Анекдоты про мужа и жену
Пьяный муж уходит домой. На следующее утро жена ругается, почему она опять так много выпила. — Да, не много, взял только две бутылки на троих. Жена: Почему он был так пьян? Двое не пришли.
Humor AF
Анекдоты про мужа и жену — свежие смешные анекдоты про мужей и жен. О ситуациях, которые случаются со всеми женатыми. Мы уверены, что вы найдете здесь историю из своей жизни.
Жена — мужу: — Дорогой, объясни, пожалуйста, сыну поскромнее, что его хомяк умер… Дальнейший диалог отца с сыном: — Сынок, иди сюда! 1,2,3,4,5,6 … 40 … — Все, я больше не могу принимать пап … — Какого черта?! Мертв. Да… Твой гребаный хомяк тоже сдох.
Жена случайно проливает на себя борщ. Я похож на свинью! Да еще и в борще!
Жена спрашивает мужа: — Дорогой, правда ли, что кролики — самые глупые животные? — Да, мой зайчик!
Жена будит мужа: — WAKE UP THE RABBITS — YOU’re DREAMING. Муж: — Дорогая, мне приснился ужасный сон — я иду по перилам 14-го этажа, вдруг я ломаюсь и лечу… и лечу …. — Да пошел он, я бы наверное умер от испуга! — Понимаешь, я человек, я просто с ума схожу…..
Чем пьянее муж, тем больше жена похожа на Василису Прекрасную. Чем пьянее жена, тем больше муж похож на козла.
Наталья, я хочу провести этот отпуск, как 20 лет назад! Костя, но мы женаты всего 19 лет!? В этом вся суть…
Любовник пришел к даме. Вдруг возвращается муж. Жена запирает своего любовника в шкафу. Они ложатся спать. Вдруг ночью начинается пожар. Муж и жена мечутся по квартире. Что делать? Любовник из шкафа: — Вынесите мебель!
Муж подарил цветы. Теперь я думаю: либо я вела себя хорошо, либо он вел себя плохо.
Разъяренный муж кричит жене: — Этот наглый лифтер хвастался, что избил всех женщин в нашем лифтовом подъезде, кроме одной! — Конечно, — отвечает жена, — какой нормальный мужчина будет вожделеть эту уродливую Наташу с пятого этажа.
Жена подходит к мужу и говорит: «Муж, ты меня очень любишь? Ради нашей любви не ешьте неделю. Мой муж не ел целую неделю. Жена приходит к мужу в конце недели, сбрасывает с себя халат. Муж трогает ее грудь и говорит: — Мягкая… как хлеб.
Встречаются два друга: — Представляете — три года я понятия не имела, где и что делает вечером мой муж! А вчера я вернулась пораньше — оказалось, что он дома.
В Америке, если жена не выполняет свой супружеский долг, муж может подать на нее в суд, и долг будет взыскан судебным исполнителем в обязательном порядке.
На серебряной свадьбе Аврама и Сары Аврам поднимает тост — Первые 10 лет Сара была для меня как новое вино — я пил и не мог напиться, потом Сара была для меня как вода — я пил и напился, теперь Сара для меня как постный борщ — мы ничего не получаем. Тогда Сара вскакивает и кричит — Конечно, конечно, на такую большую запеканку — так мало мяса.
Жена видит мужа: — Яша, зачем ты купил новую расческу, тебе уже некуда деньги девать? «Соня, пожалуйста, у старой расчески сломался зуб. — И из-за одного зуба вы купили новую расческу? — Соня, но это был последний зуб!
Абрам — своей жене Саре — «Дорогая, поздравляю тебя с Днем металлурга!» — Абрам, какое отношение я имею к этому празднику? — Ну, ваша девичья фамилия «Барьер».
Жена звонит мужу: — Дорогой, я застряла в лифте. Что мне делать? — Вызовите оператора лифта. Да, я застрял в двери…
Жена надела новое платье. — Дорогой, как я тебе нравлюсь? Муж, не поднимая глаз от газеты: — Немного устал… А так — ничего!
Жена своему спящему мужу-администратору: — Дорогой, там прохладно — мне закрыть окно? Не закрывайте его, просто сверните его …
Жена говорит мужу: — Подари мне норковую шубу! Ну, муж подарил шубу, а она вся в дырках. Жена говорит: — Я просила норку! Посмотри внимательнее, — отвечает муж, — Это норка, а не дырки!
Жена столкнулась с мужем в торговом центре в День святого Валентина. В руках у него был шикарный букет. Жена: — Надеюсь, это для меня? — Теперь да.
