Анекдоты про мужа и жену

— Рекс, друг мой — я не помню, что мы вчера вывешивали — но похоже, что два первых места были за нами.

Анекдоты про мужа и жену

Муж: — Вот тебе купили машину, сегодня купили шубу. Пора что-то купить! Жена: — Ты что, козел, бутылку водки или чего тебе надо!

Ребята! В браке нужно ценить не только то, что имеешь, но и «иметь» того, кто ценит. И, желательно, почаще.

Неоднозначный секрет супружеского счастья: — Есть чеснок во всех блюдах для мужа, чтобы ему не была свойственна инфекция.

— А ты, Света, одна в 50 лет и живешь? — Да. Моей маме не нравился мой первый мужчина, она говорила, что он лентяй, второй — алкоголик, третий — жилистый. — У вас был муж? — Да. Старый, жилистый безработный алкоголик.

Когда жена в пятый раз за неделю поехала к подруге, муж тут же вызвал такси и попросил тихонько проследить за ней. В конце концов такси остановилось возле борделя. Разгневанный, он сказал таксисту: «Ты хочешь заработать сто долларов? Заходи внутрь и тащи эту шлюху сюда!» Через некоторое время таксист возвращается, забрасывает в машину сопротивляющуюся женщину и кричит: «Держите его!» «Но это не моя жена!» — возражает мужчина. «Я знаю. Это мое. Сейчас я перетащу твою».

Моя жена сказала мне сегодня: «Ты станешь невыносимым старым пердуном! Для этого у тебя уже есть все, кроме старости!

Разговор жены и мужа. J: Ваш гель для бритья закончился. М: Как ты выбежал? Дж: Я понятия не имею как, я просто взял и закончил. М: Как вы узнали, что все закончилось? У: Ну, я брил ноги и случайно заметил, что он закончился.

Мать — свекровь: — Лиза, но как замечательно, что ее муж нашел работу по соседству! Питание дома в полдень каждый день. Лиза: — Да, ничего хорошего. Мать — свекровь: — И в чем дело! Лиза: — Этот засранец сейчас тоже играет в танки!

Когда я слышу об узах брака, я мучительно пытаюсь напомнить себе о семантической разнице между узами и повозками. Это срабатывает не всегда.

— Когда вы в последний раз пили портвейн с дамой на берегу моря? — В 1992 году — ну, по крайней мере, это все еще воспоминания. А теперь что мешает заднице слететь со стула и повторить все сначала? — Изжога от портвейна.

Вернувшись с работы, муж застает жену в слезах. — Дорогая, это ужасно! Я испекла торт, а наш пудель его съел. Муж успокаивает: — Не горюй, дорогая! Я немедленно отвезу собаку к ветеринару.

Смешные Анекдоты про Мужа и Жену

— Абрам, что это у тебя под глазом? — Да, представляешь, Сема, вчера сидели всей кафедрой филологии в ресторане, мирно отдыхали. Все они интеллигентные люди. И тут зашел муж Аллы Васильевны — бывший военный — и влез в разговор: говорит: «У меня в роте был Х**». Конечно, я поправил: «Не в роте, а во рту».

Муж — жене: — Но что бы ты сделала, если бы увидела, что я целую другую женщину? — Ну… как верная жена, я буду навещать тебя… в травматологии…

Муж и жена занимаются сексом дома. Утром их сосед, старый дядя Саша, говорит: — Слушай, Николай! Вы занимаетесь сексом ночью, ваши крики и стоны слышны на все крыльцо, сделайте как-то тише! — А насколько тише? — Рот жены заклеен скотчем или что-то в этом роде. Ночью муж приникает ртом к жене, и они занимаются сексом. После первого оргазма муж кричит: — Дядя Саша, так хорошо? — Да! После второго оргазма: — и так хорошо? — Да! И так несколько раз. Наконец старик нервно кричит: — Коля, вынь эту кассету изо рта жены! — Зачем? — Потому что весь дом думает, что он такой бл*дский!

Муж и жена в постели. Жена требует и начинает пилить мужа, кусая его за ухо, потом за руки, потом до груди, приговаривая: — Сейчас придет плащ, он тебя кусает! Скраб уже близко, порча уже близко, а деликатный когда-нибудь придет ко мне? ?

Жена жалуется подруге: — Я нашла чужие стринги и бюстгальтеры у дивана. Теперь я мучаюсь, чьи они. Подруга отвечает: — Главное — не ваш муж.