Смешные анекдоты про мужа и жену

*** Муж и жена ссорились. Муж рассердился, выскочил во двор, схватил топор — и за дровами. И режь! И жена выглядывает из фельдшера. — Вот паразит, — я посмотрел на круг, но в течение месяца не задавался этим вопросом. Все бывает один раз. И здесь! Так что аргумент оказался полезным. Я дождалась, когда кругов почти не осталось, подошла к мужу. — Ну, хватит, Ваня! Разозлитесь! Прошу прощения, виноват! Да, и вы уже накололи дров!

Анекдоты про мужа и жену

Муж и жена, один из дьявола. В начале отношений муж и жена романтичны, любящи и вежливы друг с другом. С годами эти отношения меняются, они могут стать вонючими, скрюченными и напряженными. Сделайте подборку анекдотов на эту тему.

• О, девушка прекрасна, а я ищу женщину!
• — Ну-ка, мужчина, осторожнее, я не видела твою жену!

Мужчина и женщина выходят из больницы. Женщина смотрит на ребенка, потом на мужа, подходит к мужу и бьет его по лицу.

— Почему ребенок похож на соседа?

• Дорогой, похожа ли я на идеальную женщину?
• — Что для тебя! Ты — нечто другое!
• — И сколько?
• — Пятьдесят килограммов.

Мужчина встречает хорошего друга с беременной женой, показывает на ее живот и спрашивает:

— Семь месяцев назад, ночью.

Когда дети заявили в суде, что хотели бы жить с отцом, их отец передумал разводиться.

Муж и жена смотрят по телевизору программу «В мире животных». Муж говорит: — Смотри, какой ужасный олень. Жена:

— Но как прекрасны рога.

— Если у меня такие рога, то и у тебя будет такое же рыло.

— Вчера он пытался заняться сексом со своей женой в душе.

— Ничего! У меня в глазах огонь и страсть, а она бормочет что-то про метры и воду.

— Дорогой, очень скоро тебя ждет романтический вечер и секс с красивой женщиной.

«Вы едете в командировку?».

Жена говорит мужу:

— Здесь говорят, что мужчины умнее женщин. Я лучше учился в школе и университете, я больше зарабатываю. Почему ты говоришь «брат»?

Смешные анекдоты про мужа и жену

Муж становится болваном в доме. Жена: — У меня нет слов. Муж: — Слава Богу!

Жена ругает своего мужа. Муж, неожиданно для самого себя, громко: — Я понял. Жена: Что, о?! Муж: — Я говорю, вытащил из кошелька 50 000 тысяч и забрал их у меня.

Муж — адвокат. Жена — адвокат. Отец мужа — генеральный прокурор. Мать мужа является судьей Конституционного суда. Брат мужа — профессор, доктор юридических наук. Сестра этого человека — адвокат. Отец жены возглавляет следственный комитет прокуратуры. Мать жены работает судьей в Высшем арбитражном суде. Родная сестра жены — адвокат. Боже упаси от развода!

Если муж бьет свою жену, это хаос. — А когда жена бьет мужа, это бизнес.

Жена входит в комнату, где находится муж, и говорит: — Дорогой, вынеси мусор! Муж (с тяжелым вздохом): — Я просто сел! Жена (с пониманием и сочувствием): — и что ты сделал? Муж: — Ложь!

Анекдоты про жену и мужа самые смешные

Жена спрашивает мужа: — Вася, как там на шахте, расскажи? Я лучше покажу тебе. Он запирает ее в шкафу и начинает ломом чистить шкаф, льет на него воду, трясет, через полчаса открывает, жена вываливается без чувств и лежит. Муж взял и трахнул ее. Жена пришла в себя и спрашивает: «Я все осознала, но зачем мне это было нужно?!»За скорый выход из шахты!

Жена говорит мужу: — Видишь, сегодня мы с тобой обязательно поссоримся. Муж: — Я не буду с тобой ругаться. Жена: — а я сказала, что мы будем бороться, Козлина!

Женщина и мужчина идут в театр. Не забудьте сменить носки. Пришли они в театр, смотрят спектакль, жена нюхает воздух и шипит на мужа: — Я просила тебя сменить носки. Муж: — Я знал, что ты ослушаешься, вот тебе в доказательство, что я их принес.

