Анекдоты: муж и жена
Сын спрашивает отца: — Отец, правда ли, что на Востоке жених узнает, кто его невеста, только после свадьбы?
Прикольные анекдоты про мужа и жену
Дорогая моя, а как же супружеские обязанности? — Я не против? Дело за малым. — Эй, эй! Парень, ты будешь спать сегодня? Смешные анекдоты до слез про мужа и жену короткие с картинками. Почему ваши тарелки разбиты? — Они поссорились. Почему диван сломан? — Воссоединились.
Пасечника покусали пчелы. Вечером жена пастуха спрашивает: — Вань, мы сегодня будем или нет? Если это подходит, то мы это сделаем.
Мужчина ремонтирует мотоцикл возле дома, выходит его жена: смеясь, она говорит мужу. «Еще два колеса и машина!» А у тебя еще две сиськи и ты корова! Тогда тебе не нужен еще один член и квартирант!»
Анекдоты свежие смешные до слез
Некоторые люди считают себя мужчинами только потому, что они не женщины.
На сковороде осталось масло, куски отбивных и лук. Я наполнил все водой и залил моющее средство. В комнате звонит телефон, я возвращаюсь на кухню, мой муж стоит рядом со сковородой и макает хлеб в масло. — 15 минут ругательных пузырей!
Мужья занимаются контрабандой животных. Муж говорит жене: — Итак, змея под шляпой, черепаха в лифчике и скунс в шортах. Жена: А как насчет запаха? Муж: — Ну, умрет, так умрет.
Дорогой, у нас есть что-нибудь поесть? — Ешьте все, что найдете в холодильнике. О, моя госпожа! Вы сами готовили лед?
Что такое девальвация? — Это когда жена меняет золотое сердце мужа на железный пенис соседа.
Муж и жена ссорятся. — Жена сидит и мечтает: «Когда я стану птицей, я улечу от тебя». Здесь я стану рыбой — я уплыву от тебя. Муж говорит: — Вот станешь крабом, тогда и поговорим.
Вернувшись из командировки раньше времени, муж — обнаруживает в своей квартире постороннего человека: Таня, что это за тип? — Да, конечно, — отвечает жена и обращается к мужу: — Как тебя зовут?
Как тебя зовут — Таня — Таня — Таня — Таня — Свежие анекдоты смешные до слез короткие в картинках
Муж в постели называл меня другим именем. — А кто вы? Я сказал ему, что он не угадал правильно, — Поэтому на финиш пришел другой участник.
Она в магазине: — Боже, посмотрите на эту шубу. Это лисий мех. Слушай, давай купим, а?! Он потрогал мех: — Да, точно, это лиса. Он посмотрел на цену и добавил: — И полный!
Женщина сказала своему мужу: — Дорогой, за всю мою жизнь у меня было только два настоящих мужчины! А кто второй? «Ты даже не знаешь первого!
Бабушка и дедушка. Я застала внука за просмотром фильмов для взрослых. После просмотра эпизода дедушка ударил бабушку по затылку. — За что?! Я сказал им, что это возможно, а вы — я умру, я умру!
В темные времена хорошо видны светлые люди.
Жена заходит на кухню и смотрит, а муж сидит в самом центре кухни и тянет. Она подходит к нему и начинает делать m4net. Готово, идет в ванную, через минуту возвращается. Поганый муж: — Зачем ты меня отшивала? — Да, я лучше прополощу рот в течение минуты, чем потом полдня мыть кухню!
Доченька, послушай меня, — Он не для тебя. Мама, дай мне мой торт!
Бабушка: — Не дай Бог ему попасть в гарем! Мама: — Леле! Я тоже не стоял в очереди за khr4nom!
Дорогая, ты хотела непредсказуемости? Да — Так вот, через час мы с тобой поедем автостопом в Кению, возьмем АК-47 на кухню, а детей я уже продал цыганам.
Что ты делаешь, чудовище?! «Зачем ты взял детей в душ?».
Муж и жена едут на машине и ссорятся. Проезжая мимо деревни, они вдруг видят пару свиней. Жена: Твои родственники? Да, тесть и теща.
Я не глуп, но у меня есть потенциал для экономного расходования средств!