Анекдоты про молодоженов, брачную ночь
Мужчина решил сыграть в футбол за день до свадьбы и попал в точку. Ну, для врача все было опухшим, помазал, запечатал, перевязал. Потом свадьба, брачная ночь. Сидит, грустный, на кровати. Потом из бани выплывает молодая жена, совсем одна, и говорит: — Ну, дорогой, что ты теперь получишь, еще никем не тронутый. Мужчина (с отвращением стягивая штаны): — Что там, у меня все в упаковке.
Анекдоты про брачную ночь
После ее свадьбы на работу приходит мужчина. Коллега: — Ну, как прошла первая брачная ночь? — Я не помню! Я потерял сознание после того, как она захлопала ресницами.
ПОЧЕМУ СОБАКИ ЛУЧШЕ, ЧЕМ МУЖЬЯ1. С.
Почему собаки лучше мужей 1. Собака не требует от вас подписания брачного договора. 2. Собака никогда не скрывает своих игр с другими собаками. 3. Собака воспринимает выставку как работу, а не работу как выставку. 4. Собаке не требуется повторять свою кличку десять раз, чтобы прибежать на зов. 5. Настроение собаки не зависит от загруженности дорог, индекса Доу-Джонса и курса уругвайского эскудо. 6. Собаке не требуется каждый день чистая рубашка и свежевыстиранные брюки. 7. Вы не знаете мать — родственницу вашей собаки, поэтому ваши нервы в порядке. 8. Собаки не проводят весь выходной день в спортзале. 9. У собак нет вечерних встреч, и они еженедельно летают в командировки. 10. То, что собака находит на улице, она прячет на улице и не приносит в дом всякую гадость. 11. Собака не тратит деньги на кабаки, вонючие сигары и другие сомнительные развлечения. 12. Только.
Первая брачная ночь. Молодая соверш.
Брачная ночь. Молодые совершенно ненасытны! Один раз, другой, третий, шестой. Утром жена начинает наливать, а муж, пошатываясь, идет пить. Пять минут — это не пятнадцать. Жена просыпается и идет искать его в туалете. Он видит, как она копошится в штанах, и шепчет: — Ну, давай уйдем отсюда, я тебе честно говорю, она уже спит!
Если в первую брачную ночь молодая .
Если в первую брачную ночь молодая жена не была девственницей, то, по закону горы, ее вешают на забор вместо листа.
Вопрос армянскому радио: — Что м.
Вопрос Армянскому радио: — Что может быть лучше первой брачной ночи? — Первый незаконнорожденный!
Парень пришел на первое свидание с .
Парень пришел на первое свидание с девушкой. Он рассказал о первом неудачном браке: — Мы разошлись сразу после первой брачной ночи. — Разве невеста не была девушкой? — С явным беспокойством и тоской девушка спросила. — Хуже… … Гай!
Женщинам на заметку. Самка богомола.
Примечание для женщин. Самка богомола умнее женщины: в первую брачную ночь она съедает своего избранника, зная, что с ним у нее больше не будет жизни.
Иван Дурак и Царевна первую брачную.
Иван-дурак и принцесса — первая брачная ночь! Не знает Иван, что делать, идет к матери и спрашивает: — Что делать в первую брачную ночь? Она отвечает: — У тебя на теле есть выпуклость, а в ней дырка, вставь свою выпуклость в свою дырку, и тогда мама тебе поможет! На другой день царевна приходит к матери Ивана-дурака и говорит: — Есть ли у тебя сын — эл*рок? — Что он сделал? — Он засунул мой нос в ж*пу и кричит «Мать природа, помоги, задыхаюсь!».
— У нас годовщина. — .
— У нас юбилей. — А, юбилей? Большое дело. — Отлично. Помните первую брачную ночь? Ты так хотела, что не дала мне времени снять носки. — Сегодня у вас будет время связать две пары.
После первой брачной ночи.Она:- Воо.
