Анекдоты про миллионы
N 4: Шутка о женихе-миллионере из ОАЭ на первом свидании в России не произнесла ни слова по-русски, но девушка знаками попросила взять ее с собой.
Анекдоты про миллионы
На нашем сайте собраны анекдоты для миллионов. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!
Пожарные, рискуя жизнью, выносили мешок с долларами из горящего банка. Где сейчас находится герой, пока неизвестно.
— Господин Рабинович, вы такой богатый и успешный. Давайте напишем книгу «Как я заработал свой первый миллион». — Во Шо, ты предлагаешь мне признание?
Они были захвачены Madhouse и требуют доллар и миллион вертолетов.
Москва. Один человек попал в затруднительное положение. Вдруг раздается стук в окно. Он опускает стакан и спрашивает: — Что это? — Видите ли, террористы захватили министра финансов и требуют выкуп в 10 миллионов долларов, иначе они обольют его бензином и подожгут. Мы решили пройтись по машинам, выяснить, кто сколько даст. — Ну… Я… Я могу дать галлон 5…
— Кто счастливее: тот, у кого шесть детей, или тот, у кого шесть миллионов долларов? — Та, у которой шестеро детей! — Почему? — У кого есть шесть миллионов — хочет больше!
Аполлон и Союз после стыковки летят вместе. Они пролетают над Советским Союзом и видят миллионы телескопов, усеивающих небо. — Какая тяга к науке в вашем народе! — восхищаются американские астронавты. — Нет, они пьют его из горла!
Вчера у Ксении Собчак провели обыск и конфисковали полтора миллиона евро. Накануне акции «Марш миллионов» бедной девушке пришлось участвовать в акции «Шмон миллионов».
Психиатр — мужчина: — Ну, что вы, уважаемый, меня привели? — Жена. Она утверждает, что она ненормальная. — Почему? — А я выиграл 5 миллионов рублей в лотерею и пожертвовал их детскому дому. — Возвращайся домой, друг мой, и приведи ко мне мою жену — я просто уверен, что ей сейчас нужна помощь психиатра…
Еврей поймал золотую рыбку. «Отпусти меня, еврей, и я исполню три твоих желания» — я хочу виллу в Майами, миллион долларов и супермодель в постели на год — на этот раз…
Таможенник осматривает судно. — Есть ли медицина? Учитель: — Есть. Вот. Он вытаскивает чемодан. — Это героин, это кокаин. Все аккуратно упаковано. Таможенник, закатив глаза: — А может, там пистолет? Хозяин достает второй чемодан. — Вот «Макаров», вот «Калашников», вот патроны к ним. Все так, как и должно быть. Таможенник с улыбкой. Хозяин выносит третий чемодан. — Вот, миллион долларов. «И это все ваше?» — «Нет, все ваше. Мой в трюме.
Анекдоты про миллионы
Когда у вас отличное настроение, они говорят: «Я чувствую себя на миллион долларов». Так что сегодня я чувствую себя примерно на 5 рублей.
Депутаты ГосДумы выдвинули законопр.
Депутаты Госдумы предложили законопроект «В армию на службу»: 1) считать, что сын депутата должен пройти альтернативную службу 2) Казнокрады могут оплатить службу в армии на 1 миллион рублей 3) Отправить собранные деньги.
10 признаков того, что у вас действ.
10 признаков того, что у вас действительно дорогой автомобиль, Так действительно ли у вас дорогой автомобиль? Проверьте себя (также ниже — 10 признаков того, что вы думаете, что у вас дорогой автомобиль, но это не так).
10 признаков того, что у вас действительно дорогой автомобиль 1) У вас нет поворотников 2) Вы чувствуете себя на дороге почти неуязвимым, пространство искривлено где-то в районе бампера, законы физики не действуют на ваш автомобиль. 3) Когда вы садитесь в действительно дорогой автомобиль, ваше тело становится настолько сильным, что вы готовы выдержать лобовое столкновение с КАМАЗом. Вы также подозреваете (да что там — вы уверены на 99%!), что если бы вы купили Bugatti за миллион евро, то стали бы бессмертным. 4) Вы никому не уступаете, даже одинаковым машинам. Потому что у вас есть макет! 5) Ручка переключателя дальнего света слегка изношена 6) Периодически, например, во время отпуска где-нибудь на Мальдивах, вы встречаете.