Анекдоты про мужа и жену
А своей жене Алочке, которая всю жизнь мечтала о бриллиантах и норковой шубе, я завещаю кресло-качалку. Он хорошо видит сны.
В обеих руках мужчины несут бутылки. Друг спрашивает его: — Возьмешь контейнер? — Нет, она ругается с его женой, поэтому она сказала: «Забирай свои вещи и уходи». *********************** m
Ночью муж и жена возвращаются из гостей. Она доводит дело до конца. Вдруг с дерева появляется огромная горилла и тащит его жену наверх. Муж злобно визжит: — Ну, теперь скажи ему, что ты устала.
Выступают две блондинки: — Представьте, что муж такой трудоголик, что ей приходится каждый вечер звонить ему на работу и умолять, чтобы он поскорее закончил и пришел домой. «Я также прошу его каждую ночь как можно скорее вернуться домой к тебе» — «Так ты работаешь с ним?» — «Да, я тоже трудоголик.
Муж — жене: — Таня, можно я завтра с соседом на охоту схожу? — Что это такое? — С Семеном. «Не с ним». — Почему? — Тогда мне будет совсем скучно дома.
Две подруги: — Танька, ты опять беременна? — Да. — И кем? — Да, бывший муж пришел извиниться за то, что бросил меня с двумя детьми…
Муж говорит жене: — Покорми кота! — Кот ест! — Ну и хрен с ним, когда есть…
Жена говорит мужу: «Я была дурой, когда вышла за тебя замуж» — Ты прав. Но тогда я была влюблена и не замечала этого.
Жена надевает новое платье и говорит мужу: — Ну, как я тебе? Муж, не поднимая глаз от газеты: — Я немного устал… и ничего!
Жена — мужу: — Сходи в молочный магазин, купи две бутылки… — сколько молока?
Жена и муж идут в театр. Жена: — Не забудь сменить носки. Пришли они в театр, смотрят спектакль, жена сопит и начинает шипеть на мужа: — Я просила тебя сменить носки. Муж: — Я знал, что ты не поверишь, вот, ведь доказательства привел с собой…
Муж и жена едут в поезде. Жена видит своего мужа непрерывно в течение трех часов. Муж будет курить, за ним — сосед по купе. — Послушайте, ваша жена — типичная невротичка. Я психотерапевт. Приезжай в Москву, за 500 баксов в неделю я поставлю его в очередь. — Спасибо, но мы сейчас едем в Казань. Там ее расстреляют всего за 100 долларов.
Состоятельная пара, муж и жена, обедают в дорогом ресторане, как вдруг к их столику подходит сногсшибательная молодая красавица, целует своего мужа и говорит: — До встречи, дорогой! Жена в шоке. Он смотрит на мужа круглыми глазами и говорит: «Я не понял, что это было». Муж, как ни в чем не бывало, продолжает ужинать: «Моя любовница. — Что?! Я требую развода. — Нет проблем. Но имейте в виду, если мы разведемся, совершая покупки в Париже, ни зима на Карибах, ни Lexus в гараже, ни гольф-клуб ничего из этого не получат. Решайте сами. Как раз в этот момент жена замечает, что их обычный друг, бизнесмен, заходит в ресторан с шикарной женщиной. Жена: — А кто это с Джимом? Муж: — Его любовница. Жена, довольно улыбаясь: — А наша еще красивее!
Свежий анекдот из жизни
Читайте смешной выпуск последних анекдотов о жизни. Лучшие анекдоты про мужа и жену на сегодня очень смешные и прикольные.
Муж приходит домой пьяный в два часа ночи. Его жена бросается к нему. Так что я снова запутался.
Две старушки сидят на скамейке. Один спрашивает другого: — Ты помнишь, как меня зовут? Второй задумался на мгновение и сказал: «Это срочно?».
Три блондинки разговаривают. Одна говорит: «Мой муж терпеть не может собак!». Второй: «Мой тоже не выносит кошек! Третий: «А мой не выносит мусорное ведро!
Друзья встречаются. Один спрашивает. Почему ты такой грустный? Да, родился мой сын. И как его звали? — Луис. Почему Луис? — Да, потому что четырнадцатое, сука!
Отец невесты обращается к гостю: — Я очень недоволен вашим поведением по отношению к моей дочери. Но я даже пальцем ее не тронул! ‘Именно об этом я и говорю!
Дорогая, я должен уехать на две недели. — Нет проблем, продолжайте! И даже не хочется спрашивать, что и как! «Они не спрашивают счастье, откуда оно берется.
Пьяный отец приходит домой. — Сынок, принеси дневник! Пока сын ходил за дневником, отец задремал. — Папа, я принес его. Отец, не открывая глаз. — Ты принес его? Откройте его. Открыт. — Вы открыли его? Налейте.
