Пошлые анекдоты про жену
Жена мужу: — В этом году мы будем ставить елку 23 февраля или 8 марта? Он. И почему тогда президент добавил нам праздник в мае?
Анекдоты про жену
Разговор между двумя мужчинами: — Моя жена устраивает кулинарную дуэль в воскресенье. а! И с кем? — С продуктами. Пока они побеждают.
Исправьте свое настроение с помощью семейных анекдотов о жене. Читайте последнюю подборку анекдотов про самую смешную жену и делитесь с друзьями в социальных сетях.
Смешные анекдоты про мужа и жену короткие
Я толстая? «Ну, милая. Ты просто модель! Дирижабль…
Есть одна знаменитая скульптура: женщина без рук. Ну, хорошо, моя жена. То же самое с твоими руками. По внешнему виду — да. Но судя по ее экономическим показателям.
Серёга, у тебя жена есть? — А змея? — Вы уже спрашивали.
Жена мужу: — Вася, один из трех: или закрой рот, или получишь два раза по морде.
Дорогой! Подари мне что-нибудь на Новый год, поэтому я легонько нажимаю на него правой ногой и, р-р-раз, стрелка от 0 до 100 за три секунды… — Подойдут ли весы?
Жена — мужу: — Положите водку, сок, мясо в кастрюлю и доведите до кипения. Зачем кипятить водку? — Ты уже без ума от водки! Я сказал: вот кусок мяса, положи его в кастрюлю и поставь вариться!
Разговаривают два программиста: — Черт, вчера жена позвонила, а модем поднял трубку… Ну и что. — Мы проговорили полтора часа.
Милый, если я утону, ты меня спасешь? «Но я совсем не умею плавать, любимая. Но это будет так романтично: ты спасешь меня, а сам утонешь.
Шутки о жене являются вульгарными
В стране. Муж кричит жене: — Я картошку копал, забор укреплял, воду таскал! Что еще необходимо сделать? Жена, задумчиво.
В Шере во время секса жена так кричала, что в конце концов им пришлось впустить ее в квартиру
Ахаха, простите, смех захлестнул меня — Дорогая, перестань называть его так!
Жена опытного кинологиста получает вкусное угощение после секса.
Жена горюет — с мужем что-то совсем не стоит. Я пошел в аптеку и купил там виагру. Врач говорит: — Одна ложка на один прием пищи! Жена думает: да, но почему один, тебе нужно больше! Это будет сложнее! Она пришла домой, поставила вариться пельмени, вылила всю виагру, которая у нее была, и пошла переодеваться. Я переоделась, пошла на кухню, а там жарились пельмени моего мужа.
Три раза за ночь? Легко! Но моей жене не нравится, что я так много ем.
Смешная шутка про жену
Мужья и жены, берегите друг друга. В конце концов, вы проживете свою жизнь друг с другом, а не с детьми, внуками, друзьями и родственниками.
Дорогая, тебе не кажется, что степлер плачет над чьими-то губами?
Дорогая, поклянись на своей Библии, что ты любишь меня. Почему именно Библия? Потому что если ты обманешь, то попадешь в ад. Где я сейчас?
Помнишь, как мы оказались в одно и то же время? — Ну, милая, я помню, конечно, мы учились в параллельных классах.
Пошлые анекдоты про жену
Домработница поет в гостиной. Вдруг она останавливается и кричит служанке: — Мария, не завывай собакой, когда я пою! — Мадам — это не собака, это Месье.
Я просыпаюсь от того, что меня держат за пенис. Я думала, что обязана выполнять свой женский долг, но оказалось, что если меня так держать, то я меньше храплю!
Жена — мужу: — Могу себе представить, какие ужасные подозрения возникли у тебя в голове, когда я исчезла из дома на два дня. — Да, я сразу подумал, что вы вернетесь.
Ночью раздается стук в дверь, жена в ужасе говорит мужу: — О, это любовник вернулся из командировки.
— …мама! -Дере, ты что-то сказала? -Я только показала тебе твои новые сапоги, которые ты небрежно бросил посреди коридора, потому что я споткнулась, упала, выбила зуб, сломала шкаф и разбила часы… так что эти сапоги очень подходят к шляпе, которую я подарила тебе, мама!
