, плыви сюда скорее, я собираюсь сказать тебе что-то очень важное.

Медведь плывет, едва дыша, весь запыхавшись. Подходит для кролика, весь мокрый.

— Слушай, медведь, не ешь эту ягоду, я на нее помочился.

В Голландии в зоопарке медведь съел посетителя и умер от передозировки.

Разговор по мобильному телефону:

— А кто так громко дышит рядом с вами?

Весна. Лиса, волк и медведь делятся впечатлениями о прошедшей зиме. Лиса и волк лохматые, а медведь толстый, гладкий.

— Я зимую в курятнике. Я ел одну курицу в неделю, но люди пересчитали всех цыплят, поставили ловушку — они еле убежали.

— А я в Свинарнике. Раньше у меня была одна свинья в неделю, но люди ее задабривали, собаки — еле уходили. Ну, а ты, медведь, спал ли ты днем?

— Нет, я впал в спячку на стройке.

— Вот и плесень. Кто их считает?

По словам организаторов конкурса на талисман зимних Олимпийских игр в Сочи, бурый медведь исключен из числа претендентов на победу. Как недавно установили зоологи, все нормальные бурые медведи зимой впадают в спячку.

Гисто-механический медведь, оживающий от прикосновения, должен был привлечь людей в торговый центр. И он создал огромную очередь в туалет.

Медведь и заяц.

Многие наши пользователи любят смешные истории про животных, например, анекдоты про Медведя и Зайца, ведь они в некотором роде олицетворяют образы людей: Медведь — грубый и простой силач, Заяц — хитрый и слабый. В любой компании можно рассказать анекдот про зайца и медведя, если вы действительно хотите развлечь друзей и знакомых. Здесь собраны самые смешные анекдоты Ржа про медведя и кролика, которые могут заставить вас смеяться до слез, смеяться от души. Каких только приключений не случается с трусливым, серым кроликом и неловким крепким медведем. Среди шуток о животных есть те, которые могут понравиться маленьким читателям, и те, которые предназначены для взрослых, с пикантными шутками и намеками. Лесные жители попадают в самые забавные ситуации, которые могут рассмешить кого угодно.

Читайте на нашем сайте множество смешных анекдотов про медведя и кролика, чтобы поднять себе настроение в любое время суток. Кроме того, запомнив несколько таких шуток, вы сможете рассказать их во время праздника, желая развлечь родственников или знакомых, вызвать взрыв друзей на вечеринке и смеха.

Портал анекдотов и шуток России

АНЕКДОТЫ ПРО МЕДВЕДЯ МЕДВЕДЬ МЕДВЕДЕЙ

Анекдоты про медведей

АНЕКДОТЫ ПРО МЕДВЕДЯ МЕДВЕДЬ МЕДВЕДЕЙ

Анекдоты про медведя

Присоединяйтесь к

Ваш интернет-браузер устарел

Более 90% русских считают, что 50% .

Если тебе на ухо наступил медведь и.

Продаются прикольные матрёшки… Ру.

— Меня русский медведь укусил!- А з.

Собирается русский зимой идти в лес.

Украина готова взять на себя ответс.

Американец — русскому: — Я представ.

В детстве я читал русскую народную .

Вопрос армянскому радио:- Чего это .

Первый американец:- Джордж, а это п.

Встретил вчера одноклассницу-блонди.

Это не просто анекдот, это — серьез.

Власти 11 российских городов, котор.

— Это вы здесь балансировку колес д.

Парень и девушка познакомились по п.

В больнице: — Доктор, я буду жить.

0 C. Дистиллированная вода замерзае.

Как разные народы приветствуют свои.

КТО ЕСТЬ КТО В РОССИИВладимир Влади.

По западному TV пронеслась очередна.

Похожие статьи