Анекдоты про менеджеров по продажам contact-form-7 404 Not Found Поделитесь данными о стоимости ▲▼ Добавить свою цену в базу Город * Стоимость (руб) * Комментарий (adsbygoogle google || ). push( ); *** На очень интересную, занимательную работу требуется менеджер. – Занимать, занимать, занимать у клиентов, как можно больше… *** – Зря говорят, что Виктор Ющенко – бездарный политик. На самом деле он – очень эффективный антикризисный менеджер и гениальный посредник! – Докажи это! – В 2005 году все ругали Виктора Ющенко за то, что он запретил трогать Кучму, а в 2010 – за то, что сдал власть Януковичу. А все дело в том, что Кучма и Янукович так боялись и не доверяли друг другу, что не могли передать власть напрямую. Вот и наняли Виктор Андреича временным управляющим… *** Похоже, самой востребованной профессией на ближайшие годы станет «менеджер по уничтожению санкционных продуктов». *** Торговый представитель, секретарша и менеджер идут обедать и находят античную лампу. Они потирают ее, и из нее появляется Джин. Он говорит: «Я исполню по одному желанию каждого из вас». «Я первая, я первая! », – говорит секретарша. «Я хочу сейчас быть на Багамах, на катере, и не думать ни о чем». Пшш! Она исчезает. «Теперь я, теперь я», – говорит торговый представитель. «Я хочу быть на Гавайях, отдыхать на пляже, с массажем, бесконечным запасом пина колады и любовью всей моей жизни». Пшш! Он исчезает. «Теперь твоя очередь», – говорит Джин менеджеру. «Я хочу, чтобы те двое вернулись в офис после обеда». *** Марина была настолько некрасивой невестой, что на ее выкупе присутствовал менеджер по продажам. (adsbygoogle google || ). push( ); *** Уважаемые сотрудники офиса! – Будьте точнее в туалете, а не то унитаз и кофейный аппарат буду мыть одной и той же губкой. – С уважением, менеджер по экологии офиса, тетя Клава. *** Жил был один менеджер по продажам. Пошел устраиваться на работу. Долго ли коротко ли резюме рассылал, а как–то пришел в одну контору на собеседование с генеральным директором. И шло у них собеседование шесть часов. Уже и директор взмок, и менеджер три раза воды просил. А все никак не могут договориться. Начинали с двухсот баксов в месяц – а уже за два с половиной килобакса спорят, и проценты, и бонусы, и какие–то еще там спортзалы, мобильные связи, обеды, подъемные, страховки, отпуск, командировочные, машину служебную, ноутбук, кучу всякого менеджер себе выбил. Сдался в итоге генеральный директор, все условия выполнил. Все, что менеджер просил – дал. Приступил менеджер к работе, и за первый месяц увеличил продажи втрое, потом вдесятеро, потом в сто раз, потом вообще все в конторе продал, включая мебель, канцтовары, секретаршу – мужикам в баню, базу данных клиентов – конкурентам, а самого шефа – налоговой. Потому что это был, очень хороший менеджер по продажам… *** Журналист спрашивает одного менеджера из торговой компании: – Какие ваши любимые мифические персонажи? – Сон, спокойствие и адекватность. *** Купил мандарины в супермаркете. Пришёл домой, открыл, а там из 15 штук 5 оказались с плесенью! Ну, я мандарины в охапку, чек в руки и пошёл ругаться. Начал с кассира, потом менеджер подтянулся. Нет бы извиниться да заменить. Так нет, он на принцип пошёл, нормальные, говорит, мандарины. Я ему сказал: «Хорошо, если нормальные, ешь. Если съешь и не поморщишься – без претензий, тут же уйду». Тот согласился. Съел два и говорит – всё, мол, это дневная норма. А я ему – какая дневная норма, ешь все. Съел он все пять штук плесневелых – и ведь видно, что давится, лицо аж позеленело, но ест! – Молодец, а теперь зови старшего менеджера. Тот подходит. – Дайте мне новые мандарины, потому что ваш сотрудник мои только что сожрал. Не забуду этот взгляд никогда. *** Был сегодня на собеседовании в одной из компаний. HR–менеджер дал мне ноутбук и сказал: – Попробуйте–ка мне его продать. Ну, я взял ноут и вышел с ним из комнаты, а затем… вообще ушёл. Когда я пришёл домой мне позвонил HR–менеджер и стал истерично кричать: – Немедленно верни мой ноут обратно! Я сказал: – 200 баксов и ноут ваш. *** Я тучка, тучка, тучка, я вовсе не менеджер по продажам с двумя детьми и ипотекой. *** Почему программисты могут делать два проекта одновременно? – У них две руки. Почему дизайнеры могут делать два проекта одновременно? – У них два глаза. Почему тестеры могут делать два проекта одновременно? – У них два уха. Почему менеджеры могут делать только один проект? – У них одна жопа.   *** Наша контора, видимо, нового курьера ищет. Потому что старому вчера проговорились, что он вовсе не менеджер по продажам… *** Блондинка оформляет кредит. Менеджер: – Тут сумму пишите прописью! – А это как? – Буквами! – Мужчина, вы в своем уме? Как я цифры напишу буквами? *** Объявление: «В магазин матрёшек требуются старший менеджер, менеджер, младший менеджер, ассистент младшего менеджера» *** Прочитал в газете объявление: «Требуется менеджер по управлению персоналом. Уверенное знание ПК». Решил не звонить. Что там за персонал такой, если для его управления нужен пулемет Калашникова! *** Добрый начальник отдела ласково называет курьеров «топ-топ менеджерами». *** – Кем вы работали в госструктурах? – Эффективным менеджером. – Насколько эффективным? – На 30% от бюджета. – Должен признать – это высший «пилотаж»! *** Раньше я был менеджером по продажам, но понял, что подвергаю опасности свою семью, и теперь я гангстер. *** Проблема автопрома – не в руках российских рабочих, а в карманах российских менеджеров. *** Собеседование в финансовой компании: — Вы претендуете на должность менеджера? — Да. — Как насчёт небольшой игры? Продайте мне эту ручку! — Ручку! Я в жопу тебе эту ручку засуну, а ты её достанешь и продашь, и свою почку заодно! Чтоб деньги через неделю были! Ясно выразился? — Ээээ… А, теперь поняла, вы в отдел урегулирования просроченной задолженности? Хорошо, завтра можете приступить к работе. *** Плох тот консультант, который не мечтает стать мерчендайзером. Плох тот мерчендайзер, который не мечтает стать менеджером. Плох тот менеджер, который не мечтает стать директором. И совсем плохо, если все вместе они мечтают поскорее свалить из этой конторы. *** Директор фирмы по производству компьютеров вызывает своего менеджера по продажам: — А это что за нелепая заявка? Двести компьютеров в водонепроницаемых корпусах в пустыню Сахару. — Ничего особенного, сэр. Жарко у них там – вот я и посоветовал им работать под душем. *** Менеджер крупной оптовой компании познакомится с девушкой, которая приведет на свидание подругу, которая приведет еще трех человек, которые купят шампунь. *** В Камасутре Менеджера по продажам есть поза 68,99. *** У менеджера крупной корпорации случился сердечный приступ и врач посоветовал ему уехать на несколько недель на ферму, чтобы отдохнуть. Менеджер уехал на ферму и через пару дней ему стало так скучно, что он попросил фермера найти ему какую-нибудь работу. Фермер предложил ему убрать навоз в коровнике. Фермер был уверен, что горожанин, просидевший всю свою жизнь в офисе, не управится с такой работой и за неделю. Но к его изумлению менеджер вычистил коровник меньше, чем за день. На следующий день фермер дал менеджеру более сложное задание – отрубить головы 500-м цыплятам. Фермер не сомневался, что эта работа окажется менеджеру не по силам. Но к концу дня все было сделано. На следующее утро, когда почти вся работа на ферме была уже сделана, фермер попросил менеджера рассортировать мешок картошки на два ящика: мелкую положить в один, а крупную – в другой. В конце дня фермер увидел, что менеджер по-прежнему сидит перед полным мешком, а ящики – пусты. Тогда фермер поинтересовался у менеджера: – Как могло случиться, что ты выполнил такую сложную работу в первые два дня, а сейчас не можешь сделать сущий пустяк? – Послушай, я всю свою жизнь отрубал головы и разгребал чужое дерьмо, а ты сейчас требуешь, чтобы я принимал решения… *** Менеджер: Как там наш проект? Программист: Утонул в потоке новых сверх–супер–экстра–мега–сука–срочных задач, которые сыплются каждый день как «шарики» у козы из под хвоста. *** – Чтобы убедить избирателей в том, что Путин – эффективный менеджер, и заодно отнять голоса у коммунистов, политтехнологи предложили Путину слоган «Путин – это Сталин сегодня». – Это уже лишнее. Им уже удалось убедить избирателей в том, что «Медведев – это Путин вчера»…. *** Невеста была настолько некрасивой, что для её выкупа пришлось нанять опытного менеджера по продажам. *** Автомобильный салон. Менеджер рассказывает о плюсах одной из машин: – Чистый некурящий салон, удобный