Анекдоты про менеджеров
«О, я совсем забыл», — говорит повар, — «я сегодня подписал приказ о вашем увольнении».
Анекдоты про менеджеров! Страница 1.
Разговаривают два менеджера: — Мне повезло, я устроился к Гирину, он обещает 5 тыс. грн. в месяц. Мы расстанемся с зарплатой. — Плавание, мы знаем. Сначала получите их от Гирина, а потом хвастайтесь.
Сообщение в туалете: — Господа! Убедительная просьба, если быть более точным! Иначе я буду мыть стаканы той же тряпкой, что и унитаз!» — менеджер по экологии офиса.
Журналист спрашивает менеджера из компании по продажам: — Кто ваши любимые мифические персонажи? — Сон, спокойствие и адекватность.
Мужчина отправляется в деловую поездку. Жена, игриво улыбаясь: — Будешь ли ты мне верен? — Дорогой! Я менеджер, а не ясновидящий!
Менеджер по продажам звонит своим потенциальным клиентам: — Здравствуйте. Добрый день. Это мясокомбинат? — Да. — Вы беспокоитесь о заводе по производству туалетной бумаги. Мы предлагаем вам использовать наши продукты, так сказать, после употребления вашей прекрасной колбасы. — Молодой человек, мы используем ваши продукты при производстве этой замечательной колбасы.
Для того чтобы увеличить продажи с сегодняшнего дня, наши лучшие менеджеры Наталья, Елена и Мария становятся павлинами-менеджерами.
Менеджер по продажам — это не продавец, а сотрудник магазина, который спрашивает посетителей. — И тем самым разгоняет тех, кто пришел просто погреться.
Марина была настолько уродливой невестой, что на ее выкупе присутствовал менеджер по продажам.
Тренинг менеджеров по продажам для девушек софт — менеджеров, тренер: — Девушки не должны спрашивать у клиента, что у него есть, нужно спрашивать: — Что установлено!
В нашем офисе все завидуют друг другу. — Менеджеры на нем смещаются, а не работают. IT-школы для менеджеров, которые не думают.
Похоже, что самой востребованной профессией на ближайшие годы станет «Уничтожение продуктов санкций» менеджера».
Двое бездомных ворвались в приличный винный магазин. Менеджер по продажам сразу же обращается к ним: — Что вам посоветовать? — Ну, посоветуйте, какое вино у нас сегодня на ужин. — А как насчет обеда? — Дук, черт возьми, вино.
Клиент: — Здравствуйте, Александр! Ничего, что я буду звать тебя просто Александр? Менеджер: — Ну, в принципе, это не смертельно — но мне более — привычно, когда меня называют Виталием.
Там был менеджер по продажам. Я пошел искать работу. Долго ли коротко ли, отправили резюме и каким-то образом попали в офис на собеседование с генеральным менеджером. И у них было собеседование через шесть часов. Директор уже промок, а менеджер трижды просил воды. И я все еще не могу согласиться. Они начинали с двухсот баксов в месяц — а теперь за два с половиной килобакса спорят, и проценты, и бонусы, и какие-то спортзалы, мобильная связь, обеды, подъемные, страховка, отпуск, командировки, ноутбук, куча-куча-куча всяких менеджерских тумаков. В итоге генеральный директор сдался, выполнив все условия. Все, о чем просил менеджер, было предоставлено. Менеджер принялся за работу и в первый же месяц увеличил продажи в три раза, потом в десять, потом в сто раз, потом обычно продавал все в офисе, включая мебель, канцтовары, секретаря «Мужчины в бане», базу данных клиентов — конкурентам и самому налоговому повару. Потому что из него получился бы очень хороший менеджер по продажам.
Разговор разработчиков с менеджером. — И что будет, если мы сорвем сроки реализации проекта. Две недели — вот так. — У профессиональных собаководов это называется «вязка».
