Анекдоты про мужчин и женщин
Мужчина в метро видит женщину. Он оторвался от робкого десятка и сказал: — Мужчина, что вы на меня смотрите? Уже одним своим взглядом огрызаешься! — Что ты, что ты?! Ты уже одеваешься, а я курю …..
Анекдоты про мужиков, шутки и юмор про мужчин
У мужчины заболели яички. Врачи говорят, что им нужен прикус. Человек в панике. По совету друга, он отправляется к бабушке. Бабушка слушает: — и — ты, режь. Они просто разрежут его! Сюда, больной, выпей пива. Ино-о, хорошо сделано. Теперь прыгайте, и они сами исчезнут.
Мы долго думали с моей женой, как сделать это на Первое мая…? Сонул — настоящий мужчина — помог …। Принес кишечный вирус из детской…। Все выходные прошли в круговороте.
— Дорого. Я читал здесь, что мужчина сжигает столько же калорий, занимаясь сексом, как если бы он пробежал 9 километров! — Да, ты, гетеросексуальный чемпион мира! 2 км за 9 минут !!!
В переполненном троллейбусе мужчина прорывается к выходу с десятком яиц: — Мисс, у меня есть яйца! Все его помнят, только грузин оборачивается: — и что у меня есть Парсики?
Молодой человек стоит перед больницей и кричит: — Ну, вы видели моего сына? — Да, это так! — Ну, на кого это похоже? — Да, ты все еще не знаешь его.
Проблемы женщин — это проблемы мужчин. А как известно, женщины сами рожают женщин. Отсюда вывод: женщины всегда сами создают себе проблемы.
Мужчина робко вскидывает голову, пораженный логопедом: «Мона?»- Не только Мона, но и Нуна! — Ответ логопеда.
Армянское радио спрашивает: — Может ли мужчина изнасиловать бегущую женщину? Грузинское радио отвечает: — Нет! Там женщина с поднятой юбкой движется быстрее, чем мужчина в брюках.
— Лежит голый сверху на хозяйке на первом этаже. Он находится в душе. Вдруг кто-то вылезает из окна. Моя голова была покрыта одеялом. Человек забрался, без одеяла и ради меня! Он взял мою руку и положил ее на свой член, в ответ я сделала то же самое: он даже не взял с собой вещи, так как выпрыгнул в окно!
Мужчина, напившись в дрова, ползет домой с вечеринки. Женщина встречает его с веником в руках. Мужчина падает на колени и любит: — Люси, не улетай! Это был последний раз!
Вовочка подарил ей на день рождения мобильный телефон. На следующее утро папа идет на работу и говорит Вовочке: — Если будут проблемы, звони. Через десять часов звонит Вовочка: — Папа, кот нагадил в гостиной! — Вовочка, ты взрослый человек, возьми веник, убери его! Позвоните еще раз в двенадцать часов: — Шинглас, мама пришла с мужчиной, оба заперлись в спальне. Я смотрю в замочную скважину — мужчина снимает брюки. Так что — я не собираюсь убирать после этого!!!
Анекдоты про мужчин и женщин
Коллекция самых смешных анекдотов про мужчин и женщин. Читайте свежие анекдоты, делайте заметки, делитесь ими с друзьями в социальных сетях.
Если у мужчины много денег, женщина никогда не помешает!
— Мой друг тоже все ждал, копил деньги на машину, потом на квартиру. Теперь наконец-то появились деньги на любовницу. «И что, вы начали его для себя?» — «Нет». В свои 80 лет он почему-то не хочет этого.
После десятка неудачных отношений я наконец понял, чего хотят женщины. Я не хочу.
Женщина обычно смотрит на мужчину с головы до ног, а он — с ног до головы.
— Натах, я принял для тебя ванну. — Спасибо. — Только более аккуратно — по краям и теплее. — Нет, ну все так, как я люблю. — Бог … Ну, что за женщина, ни свариться, ни утонуть…
Писк моды — это звук, который издает человек, измеряемый ценником.