Моя жена в больнице. Итак. После работы я зашел в магазин. Я купил еду. Пошел домой. Уберите кошку. Встретила парня из школы. Помогал делать уроки. Приготовился есть. Всех накормил. Он бегал с пылесосом. Вымойте посуду. Он положил безделушку в постель. Он кормил кошку. Он загрузил стиральную машину. Он убирал везде. Даже не включила телевизор или компьютер. (Если он продолжит, я начну смотреть сериалы и плакать в свободные минуты). Он пошел спать. Час ночи. Ни руки, ни ноги у него не болели. Завтра рано вставать и вести детей на тренировку. Он представил ситуацию: в дверь врывается пьяная жена из бара с несколькими бутылками пива под мышкой. Он отрезает теленка, гремит горшками в поисках еды. Он пьет пиво, курит на кухне, смеется. Затем он приходит в спальню и пытается, воруя пар и табак, избить меня. Я бы убил черта.
Мужья говорят: — Дорогая, купи мне шубу! Если вы не купите для меня шубу, то я могу наступить и умереть, и похороны обойдутся вам дороже. — Ну, давайте! Но раз и навсегда.
— Все произошло, потому что ты схватил руль! Я схватил руль, потому что я начал везти тебя! Я начал везти меня, потому что ты нажал на ручной тормоз! Я нажал на ручной тормоз, потому что ты сказал «Осторожно!» Я сказал «Осторожно!», потому что ты убрал ногу с педали газа! Я сделал это, потому что ты чуть не разбился на перекрестке! » — Все потому, что мы не уступили дорогу, потому что ты высунул руку из окна, как будто собирался повернуть направо!» — «Я высунул руку из окна, чтобы показать тебе, в какое дерево мы врежемся, если ты меня не послушаешь!» — Дорогая, но в итоге мы врезались в совершенно другое дерево.
В кастрюлю. Жена: — Я требую развода: муж без моего ведома продал все кухонные кастрюли и пропил деньги. Муж: — Я тоже прошу тебя развести нас: жена заметила горшок только на шестнадцатый день.
Богатая дама пришла на свой первый урок гольфа. Тренер объясняет: — Вы должны держать клюшку, держась за член вместе с мужем. Она берет клюшку и бьет по мячу. Тренер: — Так, красиво, отличный снимок! Теперь выньте клюшку изо рта, возьмите ее в руки и продолжайте занятия.
На плите стоит дед, ну, а я хотел старую. Она обратилась к деду и говорит: — Дедушка, а дедушка, давай вспомним старое. Ну, рука деда — это ее рука, — спрашивает бабушка: — а глубже? Ну, дед на плечо, бабка: — а второй? Дед второй на плече, бабка: — Шевельнулись, дед, пальцы! Ну, дед двинулся, бабка: — и похлопали в ладоши !!! Дед попробовал, не получилось, бабушка говорит: — Видишь, какой он у меня тугой!
Пожилая пара летит на самолете на курорт, чтобы отпраздновать свою золотую свадьбу. Молодая стюардесса, узнав об их юбилее, с восхищением сказала: «Вот это да — 50 лет брака! Что это?! Старик: — Это то же самое, что пять минут. — 5 минут. Как я вам завидую! — 5 минут… — добавляет дед, — под водой без кислорода…
Женщина приходит к сексологу и жалуется, что ее муж стал холодным. Выступает также врач. Даже испытания еще не закончены. Дайте две мелочи — потом расскажите, как это сработало. Через два дня приходит женщина: — Доктор, это чудо! Это помогло! Как она его принимала — через двадцать минут, два раза за один прием, потом еще три раза вечером, дважды просыпалась ночью, утром перед работой, в обед — даже не успела поесть, пришла домой с работы — один раз, потом немного поела и перед смертью еще два раза.
Во время страшного шторма все пассажиры собрались в гардеробе. Фрау Краузе подталкивает мужа в бок и говорит: — Эгон, посмотри на лицо женщины, сидящей напротив. Дайте мне новое платье такого же бледно-зеленого цвета.
