Анекдоты про менеджера
Спасибо, Марат! Особенно для отца.
Анекдоты про менеджеров
На нашем сайте мы собираем анекдоты о менеджерах. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!
В «Камасутре» менеджер по продажам имеет позу 68,99.
— Этот телефон оснащен гарнитурой Bluetooth, сенсорным экраном, 16 ГБ встроенной памяти, доступом в Интернет, поддержкой просмотра документов, GPS-навигацией… — Извините, а если я наберу номер и нажму на зеленую кнопку, то он зазвонит. — Нужно уточнить у менеджера…
— Какова ваша профессия? — Менеджер по работе с клиентами. «Так вы работаете с людьми?» — Нет, с клиентами…
Были найдены два менеджера. — Уильям, на тебе лица нет. Что случилось? — Моя жена только что наняла мне новую секретаршу! Блондинку или брюнетку? — Я лысый…
Блондинка в банке оформляет кредит. Менеджер. Блондинка. Менеджер: — Письма! Блондинка: — Молодой человек, вы в своем уме? Как писать с помощью букв с буквами?
Клиент: — Здравствуйте, Александр! Может быть, я буду звать тебя просто Александр? Менеджер: — Ну, в принципе, это не смертельно — но мне более — привычно, когда меня называют Виталием…
Салон автомобиля. Менеджер рассказывает о преимуществах одного из автомобилей: — чистый салон без мотора, удобный руль, видеомагнитофон, музыка + акустика с питанием. — Превосходно. Если гостиная тоже дерьмо, то я беру ее.
— На очень интересную, увлекательную работу требуется менеджер. — Занимать, занимать, занимать у клиентов как можно больше …
Там был менеджер по продажам. Я пошел устраиваться на работу. Как долго рассылали короткое резюме и каким-то образом попали в офис на собеседование с генеральным менеджером. И у них было собеседование через шесть часов. Директор уже промок, а менеджер трижды просил воды. И я все еще не могу согласиться. Они начинали с двухсот баксов в месяц — а теперь за два с половиной килобакса спорят, и проценты, и бонусы, и какие-то спортзалы, мобильная связь, обеды, подъемные, страховка, отпуск, командировки, ноутбук, куча-куча-куча всяких менеджерских тумаков. В итоге генеральный директор сдался, выполнив все условия. Все, о чем просил менеджер, было предоставлено. Менеджер принялся за работу и в первый же месяц увеличил продажи в три раза, потом в десять, потом в сто раз, потом обычно продавал все в офисе, включая мебель, канцтовары, секретаря «Мужчины в бане», базу данных клиентов — конкурентам и самому налоговому повару. Потому что из него получился бы очень хороший менеджер по продажам…
Журналист спрашивает менеджера по продажам из торговой компании: — Кто ваши любимые мифические персонажи? — Сон, спокойствие и адекватность.
Анекдоты про менеджера
Сборник самых смешных анекдотов про менеджера. Читайте свежие анекдоты, ставьте оценки, делитесь с друзьями в социальных сетях.
Лучший выпускник года в Школе менеджеров сумел наладить поставки свинины из Израиля в Афганистан!
— В Древнем Риме некоторым рабам разрешалось иметь собственных рабов. — Сейчас это называется менеджер среднего звена.
Я прочитал объявление в газете: «Требуется менеджер для управления персоналом. Уверенное знание компьютера». Я решил не звонить. Какой там персонал, если для управления пулеметом Калашникова нужен пистолет!
После работы менеджер гулял с девушкой, когда к ним подошел какой-то грязный ходок с бомбой. «Поехали!» — шепнула девушка менеджеру, и тот в замешательстве выдал первое, что пришло в голову: «Мы вам обязательно позвоним».
Они спрашивают бездомных: «Каково это — каждый день унижать себя, чтобы центы могли расширить свое никчемное существование? — Я не знаю, я никогда не работал менеджером…
Когда менеджер по продажам напивается, он звонит бывшим клиентам.
Торговый представитель, секретарь и менеджер отправились на обед и нашли старинную лампу. Они потерли его, и вышел Ген. Он сказал: «Я буду бегать по очереди за каждым из вас. — Я первый, я первый!» — сказал секретарь, — «Я хочу быть на Багате, на корабле, и ни о чем не думать. ПШ! И она исчезла. — Сейчас, сейчас!» — сказал торговый представитель, — «Я хочу быть на Гавайях, отдыхать на пляже, с массажем, бесконечным запасом пинцетов и любовью всей моей жизни. ПШ! И его не стало. «Теперь ваша очередь», — сказал Джин менеджеру. «Я хочу, чтобы эти двое вернулись в офис после ужина».
— Как тебя зовут? — Базилик. — Есть ли у вас дети? — Да, сын Василий и дочь Василиса — Животные дома есть? — Кот Васька! — К сожалению, мы не можем взять вас на должность креативного менеджера …
Там был менеджер по продажам. Я пошел искать работу. Как долго рассылалось короткое резюме и каким-то образом попадали в офис на собеседование с генеральным директором. И у них было собеседование через шесть часов. Директор уже промок, а менеджер трижды просил воды. И я все еще не могу согласиться. Он начал с двухсот долларов в месяц. А теперь за два с половиной килобакса спорят. Он выбил из каждого менеджера кучу: проценты, бонусы, несколько других спортзалов, мобильную связь, линейщиков, подъемные, страховку, отпуск, командировку, служебную машину, ноутбук, генеральный директор уволился, выполнил все условия. Все, о чем просил менеджер, было предоставлено. Менеджер принялся за работу и в первый же месяц увеличил продажи в три раза, потом в десять, потом в сто раз, потом обычно продавал все в офисе, включая мебель, канцтовары, секретаря «Мужчины в бане», базу данных клиентов — конкурентам и самому налоговому шефу. Потому что он, Сцуко, был очень хорошим менеджером по продажам!