После первой брачной ночи. Она: — Вообще-то, не очень хорошо начинать супружескую жизнь на стороне. Он: — Почему ты думала, что я тебя обманываю? Она: — Ты обещал мне перед свадьбой связать себя узами брака с Анаши, а я этого не сделала. А теперь выясняется, что вы еще и мастурбируете. Он: — %@#$*?: %. Откуда он у вас? Она: — А чем, черт возьми, пахнет твой член?
22 декабря — самый короткий рабочий.
22 декабря — самый короткий рабочий день и самая длинная брачная ночь. Кондр
«Природу не обманешь», — грустно ра.
«Природу не обманешь», — с горечью подумал Пиноккио после брачной ночи с Мальвиной, — «она принадлежит всем — так что в итоге я завел себе дневник».
После первой брачной н.
После первой брачной ночи. Он: «Дорогая, я понял, что я не первый. Она (точка): — Да. И я понял, что я не последний.
Утром, после первой брачной ночи не.
На следующее утро после первой брачной ночи невеста послала своего новоиспеченного мужа на рынок и сказала: «Купи мне столько рафаэлок, сколько ты любил меня в ту ночь». Молодой человек сначала взял 6 рафаэлок, но потом одумался и оставил только 3, добавив к ним 2 чипса и 1 шоколадку.
В ночных клубах после двух часов но.
В ночных клубах после двух часов ночи начинались дикие пляски пьяного разврата на брачном рынке.
После первой брачной ночи, он:– Дор.
После первой брачной ночи он: — Дорогая, я понял, что я не первый… она, загоревшись: — Да. И я узнал, что я не последний!
Брачная ночь процедурной медсестры.
Процедурная медсестра в свадебную ночь: — Т-ак, мы идем, снимай штаны!
В деревне после первой брачной ночи.
В деревне, после первой брачной ночи, по традиции, жених стоит окровавленную простыню. И тут выходит невеста… со сломанным носом.
— Аллочка, ты таки вышла замуж?! Ну.
— Аллочка, ты вышла замуж?! Ну, а как насчет первой брачной ночи? — Это! Я менял свою фамилию всю ночь в социальных сетях …
На утро после брачной ночи, дочь по.
Наутро после брачной ночи дочь прибегает к матери и говорит: — Мама, представляешь, у меня на сережке на члене бородавка такая. — И где находится дочь, внизу или наверху. — Выше. — Ну, еще один снизу и два сбоку. Папа сидит и читает газету: — Ты бл %% завещал мне, чтобы получить прибыль от кукурузы в размере X%! . .
Чем отличается первая брачная ночь .
В чем разница между первой брачной ночью и свежеприготовленным крабом? Ничего. Все одно и то же: копаешь, копаешь и получаешь удовольствие…
За завтраком после первой брачной н.
За завтраком после первой брачной ночи молодожены говорят молодой жене: — Пока ты мыла посуду, мама перевернула всю нашу постель. Уже плачет: где, спрашивается, пятна, где? «Слушай, разве я не говорил тебе, что у меня белая кровь?»
Одна старушка присмерти. Дед звонит.
Пожилая женщина в равной степени. Дедушка вызвал скорую помощь. Пришел молодой человек-доктор, осмотрел бабушку и сказал: «Медицина здесь бессильна, дедушка, время ее пришло». Дед молится, говорят, как же так! Всю жизнь мы идем рука об руку, но так сразу. Мальчик-доктор говорит ему: «Я не уверен, но есть старый народный метод. Тебе надо, дедушка, свою бабушку на части разорвать, как в первую брачную ночь». «Что ты, внучек, я старый, я столько пережил». Я даже Ленина в ее объятиях заштопал. Нет, я не могу. — Ну, нет, нет, — сказал доктор и ушел. Дед был несколько взволнован и сделал то, что было необходимо. Утром я с удивлением обнаружил, что в постели нет бабушки! Она жарила блины на двух сковородках! Да, такой игривый! Дедушка, посмотрев на это, сказал: «Вот как. И он мог бы спасти Ленина».
Молодожёны рассказывают: — Брачна.
Молодожены говорят: «Это была брачная ночь — ты будешь зажигать! И кто первым сказал: «Хватит, я не могу!»? «Сосед за стеной.
Девочка воспитанная режиссёрами в с.