Дорогие дамы! Прежде чем обвинять мужа в том, что он не умеет класть кирпичи и плитку, чинить телевизор, настилать пол, рассчитывать балку на изгиб, лечить собаку, воспитывать детей, надевать брюки и все остальное, сначала научитесь делать хотя бы один плохой минет…
Но что если у безымянного пальца не было имени, и он отомстил за человечество, заставив женщин красить ногти на нем в другой цвет?
Галя, я тебя очень люблю! Я хочу написать твое имя на своем доме — Да, успокойся …. Лучше писать домой на мое имя.
Ты не найдешь никого другого, как я, я не буду искать никого другого, как ты….
Женщина, с которой вам не скучно, не даст вам состариться!
Мужчины легко соглашаются купить товар, если он им нужен Поэтому женщины считаются лучшими покупателями
Все, что трогает женщину, становится стремлением
Вы: — Я хочу быть в десятке самых красивых женщин России! Ты: — Представь себе, я тоже. —
— Мадам, давайте снимем с вами блокбастер. О, я его не носила…
Замечено, что разорившихся мужчин больше всего оскорбляют продажные женщины
Если вы не даете денег жене неделю, она начинает считать вас бывшим, если две недели — умершим…
Мальчик становится полноценным взрослым, когда перестает ссориться со своей матерью, женой и дочерью
Иногда женщина бывает милой и доброй только потому, что она не настолько красива, чтобы позволять себе капризы.
Женщина: «Мужчины, они как керамическая плитка». — Почему? — Если их правильно уложить, то можно использовать не менее 30 лет….
Почему женщины опускают ногу? — Потому что их рот почти никогда не закрыт, и поэтому невозможно создать необходимое давление
Женщина хочет быть наедине с одним, мужчина — со многими.
О, дамы! С одними у них есть предложения, с другими — их комбинации.
Дама: — Я что, крашеная шлюха?! Он покрасил мои волосы, а я натуральная шлюха!
Тот, кто говорит, что никогда не бил женщину или будет бить, не встречал эту женщину.
Примечание для женщин Если у вас уже есть возможность ругаться со своим мужчиной, делайте это обнаженной, и тогда он не будет много спорить.
Женщина подобна питбулю: если вы не возьмете ее с собой, она укусит вас.
Женщина надевает одежду с леопардовым принтом, чтобы ее преследовали парни в камуфляже
Только настоящая женщина может мыть голову, не снимая макияж.
Мужчина покупает дорогую одежду для женщины не для того, чтобы одевать, а для того, чтобы раздевать ее
Смирение мужчины проявляется в том, что он не говорит о своих достоинствах. Стыд женщины заключается в том, что она не говорит о недостатках других людей.
Женщины знают, как сымитировать оргазм при сексе с мужчиной Мужчины знают, как имитировать отношения с женщиной в целом
Когда женщина говорит мужчине, что он самый умный, она понимает, что другого такого дурака она не найдет.
Женщины должны любить бескорыстно, но они вряд ли согласны….
Ты отвергла меня дважды: «Я не хочу», — сказала ты». Вот он… Полноценная личность с собственными желаниями, которые необходимо уважать
Он и она на свидании в ресторане Ты (выкрикивает из меню): — Ну и ну, цены! Пойдем домой, поедим пельменей! Она: — Дорогой, ты готов стать моей женой?
«В институте меня к этому не готовили», — сказала исследовательница змей, покидая команду в Женском бюро.
У женщин есть свое видение ситуации: если она думает, что рассказала подруге, и подруга тоже так думает, то это 100% правда.
Ради вас, я был немного глуп, чтобы не оскорбить ваш слух …
Женщины выносят мозг мужчинам, проветривают его и наполняют смыслом жизни.
Женщины любят свои руки. Он должен трогать, гладить, чувствовать, тереть, царапать. Он не трогает — не любит.
Не может убить женщину. Вдруг он стал сильным?
Все шутки вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями являются случайными.
© 2015-2022 Anecdotes Street. Все права защищены. Разрешается просмотр 18+
Лучшие анекдоты про мужчин и женщин
Забавное наблюдение: 99% мужчин трясут его до того, как он застрянет, когда вы вытаскиваете бензобак из бензобака … Эта привычка недоступна женщинам.