Шутки про менеджеров. Анекдот про менеджера.
Сегодня я проходил собеседование в одной из компаний. Менеджер по персоналу дал мне ноутбук и сказал: «Продайте его мне». Ну, я взял ноутбук и вышел из комнаты, а потом… Обычно слева. Когда я вернулась домой, мне позвонил менеджер по персоналу и начал истерически кричать: «Немедленно верните ноутбук на место! Я сказал: — 200 долларов и ваш ноутбук.
Почему программисты могут заниматься двумя проектами одновременно? — У них две руки. Почему дизайнеры могут заниматься двумя проектами одновременно? — У них два глаза. Почему тестировщики могут заниматься двумя проектами одновременно? — У них два уха. Почему менеджеры могут заниматься только одним проектом? — У них одна задница.
Там был менеджер по продажам. Я пошел устраиваться на работу. Как долго рассылалось короткое резюме и каким-то образом попадали в офис на собеседование с генеральным директором. И у них было собеседование через шесть часов. Директор уже промок, а менеджер трижды просил воды. И я все еще не могу согласиться. Начинали с двухсот баксов в месяц — а теперь за два с половиной килобакса спорят, и проценты, и бонусы, и еще какие-то спортзалы, мобильная связь, обеды, подъемные, страховка, отпуск, командировки, служебный ноутбук, купу всякой всячины менеджер выбивает. В итоге генеральный директор сдался, выполнив все условия. Все, о чем просил менеджер, было предоставлено. Менеджер принялся за работу, и в первый же месяц увеличил продажи в три раза, потом в десять раз, потом в сто раз, потом обычно продавал все в офисе, включая мебель, канцелярские принадлежности, секретаршу мужчинам в ванной, базу данных Клиентов — конкурентам, а налог — самому повару. Потому что это был бы очень хороший менеджер по продажам.
Уважаемый офисный персонал — Будьте на унитазе раньше, иначе туалет и кофеварка не будут смывать одну и ту же губку. — Искренне, менеджер по экологии офиса, тетя Клава.
Марина была настолько уродливой невестой, что на ее выкупе присутствовал менеджер по продажам.
Анекдоты про менеджеров
Менеджер Bodun рядом с боссом в курительной комнате, болезненно хмурясь от солнца: — Я так плохо себя чувствую сегодня. Начальник, обхаживающий канал «Беломор»: — То есть, тебе сегодня можно дать репку, но тебе не будет слишком больно?
Сидят в кафешке за рюмкой два менед.
В кафе за стеклом сидят два менеджера, один из дилерского центра Toyota, другой из дилерского центра ВАЗ. Тойотовский: — Да, каждый, кто покупает нашу машину, автоматически становится уважаемым человеком! Вазовский: — Да, любой, кто продает нашу машину, автоматически становится уважаемым человеком.
Сцены из провинциальной жизни-2.Мес.
Сцены из провинциальной жизни-2. Место действия — универмаг, центр торговли и культурной жизни небольшого городка накануне новогодних праздников. Магазин компьютерных игр полон посетителей, большинство из которых не скрывают своего недовольства. Некоторые продолжают совершать покупки, другие сразу же уходят. Продавец, молодой человек с виноватой улыбкой на лице, безуспешно пытается успокоить покупателей. Менеджер, стоящий рядом с ним, также пытается разрядить обстановку, но это мало помогает. «Вы сами сказали нам, что эта игра будет с вами на Новый год, и я обещал своему ребенку купить ее», — говорит следующий покупатель. Жалобы менеджера на то, что недобросовестные оптовики подвели его, видимо, не удовлетворяют его, и, пробормотав что-то вроде «это ваши проблемы», разгневанный гость поворачивается спиной и уходит. Представительный и хорошо одетый мужчина, внимательно наблюдая за происходящим, сказал.
Бурный роман Ольги с менеджером по .
Бурный роман Ольги с менеджером по продажам Иваном закончился ее свадьбой с бизнесменом Виктором.
Менеджер компании-сотового оператор.
Менеджер-оператор компании привез собаку к ветеринару: — У нее болит живот, сделайте что-нибудь! Сколько это будет стоить? — Да, я дам лекарства без проблем, 500 рублей. Через несколько часов собаку забирает ветеринар, который выдает и передает чек на оплату. Менеджер, ошарашенный: — 10 000? Для чего он нужен? — И я кастрировал его в то же время, задрал ему правую лапу, отрезал хвост, отрезал его. Мне показалось, что все это будет полезно.
— Нам нужно уволить менеджера с фа.
— Нам нужно отказаться от менеджера с фамилией Дорогой! — Что с ним не так? — Мы отпугнули всех наших клиентов! Он берет трубку и говорит: «Я слушаю, дорогая».
Предание гласит, что этот текст был.
Легенда гласит, что этот текст был размещен на сайте корпорации McDonnell-Douglas одним из ее сотрудников. Этот текст продолжался там, как вы предполагаете, в течение очень короткого времени.
«Спасибо за покупку истребителя McDonnel-Douglas! Чтобы защитить свою новую покупку, пожалуйста, потратьте несколько минут на заполнение нашей регистрационной карточки в Интернете. Мы не обязаны отвечать на статистические вопросы, но эта информация может помочь нам в разработке новых продуктов, отвечающих вашим потребностям и желаниям.
1. Ваши данные? Ваша должность (отметьте, если требуется).