Девушка, воспитанная режиссерами в первую брачную ночь, сделала восемь выходов в свет.
Почему свадебный кортеж дагестанцев.
Зачем свадебный мотор в Дагестане устроил дневную съемку под стенами Кремля? Потому что, по древней дагестанской традиции, в первую брачную ночь жених сначала трех самых выдающихся стрелков …. … потом ментов, которые освобождают тех, кто стрелял за приз. . И только потом невеста.
Молодожены рассказывают:– Брачная н.
Жених и невеста говорят — брачная ночь была — вау! Вся квартира ходила от стыда. — И кто первым сказал: «Хватит, я больше не могу!».
Парень и девушка сыграли свадьбу (о.
Парень и девушка женятся (она как девица), ну не успели они насладиться первой брачной ночью — на следующий день его забирают в армию, проходит год, он звонит ей, что через день уезжает на выходные, а она видимо весь год трахалась, ну надо срочно восстановить девственность, она бежит к врачу, который является плассианским специалистом по хирургии, он ей говорит: — Есть три варианта, которые помогут решить ваш вопрос: первый — самый сложный и изощренный — 1000 бонов, второй — более простой — 300 бонов и, наконец, самый простой и распространенный способ — 10 бонов. У девушки нет денег и, естественно, она соглашается на самый дешевый вариант, ну, короче, ее муж приходит из армии тутти-мутов — и, конечно, в постель. Ставит его в исходное положение, хочет залезть — раааз. — Да ну его на фиг. 2ааа. Даже голова не помещается. На следующее утро испуганная девушка прибегает к врачу и спрашивает: — Что вы там со мной сделали, сержант Хуев? И он ответил: — А что ты хотел за десять денег — просто завязать волосы в узел.
Молодожёны рассказывают:- Брачная н.
Жених и невеста говорят: — Брачная ночь была — закачаешься! И кто первым сказал: «Хватит, я больше не могу это терпеть!»? — Сосед за стеной.
Первая брачная ночь. Муж гладит жен.
Брачная ночь. Муж ласкает живот жены и говорит: — Это мое поле, здесь я буду сажать картошку — и заснул. На вторую ночь он погладил спину и говорит: — Вот здесь я буду сажать капусту — и уснул. На третью ночь его жена говорит: «Эй, фермер, если ты сегодня не посадишь морковь, то я арендую поле!».
Лучшее за:
If you love a soul more then fame .
Если ты любишь душу больше, чем славу и золото. И эта душа чувствует то же самое по отношению к вам. Это естественный факт, обратного пути нет.
- 12167 8245 7063 8786 12290 7460 9775 6535 8047 8865
Прямой эфир
Вас ничего не беспокоит? Сейчас мой друг из ФСБ отдаст запрос провайдеру, вычислит адрес по IP, а вы, ну и что.
Это называется «тирания». На моей работе (не в офисе!) они также копаются в том, пришел ли я на 5 минут, а не на 15. И если я приду через полчаса, час, а билет все равно займет больше 15 минут, я не размещусь.
Анекдоты про молодоженов, брачную ночь
Сборник самых смешных анекдотов про молодоженов, брачную ночь. Читайте последние анекдоты, ставьте оценки, делитесь с друзьями в социальных сетях.
Свадебная ночь. Только молодые легли спать, в дверь позвонили. Клятва жениха переходит в открытую. Двое мужчин с гробом на плечах молча входят в квартиру, окружают брачное ложе и уходят. Жених: Я не понимаю, какого черта? — Прости, брат, в дверях не повернуться!
Свадебная ночь. Невеста решила изобразить девственницу, и когда все началось, она начала кричать. Вдруг жених начал кричать. И так до конца. Потом они лежат, и он спрашивает ее: — Почему ты кричала? Да, вообще-то я была девственницей. Что вы кричали? — Да, это страшно, когда яйца куда-то падают!
Теперь молодожены в брачную ночь не занимаются любовью, а выкладывают свадебные фотографии в социальные сети.
Из жизни молодоженов. Ежедневный омлет — это пища для размышлений.