Анекдоты про менеджеров
Красивый офис успешной компании. Обученный и расшитый менеджер по продажам встречает на пороге клиента. Широко улыбается. Смотрите, у нас есть это, это и это! Клиент смущается: «Вы знаете, я забыл деньги». Менеджер, потеряв к нему интерес, угрюмо говорит: «До свидания!». Клиент, подумав, спрашивает: «Вы можете оплатить банковским переводом?». Менеджер: «И снова здравствуйте. «
В канун Нового года генеральный директор заходит в кабинет менеджеров. На столах водка, закуска, все курят. Директор возмущенно говорит: — Я плачу за пьянство и курение на работе. Тут поднимается один из самых трезвых сотрудников: — Шеф, черт, а кто под дождем?!
Кандидат приходит в штат крупной компании на вакантную должность менеджера. Его встречает начальник отдела кадров и с порога допускает на встречу с кандидатом. — Прежде чем мы перейдем к интервью с вами, я хотел бы объяснить некоторые принципы работы нашей компании. Во-первых, вы должны знать, что в нашей компании очень ценятся, и я надеюсь, что вы вытерли ноги о ковер перед дверью, прежде чем войти в офис. Мужчина немного нервничает: — Да, конечно, я вытер ноги, я сам большой поклонник чистоты и порядка. Во-вторых, отношения всех наших сотрудников с начальством строятся исключительно на принципах честности и доверия друг к другу», — продолжает руководитель отдела кадров. Перед входом в офис у нас нет ковра.
Суровый топ-менеджер прилетает на самолете в бизнес, а рядом с ним сидит маленькая девочка. Долгий перелет, менеджер решает завязать разговор: — Я слышал, что время проходит быстрее, когда вы о чем-то говорите. «А о чем ты хочешь поговорить?» «Ну… я даже не знаю… может быть, о глобальном потеплении?» «Ну, просто расскажи мне сначала, например, что на лугу есть ягненок, корова и лошадь. Они едят одну и ту же траву. У овец пуки такие маленькие и круглые, у коров коровки, а у лошади такие большие и куцые. Вы не знаете, почему? — Нет, девочка, я не… — Так какой смысл говорить с тобой о глобальном потеплении, если ты ни черта не понимаешь?
Начальник подчиненного: — Эксперты утверждают, что юмор на работе снижает стресс. Особенно в наше непростое время увольнений и сокращения штатов. Тук-Асток … подчиненный (служащий и с улыбкой):- Кто там? — Не ты…
В офисе раздается телефонный звонок: — Здравствуйте, вам нужен начальник отдела кадров? — Нет, не нужно. «Значит, ты держишь его, черт возьми?»
Есть два секретаря, и они обсуждают своих руководителей. — Как вам нравится ваш начальник? — Да, он симпатичный. Месяц назад он подарил мне бриллиантовое колье, недавно — песочное пальто, а вчера попросил руки!!!- Вот скотина — уже начал экономить!
Осматривая супермаркет, директор заметил, что новый продавец разговаривает с внушительным мужчиной. Директор решил понаблюдать за продавцом. Поговорив около 5 минут, мужчина купил удочку, леску, поплавки, крючки, спиннинги и т.д. Поговорив с продавцом еще немного, мужчина купил болотные сапоги, резиновую лодку, лодочный мотор, палатку, спальный мешок, складную мебель, сажалку, фонарик, радио, газовую плиту и набор посуды. Поговорив еще немного с продавцом, мужчина купил автомобильный прицеп, куда все и погрузил. Поговорив немного с продавцом, мужчина задумался и выписал чек на джип целителя, затем попрощался с продавцом и вышел из магазина. Ошеломленный директор подошел к продавцу и сказал: «Я сам люблю рыбалку, но никогда не встречал таких заядлых рыбаков!» — Да, он совсем не рыбак, он даже никогда не держал в руках удочку. — Он бродил по магазину в ожидании своей жены, которая купила печати Олвиса. Ну, я спросил: «Вы ходите на рыбалку, когда у вашей жены критический день?».
В офисе местного туристического агентства, расположенного в гостинице «Космос», работал менеджер по имени Лось. Позвонив в главный офис туристического агентства, она сообщила администратору приятным женским голосом: «Лось говорит из Космоса. . .