Жена пришла в тюрьму навестить мужа: — Дорогой, как ты тут поживаешь? Да, почти как дома: еда безвкусная и некуда пойти!

Муж вернулся домой. А его жена хочет помочиться кипятком. И это его устраивает, и так далее. Наконец, они легли спать, и жена спросила мужа: — Дорогой, ты хочешь, чтобы я была п @ com? А муж ей отвечает: — Нет, лучше с пивом!

Муж опаздывает. Ложится, обнимает жену, говорит: — Ты даже не видишь, кто ложится! Как насчет незнакомца? Жена: — Незнакомец встал бы сразу!

Женщина поменяла занавески в доме. Мой муж пришел домой пьяный и сразу лег спать. Я проснулся утром, лихорадочно огляделся, одеваясь, и даже не посмотрел на жену. Жена: так куда ты идешь? Муж: заткнись, дура. Моя жена убьет меня!

Жена просит мужа согласиться. «Так ты хочешь, чтобы я купила эту красивую сумочку?» Муж. — Да, возьмите оскорбленную женщину — черт бы вас побрал, вы бесполезны!

Первое. — Свяжитесь с неизвестным интересным и богатым человеком. Девушка сегодня уволилась с гордостью — Дикая конкуренция.

Док, я разговариваю сам с собой. «Ну, внутренний диалог. Общение с другим «я», так сказать. «Все дело в гаплоидном наборе хромосом. Я не знаю, о чем ты говоришь!

Как наш заказ? Пока не готов. — А на каком этапе вы находитесь? Мы скоро начнем.

В супермаркете. Кассиру-покупателю: — Не смотрите на сдачу? Покупатель: — Ну, покажите!

Слушай, Гриша, когда я был в кардиологии, их кололи в задницу, когда я был в неврологии, их кололи в задницу, когда я был в медицине, их кололи в задницу. — Имя Маркович, ну и что? Но нет проблем! Оказывается, мы все лечимся у @ pu!

Смешные анекдоты про мужа и жену коротки до слез

Привет, дорогая! Что вы делаете прямо сейчас? — Наблюдение. Опять какая-то дрянь? — Нет, немецкая мелодрама о беспомощной девушке, у которой сорвало кран, и на помощь ей пришли четыре опытных сантехника и электрик.

Голос рыцаря: Слева — рыцарь с двухметровым копьем. Справа — человек без доспехов с кинжалом. Скорее, человек бросает кинжал, рыцарь падает. Подходит мужчина к принцессе, преклоняет колено: — Ну, теперь — ну, дура, ты понимаешь, что важен не размер, а умение им пользоваться?

Мальчик и девочка пришли в гостиницу. Мальчик: — Комната на одну ночь. Девушка администратор: — Как вам повезло, обычно эта подпись сдает комнату на час.

Они сказали — помойте туалет в аэропорту. Зачем вам такая работа, бросьте ее. — Да? И оставить авиацию?

Старик стоит у зеркала. Ноги у нее тонкие, кривые, волосатые. Живот впалый. Руки тонкие, глаза маленькие, нос впалый, он лысый. Он смотрит на свое отражение, а позади него на кровати лежит молодая красивая женщина. Фермер оборачивается и упрекает его: «Ты, наверное, очень любишь деньги!».

Две женщины: — Недавно мой муж сел за пианино. И играли? — Нет, мой муж украл его.

На старом казаке дед врезался в заднюю часть Мерседеса 600. Брат спрыгнул с Мерседеса: — Добрый дед, пойми! Дай мне ключи от квартиры! — Берит! И после них он говорит: — Ах ты, черт! И этот бред, бред, бред, бред, дни, недели без остановки. Что делать? Дед встрепенулся: — Дед! Пожалуйста, не трахайте нас, заберите квартиру, машину! — Ну, отвечает дед, не трахайся! И в тот день, и в другой, и через неделю они не могут трахаться! Возвращаемся к дедушке. — Отец! Нормализуйте, возьмите миллион бакинских! — Все будет хорошо! Да, конечно, не моча!