Встретились две подруги: — Ой, у меня скоро брачная ночь. Я так боюсь! — Дура, рожать очень страшно. — О, это чепуха! Я родила…
Молодожены. Свадебная ночь. Жених наполняет полную ванну и топит в ней невесту. И никакого секса! И так продолжается четыре ночи подряд. Испуганная молодая жена звонит своей матери. Мы с мужем не можем трахаться уже четвертую ночь. Все наполняет ванну и топит меня! Мать невесты успокаивает ее. Главное — не пукать. И я не могу дождаться своих внуков.
Лежащие в постели муж и жена, первая брачная ночь, все такое. Муж спрашивает. — Нет, милая, что ты? — И он был у меня.
Конечно, хотелось бы, чтобы первая брачная ночь случалась чаще, но где взять столько денег.
Брачная ночь. Муж: — Какая большая дыра, дыра большая… Жена: — Что ты повторяешь? — Я не повторяю, это эхо.
— Ну, как прошла первая брачная ночь!??? — Не помню! Я потерял сознание после того, как она проглядела первую ресничку!
После первой брачной ночи жена говорит мужу: «Дорогой, я только что узнала истинное значение поговорки «Мелочь, а приятно».
Невеста так нервничала перед первой брачной ночью, что репетировала ее с соседом.
— Привет, мамы, я уже сгорела, не могли бы вы приехать и забрать меня домой? — Нет. — Почему? — Потому что ты женился, и твой дом уже есть, Сережа!
Волнуясь в первую брачную ночь и особенно раздражаясь от похотливых телодвижений мужа, молодая жена говорит ему: — Прекрати. Я требую, чтобы вы вели себя со мной культурно, как за столом, а не как шишка. Удивленный такой формальностью со стороны жены, муж приглаживает волосы, тихонько забирается под одеяло и, улыбаясь, говорит: «Намного лучше!» «Отлично, милый. А теперь, будь добра, передай сюда п*зду, пожалуйста.
— Что может быть лучше первой брачной ночи? — Первый незаконнорожденный!
Молодожены спорят о том, сколько детей они хотят иметь. Жена настаивает на трех, а муж говорит, что вполне можно ограничиться двумя. Проспорив до утра, они так и не пришли к согласию. В конце концов муж говорит: «Ну, вот и все! С меня хватит! После рождения второго ребенка я сделаю вазэктомию. — Тогда, дорогая, я надеюсь, ты по-прежнему будешь любить третьего, как собственного ребенка?
Новобрачный делится с женой: — Дорогая, я достиг небывалого успеха в компьютерной игре! Я достиг Копья Дьявола, Крыльев Горгулий, стал мастером защитных технологий, а недавно у меня появился посох Бога! «Ну, что я могу сказать тебе, дорогой… продолжай в том же духе, и у тебя обязательно будут рога!».
Первое правило молодоженов: забудьте все, чем вас кормила мама.
В первую брачную ночь молодой человек в постели долго переписывался по телефону и уснул уставшим и счастливым.
В первую брачную ночь все нужно открывать осторожно и бережно: и бутылку шампанского, и конверты с подаренными деньгами, и наличие детей от предыдущих отношений…
Записка для новорожденного. Лепестки роз со временем превращаются в носки и чулки, разбросанные по квартире.
Ваня и Маня просыпаются после первой брачной ночи. Ваня: — Маня, твоя мама боялась, что ты девочка… — Вот, прямо так и клялась? — Прямо и испугался! — Ой, как неловко получилось…
Молодожены — В этом случае нет смысла носить его в выходные.
Молодожены за стеной всю ночь шумно ворочались, скрипели кроватью и громко соглашались друг с другом.
Я представляю себе современную первую брачную ночь: сидит женщина и яростно меняет фамилию в анкетах.
Молодожены общаются: — Может быть, мы пойдем в зоопарк? Увидеть тигра, какую-нибудь бабочку, крокодила, шимпанзе? — Давай, тигр. Вчера мы видели остальных, когда ездили к твоим родственникам!
Молодожены! Прежде чем бежать в ЗАГС, нарежьте обои на кусочки.