руль, видеорегистратор, музыка акустика с пищалками. – Отлично. Если салон еще и непьющий, то беру. *** Менеджер жуёт орехи. В кабинет заходит начальник и спрашивает: – Потенцию повышаешь? – Да не, это чтобы не спать. – Ну да, с хорошей потенцией не уснёшь! *** Красивый офис преуспевающей компании. Обученный и вышколенный менеджер по продажам встречает на пороге клиента. Широко улыбаясь: ЗДРАВСТВУЙТЕ! Посмотрите, у нас есть это, у нас есть то и еще вот это! Клиент смущенно: «Вы знаете, я забыл деньги». Менеджер, теряя к нему интерес, угрюмо: «До свидания! » Клиент, задумавшись: «А вам можно по безналу заплатить? » Менеджер: «И СНОВА ЗДРАВСТВУЙТЕ! » *** Молодой адвокат устраивается на работу в соответствующую контору. Менеджер отдела кадров задает ему вопрос: – Вы считаете себя честным человеком? – Несомненно! Вот пример: как только я выиграл свой первый процесс, я отдал отцу 10 000 долларов, которые он одолжил мне на учебу. – Да, это впечатляет. А что это был за процесс? Адвокат смущенно отвечает: – Ну… это… как вам сказать… в общем, отец пытался получить с меня эти деньги через суд… *** А у нас курьеров начальник отдела ласково называет топ–топ менеджерами. *** Секретарь–менеджер представляет бухгалтера новому сотруднику: – А это – наша Нина, бухгалтер с большой буквы «Б». Обиженный бухгалтер не остался в долгу: – А вы, Яна, секретарь с большой буквы «С» и менеджер с большой буквы «М». *** Как-то давно подрабатывал на автомойке, вспомнил случай. Приехал клиент, девушка, на джипе. Менеджер взял заказ, была там влажная уборка и пылесос салона. Я занялся пылесосом, девушка подошла и сказала: “я там кольцо где-то потеряла в салоне, может у вас получится найти? ”. Тогда я во все закрома заглядывал с пылесосом, но так и не нашел (нет, в пылесос точно не засосало). Вспоминая этот случай думаю, а не плохой способ улучшить чистку салона)) *** – Лучшие менеджеры по продажам – мужчины. – А по покупкам – женщины. *** Менеджер по продажам звонит своим потенциальным клиентам: – Алло. Добрый день. Это Мясокомбинат? – Да. – Вас беспокоит фабрика по производству туалетной бумаги. Мы предлагаем вам пользоваться нашей продукцией, так сказать после потребления вашей замечательной колбасы. – Молодой человек, вашу продукцию мы используем при производстве этой замечательной колбасы. *** Стоит менеджер в мужской курилке и со стоном бьется головой об стенку. – Васек, ты че? – Тебе не понять. У меня две блондинки в подчинении! 56 Забрели два бомжарика в приличный винный магазин. Менеджер по продажам сразу к ним подкатывает: – Что вам посоветовать? – Ну это, посоветуйте, какое вино нам взять сегодня к обеду. – А что у вас на обед? – Дык, блин, вино! *** Разговор разработчика с менеджером. – А что будет если мы сроки проекта сорвем. Недели так на две. – У профессиональных кинологов это называется «вязка». *** Клиент: – Здравствуйте, Александр! Ничего, что я буду звать вас просто «Александр»? Менеджер: – Ну, в принципе, это не смертельно – но мне привычнее, когда меня называют Виталием… *** Привел начальник знакомых на работу, послал в отдел кадров определиться с должностью. – Ну–с, что умеем, программы? сети? бухгалтерия? опыт работы какой? Так–с, значит, ничего не умеем, ну вот и хорошо, переучиваться не надо, будем менеджерами работать. *** Реальная история: В локальном офисе турфирмы, находящимся в гостинице «Космос», работала менеджер по фамилии Лось. Когда она звонила в главный офис турфирмы, то сообщала секретарю приятным женским голосом: – Говорит Лось из Космоса… *** Руководитель компьютерной фирмы распекает менеджера по продажам: — Ну что за дурацкая заявка? Две сотни компьютеров в водонепроницаемых корпусах в пустыню Сахару! — А чего, нормально! Они жалуются на жару – я и порекомендовал им работать под душем. *** Менеджер по продажам – это не продавец, а сотрудник магазина, который спрашивает посетителей: – Вам помочь? – и тем самым разгоняет тех, кто зашёл просто погреться. (adsbygoogle google || ). push( ); (adsbygoogle google || ). push( ); ВидеоИсточникиhttp: ///pro-menedzherov/page/4/ http: ///humprodaji/ https: ///search/anekdot/? p 3&query менеджер по продажам http: ///anekdoty-pro/менеджера%20менеджер http: ///forum/yumor-melkoi-rossypyu http: ///anecdotes/anekdoty-pro-menedzherov/1318/