2 подруги говорят: первая — что мой муж активный импотент. Второй — как. Первая зовет мужа, заставляет его раздеться, танцует для него эро. Ну, конечно же, мой муж стал участником такого зрелища. Вторая девушка-Нифига импотент! Сначала да, и попробуйте оторвать его от пупка.
Пациент жаловался на снижение потенции. Врач спрашивает: — Вы давно знаете свою жену? — С детства. Помню, когда я обнимал ее, она так любила шлепать меня по лысой голове.
Человек приходит на работу. Под глазом — фингал. Людям интересно. — Да, жена. Она нашла презервативы в своем кармане, но мы не пользуемся презервативами. Через неделю она возвращается с синяком под глазом. — Что, ты опять нашел презервативы? — Нет, наоборот. Одного не хватало.
Пятилетний ребенок стал свидетелем большой родительской ссоры. После этого он спрашивает свою мать. — Шесть лет, сын мой. — Сколько у вас осталось?
— Дорогая, почему бы тебе не довериться мне, ведь все женщины разные. Достаточно, чтобы одна пошла за хлебом, чтобы найти кого-нибудь для секса, а другая проведет ночь в постели с мужчиной и не позволит себе заняться с ним сексом. — Пошел он, теперь придется самому за хлебом ходить, подумал муж, вспоминая день, когда он встретил свою жену.
Мужчина едет в машине с маленьким ребенком. Папа, давай поторопимся, у нас не будет времени на мультики. Папа объясняет, что гаишники могут остаться у входа, но ребенок все равно хнычет. Затем папа говорит: — Смотри вперед, если водители встречных машин начнут мигать фарами, скажи мне, — и прибавляет скорость. Ребенок подходит к лобовому стеклу, смотрит вперед и говорит: — Этот не мигает, этот тоже не мигает, но я его не вижу, он в темных очках!
Дорогая, принеси мне пива, пожалуйста. Он в холодильнике, на верхней полке. Какой я раб, чтобы приносить пиво? О, нет, кролик. Сонни, как ты мог такое подумать! Если не самый любимый мужчина в мире, то кто же еще? Хорошо, котенок! (Идет за пивом, возвращается) Вот, возьми! Я люблю тебя. И я люблю тебя! Жена уходит. Мужчина, пьющий пиво: О, черт бы побрал этих рабов!
Жена входит в комнату после душа, распахивает халат и спрашивает мужа: — Ну, как я? — Хорошо! А если бы ты был чужим, тебе бы цены не было!
Через десять лет после свадьбы жена спрашивает мужа: — О чем ты думал в брачную ночь, дорогой? — Что я буду трахать тебя, пока ты не сойдешь с ума. Возбужденная жена ложится на диван и раздвигает ноги. — А теперь что вы думаете? — Думаю, мне это удалось.
Муж, жена и незнакомец едут в лифте. Вдруг девушка разворачивается и бьет мужчину по лицу. — В жопу! Да, даже со своей женой! Двери лифта открываются, и девушка выскакивает наружу. Мужчина, весь красный, заикается: — Ира, честное слово! Давай. Я проглотил это.
Анекдоты про жену
Моя жена решила опозорить меня перед своими друзьями и сказала им, что я не очень хорош в постели. Они не согласились с ней.
— Вы ходили в бар? — Вы не можете пойти в бар. — Вы ходили на рыбалку? — Вы не можете пойти на рыбалку. Жалеете ли вы о том, что вышли замуж? — Вы не сможете об этом пожалеть. В некоторых странах разрешено иметь трех жен… Но в нашей стране тебе дают одну, и она на подпись. Жена приходит домой с полным пакетом, достает пиво, барана, крабов, накрывает мужу газон, спрашивает: — Почему ты не смотришь футбол? Муж. Жена: — Маяк, бампер и чехол. Знаете, в Средние века не было разводов. Надоела жена — пишешь заявление в инквизицию, что она ведьма и все… — Дорогая, каких женщин ты предпочитаешь: умных или красивых? «Ни то, ни другое!» Ты знаешь, что я люблю только тебя. — Подсудимая, вы прожили 50 лет со своим мужем, а потом его убили! Да, знаете, Ваша честь — я как бы все откладывал, откладывал… От меня ушла жена. Вы заглядывали на кухню? Согласно судебной статистике, еще ни одна жена не застрелила своего мужа, когда он мыл посуду. Смс от мужа: «Дорогая, я сильно ушиб ногу на работе. Настя привезла меня в больницу. Ногу можно АМПУТИРОВАТЬ». SMS от жены: «Кто такая Настя. «Муж будит жену ночью и дает ей стакан воды и таблетку анальгина. — Почему?» — спрашивает жена. — У меня не болит голова. Муж, разрывая штаны: — АХА! ДА! Моя жена спросила, не могу ли я дать ей ее помаду, и я случайно протянул ей липкую палочку. Она все еще не разговаривает со мной.