Молодожены договорились, что ни при каких обстоятельствах не будут лгать друг другу. Через некоторое время муж новобрачной уехал в командировку. Он вернулся к поезду на нижней полке. Сверху привлекательная девушка спит, свесив одну ногу с полки. Муж поглаживает ногу и будит девушку. Из уст в уста они спускаются на ближайшую станцию, снимают комнату в мотеле и т.д. На следующее утро муж почувствовал, что должен рассказать жене всю правду — они согласились. И он посылает ей телеграмму. Я ехал в поезде. Нога повернута вверх. Он сошел с поезда. Лежа в постели. обнимаясь. Поцелуй. Твоя Лоша.
Разговор двух подруг: — Я очень волнуюсь, у меня брачная ночь. — Как вы будете переживать, когда родите? — Это чушь, я уже родила.
Брачная ночь. Сын звонит отцу по мобильному телефону. — Папа, она повесила трубку. Что мне делать? «Дай ей то, что у тебя есть, чего у нее нет!»- Папа, ты что? Сотовый телефон туда не входит!
Жених: — Дорогая, я хочу заняться с тобой любовью, пока чищу картошку… — Да, дорогая, — шепчут молодожены. — Только вы чистите картофель.
В брачную ночь молодой муж спрашивает. — Ну, если вы собираетесь спать — тогда да!
В конце медового месяца молодожены дают клятву. Я сейчас же поеду к маме! говорит молодая жена. После паузы: — Но не слишком радуйся: я приведу ее к нам!
Пожилой учитель женится на молодой ученице и в брачную ночь спрашивает: — Леночка, у тебя были мальчики? — Нет. — Хелен, твоя мама тебе что-нибудь говорила? — Нет. — А как насчет подруг? — Нет. — Вы читали что-нибудь в книгах? — Нет. — Вот беда, и я все забыл.
У нас новые соседи. Каждое утро они, кажется, поют вокальные партии. Я сегодня слушал. Нет, казалось — молодожены.
Наутро после брачной ночи дочь подбегает к матери и говорит: — Мама, представляешь, у моего мужа бородавка на члене — такой шум. Где, снизу или сверху? — Выше. — О, еще один снизу и два сбоку. Отец сидит и читает газету: — Дай тебе свободу, мать твою, так ты из х*я ухо сделаешь.
Жена попросила мужа помочь ей поменять простыни. Дозаправка. Жена: Ты знаешь это нижнее белье? «Нет, — отвечает он, — а должна ли я?» — «Это же белье, в котором мы провели нашу брачную ночь! Не помню… Муж крутит конверт во все стороны, пытаясь понять, как положить одеяло: — Черт, где же дырка! Жена невозмутимо: — Это… Ты задаешь одни и те же вопросы…
Мужчина приезжает в провинциальный город и останавливается в гостинице не самого высокого класса, и там ему тоже везет с номерами: молодожены жили в соседнем номере и провели там свой медовый месяц. Потому что звукоизоляция там такая, чисто символическая, что все охи, ахи и охи из соседней комнаты доходят до крестьянина, и он никак не может заснуть. Через некоторое время он не выдерживает и начинает кричать. Другие люди хотят спать! После паузы мужской голос из-за стены отвечает: — Повторите, пожалуйста, громче, она вас не слышит!
Жених: — Дорогая, иди есть макароны. Да, дорогая, я иду. — Только они пережарены! — Кем?
Молодожены — жене, поедая котлеты в седьмой раз за месяц: — Дорогая, а ведь до свадьбы твое обеденное меню было более разнообразным! — Дорогая, до свадьбы мы жили в разных концах Москвы и ты приезжала ко мне на обед раз в месяц!
В брачную ночь муж спрашивает жену: — Дорогая, скажи мне, правда ли, что я твой первый муж? «Конечно, дорогая. Перед самой свадьбой мне удалось вызвать технический осмотр и сбросить счетчик.
Жених: — Дорогая, я не понимаю — стейк такой жесткий или нож тупой? — Дорогая, это не стейк, это пудинг!
Все шутки выдуманы. Совпадения с реальными людьми или событиями являются чисто случайными.
© 2015-2022 Уличные анекдоты. Все права защищены. Допускается аудитория 18+