Анекдоты на темы

Анекдоты про менеджера по продажам

Бурный роман Ольги с менеджером по продажам Иваном закончился ее свадьбой с бизнесменом Виктором.

Предание гласит, что этот текст был.

Легенда гласит, что этот текст был размещен на сайте корпорации McDonnel-Douglas одним из ее сотрудников. Этот текст продолжался там, как вы предполагаете, в течение очень короткого времени.

«Спасибо за покупку истребителя McDonnel-Douglas! Чтобы защитить свою новую покупку, пожалуйста, потратьте несколько минут на заполнение нашей регистрационной карточки в Интернете. Мы не обязаны отвечать на статистические вопросы, но эта информация может помочь нам в разработке новых продуктов, отвечающих вашим потребностям и желаниям.

1. Ваши данные? Ваша должность (отметьте, если требуется).

— Пришли мы в магазин каминов менед.

— Мы пришли в магазин «Камин» на день менеджеров по продажам. Хозяин сказал, что впустит одного из нас через месяц. Я — опытный печник, а он — молодой студент, он получает, бросается к каждому покупателю. И вот его первая розетка с установкой печи. Он ушел, через час звонит мне, не в службу, а в дружбу, помочь. Уголь горит плохо. Ну, я посоветовал ему сбегать в магазин за сеткой, купил палочку, открыл дверь и опрыскал себя. — Помочь? — И все равно! В комнате сделан ремонт за счет компании, он в больнице, а должность моя!

Самый лучший менеджер по продажам н.

Лучший менеджер по продажам — это не тот, кто может продать, например, детскую коляску, а тот, кто сделает эту покупку актуальной для потенциального клиента! Студиоза.

В конторе, продающей трубы, был туп.

В офисе стояли конвейеры продаж тупых менеджеров по продажам, которые в то же время всегда стабильно составляли план продаж. Мы решили посмотреть, как это работает. Утром он приходит на работу, открывает телефонный справочник, на котором остановился накануне, и тупо звонит по объявлению: «Эй, вам нужны трубки? Нет? Извините.» и далее по списку. Я слушал, слушал. Они спрашивают его: «Пытался ли ты что-нибудь изменить? — Например? — Ну, например, спросите: «А как насчет ваших друзей?» — О! А это идея!» — сказал менеджер и удвоил продажи на следующий месяц.

Состав рабочей группы:Менеджер по п.

Состав рабочей группы:

Менеджер по продажам — Кидалов.

Менеджер по работе с клиентами — руб.

Руководитель проекта — Пробелкин.

Программисты — Криворуков, Говорин, Сколковченко и Руки.

Ведущий испытатель — Слепцов.

