Анекдоты про мозг

— Концепция однополярного мира рушится, нужны новые решения! Мозг, пожалуйста, иди спать…

Анекдоты про мозги

Школа. У девочек 7-8 классов есть такая особенность: у них в ванной комнате висит зеркало. Эти девушки после нанесения макияжа начинали целовать зеркало. Круто — отпечаток остается. И администрация подумала и решила — беспорядок, антигигиена и все такое. Однако обычные увещевания, как обычно, ничего не дали, и тогда всех этих… хм… девушек, которые были под подозрением, позвали в туалет для промывки мозгов. Кроме них присутствовали директриса и уборщица. Ну, например, МарВанна. и вот уже директриса начинает капать, — Подумайте еще раз, женщины. Совершить ошибку (тра-ля-ля). и в итоге МарВанне очень трудно потом все это смыть! МарВанна, покажи мне, как тебе это трудно. МарВанна достает свой скребок (читать более вдумчиво), макает его в унитаз и бодро начинает протирать зеркало. Как вы думаете, после этого на зеркале были губки?

– Ты чем вечером заниматься будешь.

— Что ты собираешься делать сегодня вечером? — Опять же, жена будет трахать тебе мозги всю ночь…

Ученые провели опыты с алкоголем. О.

Ученые проводили эксперименты с алкоголем. Оказывается, холодная водка повреждает почки, холодный ром — печень, холодный джин — сердце, а холодный виски — мозг. Оказывается, этот чертов лед невероятно вреден.

Простояв девять часов на морозе в о.

Простояв девять часов на холоде в очереди за поясом Святой Марии, Люси потребовала новые ноги и легкие, хотя на самом деле у нее отсутствовал мозг.

Мозг — это как аккаунт на Фейсбуке.

Мозг — это как аккаунт в Facebook: он есть у каждого, но большинство им почти не пользуется.

Вот смотрю я на московские рынки и .

Вот смотрю я на московские рынки и думаю: какая утечка мозгов из Азербайджана!

Шутки и приколы про мозг. Анекдот про мозги.

Я не знаю, с кем спит мой мозг, но рождаются идиотские мысли.

Ширлиц ранен пулей в голову. «Взрывчатка», — подумал Штирлиц, ломая голову.

Как работает мой мозг: 06:00ч. Я хочу спать. 13:00. Я хочу спать. 23:00. Я хочу есть. 03:00. Есть ли у пингвинов колени?!

Бесконечное число математиков заходит в бар. Первый говорит: «Пожалуйста, я возьму полпинты пива». Второй говорит: «А мне четверть пинты». Третий: «А мне восьмую». Четвертый: «А мне шестнадцатую». Бармен: «Эй, эй, эй, стоп! Вот вам четвертинка, не морочьте мне голову!».

— Рабинович, вы партизан? — Нет, это я — мозг!

По дороге машина Путина сломалась возле психиатрического отделения, ее ремонтировали, и Путин вышел из машины, чтобы перевести дух. И тут психопат показывает кулак из окна. Ну, Путин — это его кулак. Псих показывает ему два. Путин выгибает висок, говорит дураку и уходит. Он говорит Медведеву: «Вот такой ты был дурак, ты мне показал кулак, ладно, я ему сказал, он мне два, я ему показал, что ты дурак, мол». И психопат с ним говорит: «Я сегодня видел Путина. Я показал ему: держи Россию крепче. Он показывает мне, что я держу его в руках. Я держу его обеими руками, а у него мозгов не хватает».

В поезде едут еврей и герб. Ястреб ест бекон, еврей ест селедку. Русского интересует: — Что вы ищете и что есть? Еврей объясняет: — В жире нет ничего, кроме жира, а в рыбе — фосфора, улучшающего обменные процессы в мозге. Русский: — Может, поменяемся? — Давай! Еврей ест бекон, гребешок — селедку. Хохол и говорит: — Килограмм сала стоит 5 рублей, а селедка — копейки. Еврей отвечает: — Видите ли, у меня не было времени попробовать селедку, но мой мозг уже работал.

Странные времена: телефон без кнопок, двери без ручек, люди без мозгов, отношения без чувств.