Анекдоты про морковку! Страница 1
В офисе: — То есть, я богат. Прощайте, неудачники, я всегда вас ненавидел. — Что случилось?! — Моя бабушка умерла, оставила мне дом в деревне и МУЗЕЙ, ПОЛНЫЙ МОРОКОВ!
Анепедия
N 7: Шутка про мужа, жену, голод, еду, каламбур про морковку — Почему ты не ешь? Он сказал, что ты голоден, как волк — А где ты видел волка, который ест морковь?
No. 6: Анекдот про морковку и снеговика Говорят, что морковка полезна для глаз. Но любой уважающий себя снеговик скажет вам, что морковь хороша для носа, а уголь лучше для глаз.
N 5: Анекдот о комарах и моркови. Хорошее заклинание от комаров. Вы прячете голову под подушку и говорите: «Я не мясо, я не кровь. Я — морковка».
N 4: Анекдот о кроликах, снеговике, низкой морковке «Морковка или жизнь!» — кричал кролик, угрожая Снеговику феном.
N 3: Анекдот о девушках и морковке Девушка идет к овощному ларьку и жалуется подруге на свою тяжелую жизнь по мобильному телефону: «Да, я понимаю, мне нужен нормальный мужчина, но где его взять, нормального? Она подходит к прилавку и говорит: «Морковь, пожалуйста!».
N 2: Анекдот про морковь, пошлый короткий Британские селекционеры вывели новый сорт моркови под названием «Женская радость».
N 1: Анекдот об обычаях и морковке. Кролик прибыл на таможню, чтобы почистить морковку. Короче говоря, это был мучительный день — ни за что! Вот лиса: — Здравствуй, зайчик! Почему ты грустишь? — «Да, — говорит он, — я никак не могу очистить морковку — Сейчас я попробую», — говорит Лиса. Я ездил на таможню, ездил в течение дня — ничего. Кролик сидит еще более грустный. Приходит волк. Ну, короче говоря, та же история — день прошел — не может быть! Теперь кролик в отчаянии. Вот коза. — В чем проблема, склонен? — Да, так и так… Сейчас, подождите, я… через мгновение! Козел пошел на таможню, вернулся через 5 минут: — Ну все, косой! Вы можете взять свои овощи! — Как это?! Ни я, ни лиса, ни волк не смогли сделать что-то за неделю — а тебе понадобилось всего 5 минут?! Козел отвечает: — Так я туда иду — а все вокруг — ОНО!
Анекдоты про морковку! Страница 1.
Они спрашивают армянское радио: — Как отличить снеговика от снежной бабы? — Все очень просто: нужно посмотреть, куда дети воткнули морковку.
— Почему этой зимой чаще лепят снеговиков, чем снеговиков? — Сейчас в стране кризис, но для женщины все равно нужно на одну морковку меньше.
— «Почему ты не ешь?» — спрашивает мать сына. Она сказала, что ты голоден, как волк. Вы видели, как волки едят морковь?
Санта говорит снеговику: — Не зови меня больше! — Ну и что? «Ничего, я проткнул весь живот морковкой!».
Если вы уронили телефон в воду, положите его в рис. Добавьте мясо, лук, морковь, специи. Кстати, плов получается вкуснее, если не оставлять телефон.
Рецепт моркови по-корейски на одном из сайтов: — Возьмите свежую очищенную морковь, узко расставив глаза, грызите морковь. Приятного аппетита!
Разговаривают два биржевых спекулянта: — Здравствуйте, как поживаете? — Прекрасно. Вчера я сильно поссорился со своей девушкой. — О, почему? Ты добрался туда, как любовь-морковь? — Но я закрыл невыгодную позицию!
— Яша, знаешь, говорят, что морковь помогает при диарее. «Сеня, я боюсь даже представить как.
— Как поймать кролика?» «Нужно встать за деревом и издать звук морковки.
— Интересно, как кроты находят дорогу под землей, где им приходится копать? У них хороший слух. Они слышат, где растет морковь. — На кой черт им нужна морковь? — Хорошо влияет на зрение.
— Доктор, что я могу сделать, у меня из ушей растет морковь. Да, как это может быть? «Я тоже не знаю, я посадила кабачки.
Монахини в монастыре: — Они принесли нам морковку! — (все): Ура. — Измельченные — (все): фууууу!
Женщина на рынке покупает морковь. Продавец: — Девушка, какая маркировка вам нужна: простая или «женская радость»? — Мужская зависть!
— Ты так похудела! Это новая диета? — Да: картофель, морковь, свекла. — Варить или жарить? — Копать.
— Вчера снеговик Н. покончил с собой, прыгнув на воздуховод отопления. — Психологи считают, что в этом виноваты комплексы, которые мучили снеговика в связи с маленькой морковкой.