Жена спрашивает мужа: — Дорогой, у меня курица в духовке. Следуйте за ней, а я сбегаю за овощами. Через полчаса он возвращается. Муж бу. «Ну, как ты, дорогая?» Дорогая, я не видел!» «Представляешь, эта тварь выползла из печки и выпила всю водку!
Женский анекдотик
Супружеская пара ложится спать. Муж шепчет жене на ухо. Но мы тогда даже не знали друг друга! Жена отвечает. «Вот именно, поэтому.
А это действительно череп Клеопатры, — спрашивает охранника турист в музее. «Конечно», — отвечает он. А тот, что рядом, который поменьше, чей? — Тоже Клеопатра, но для детей!
На приеме у врача. «Я в беде, доктор. Каждое утро в шесть часов утра у меня стул. Доктор — Все в порядке! Да, но я просыпаюсь не раньше восьми.
Женщины не набирают вес, это лишние места для поцелуев. Официант! Почему ваши салфетки такие жирные? Это не салфетки, это блины.
В кабинет босса вбегает секретарша: — Петр Борисович, у вас только что угнали машину! Вы видели похитителей? Нет, я записал номер машины.
Девочка, ты в порядке? — Нет. Хорошая девочка? — Нет, я — угодник!
Коллега с работы спрашивает жениха: — У тебя есть фотографии голой невесты? Конечно, нет! — Хочешь?
Моряка спрашивают: — Бывали ли у вас случаи, когда вам было очень страшно? — Мы везли какой-то груз — сто тысяч детских кукол. И попали в грозу. И когда корабль накренился и все эти куклы хором сказали: «Мамочка! Я действительно облажался здесь.
Сосед спрашивает соседа. — Конечно, тяжело без мужчины? Нет, мне достаточно твоего.
Дай мне рулон туалетной бумаги. — Какого вы цвета? Дайте мне белый цвет, я сам его покрашу.
Жена приносит домой печень. «Зачем ты его купила?» — спрашивает ее муж. Этой колбасой кормят только домашних животных. «Знаешь, милый, не надо лаять!
Жена говорит мужу. «Я больше не знаю, как штопать твои носки, дырка на дырке. Муж советует. — И вы пришиваете их к обуви.
Мужчина любезно говорит девушке. «Ты — лучшее, что когда-либо случалось со мной. Девушка удивлена. «Ну, у нас еще ничего не случилось.
Встречаются две проститутки. Один спрашивает другого: «Как дела?». И не спрашивай, рот полон забот.
Двое в палате. — Простите, а куда девается RVA? Астрахань. — А если не секрет, что вы туда тянете? Электрический локомотив.
Отец и дочь в пивной: — Ну, дочка, попробуй, что налил твой отец. Ну и дела. — Вот, а ты и твоя мать думаете, что я здесь варенье.
Самые смешные шутки о женах и мужьях
Жена говорит мужу. Пойдите посмотрите, какой гром гремит на кухне у котят. «Ты кормил ее?» Нет. «Значит, он что-то готовит».
Разговор двух старушек: — Говорят, у вас есть внучка? Да, она гостит уже неделю. — А как дедушка может помочь? Да, он помогает. — Вчера мы вместе пили пенсию.
Друзья разговаривают. Куда вы собираетесь этим летом? — Да, я, наверное, буду блистать в Сибири! Тебе нечего делать? — В принципе, я придерживаюсь того же мнения, но прокурор настаивает!
Муж и жена лежат в постели. — Дорогая, уже слишком поздно, ты должна спать. Сначала вы нуждаетесь, а потом спите.
Гена и Чебурашка сидят в отделении милиции. Чебурашка трясется от страха и прижимается к Гене: — Ген и Ген! Разве они не победят нас? Джин говорит: — Не дадут, оставь меня в покое! Чебурашка не останавливается: — Ну что, Гена, не выиграют? Затем жираф покидает офис. Чебурашка кричит и говорит: — Смотрите, что они с лошадью сделали.
А кто вы? «Разве ты ничего не видишь, я же ангел!» Почему он такой маленький, зеленый и с рожками? — Так что перестаньте чесать языком. Дальше будет лучше!
Что это с твоим лицом? — Я вчера ходила в спортзал, хотела привести себя в форму… При чем тут спортзал, я спрашиваю про свое лицо. — Так в этом зале вчера ролик снял вес … на вашем лице? — Нет! На ногу! А твое лицо? — И мое лицо решило, что это смешно.
Вовочка, который раздражает свою маму. Мама, купи собаку! — Нет! Ну, покупайте. — Я сказал «нет»! Продайте его кому-нибудь другому!