Все в мире относительно. Например, сто долларов, о которых не знает моя жена, гораздо ценнее для меня, чем тысяча долларов, о которых знает она.
— Моя жена сказала, что я провожу немного времени с ребенком, а затем указала на какого-то малыша в нашем доме. Ты хоть слушаешь меня? — Да — Ну, о чем я сейчас говорю, о твоем бабском бреде, как обычно. «Ладно, на этот раз тебе повезло. До свадьбы: — Я буду самой лучшей и заботливой женой После свадьбы: — Иди погладь рубашку, а то люди подумают, что мне на тебя наплевать Отвечая на вопрос жены «Что ты будешь делать без меня?», самое трудное — мечтать о том, чтобы не улыбаться.
Шутки о жене являются вульгарными
— Дорогая, это тебе на день рождения, открывай скорее, это твоя широта. — Открывайте, я говорю!
— Любимая, ты такая красивая, нежная, хозяйственная! — Секса не будет, я устал… — Неблагодарный эгоист, борщ у тебя кислый, а задница толстая! Чтобы как-то возбудить мужа, жена смотрителя прикрепила суперкроссворд.
Анекдот про жену строителя
Встретились два друга. -Как дела? Как складывается ваша личная жизнь? Да, он снова женился! А как насчет предыдущих жен? — Первый был геодезистом. Во время секса она кричала: «Глубже, глубже. «. Она не выдержала давления и развелась. Вторая жена была учительницей. Во время секса она кричала: «Повторяй, повторяй!!!». Этот темп не был освоен, разведен. Третья жена была спортсменкой. Во время секса она кричала: «Быстрее, быстрее. «. И не выдержал — развелся. Теперь моя жена — строитель. Во время секса он кричит: «Ну и хрен с ним, завтра закончим!».
Про измену жены
«Дорогая, я должен тебе признаться. Сегодня я впервые изменила тебе. Что вы скажете?
Средние века: король идет на войну и надевает пояс своей жены на свою жену. Мы отступили от замка, она спрашивает его дальше: — Пистан, зачем ты надел ее пояс? Она ужасна, ей это все равно не нужно. Король отвечает Шуту: — Да, я знаю. Когда я вернусь, я скажу, что ключ где-то потерялся. Пьер звонит любовнику своей жены: — Жан, моя жена родила близнецов — О! Зачем мне нужны ваши поздравления? Я сам забрал свое, теперь ты пришел забрать свое… Жена выслушала рассказ мужа о том, как он всю ночь занимался тверком с Коллиамом, и молчала как рыба. Коляй тоже молчал в шкафу. Вдруг муж пришел домой, запер кабинет и сказал жене: — А теперь давай поговорим наедине.
Про трактор на животе у жены
Жена едет в отпуск, а муж ее не отпускает — говорит: -Ты там любовника заведешь, будешь мне изменять! -Нет, нет, не волнуйся! -Повернись трактором на живот, если приедешь, а его не будет, значит, я изменил…-Ну. Он рисует трактор, она едет в отпуск и находит Хахаля в первой диете. Куролесит с ним — и в последний день отмечает, что трактора нет. Рассказывает любовнику о проблеме — а он ей: — у меня есть знакомый художник, он тебе новый трактор нарисует… Она приходит к этому художнику, он ее к трактору притягивает: — у трактора дым из трубы шел? — Кажется, он идет… притягивая дым. — Сидел ли мужчина в кабине пилота? — Кажется, что она сидит … привлекает мужчину. Жена приходит домой, гордо поднимает футболку. Муж, натравленный на нее: — Нихрена себе, ты Тр@Хали — Уже трактор воспитали…