Кошельки и бумажники — символы мужчины и женщины из недавнего прошлого.
Именно общение с болтливыми женщинами заводило мужчин с помощью поцелуев и орального секса.
Настоящие женщины никогда не выходят замуж за настоящих мужчин, потому что настоящие женщины никогда не соглашаются сразу, а настоящие мужчины никогда не предлагают дважды.
Я верю в равенство. Лысые мужчины должны жениться на лысых женщинах.
Мужчина должен принимать решения в семье, а женщина — говорить!
Женщина стоит на полу, лифт ждет. Двери открываются, неизвестный мужчина в такси: — Вы входите или нет? — Извини, я не пошел с тобой. — Тогда у вас есть 500 рублей за ложный вызов.
Парижские окрестности, приятный летний день. Женщина заставляет мужчину сесть на скамейку. Проходит похоронная процессия. Родственники погибших оглядываются по сторонам. Женщина отворачивается от своих вещей и говорит с упреком: — Франсуа, может быть, ты снимешь свою шляпу?
Когда женщина любит мужчину, неважно, сколько он зарабатывает. Для него важно, сколько он получит!
Почему женщины живут дольше мужчин? В принципе …
Женщины постоянно любят мужчин и не могут оставаться назойливыми. Линия тонкая, результат противоположный.
Если голый мужчина случайно падает в женскую ванну, женщины кричат и брызгают кипятком … А когда обнаженная девушка находится с мужчинами, все мужчины очень счастливы, дружелюбны и гостеприимны! Это еще раз доказывает доброту мужского сердца!
Каждой женщине нужен мужчина, который испортит ей помаду, а не тушь для ресниц
В то время как женщина ждет своего мужчину всю жизнь, она регулярно выходит замуж.
Когда мужчина и женщина говорят, что им нечего терять, это, скорее всего, разные вещи!
Если бы мужчины знали о мыслях женщины, они бы выбирали более смелых!
И почему мужчины боятся женщин? Ну, что может сделать женщина? Ну, испортить настроение, ну, сломать жизнь …. Ну, вот и все!
Мудрая женщина должна поставить мужчину под каблук, но так, чтобы он думал, что вместо каблуков у него на голове корона.
Женщина заглянула в аптеку и спрашивает: — Скажите, пожалуйста, а что лучше для мужчины: легалка или валериана? — И каков диагноз? — Новая обувь за $1,500 …
Анекдоты про мужчин и женщин
1. Юнь говорит своему мужу: «Мне очень стыдно, что ты мой муж. «Я говорю всем своим новым друзьям, что я твоя племянница. Муж: — Но мне очень стыдно говорить всем, что ты мой брат.
2-й X уменьшен. На ужин я приготовила морковные котлеты. Муж смеется и просит убрать завтра укроп.
3. от веточки, на которой вы не женитесь? — Ой, Ленка, у меня тут объявление было: «Ищу верного спутника жизни», так меня просто собачьим питомником обозвали.
4. новый русский с женой в ресторане, они удобно сидят вместе. Вдруг жена начала кашлять, муж ее ругает, а жена говорит: — Извини, любимый не в то горло полез. Муж отвечает: — Так ты тоже ешь в два горла?
Смешные анекдоты про женщин и мужчин
Прилавок с продуктами, прислушиваясь к звонку в дверь, открывает и видит на пороге мать. Она говорит ему: — Мой муж выставил меня за дверь, могу ли я остаться здесь на несколько дней? Конечно, здесь нет проблем с тем, чтобы пройти налево, чтобы сосед не возмещал входную дверь.
6. с мотоциклом в зеркале, и я говорю: — Кто найдет такую красоту? Мама кричит из кухни: — Дай Бог ей сил, здоровья и терпения!
7. у нас родился сын. Пришли друзья, Серёжа и Ира. ИРА ругать ребенка, а давайте кормить его из бутылочки, играть, общаться с ним. И Сережа подхватил с Пивасом. ИРА говорит: — Сережа, давай тоже родим! А Сережа, утопив Пайваса, так лениво отвечает: — Ир, приходи без фанатизма. Давайте просто приедем сюда на выходные и покормим ее ребенка!