Забрели два бомжарика в приличный в.

Два бомжа ворвались в приличный винный магазин. Менеджер по продажам сразу же обращается к ним: — Что вам посоветовать? — Ну, посоветуйте, какое вино у нас сегодня на ужин. — А как насчет обеда? — Дук, черт возьми, вино.

Лучшие менеджеры по продажам — мужч.

Лучшие менеджеры по продажам — мужчины. И для покупки, женщины.

Выпустили книжку Набокова с титулом.

Они опубликовали книгу Набокова с названием «Камерный обскура» на обложке. Когда глупые редакторы заметили пропущенную букву в названии, было уже слишком поздно. Никто ни за что не отвечает. В ярости директор издательства уволил Еврипиду Марковну, которая фактически ничего не сделала за последние пять лет и поэтому была фактически невиновна. Но ситуацию спас менеджер. Менеджер сказал: «Дайте мне десять, и они улетят». Они давали ему десять процентов от продаж. Книга на мгновение рассеялась по зонам и тюрьмам. На складе нет буквально ничего, хоть печатай. Вот и для вас тоже. Анашу курят повсюду. Даже охранники умеренно используют камни. В связи с размером его значительных будущих премий, менеджеру пришлось нанять толкового журналиста (профессионала, который дважды отсидел 2 и 3 года), который составил гениальную рекламную статью и быстро разослал ее по факсу в зоны и крытые тюрьмы. Издательский бизнес — дело непростое. Бобби

Сотрудница отдела продаж, специалис.

Продавец, техник по обслуживанию и их начальник отправляются на обед и находят старую масляную лампу. Они трут лампу, и Джинн появляется в облаке дыма. Джинн говорит: «Обычно я исполняю три желания, поэтому каждый из вас может загадать одно. — Чувак, я первый!» — говорит продавец. Теперь я хочу оказаться на Багамах и беззаботно кататься на скутере по волнам. Пуф! И она растворяется в воздухе. — Я следующий!» — говорит специалист по обслуживанию. Я хочу поехать на Гавайи, расслабиться на пляже с личной массажисткой и бесконечным запасом пина-колады. Пуф! Он исчезает. — Ладно, твоя очередь! Джин говорит менеджеру. Затем менеджер говорит: «Я хочу, чтобы эти двое были в офисе после обеда. Мораль: всегда позволяйте своему начальнику говорить первым.

Когда менеджер по продажам напивает.

Когда менеджер по продажам напивается, он звонит бывшим клиентам.

Кадровый состав типовой фирмы.Дирек.

Типичный персонал компании. Директор: Братт Секретариат: Залеткина Менеджер по продажам: Втыралов Менеджер по связям с общественностью: Треплова Менеджер по работе с клиентами: Кыдалов Специалисты по маркетингу: Дизайнер, Кульман, Ватман, Флюмастер Администратор: Криворучко Руководитель проекта: Маразматищев Руководитель аналитического отдела: Храпунов Эксперт-аналитик: Бездумов Специалисты аналитического отдела: Незнайкин Разработчики документации: Косноязычный, Неграмотнова Программисты: Разгильдяйцев, Бестолковченко, Халявин, Багов Руководитель горячей линии: Пофигидзе Руководитель горячей линии: Глухов, Молчалина, Офлайнер Руководитель отдела тестирования: Прозеващенко Руководитель отдела тестирования: Глупцов, Тупицын, Ламеркина Руководитель отдела внедрения: Недоездов, Потеряйкин, Истерикянц Охрана: Наливайко, Репетяйло, Пропущиков Работники столовой: Помойкина, Холодных, Грязнова

Я только что окончил институт и иск.

Я только что окончил колледж и искал работу. Наконец меня вызвали на собеседование. Во время разговора они подчеркнули, что им нужен действительно напористый менеджер по продажам, умеющий доводить сделки до конца. Один из них взял со стола ручку и, протягивая ее мне, сказал: «Попробуйте продать ее мне. Я начал говорить о качестве, о том, что даже такая простая вещь, как ручка, может многое значить, и тому подобное. В какой-то момент он сказал, что услышал достаточно, и попросил вернуть ему ручку. Я отказался, сказав, что эта ручка стоит 5 долларов. Он умолял, я стояла на своем, пока он не согласился заплатить. Совершенно взбешенный, он вышел из комнаты, громко хлопнув дверью. Я получил работу, но этот чувак долго смотрел на меня с недоумением.