В конструкторском бюро работал инженер. Менеджер спрашивает его: «Что вам нужно для работы?»- Кульман, Ватман и Рейфдер. -Нет, я не возьму еще трех евреев на эту работу!
Офис. Утром сотрудники офиса в спешке переставляют мебель с места на место, выравнивают все по сантиметрам, компасу и т.д. Посреди всего этого хаотического движения стоит пожилая уборщица в обнимку со шваброй и с благоговением смотрит на все это действо. Он пробормотал про себя: «Я только что вымыл швабру, теперь все снова будут мыть, Ироди и т.д.» Она долго стояла, наблюдая за всем этим, потом он спросил: «Дорогая, что ты здесь делаешь? Вы переезжаете? — «Нет, бабушка, мы сейчас перевезем мебель Фенгаджа и сразу же займемся продажей неба. — Сыновья, я работаю здесь уже давно, еще до революции полы в этом мыле для зданий. Итак, до революции здесь был бордель. Поэтому, когда доходы упали, они не стали перемещать туда кровати, но BL*was изменили.
«Ты так устала и грустишь?» — работа… работа… одна работа… утром и вечером… и все работа… — и как давно ты работаешь? — Завтра я начинаю…
Покупатель спрашивает продавца: — У вас есть новые пряники? — Нет, очень старый, даже заплесневелый. — А печенье? — О, нет, лучше имбирное печенье!
— Что мы все на работе, но для работы? Давай поговорим о проститутках? — Правильно, давайте обратимся к шлюхам. — Гребаный менеджер, в общем, он был невыносим.
Менеджер знакомит очень сексуальную претендентку на должность секретаря с условиями работы и обязанностями. — Вот стол, за которым вы будете работать. — Правильно. — Вот автоответчик, который отвечает на звонки и помогает мне связаться с нужными людьми. — Хорошо. — Вот кофеварка, которая нужна, чтобы иметь возможность быстро приготовить кофе и подчиняться в моем офисе, если я приглашаю посетителей. — Хорошо. — Вот компьютер, на котором вы будете готовить деловую корреспонденцию, отправлять и принимать факсы, отправлять электронную почту, работать в Интернете. — Хорошо. После окончания экскурсии менеджер пытается узнать хотя бы что-то о кандидате. -Покажите мне и вы знаете другие слова, кроме слова «хорошо». — Секс. Минет. Менеджер бодрым голосом: — Хорошо!
Рассылка по подразделениям от отдела кадров: Уважаемые коллеги! На языке рассылки, которую вы получили от имени исполнительного директора, фраза «С Новым годом, Свинья!». Следует читать без запятой. Искренне, сотрудники Департамента.
Исповедь неудавшегося секретаря:
— Менеджер позвонил в офис: «Две чашки кофе. И свисток!» Я всех избегала, Света: кофе нашла, свистка нет…
Менеджер учил продавщицу: — Сегодня я наблюдала, как навязывать клиенту «Есть ли у нас бумага формата А3? ‘ Вы ответили «Нет». «В следующий раз не говори так. Предложите ему другую бумагу или скажите, что она на складе и будет завтра. Продавщица понимающе кивает. На следующий день менеджер наблюдает следующую сцену: Посетитель: Есть ли туалетная бумага? Продавец: Туалетной бумаги нет, есть салфетки, наждачная бумага, миллиметровка или вы предпочитаете, чтобы я пошел на склад конфетти?
Сообщение в туалете: — Господа! Убедительная просьба, если быть более точным! Иначе я буду мыть стаканы той же тряпкой, что и унитаз!» — менеджер по экологии офиса.
Девушка приходит устраиваться на работу секретарем. Директор. Девушка: — Активные, близнецы… но я могу стать для тебя раком.
Клиент приходит в компьютерную фирму и просит девушку-менеджера показать ему WindowsXP. Менеджер: — Легко! Манипулируя руками и моргая глазами, он изображает включение компьютера, загрузку файловой системы операционной и наконец — характерное замирание. Голос за кулисами: — Мария — прирожденный программист.
Приходит человек устраиваться на работу, его начальник спрашивает: — Ну, как дела, любовник? — О, да вы что, профессионал!