8. сушеный! Я хочу снять у вас комнату. — И вы не будете устраивать пьянку? Нет.
9. П. Возвращается домой ночью. Он заходит во двор, а собака выскакивает из кабины и начинает лаять. Мужчина: — Тихо, дура! Женщина проснется, где вы тогда будете спать?
10. де Авешка, мы встречаемся сегодня вечером. — Я женат, какой вечер, прогулка после обеда.
11. и проще найти новую девушку своей мечты, чем исполнить мечту своей девушки!
12. Раша считал, что женщины — это такие забавные зверушки. Но оказалось, что ничего особенно смешного в них нет.
13. Из Эластик он отправился кататься на лодке. Жена тоже перегнулась через перила, а матрос сказал: «Осторожно, жена, ты можешь упасть за борт!» Что ты мешаешь?! — Муж раздраженно заплакал. — Это моя жена или твоя?
14. Сегодня я выхожу из магазина «Пятерочка». Руки заняты тяжелыми сумками, поэтому трудно делать резкие движения. Я встречаю женщину в дверях. Более того, такой диалог. Дама: — Мужчина более осторожен! Я: — Действительно, выход имеет приоритет. Дама: — И что! Вход написан здесь! Да, женская логика — страшная сила.
Анекдоты об отношениях
Он помнил женскую логику. Это произошло 15 лет назад, когда в магазинах были отделы и продавцы. В ботаническом отделе женщина просит взвесить килограмм картофеля. Продавщица говорит, что флегматик — мелкий картофель. Дама, через две секунды — ну тогда один килограмм. Продавщица взвешивает картофель без эмоций.
16. Пара хранится уже полгода. Женщина спрашивает мужа: — А ты будешь любить меня, даже если я снова наполнюсь? И я хочу.
17. н. адряши, Светы, Оли, Тани, Кати, это уже неприлично, так как вы смертны. Поймите, что постоянно есть в постели не означает «быть ненасытным в постели».
18. М., собираясь утром на работу, предупреждает жену: — Сегодня я опоздаю. Вы наверняка снова напьетесь! Жена потом говорит. В три часа ночи в квартиру врывается пьяный муж и гневно кричит: «Ну, что за идиот, я же ворчал!».
19. д. евешка, ты любишь огурцы и бананы? — В смысле есть их или что? О, вы можете сказать мне как?
20. с женщиной — это то же самое, что читать лицензионное соглашение с женщиной. Наконец, размыть и нажать кнопку «Я согласен».
21. Н. Ачатник из отдела кадров решил выбрать девушку на должность секретаря директора. Он отбрасывает одного кандидата ради другого. Наконец появляется девушка и говорит ей: — Если ты примешь меня, то не пожалеешь. Я увеличу твою зарплату, как только ты выйдешь замуж за директора!
22 Девушка сидит в баре дискотеки. К ней подходит мужчина: — Девушка, вы танцуете? Да. — Тогда иди, сначала потанцуй, иначе мне нужен стул.
23. у женщины должна быть загадка. «Вы хотите сказать, что во мне нет загадок? «Загадка, видите ли, а не сборник задач!
24. в автобусе, девушка: — а где следующая остановка у этого автобуса, какой-то яндекс мне ее не показывает! Бабушка: — Яндекс — это не то, вот Гугл — это другое дело!)
25-го П хранения ОБЖ в последнем тексте в контрацепции сказано, что сейчас появились какие-то пластыри. Они прилипают к телу и беременеют с гарантией 99,9%. Но она мало что о них знает, появилась недавно. Я получил информацию, распечатал и состав, и принцип действия и принес все в пятницу. Сегодня он поймал меня, пришел домой и сказал, что они изучают весь отдел, это невероятно!
26 И ло, Тони, я за прилавком, со вкусом клубники или апельсина, что ты пытаешься сделать на нашем первом свидании? — Ни то, ни другое, я больше люблю натуральные, естественные ароматы. Лучше брать с прыщами и усиками, я от них балдею. «Ты с ума сошла, где ты видела сладкую газированную воду с прыщами и антеннами?».