— Чтобы продать что-нибудь ненужное.

— Чтобы продать что-то ненужное, нужно сначала купить что-то ненужное. — И это все? Я теперь менеджер по продажам? Да, вот твой диплом.

Менеджер по продажам – это не прода.

Менеджер по продажам — это не продавец, а продавец магазина, который спрашивает посетителей: «Вам нужна помощь?» — и таким образом разгоняет тех, кто пришел просто погреться.

Менеджер по продажам звонит своим п.

Менеджер по продажам звонит своим потенциальным клиентам: — Здравствуйте. Добрый день. Это мясокомбинат? — Да — беспокоится о заводе по производству туалетной бумаги. Мы приглашаем вас использовать наши продукты, так сказать, после употребления вашей замечательной колбасы. — Молодой человек, мы используем ваши продукты при производстве этой замечательной колбасы.

Приём на работу менеджеров по прода.

Набираем менеджеров по продаже пластиковых окон. Начальник спрашивает: — Кто мне скажет, сколько градусов в квартире дают пластиковые окна с профилем 3 см? Первый человек: — Две или три степени. Второй: — До 5 градусов максимум! Третий сидит молча. Шеф: — Второй вопрос. А сколько дают окна с профилем 6 см? Первый: — Еще! 5-6 классы. Второй: — Не более 7! Третий сидит молча. Босс: Почему вы молчите? — Так что пластиковые окна не могут отдавать тепло, они его НЕ ОТДАЮТ! — Понял!

Наша контора, видимо, нового курье.

Наш офис, очевидно, ищет нового курьера. Потому что старого вчера уволили за то, что он вообще не был менеджером по продажам.

На встрече выпускников экономическо.

На встрече выпускников экономического факультета. — А ты, Майкл, чем занимаешься? — И я, можно сказать, получил работу по профессии… менеджера по продажам! — Шлюхи!

Невеста была настолько некрасивой, .

Невеста была настолько уродлива, что для ее выкупа пришлось нанять опытного менеджера по продажам.

Менеджер по продажам — это человек.

Менеджер по продажам — это парень, который отгоняет тех, кто пришел погреться, спрашивая: «Вам нужна помощь?».

Я тучка, тучка, тучка, я вовсе не .

Я — облако, облако, облако, а вовсе не менеджер по продажам с двумя детьми и ипотекой.

Судья:- В вашей шайке Сидоров — вор.

Судья: — в вашей банде Сидорова есть вор? — Он не вор, он управляющий недвижимостью — А Петров — ваш торговец краденым? — Не дистрибьютор, а менеджер по продажам! — Иванов — убийца?! — Не убийца, а менеджер по персоналу! — Может, у вас лидер — менеджер? — Нет! Он топ-менеджер!

Наша контора, видимо, нового курьер.

Наш офис, очевидно, ищет нового курьера. Потому что старого вчера уволили за то, что он вообще не был менеджером по продажам.

Менеджер по продажам — это чувак, к.

Менеджер по продажам — это чувак, который отгоняет тех, кто пришел погреться, вопросом «Вам нужна помощь?».

Лучшее за:

Поздравляем молодых! Да видим что ж.

Поздравляем молодых людей! Посмотрим, что? Они даже выглядят одинаково! Их легко и просто выделить из толпы — Однако они почти одинаковы по росту! Мы не без интереса положили их на весы — Они почти одинакового, представьте себе, веса! Ну, долго же они ходили по кругу, Кол удовлетворял их интересы? Две фигуры, две походки, два лица — одинаковые, как эти два кольца!

12167 8245 7063 8786 12290 7460 9775 6535 8047 8865

Прямой эфир

Вас ничего не беспокоит? Сейчас мой друг из ФСБ сделает запрос провайдеру, вычислит адрес по IP, а вы, ну, и все.

Это называется «тирания». На моей работе (не в офисе!) они также копаются в том, пришел ли я на 5 минут, а не на 15. И если я приду через полчаса, час, а билет все равно займет больше 15 минут, я не размещусь.